Реакция взрослого.
Обычно реакция на поведение, мотивом которого является месть, очень непосредственное. Поэтому оно - хороший индикатор для подлинного мотива и легко распознаётся.
Людям неприятно быть объектом чье-то мести, поэтому чувства, возникающие в данном случае, очень сильные. Гнев, негодование, СТРАХ, обида, опустошённость. Это первый признак.
(Учитесь прислушиваться к себе, к своим чувствам!)
Второй признак - то первое, импульсивное действие, которое вы делаете или хотите сделать. Их может быть два:
1. "Поставить ребёнка на место", подавить, ответить ударом на удар, как равному.
2. Выйти из ситуации - уйти из комнаты, хлопнув дверью, например.
Это инстинктивные реакции - "драться или убегать", которым человек следует со времён Адама и Евы, они помогают людям выживать, но в деле воспитания - плохие помощники. Полезны они тут только тем, что мы можем правильно определить мотив поведения ребёнка по ним, при их возникновении. Следовать им, конечно, не стоит.
Реакция ребёнка на ваши действия.
Она является дополнительным признаком для определения мотива поведения.
Если взрослый отвечает спонтанно, силовым методом, ребёнок не отступит, он пойдёт на эскалацию конфликта, сделает ещё один шаг на пути конфронтации. И не прекратит этого, пока сам почему-либо не решит остановиться.
Причина мстительного поведения.
Как и в большинстве случаев - отсутствие образца достойного поведения в конфликтных ситуациях. Вокруг насилие и жестокость: по тв - в боевиках, в обществе - в очередях и транспорте, даже дома, в семье. Дети не видят примера того, как гнев и обида переживаются достойным образом. Поэтому, когда у них самих всё кипит внутри от этих чувств, они выплескивают их с помощью жестоких выходок.
Сильные стороны мстительного поведения.
Фактически их нет. Есть только слабое утешение. Таким деструктивным способом дети защищают себя, своё психическое состояние, а, значит, показывают высокую способность к выживанию. Дети, которые не предпринимают никаких действий, когда испытывают душевную боль, рискуют попасть в ловушку хронической депрессии, которая может привести к суициду. Юным мстителям такое, скорее всего, не грозит.
Способы профилактики мстительного поведения.
1. Учите ребёнка выражать свои эмоции приемлемым способом.
2. Показывайте, показывайте ребёнку свою заботу о нём. Даже тогда, когда это трудно. Не просто "заботьтесь", а дайте ему её почувствовать.
- Главная
- Блоги
- Alea jacta est
- Мотив 3-ий: Месть. Продолжение.
13 октября 2011
Очень интересно и познавательно!
Скажите, вот в пункте про внимание. Пытается изо всех сил привлечь к себе внимание мамы. А если это внимание ребёнку нужно почти постоянно? Моя дочка, если бы у неё была возможность, постоянно хотела бы быть только со мной. Стоит это поддерживать или уступая ей всё же можно навредить? Или маминого внимания не может быть много? Она может играть сама, но я всё равно должна быть рядом, в поле её зрения. Но ещё лучше, если бы играла всё время с ней.
Кстати, можно на "ты".
Нам не срочно.
Чтобы было понятнее опишу ситуацию, что произошла буквально сегодня. Пошли с дочкой гулять. Всё было замечательно, собирали листочки, разговаривали, ходили аккуратно по лужам. У меня зазвонил телефон, стала разговаривать, дочка потерпела буквально пару минут. А потом начала активно привлекать к себе внимание. Сначала дёргала меня за рукав, когда это не помогло, стала бегать по лужам, разбрызгивая всё вокруг себя и на себя. Она знает, что так делать нельзя и делала это сознательно. Пришлось прекратить разговор по телефону и вести её домой переодевать. Разговоры и просьбы в таких случаях не помогают, как и шлёпание по попе, будут только слёзы ещё вдобавок. Когда начинаю говорить с ней о её поведении, то всё понимает и соглашается, что плохо себя вела, но в следующий раз всё повторяется. То есть, если бы я не отвлеклась от неё, то вся прогулка прошла бы хорошо, а так настроениен у всех испорчено.
