Маринеска, ты была права: он манипулятор. А я все в это верить не хотела, хотя первые потуги к манипулированию заметила летом.
И еще он врет. Когда мне врут -- это конец отношений. Как можно доверять человеку после вранья?
Играет он и самоутверждается за счет моих нервов 
Я только сейчас это поняла. То ли он совсем недавно так изменился, то ли я полное дуро. Я все время искренне считала его белым и пушистым, а себя -- разрушительницей нашего брака.
25 октября 2012
Хм, а до вранья?
Странные вы. Правда вам нужна... сами себе проблемы ищете.
Какая разница ЧТО он говорит, главное - зачем.
То ли ещё будет...
ещё не то поймёшь, Оль
поймёшь, что он бездарь, убогий, ничтожный, самовлюблённый болван.
потому что тебя упустил.
ага, только всё это будет позже...
когда встретится тот, который будет тебя лелеять, холить и чё там ещё делают...
Зачем? -- это главный вопрос. Был уже давно 5 лет назад момент, когда он мне соврал, но тогда это было, возможно, стратегически оправдано. В смысле, ложь во спасение. И это я простила и забыла. И больше об этом не думала. А сейчас... он врет для своего душевного покоя. Я не считаю, что такое вранье оправдано.
А зачем жить с человеком, которому не можешь полностью доверять? Чтобы он гвозди забивал, когда необходимость будет?
И правильно делает. Ты опять пытаешься переложить ответственность за СВОЙ душевный покой на окружающих (этот соврал, тот не так посмотрел и проч.). А он ответственность за СВОЙ покой взял на себя. И это правильно.
Доверять в моем понимании - быть на 100% уверенной, что если с тобой что случится, ты можешь рассчитывать на поддержку этого человека. Что он даст денег, принесет утром и вечером апельсины в больницу, утрет тебе сопли, приготовит чай, погладит спинку, обработает рваную рану перекисью водорода, вытащит из болота, отсосет яд змеи. А больше мне от партнера мне ничего и не надо.
Да, вранье, когда на нем человека ловишь, оно не приятно. Но вот прям пафосно "не доверять" на основании этого - чойта? Все врут (и это не хаус, это я), и это НОРМАЛЬНО! Я не имею права людям это запрещать. Это как ссать против ветра и ругаться на ветер при этом. Можно конечно, но со стороны выглядит странно.
потому что тебя упустил.
Не вижу связи между этими предложениями вообще.
Видишь "не твой человек" - отпусти его.
Но если этот человек тебя отпустил - сразу придурок?
Ты будет ершиться ровно до тех пор, пока не простишь человека. Целиком и полностью. У него в поступках криминала - ноль целых ноль десятых. Его едиснветнный недостаток в твоих глазах - он просто тебя не любит так, как ТЕБЕ бы этого хотелось. (А по своему как то любит, иначе его бы рядом с тобой на милю не было, но тебе вот ТАК, как он это делает - не надо. Тоже - имеешь право.
Я вроде на все его условия согласилась. Он согласился на мои. А потом началось вранье.
Он сам не знает, чего хочет. И разобраться в этом сам не может. К психологу не идет. Ну и что тут можно сделать?
Я бы была очень рада, если бы все сложилось, но не складывается. Я могу, со своей стороны, делать попытки что-то восстановить, но, если он при этом не будет мне помогать, то ничего не получится, хоть ты тресни.
А зачем жить с человеком, которому не можешь полностью доверять?
Доверять в моем понимании - быть на 100% уверенной, что если с тобой что случится, ты можешь рассчитывать на поддержку этого человека. Что он даст денег, принесет утром и вечером апельсины в больницу, утрет тебе сопли, приготовит чай, погладит спинку, обработает рваную рану перекисью водорода, вытащит из болота, отсосет яд змеи. А больше мне от партнера мне ничего и не надо[/quote]
Вот не думала, что когда-нибудь соглашусь с Грэтхен на 100%.
Оль, наверное, каждому своё. И если ты не можешь жить с человеком которому"полностью не доверяешь", то меняй и скорее человека. Не мучай себя и его. Но не факт, что следующий внушит тебе это самое доверие.
Прости, но вот мне так знакома твоя философия отношений. Мой сын такую же проповедует. И каждый раз так с чувством восклицает:- Как я могу ей доверять, если она мне врёт?
А почему врёт-то?
А достал он своим недоверием и ради своего спокойствия она врёт.
И муж мой так делал. Врал, чтобы я не психовала.
Врал до тех пор, пока я не поняла вот то, что Грэтхен выше написала. Пока не поняла и не приняла его таким, какой он есть. Со всем его враньём. Поняла, что вот всё вышеперечисленное, что он мне даёт, перевешивает его враньё.
И как только перестала ждать этого вранья и вообще замечать его, то оно как по волшебству само и закончилось.
При этом он ничего не делал. Вообще. Ничем мне не помогал наладить наши отношения. Оказалось достаточным сменить моё отношение к нему и вместо вранья и эгоизма в нём, замечать заботу и любовь. Это так хорошо работает, Оль! Вместо мыслей:- Где же шляется этот гад? Посылать что-то типа- Как же я соскучилась по тебе, любимый! И любимый тут же явиться с букетом цветов и улыбкой на лице. И не важно где он там задержался. Он спешил к ТЕБЕ.
