Ага... очень точное описание...самое обидное, что выход каждый ищет самостоятельно и с трудом.

Всё же в статье описан не духовные искатели, а псевдо - искатели, которые прикрывают свой сволочизм высокими идеями. Гнать таких в шею. Согласна, что женщина может попасть в подобные отношения, если с детства она была не защищена любовью и поддержкой семьи, в особенности отца.

QUOTE

а псевдо - искатели, которые прикрывают свой сволочизм высокими идеями

Ну да, пожалуй что и псевдо.

Я еще давно заметила, когда эти все искания начались, что меня постоянно тянет курить, когда я с ним, хотя я к тому времени уже бросила и спортом занималась плотно. Курить и пить. Просто удивительно. Видимо, это была такая защитная реакция на постоянную нестабильность.

Все логично: ребенок получал от родителей мало внимания, мало принятия, прохладное или неуравновешенное ( если родитель эмоционально нестабилен) отношение к себе. Так как для него это был единственный опыт получения любви в семье, то он вырастая считает это нормой.

Здоровые люди дарят здоровую любовь в отношениях: это достаточное количество внимания и достаточное количество заботы, это отсутствие насилия, игнора, эмоциональных качелей...

Так вот, взрослый ребенок, выросший с дефицитом любви, никогда не выберет здорового партнера. Потому что такая любовь ему незнакома, он не привык к такому. Ему будет всего слишком много, слишком ровно, все не так и не этак.

А такую любовь, к которой он привык, даст ему в полной мере зависимый от чего-либо партнер. Тут и перемены настроения, и депрессии, и запои, и измены, и ссоры, и прощения, постоянно нужно преодолевать и завоевывать (переключать) внимание... кайф!

Они как магнитики притягиваются друг к другу. Жертва и ее мучитель. Союз на долгие-долгие года...

QUOTE

Всё же в статье описан не духовные искатели, а псевдо - искатели, которые прикрывают свой сволочизм высокими идеями

Автор нарвалась по ходу именно на такого и получила свой печальный опыт. Видно, что статья с личными моментами.

А вообще, если честно, не вижу разницы (для партнера) псевдо он или по настоящему сдвинут на духовном развитии.
В любом случае эффект тот же: мало внимания, зацикливание на себе, отодвигание семьи (отношений) на второй ( третий, пятый) план, неучастие в полной мере в отношениях, игнорирование нужд партнера и детей...

Фанатики чего- угодно, алкоголики, игроки, наркоманы, сексоголики, трудоголики - одна фигня.

QUOTE

А вообще, если честно, не вижу разницы (для партнера) псевдо он или по настоящему сдвинут на духовном развитии.

По-настоящему сдвинутые, как ты говоришь, Маш, знают, что их развитие возможно в основном только через отношения с самыми близкими людьми - партнёром и детьми; что близкие им для того и "даны". Что без социума, в диком лесу их духовность не имеет никакого смысла. Что через книги, тренинги и групповые "развлечения" развития не достичь, а достичь лишь самолюбования и ещё большей концентрации на себе любимом.
Они знают это и воспринимают партнёра, как помощника и учителя, а не как того, кем можно манипулировать и кого можно использовать.

QUOTE

Просто удивительно. Видимо, это была такая защитная реакция на постоянную нестабильность.

Да, скорее всего. Если исходить из того, что употребление алкоголя - это уход от реальности, можно предположить, что тебе не нравилась (или не совсем нравилась) твоя реальность на тот момент.
Курение в переносном смысле - это своего рода попытка держать ситуацию под контролем; когда на самом деле у человека почва уходит из под ног курение придаёт ему иллюзию того, что у него всё в порядке и он владеет ситуацией. Сигарета выступает в роли подмены стержня (образно говоря), придаёт человеку уверенности.

Оля, это смотря в чем и до какой степени он "доразвивался"

Когда ты пишешь "они знают и воспринимают" ты же не можешь говорить о всех и про каждого?

Во -первых, разных духовных практик огромное количество.
Во-вторых, очень многое люди сами для себя объясняют по-разному в связи с их жизненным опытом, интеллектуальными особенностями и широтой взглядов. Даже о трактовке библии постоянно идут споры.
В- третьих, есть люди следующие практикам выборочно, отсекая то, что для них не подходит, но не менее фанатично следуя за тем, что они считают "своим".
И в этом во всем они совершенно искренни, пылающи, правы и без капли лжи для самих себя.
В - четвертых, то что со стороны кажется жестоким манипулированием, на деле может оказаться этаким простым человеческим заблуждением, непониманием или искаженным пониманием какого-либо аспекта без злого умысла, а даже наоборот с самыми добрыми намерениями.