Вообще на конкретных примерах легче, но в данном случае мне непонятно, почему дома получается договорится, а во время прогулок - нет. Честно, не понимаю. Если ответ на вопрос:
Прекращает ли ваша дочь бегать по лужам, если вы на секунду оторвётесь от разговора (не прекращая его), например, скажите: "Перестань бегать!", "Уйди от луж!" и т. д.? - ДА
то, похоже ваша дочь почему-то считает, что прогулки - это ваше особое время вдвоём, в которое никто не имеет права вторгаться. Если вы можете договариваться с ней в других ситуациях, вы можете принять это правило (подробнее пункт 5). Если это неудобно, смотрите другие варианты.
Вот несколько вариантов, которые мне первыми пришли в голову. Может быть, немного сумбурно, но я не хочу занимать ещё время редакцией для "покрасивее", так как тогда могу затянуть из-за работы с ответом ещё на неделю. Используйте их вместе 9кроме тех, что исключают друг друга) или по отдельности, по очереди - как угодно.
1). обговорите с дочерью перед прогулкой все причины прекращения прогулки, лучше, если именно обсудите, чтоб правила вы выработали вместе
2). следуйте им неукоснительно, чтобы не случилось, т. е. тут включаем - "последовательность"
3). например, если ребёнок начинает бегать по лужам, когда вы разговариваете по телефону, попробуйте увести её домой не прекращая разговора и ничего не объясняя - предупредите, что так поступите, перед прогулкой, а в процессе "уведения" и дома уже не рассыпайтесь в объяснениях, можете коротко сказать что-то вроде: "Извини, я тебя предупреждала".
при встрече с знакомыми попытайтесь действовать также - продолжайте разговор столько, сколько могут выдержать ваша психика в таких условиях.
4). попробуйте придумать такое дело - безопасное и не требующее вашего ежесекундного вмешательства, которым дочь может заниматься на прогулке, когда вы разговариваете, и пусть это дело будет только "для тогда". Подумайте, что это может быть для вас и вашего ребёнка. Например, рисование цветными мелками. Скажите примерно следующее: "Иногда мне звонят по такому важному делу, что я не могу не ответить, хотя и очень хочу побыть с тобой. /Я не могу не поговорить немного с тетей Таней, если она нам встретится, когда мы будем гулять. Это будет очень невежливо./ Но когда я буду разговаривать по телефону/с тетей Таней/ я буду давать тебе такие замечательные мелки, чтобы тебе не было скучно. Ты будешь рисовать ими, а я, когда закончу разговор, отгадаю, что ты нарисовала..". (Можете давать задание ребёнку на время вашего разговора: нарисуй пять сказочных существ/всех персонажей любимого мультика/книги - если ребёнок не умеет считать).
5). реально не затягивайте время разговоров, особенно если вы вышли с ребёнком на прогулку после того, как были заняты работой по дому. Пусть это будет только ваше время. Пусть ребёнок видит, что вы важны для него. поступайте так, если можете не брать трубку телефона во время прогулки вообще и заканчивать разговор со знакомыми после:привет-как дела-все отлично.
либо выберите другое "только ваше время". Тогда во время прогулок вы "можете позволить себе" разговоры по телефону и при встрече. Тем не менее не затягивайте. Объясняя ребёнку, что у вас есть "ваше особое время", когда никто вам не может мешать общаться, но в другое время у вас есть (или могут внезапно возникнуть - например, телефонный звонок) дела, которые придётся решать, оставив её ненадолго заниматься самой собой.
6). "язык любви" вашего ребёнка - время, то есть его нужна действительно повышенная порция. Когда вы говорите на языке любви вашей дочери, вы как бы наполняете её "сосуд любви". Когда он полон, любовь начинает изливаться наружу, в том числе и в виде послушания и требования меньшей порции внимания. Возможен вариант, что сейчас он по какой-то причине не наполнен. Длительная командировка, отсутствие какого-то члена семьи, который много времени проводил с ребёнком, начало посещения садика, выход родителя/лей на работу, просто "стало много дел"... Что угодно. Если вы чувствуете, что что-то такое есть, попробуйте - временно - просто давать-давать-давать время, столько, сколько максимально можете, не зацикливаясь пока на "плохим поведением требует ещё".