Ну, Оль, я не знаю всей твоей ситуации. Но вот верю, что не могла же ты влюбиться в законченного подонка. Значит всё можно исправить.
Мне в нем нравилось именно то, что у него напрочь отсутствовало "второе дно", это редкое качество в людях, насколько я успела разобраться, и терять того, кто этим качеством обладает, было очень обидно и глупо. Сейчас я вижу, что человек изменился. У него не то что "второе дно" появилось, но и третье, и четвертое... Как и когда это произошло я не заметила. Просто сейчас у меня ощущение, что передо мной совсем другой человек, чужой, которого я не знаю.
А в остальное время будет тебя методично изводить, игнорируя то, что для тебя важно, не желая включать тебя в свою жизнь, ставя свою принципиальность выше простого общечеловеческого сочувствия...
Ни фига он не отпустил, и все мы это понимаем. Держит на привязи.
Логики искать в отношениях вообще не стоит, имхо. А Ольге пора уже разозлиться на него. Не на судьбу/ обстоятельства/ жизнь, а на него. Серьёзно так разозлиться и послать к чёртовой матери.
Но не получается у неё пока...
Оль, вот попробуй его исключить из своей жизни, ну хотя бы на недельку (почти умоляю
Нет, на две
Ну это мудовые рыдания длинною в 5 (или сколько?) лет, ну нельзя впихнуть невпихуемое, не даст он того чего ты хочешь, а будет пользоваться как ему удобно, даже если ты вытянула из него обещание делать иначе...
Ну разозлись же, ты ж такая взрывная и такая отходчивая, что касается него...
И нового нельзя построить вот с этим камнем... Только освободившись найдешь кого-то стоящего, а не саксы и качки...
Вот-вот... Оль, я тебе как раз про это и писала в личке, но не могла найти подходящих слов.
Можно уже, да?
Спасибо.
И еще. Врут обычно именно тому, кого боятся разочаровать реальностью.
И я не согласна, что муж -бревно бесчувственное. Ага. "Бревнышко", которое летит к тебе по первому зову. Я таких мужиков раза два встречала за свою почти сорокалетнюю жизнь.
Ему вообще похер, как Оля себя чувствует. Ему важно, как ОН, его величество чувствует себя в своей снисходительности и великодушии (много бранных слов(((
... и самая большая иллюзия, что человек что - либо делает для другого.
всё, что он делает, он делает только для себя (Ах, посмотрите все вокруг, какой я классный!)
Нормальный человек со своими особенностями, может даже тот самый подходящий, но ни разу не чудовище-гад-урод.
только знакомятся, или когда они договорились и обоих устраивает такое положение дел.
Но в данном случае, экс - муж видит, не может не видеть, что подобные отношения не делают Ольгу счастливой и продолжает делать вид, что он тут ни при чём, что он за её счастье НЕ отвечает. Он получает из этих отношений то, что хочет, отделывается "прибежать по зову" (иначе как получить?) и умывает руки.
Он не собирается брать на себя ответственность ни за Олю, ни за сына, а пользоваться продолжает. Поэтому я пишу "прикидывается". Он прикидывается, что "все довольны", но при этом прекрасно знает, что Оля несчастна.
Оль, а почему один половозрелый человек должен хотеть брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за другого дееспособного половозрелового человека? Я думала - это равноправное партнерство, где основное условие общение - желание обеих сторон. А тут одна сторона вроде как и не хочет, но делает и мучается.
Ну у них этот...самый... как его - общий ребенок. В общем то, это правило хорошего тона - помогать матери своего отпрыска с этим отпрыском. Ну и если его просят (на "зов" же бежит), может ему неловко отказывать. Да и помочь он может - почему не помочь?
И мы снова радостно объявим его пидoрасом, за то, что не помогает с ОБЩИМ ребенком?
всё, что он делает, он делает только для себя (Ах, посмотрите все вокруг, какой я классный!)
Вот! Вот! Вот!!! ВСЕМ НАМ ЭТО НАДО!!!! Понимаешь - всем. И мне, и кандидатке, и Оле, и тебе! И ему. Только он хочет и получает это (наверно, я точно не знаю). А тут получается как: Оля почувствует себя классной только тогда, когда муж станет соответствовать ее списку. А муж не хочет. Вы полагаете надо его принУдить?????
ЗЫ Все мы проходили через безответную любовь. И не раз. Это правда больно. Что не отменяет того, что я сейчас написала. Если бы можно было заставлять людей ЛЮБИТЬ!!!
Ну, потому что он вроде как мужчина и предполагается, что если он спит с женщиной, то тем самым берёт на себя ответственность за неё, тем более, что она этого хочет (не хотела бы и разговора бы не было).
Под ответственностью я понимаю всё то, что ты и писала ранее про "доверие" - забота .
Ведь что происходит? Он с Олей готов получать только праздники - встретились раз в неделю, оттянулись, а всё остальное - быт, проблемы, плохое настроение - остаётся Оле одной.
