Если прочитают это.
Муж и побьет. 
Была у мужа одна подруга по переписке. Ну как подруга, слово за слово, как это бывает. Как то они сразу оговорили, что мол - чистА подружить по переписке и все такое. Он пароли не скрывает, я периодически одним глазом в переписку поглядываю - реально невинно все.
но вот знаете, вот блин БЫВАЕТ так, я же тоже тетя. И тут у нее в сообщениях начинает сквозить ... при чем никакого компромата, реально просто фразы...искренние пошли, не пустые. Залипает тетя на дядю. Без очков пахнет! Блин, что то я очканула. 
А она не в курсе, что он женат - ну блин, речь не заходила. Ну правда... Не ляпнешь посреди обсуждения фильма Обитель зла: "Кстати, я женат и у меня исчадие есть, а концовку они затянули"... Как то не к месту. Да и хер с ним.
Ну дык к слову. Я психанула (признаю, психанула). И выложила одну фотку с мужем вконтактике. И статус заменила. Не отмечала мужа, ничего. Но дама видимо лазает по фоточкам ВСЕХ подруг. Спустя сутки пришло: "Ого, еще и ребенок есть".
И все.
Муж мой прямой, как палка: "Ну мы же договаривались... ну что?". Она: "Договаривались, но надо было сказать". И заткнулась. Не пингуется больше.
Мужа мой тоже пофигист. Ну молчит какая то посторонняя баба и молчит. А ему пофиг уже неделю. У него вон жена болеет, надо ей чай носить, ой, другой, этот не сладкий, а этот слишком сладкий, а еще антенный кабель протяни. А еще на работе. Короче он на бабу ту подзабил, дубина нечуткая.
Я к чему: ЗНАЕТЕ КАК МЕНЯ ЧУВСТВО ВИНЫ КОЛБАСИТ СЕЙЧАС???? 
Пиндец.
Я понимаю, Саша и так ей хотел все рассказать, когда я ему сказала, что чисто по тетьи, она на него сильнее переписки залипла. Ну мол - скажу, ага, надо бы, чо, как то неправильно.
Сижу, маюсь.
Но на всякий случай совместных фоточек выложила побольше. 
- Главная
- Блоги
- Грэтхен По
- меня побьют
17 октября 2012
Грэтхен, положи на совесть свою, всё мы правильно делаем
ЭТО НЕ МОИ ОТНОШЕНИЯ, я не имела право (((((
????? Аллё! Это ваще-то твой муж, ничего так?
Света, я тебя не понимаю. Иногда ты, абсолютно не заморачиваясь можешь кому-то за здорово живешь нахамить, а иногда заморачиваешься такой ерундой
Чувство собственничества -- это нормально, несмотря на то, что кандидатка (
Правильно.Абсолютно.
Отношения хоть и не твои,но касающиеся ТВОЕГО МУЖА и ТВОЕЙ семьи,в которой,на минуточку так,ребёнок есть.
а муж,между прочим,мог бы сразу тёте сказать,что ,мол,не вешайтесь на меня кисеёю,я честный супружник своей супружнице.
Извиняет его только то,что он реально не понимал,что тётя подтаивать начинала.
Да фиг знает. В контакте бывает строго весь рабочий день )) Я ж это...контролирую
А в новостях в ленте всегда события френдов пролетают. Ну вот у нее теперь пролетит, что такой то френд отмечен на таких то фотах...
Все равно не правильно. МОжет и не преступление. Вилять на дороге тоже не преступление, но если в соседней полосе другая машина - другой коленкор. Я сманеврировала, невзирая на нее. Ну вроде как моя дорога, чо хочу то ворочу. Дорога и вправду моя. Или нет?
Извиняет его только то,что он реально не понимал,что тётя подтаивать начинала.
Да ни в чем он не виноват, не писать же на лобешнике ЖЕНАТ И НЕ ЕБЕТ
Я вообще никогда не сознаюсь, что замужем перед незнакомцами. Ну не главная это во мне черта характера.