Ну вот алкоголики же бухают не для того, что бы близким насолить и держать их в постоянном напряжении, а просто что бы получить свой кайф, заглушить внутреннюю пустоту, успокоить свои переживания, травмы и т.д. А некоторые искренне верят, что так даже лучше, в таком состоянии они добрее терпимее более расположены к общению, к "воспитанию", к "любви". Только почему то для близких они становятся прилипчивее, заебочнее и всячески третирующими семью.

QUOTE

Курение в переносном смысле - это своего рода попытка держать ситуацию под контролем; когда на самом деле у человека почва уходит из под ног курение придаёт ему иллюзию того, что у него всё в порядке и он владеет ситуацией. Сигарета выступает в роли подмены стержня (образно говоря), придаёт человеку уверенности.

Алкоголь -- это тоже поиск контроля.

А по моему, алкоголь - это наоборот, попытка отдохнуть от постоянного контроля, особенно от контроля того, что контролировать не получается.

Помните: "Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого"?

Любимая молитва в группе анонимных алкоголиков, кстати. Только не спрашивайте, откуда я это знаю

Если мудрости взять неоткуда или просто долго тупить и применять свои силы для того, что бы изменить невозможное, и с мужеством принимать то, что ты в силах изменить, можно за определенный промежуток времени привести свою жизнь в состояние бардака, офигеть от этого, делать все что ты делаешь еще интенсивнее, офигеть от полученного эффекта еще больше, запутаться окончательно и выбрать алкоголь в качестве единственного утешения с этом "хаосе" "недружелюбного" по отношению к тебе мира.

Соглашусь с Машей по поводу "разных духовных практик" и особенностях их трактовки. Пример тому- Игорев партнер. Он странным образом принял йогу... при этом он так "вознесся" над окружающими, что никакой поддержки и опыта от них ему было уже не нужно. Он сам сеял "разум и знания" , "насаждал счастье". В результате развелся с женой, потом расстался с любовницей, потом дочка у него из окна выпрыгнула ( жива, но не здорова), ну и последним от него Игорь ушел...
Алкоголь- один из способов ухода от любого не устраивающего фактора.

Вот лично мне безразлично: псевдо-искатели или воистину духовные искатели эти партнеры, которые своим половинкам доставляют столь сомнительное "удовольствие" присутствовать и участвовать в их поисках... хрен редьки не слаще. Тяжело и безвыходно одинаково. Особенно если вторая половина "без выпендрежа" и хочет жить и строить отношения по-человечески...

QUOTE

попытка отдохнуть от постоянного контроля

Да, от самоконтроля. Когда себя контролируешь, контролируешь и никак не можешь отпустить. Алкоголь связан с бессилием человека против ситуации, и в алкоголе он искусственно создает контролируемую ситуация бесконтролия. Т.е. он контролирует ситуацию с помощью потребления (количество алкоголя), но сама ситуация -- бесконтрольная, когда у тебя в следствии потребления срывает тормоза. Дает иллюзию контроля + иллюзию расслабления.

QUOTE

взрослый ребенок, выросший с дефицитом любви, никогда не выберет здорового партнера.

У меня было не так. Я выросла с избытком любви и партнер у меня был, как раз самый здоровый, он и по сей день остается одним из самых стабильных психически людей, которых я знаю. Но, видимо, наше расставание для него было не меньшей трагедией и травмой, чем для меня. И вот с него-то и начались его поиски "себя" и "смысла", и "путей". И в последующие разы, когда мы пытались сходиться, я как раз и начинала курить со страшной силой, меня просто трясло от супер-мега напряжения, и было уже совсем не хорошо, а наоборот, было ясно, что отношения больные. Это он так себя искал, искал, искал... первый раз я выдержала в этом режиме месяц, второй раз -- два. Как только я от него уходила, я бросала курить, хотя, казалось бы, должно быть наоборот: стресс и все такое, расставание. Но было именно так: уходила и наступал покой.

Я как раз, в том и дело, что не жертва в отношениях мужчина-женщина по жизни.