Если это не ваш вариант, смотрите другие.
7). научите ребёнка просить вашего внимания адекватным способом. Один из них: дети любят всякие тайны, секреты. Предложите ему вашусловный знак, к которому он может прибегнуть, когда ему нужно что-то от вас, а вы заняты разговором. Пусть он подойдёт к вам и пожмёт вам руку: "хочу тебе что-то сказать". Вы должны пожать ему руку в ответ: "слышу, помню о тебе и нашем уговоре, отвечу, как только смогу". Когда только начнёте применять этот сигнал, отвечайте сразу: сразу пожимайте руку и при первой же возможности (паузе в разговоре, например) спрашивайте, что он хотел. Постепенно увеличивайте время между пожатием и ответом.
8). похвалите, если дочка хоть чуть-чуть меньше дёргала вас во время очередного разговора или дольше дала говорить вам спокойно. Только помните о том, что при похвале не надо говорить: "лучше, чем в прошлый раз". Помните о правиле: "здесь и сейчас". Например: "Спасибо, что ты играла сама пока я разговаривала по телефону".
Пока ничего больше не придумывается...
Вчера фильм посмотрела "Волшебная страна". Про Питера Пена. Но думаю, что ты его смотрела. Даже расплакалась под конец. И поняла, что тоже мало играю со своей дочкой. Слишком серьёзно и по-взрослому к ней отношусь. И требую, требую.. Совершенствования каких-то навыков, послушания, порядка в комнате и т.д. А на просто подурачиться, пофантазировать, поболтать без дела, не очень много времени и остаётся. А детям это так надо. Вот прямо с утра и играли в джунгли и обезьян. Как же она смеялась! И как хорошо нам обеим было..
Спасибо ещё раз, Лера, за то, что нашла время мне ответить. Вижу, что его у тебя совсем мало. Постараюсь много вопросов не задавать.
Из всех рекомендаций самой действенной для нас оказалось обговорить сразу все правила. Что и как. Вот уже 2 дня применяю это правило во время моих занятий йогой. У нас неделя каникул и дочка в садик не ходит, поэтому все дела делаю только с ней. Раньше и речи не могло быть о том, чтобы с ней что-то делать подобное вдвоём. Она запрыгивала на меня и бесилась. Ни о каких упражнениях и мечтать нельзя было. Сейчас до занятий говорю с ней что и как я буду делать и что меня не нужно беспокоить. Что как только я закончу, то сразу с ней буду делать то, что мы запланировали. Стараюсь планировать именно то, что ей очень хочется. И, о чудо!
На улице пока стараюсь особо от неё не отвлекаться. Всё же она считает, что это наше с ней время. Так сложилось, что мы всегда вдвоём гуляем и рядом почти не бывает даже других детей. И на площадке одни, и в песочнице чаще тоже. (у нас здесь просто мало детей). Вот она и требует моего постоянного внимания к ней поэтому. Я у неё вместо подружки- куличики леплю и в догонялки бегаю..
Будем дальше в том же духе пробовать. Похоже правила у нас приживутся.
Рада, что что-то приносит свои плоды, что у вас успехи.
Если хотите, можете попробовать вообще разработать "свои семейные правила" и оформить их. Желательно привлечь всех членов семьи - укрепляет командный дух, сплачивает и бла-бла-бла...
Свои я, наверно, уже не найду - я делала, но не дома, а с детьми из детдома. Пропали они у нас куда-то, надо новые делать, да руки не доходят. А то показала б. Хотя наши детки уже большие и умеют читать, мы сделали то, что подходит дошколятам 9даже умеющим читать) - помимо того, что вписали крупными печатными буквами их предложения, нами отредактированные (золотое правило принятия правил