Ты не сделала ничего плохого - на своей же странице выложила свои же фото семейные
А никто и не говорит,что виноват!Просто,если понял,что она плывёт по-маленьку,надо было её тормознуть чуток..шоб дальше не плыла.
Если брать за норму, то что является признаком большинства, например, жить от зарплаты до зарплаты, или жить в кредит, тогда да, чувство собственничества - это признак большинства, т.е. норма.
Только это не нормальный образ жизни от з.п. до з.п., сводя концы с концами, всем хочется жить "не нормально", а со свободным денежным запасом.
Чувство собственничества - это род зависимости, т.е. уязвимый пункт для индивида. Разница такая же как быть алкоголиком и посыпаться утром с трясущимися руками, испытывая в полном букете "синдром отнятия" и просто получать удовольствие от хорошего вина, коньяка и прочего алкоголя, когда он возникает или ты ему помогаешь возникнуть в своей жизни.
Собственничество имеет несколько составляющих.
1. Бытовая
Муж - это часть её бытового уклада, один из источников семейных денег, частичный уход за ребёнком, способ появления продуктов в доме и пр, смена бытового уклада - это угроза, если повод для неё не ты, а другие участники домашнего хозяйства. Поэтому поддерживать комфорт вокруг себя - это то, к чему стремится большинство.
2. Уверенность в себе. Хочется ощущать себя самым лучшим, красивым, умным, молодым, а когда партнёр выбирает альтернативные, дополняющие, сменные варианты, то это является иллюстрацией, что ты не идеал. Далее можно долго и трудно, а порой безнадёжно работать над собой, а можно над другими. Даже если супруг ушёл в другой брак, а бывшая половина быстро зажила активной личной жизнью, то это сам удар по самолюбию.
3. Инертность. Люди не находятся всегда 100% времени в поиске, угроза потери партнёра - это значит, что надо будет искать нового (а большинству надо). Если у тебя в это же время роман, готовый к совместному проживанию, а тебе интересно попробовать это и не страшно, что будет хуже, чем сейчас, то люди не оглядываясь идут туда, а если готовности и желания нет - то вот вам и попытка пометить партнёра, т.к. опять же проще, чтоб усилия прилагал и парился другой, а не ты.
Так что это вероятно норма, но не то к чему стоит стремиться ибо при таком подходе и зависимости от внешних источников, тебе всегда могут задержать зарплату или обанкротится твой работодатель, а ты окажешься в жопе из-за "не сведённых концов"
Нет, не входит. К людям, которых ты любишь или нежно относишься, испытываешь основное желание, чтоб у них было всё хорошо, переживаешь, когда у них неурядицы, когда они рядом, то это приятно, как бонус, когда они далеко, по ним можно скучать. Но если основное, чтоб были рядом, "я сказал РЯДОМ", то это что-то другое, а не любовь и привязанность.
А вот уже как чувства утихают, можно и "поделиться".
Джуси, обрати внимание, что в твоей цитате - это двухсторонний процесс, "оба хотят и оба обо всём забывают". А когда это желание только одного, а другой рвётся в даль или ему в принципе по фиг, то это уже другая история.
Была бы тебе привлекательной жизнь с мужем, если ему было в принципе всё равно, с тобой или с соседкой вашей жить?
Да, печальная.
Но разве желание только одного партнера всецело другим обладать исключает влюбленность?
Я восприняла твой пост о зависимости именно так, что когда мне будет неважно, я или соседка у мужа, я перестану быть зависимой, стану счастливой и свободной и начну не как все от зп до зп, а к лучшему стремится. Это так грустно лично для меня, я не хочу такой независимости. Если мне вдруг станет все равно на соседку, я пойду искать другие отношения, которые будут меня будоражить - это интересно.
