...и как назло поссорилась с ребенком. Попросила его проверить мою домашнюю работу, на стилистические ошибки. Я такое редко прошу, последний раз полгода назад или даже больше просила. До этого я, надо сказать, ему помогла сделать домашку по французскому, не весть что, но все-таки. И вот он такой сначала с неохотой слушал мой текст (всего-то 3 страницы А4), потом начал ворчать, буквально через полстраницы, потом еще больше, а потом я плюнула и сказала, что "спасибо, мне такая помощь нафиг не сдалась". Он встал и пошел к себе в комнату, как будто так и надо. Даже не знаю, как на такое реагировать. 
Если честно, очень обидно.
- Главная
- Блоги
- Это было не страшно, это было пи%дец как страшно
- Хотела о хорошем написать
Так, Вероника, ча-ща он тоже может напутать по-немецкому, но у меня, по счастью, у самой очень хорошо с грамматикой. А вот со стилистикой... А тут текст такой еще надо писать, художественный почти, не какое-нибудь там заключение
По-моему всё очень логично. Разве нет?
Убираем из поста невысказанные мамины ожидания о том, как сын должен был поступить и обиду, что все получилось не так, как ей хотелось бы и остаётся вполне однозначный посыл и последовавший за ним поступок.
-спасибо, не надо.
-до свидания.
Что услышал, то и сделал.
Вот-вот.
Надо сказать, эта выходка мне напомнила его папашку, хотя я, конечно, вслух этого не произнесла. Чувствительность иногда на абсолютном нуле, а то и в минусе. А иногда -- присутствует все-таки.
И вот я сижу в компе, через 15 минут его традиционно нужно укладывать спать, с поглаживанием по голове и терапевтической беседой на сон грядущий, а мне охота обидется и демонстративно не пойти его укладывать и вообще...
То есть ты от дочки вообще не ожидаешь ничего? НАпример, что, когда ты плохо себя чувствуешь, она не будет настаивать на том, чтобы ты ей что-то приготовила или книжку почитала? Ну или, что если тебе тяжело что-то, тебе помогут?
Я вот помню разговор один здесь, как Кандидатка писала про детей, которым насрать на всех, кроме себя. И я тогда подумала, блин, вот пишет человек реально про моего экс-мужа, прям вот слово-в-слово. Того тоже не напрягали помощью ни по дому, ни по чему. Вырос человек, не знающий и не желающий знать слово "ответственность". Живет сейчас (напомню, ему 37) опять у мамы на шее, не работает и не собирается, весь в долгах, как в шелках, зато полон духовных метаний и псевдо-роста над собой в виде вступления в различные сомнительные общины и поиска долбанутых приключений на свою задницу.
Моя дочь всего лишь ребёнок и я не жду от неё взрослых поступков.
Когда я себя плохо чувствую, она часто как раз-таки просит поиграть с ней, что-то сделать вместе или приготовить ей какое-то блюдо.
Так же она часто не угадывает и не обязана угадывать моё физическое и душевное состояние, мои желания, что для меня важно, а что нет...
Всегда прямо ей говорю, если очень плохо себя чувствую, что меня сильно тошнит, кружится голова и т.д. Что я лежу именно по этой причине. Как пример, предлагаю ей вспомнить то состояние, когда она болеет, плачет не может встать с кровати. Что бы она провела идентификацию у себя в голове. Ребёнку необходимо всё пояснять. Далее я открыто и честно говорю, чего жду от неё. Прошу не беспокоить какое-то время. Или наоборот полежать рядом посмотреть мультики. Предлагаю занять себя, чем ей хотелось бы на данный момент. Если нужна помощь, то прошу. Принести чай, открыть балкон, выключить (убавить) плиту и т.д. И принимаю эту помощь в любом её варианте. Сикось-накось. Позже, чем мне хотелось бы. С недовольным ворчанием иногда.
Если бы я сказала ей, иди, мне от тебя ничего не нужно, подразумевая внутри "как же ты не видишь, что маме плохо ( как вариант, как маме это важно), а ты тут такая сякая не чувствуешь этого!", она бы тоже спокойно ушла. Потому что мы с друг другом разговариваем без подтекста.
А может быть лучше все, что ты хочешь показать этим актом "отвержения" сказать ему открыто?
Сказать, что ты хотела от него, как нужна и важна была тебе его помощь, что помочь тебе больше некому, и что очень важно в семье иметь поддержку и возможность положиться друг на друга. Сказать, что он тоже всегда может рассчитывать на твою помощь. Даже, если вы злитесь друг на друга, обижены или между вами возникло недопонимание. Спроси понимает ли он это? Чувствует ли? Расскажи о своих чувствах тоже, как ты обижена и расстроена тем, чего он не понял в силу своего возраста, видимо... Скажи и покажи, что ты всегда настроена на открытый разговор, что бы между вами не произошло, что ты не будешь отвергать его, если он сделал что-то "неудобное" для тебя.
По-моему это отличный повод выстраивать по-настоящему доверительные отношения.
В любом случае, ни на чем не настаиваю и переубеждать не собираюсь. Написала, как я вижу ситуацию.
Маша, отвержения у меня в доме никогда не было и не будет. Я все эти бойкоты и я "не разговариваю с тобой" на дух не выношу. Я просто про свои чувства писала, что ХОТЕЛОСЬ сделать. Не всё, что хочется, делать надо.
Надеюсь, тебе известно о противоположной крайности, когда ребёнок настолько был зависим от взрослого, настолько подстраивался, угождал, постоянно угадывал настроение, состояние, заглядывал в глаза, не имел право чего-то хотеть или не хотеть, отвечал за душевное состояние взрослых, за атмосферу в семье и брал на себя непосильную ответственность, что вырос человеком умеющим жить только ради других и только в ущерб себе, не умея говорить "нет", не зная, как это заботиться о себе, страдая и мучаясь от этого, но ничего уже не в силах изменить.
Молодцы
Известно. Крайностей вообще стОит избегать, что в одну, что в другую сторону, обе крайности нездоровые.
И не всё, что надо, делать хочется.
Почему МНЕ никто не разжевывает свои желания и ожидания? Почему от меня все ждут безусловного понимания, поддержки, помощи?! А если не получают- разочарование у них? а почему я не имею права на обиду и негодование? По природе своей мне ближе Ольгина обида и Алесина реакция... но по-сути понимаю, что Маша правее...надо учиться... эх... дети-то кончаются...
Я бы, конечно, обиделась, но с прицелом на разговор. Недомолвок и прочего не выношу, сама в этом росла, это жесть.
Хорошо, что помирились. И все же при случае стоит поговорить. Вернее, даже так: тебе ведь еще, вероятно, понадобится от Дани аналогичная помощь. Просто имеет смысл сделать предисловие - понимаю, это скучно, неинтересно, но очень надеюсь на тебя, ведь ты такой умный (знающий язык и т.п.).