Предыстория (для тех, кто не в курсе): почти пять лет назад от меня ушел супруг. Ушел окончательно и бесповоротно и практически в одночасье... и что самое обидное, вникуда. Просто в свободную жизнь. Сообщил он мне об этом радостном событии тоже очень по-мужски, аккурат в то время, когда мне, живя одной в чужом городе и имея на руках годовалого ребенка (без места в яслях на тот момент), надо было написать гребаный МБАшный диплом. Это было очень мило с его стороны так удачно меня замотивировать к написанию диплома. В общем, через полгода после этого, когда я хоть и в депрессии, но уже с дипломом и местом в садике для ребенка, имея очень уважаемого мной бойфренда-друга и реальные перспективы работы в отрасли, в которой я мечтала работать (аж оба мои диплома ей посвящены, а это уже не шуточки), так вот в это время обманом и предложением наладить семейные отношения с помощью семейной терапии, супруг меня все-таки перетащил к себе обратно в Гамбург. Я приехала, хотя бойфренд предупреждал: "хочешь остаться -- оставайся, это твоя жизнь", но я-же-мать Я поехала. Приехала в абсолютно неналаженый быт, без шансов на садик, т.к. ребенку еще и двух лет не исполнилось, а садик тут только с трех, для тех, кто не работает., плюс супруг очень быстро сказал, что ни к какому терапевту он не пойдет, ему и так неплохо. И вообще он скоро уедет к маме жить, а вам "счастливо оставаться". Я тоже хотела уехать "к маме", но мне сказали "ехай, дорогая, скатертью дорога, только одна, без ребенка". Ни работы, ни денег, ни друзей, ни мужа, вообще никого на тот момент. Только нервы, ребенок, слезы и депрессия... Потом таблетки, психолог, много переездов, истерики ребенка среди ночи "хочу к папе", потом побочные эффекты от таблеток начались, ноги стали неметь в процессе ходьбы, подозрение на рассеянный склероз (врачи уверяли, что побочки от этих таблеток такой быть не может, позже -- ее добавили в описание к таблеткам, буквально через год, после того, как я на себе этот эффект испытала, видимо, не я одна), потом долго обследовали меня на всяких штуках, мрт и подобное, пока не выяснили, что это не рассеянный склероз, слава Аллаху.

Из всего этого говна я себя долго вытаскивала и вот сейчас только-только буквально начала нормально жить, свыклась с некоторыми неудобствами бытовыми, с ребенком более-менее все наладила, стала заниматься тем, чем я хочу, своими друзьями обзаводиться и т.д.

Все это время от самого начала разрыва до сего дня мой супруг занимался только собой: у него хобби, спорты, игры, поездки, друзья, вечные переезды, какие-то проекты, тетки, открыл он свою компанию, взял кредитов хренову тучу и сейчас не так давно объявил себя банкротом. Алиментов на ребенка я не видела 1 февраля будет ровно год как.

Все расходы по ребенку -- на мне, часто помогала раньше свекровь, но сейчас она выплачивает проценты по кредиту супруга, поэтому всё, что касается ребенка -- на мне. Ну это ладно, я не питюкаю на эту тему, мне пофиг. За него мне, пусть и копейки по сравнению с настоящими алиментами, но все-таки платит государство. Это все лирика и не о том.

К главному, мы все это время с супругом нормально общались, чего мне с ним ссориться-то? У меня все мало-помалу перегорело или, если не перегорело, то хотя бы куда-то на дно залегло, все эти обиды и прочее. Так вот, мы нормально общались, кофе пили, он ко мне приходил, с ребенком общался и т.д. даже в отпуск вместе без подтекста постельного ездили, вечером в отеле вино пили и даже в сауну без подтекста вместе ходили Отношения примерно "брат-сестра", такие.

И вот недавно совсем, он у меня должен был остаться ночевать, как всегда в гостиной на диванчике (куда-то нам надо было утром ехать по ребенкиным делам вместе), сидим вечером, пьем вино, смотрим ужастик и тут вдруг чувствую, че-та хочет мужик ... да... тут все и случилось...

Со времени последнего, так сказать, акта прошло ни много, ни мало четыре года... Неожиданно.

И сейчас вроде бы, несмотря на то, что развод официальный у нас прямо-таки на носу уже, можно было бы напрячься и вернуть ребенку отца (я этого человека очень хорошо знаю, как родного, можно сказать, знаю, за что надо дернуть и как себя вести, чтобы добиться именно этого результата), но...

читай начало записи.