тоже нет такого у меня. Уходить надо тогда, когда тебе без партнёра будет лучше, чем с партнёром, когда закрыв дверь, ты вздохнёшь и станет тебе лучше. Просто стоит так же помнить, что для партнёра зеркальная ситуация, он тоже в любой момент может закрыть дверь.
И опять же, для перехода совместного с уровня на уровень нужно желание обоих, сама же пишешь.
Джусь, влюблённость не исключает. Но влюблённость не равно любовь. Моя пост про зависимость ты поняла не так. Отсутствие зависимости, это вовсе не когда тебе по фиг муж с тобой или с соседкой.
И став свободной, не факт, что станешь счастливой, кстати, ты просто станешь свободной и только. Т.е. когда не выдадут зарплату, просто возьмёшь деньги у родителя, на счету, в тумбочке или выйдешь на другую работу.
Это разные вещи.
"Чтобы были рядом"-как объект твоей любви ВЗАИМНОЙ...Чтобы ощущать,любить,разговаривать.Испытывать радость и наслаждение от общения или плотской услады.Взаимное,так сказать,чувство.И не удивительно.что тебе или твоему партнёру не хочется делиться этими "благами" или интимом с другими..Это одно.
И "Рядом,я сказала!"-это совсем другое.Это просто пользование своим объектом любви или чего-то там.Без обратного чувства или подавляя чувства своего объекта.Навязывание своих чувств и действий.
И в том и в другом случае-собственничество номальное явление.Просто в первом варианте оно взаимное,а во втором-насильное.
это твоя территория и ты ее защищаешь своими хитрыми женскими способами
И я ни разу не говорю, что всем надо освобождаться от собственничества, но осознавать мотивы своих поступков - это важно.
Грет честно говорит, что сделала гадость сознательно. Но сделала же, баба на другом конце фейсбука переживает. Только осозновая, что ты делаешь гадость, вовсе не обязательно её переставать делать, просто делаешь что-то, понимаешь, что делаешь, что тобой руководит. Я уважаю такую честгую (с собой прежде всего) позицию, чем когда начинают прикрываться детьми, печатью, вечной любовью, делают гадость, но пытаются стоять с нимбом на голове и крыльями за спиной.
Да, мы все делаем говно регулярно. Здорово, если ты это осознаёшь, т.к. ты осознаёшь себя, но это не обязательно повод переставать его делать, такое осознание может стать поводом к другим действиям.
Хуже когда его делаем, оправдывая себя, да ещё думаем, какие мы замечательные. Вот это тупиковый вариант, который заставляет топтаться в одном болоте и ничего не даёт лично говнодельцу.
Так вот, совершенно честно и откровенно, никакого говна, как ты выражаешься, я здесь не вижу ни с моей стороны, ни со стороны Грэтхен. Я вообще не понимаю, почему человек, выставивший свои семейные фотки на своей странице, сделал что-то не то. И поэтому вообще не понимаю, почему Грэтхен страдает. Возможно, я не дошла до той ступени развития, когда каждое свое действие согласовываешь с посторонними людьми, чтобы, не дай Бог, не вмешаться в чьи-то отношения. Мне, подозреваю, как общей "серой массе, интересны мои отношения и отношение КО МНЕ. Остальное мне -- ехало-болело.
Совсем другое дело было бы, если бы у мужа с этой тетенькой были любовные отношения и он находился бы на грани влюбленности и собирался бы покинуть семью. Вот в этом случае, честнее дать ему уйти и объясниться с тетенькой самому, но здесь другой случай. Я честно считаю, что Грэтхен очень умно и хорошо поступила по отношению к тетке. Зачем ей питать какие-то там надежды и просирать свое время на разговоры с мужчиной, с которым ей ничего не светит? А ведь она хочет, чтобы светило (по крайней мере, Грэтхен так думает).
Эгоизм -- это то, что помогает людям не вымирать. То, что ты описываешь, я могу себе представить по отношению к ребенку, а не к партнеру. Не даром мы ищем свою "половинку" по жизни, понимаешь, "половинку", то, что сделает нас целым, а иначе зачем вообще с кем-то жить в паре, если ты полностью сам по себе и тебе при этом хорошо? Отношения -- это ответственность за партнера, в том числе. Так вот, не ребенок -- наша половинка, ребенок -- самостоятельная единица, которую мы выводим в свет и ОТПУСКАЕМ на волю, чтобы он обрел свое счастье. А жить-то нам с партнером, с нашей "половинкой". И почему тогда так уж преступно желание эту половинку сохранить и быть вместе? (про "сохранить против воли" здесь, естественно, речь не идет)
Наверно, потому, что вмешалась "не в свое дело". Ну это как если бы муж начал вмешиваться в мои отношения...ну с коллегами, сочти он, что мне что то угрожает. 1. Он может ошибаться 2. мне бы было неприятно.
Просто я пыталась донести до него, что тетя залипла. Он либо искренне недоумевает, либо просто чешет самолюбие (что МОЖНО, почему бы и нет, я в нем уверена почему то). Но я не позволила ему продолжать невинный флирт...как то так что ли. Не оказалась настолько великодушной.
Была и другая мысль: чем дольше невинный флирт и чем выше самооценка у мужа, тем больнее потом этой тете. Ведь "отдавать" мужа я не намерена. И посягни она на него "в лоб", она огребет военных действий по полной. Если, конечно, муж не признается, что влюблен в нее по уши. Тогда разумеется, обчищу его ровно наполовину, выпишу сто пяццот алиментов и пусть тетя забирает свое "обремененное счастие". Но ведь об этом сразу речь не шла. Вот я и очканула.
Я люблю своего мужа. Наверно, мне не должно быть стыдно в этом признаться.
В определённые периоды жизни, становится важным не то, что человек сделал, а то почему он это сделал. Т.к. Грет сейчас находится в увлекательном периоде своей жизни, в периоде достаточно сильной трансформации, при чём она идёт не классическим путём, а своей тропинкой, то эти вопросы ей важны. Потому она и переживает из-за причин своих поступков. Нормальный период ОСОЗНАНИЯ своих действий
Никто не говорит о необходимости согласовывать свои действия с чувствами окружающих, и быть пушистой с золотым отливом для внешнего мира, уж лично я это точно не пытаюсь делать. Но осознавать, что совершая те или иные действия, ты воздействуешь, а порой и вредишь другим людям, кто-то умеет. Грет осознаёт и отличает факт выкладывания фоток и причину побудившую на те или иные действия. Делая говно в рамках приличия, когда не подкопаться и все скажут, что ты права - это высший пилотаж, уровень не курицы на скамейке у подъезда, а выше. Только говно говном и останется, просто некоторые срут как попало, а кто-то это делает элегантно, как в данном случае сделала Грет. Правильно ли она поступила сделав говно? Конечно да, если она решила, что ей это нужно.
P.S. Я думаю, что не вымирать помогают другие факторы, а не эгоизм. Ну или еслижгоизм, то на том же уровне, как наличие ног и рук, мозгов, системы передачи информации и прочие факторы
И пусть я эгоистка, но за семью буду бороться!
Чувство собственничества -- это нормально, несмотря на то, что кандидатка ( ржу конем) считает по-другому
Ну все , все, убедили. БОльше не дергаюсь. Пойду еще фотки выложу, где муж вторым номером на мотоцикле и мы все такие веселые и счастливые, пусть напьется от грусти и печальки.
Тогда еще раз объясни. Я пытаюсь въехать, что за независимость ты имеешь ввиду? Ту независимость, при которой если станет плохо в отношениях, ничего не будет держать уйти и/или искать другие?
Мне просто постоянно кажется, что независимость (полное отсутствие чувства собственничества) это не лучший вариант и не более высокая ступень любви, а ее смерть. Не исключаю, что на дальнейшем приятельском сожительстве и ведении совместно нажитого хозяйства это даже позитивно скажется. Только уныло, имхо.