Заболел ребёнок, она должна ему звонить и его просить, она сама должна тянуть весь груз общего ребёнка - куда пристроить, как лечить, как учить. Он привлекается только тогда, когда его попросят.
Это ужасно, я считаю. Это не его головная боль, а только Олина. И каждый раз просить, и каждый раз чувствовать себя просящей, и быть благодарной, что соизволил и "примчался". Ну, и секис заодно получил.
Вчера прочла статью, что эстонская фирма продаёт таллинских девушек в Хелсинки по 160 евро в час, и в комментах один отметил - "а у меня соседка бесплатно..."
вот такое послевкусие.
Понятно, что и Ольге секс нужен с ним, но ей он нужен, потому что она любит. А ему - потому что удобно.
Вот тут основное отличие. Это только некоторыми предполагается, а не является безусловной нормой.
Конечно просить, как он иначе узнает, когда именно и в чём нужна помощь.
А вот это уже она не должна делать, если не хочет. Это её выбор и устройство её личности.
Ну а про секс - это вообще смешно. Секс - процесс двухсторонний, где оба получают удовольствие. А побольшому счёту мужчина там порой и выкладывается больше. А за обоюдное удовольствие разве кто-то из участников должен платить? По-моему нет. А ему секс с Олей тоже возможно нужен потому, что он её любит, по своему любит или симпатична она ему. И за результаты секса он и его семья несёт ответственность полностью
За КАЖДУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ С КОТОРОЙ СПИШЬ ЧТО ЛИ????
Заболел ребёнок, она должна ему звонить и его просить, она сама должна тянуть весь груз общего ребёнка - куда пристроить, как лечить, как учить. Он привлекается только тогда, когда его попросят.
Это ужасно, я считаю. Это не его головная боль, а только Олина. И каждый раз просить, и каждый раз чувствовать себя просящей, и быть благодарной, что соизволил и "примчался".
Всегда есть выход - отдать ему ребенка и стать воскрестной мамой.
Но это не выход. Но это ОПЯТЬ ЖЕ - Олин выбор. Мне бы в голову не пришло обвинять мужа в том, что он "снисходит" до помощи. Ведь ребенка то я ему ни при каких раскладах не смогу отдать.
Давать или не давать - вот в чем вопрос. Но Оле же тоже хорошо, если она его хочет. Так в чем же он плохой? Что ей НЕДОСТАТОЧНО хорошо?
И в данном случае, да, Олин муж если спит с ней, то должен взять за неё ответственность. Между ними не просто секс; меня удивляет, что вы упорно делаете акцент на свободе отношений, когда фактически здесь семья.
Зачем порождать в себе негативные чувства к любимому человеку, чтоб вытеснить одну непонятку другой? Взрослый человек должен уметь спокойно оценивать ситуацию. Разозлиться на отца своего ребёнка и дальше общаться с человеком в поле взращивания детки. НЕ понимаю я это.
Где семья? Ребёнок общий есть и обязательства с ним связанные, а так же девушка, с которой приятно проводить время и иметь секс. Есть его желание чего-то ещё, что не ложится в Олины представления о семье.
тогда уже - "бывшая жена, с которой приятно проводить время и иметь секс". Давайте называть вещи своими именами. Какая Оля ему девушка?
Девушка, это когда - всё ещё впереди - и взлёты, и падения, и потрясения, и открытия, которую приятно удивлять и необходимо удивлять, иначе ей станет неинтересно....
и т. д.
А здесь бывшая жена, которая любит, и надеется, потому что я подогреваю в ней эту надежду, а не буду подогревать -, скажу, что мне просто удобно, пошлёт чего доброго.
Девчонки, ну даже любовницы, у которых нет мужей, приходят к тому, что хотят иметь семью. Не просто потрахаться и получить деньгУ, а иметь полноценную семью с праздниками ли, без, с совместными путешествиями, общими друзьями, совместными вечерами и т. д. Вместе радоваться и огорчаться, решать бытовые вопросы - всё вместе.
Так что говорить о человеке, который уже жил так, а теперь ему предлагаются "свободные отношения?"
Кто добровольно на полном серьёзе пойдёт на это? Ну, может, на первое время, пока "всё не станет на свои места" - да, но нормой это считать, сами понимаете...
На такое можно согласиться только от безысходности.
И невозможно чувствовать себя при этом счастливой. Вот ни за что не поверю.
Если я сейчас задам в упор вопрос - почему вы сами так не живёте? - вы скажете, вероятнее всего - "я другое дело, меня муж любит, я же не виновата, что он меня любит
Так Оля разве не достойна того, чтобы её тоже любили?
и потом... - как ты сам к себе относишься, так и к тебе будут относиться.
другими словами, пока Ольга не пошлёт его (читаем - не станет себя уважать в его глазах), он не сможет уважать её (читаем - учитывать её потребности), соответственно и любить ( пытаться сделать её счастливой). Это замкнутый круг.
Я стараюсь быть объективной, потому что мне интересно разобраться в этой ситуации. Понятно, что я не все пишу.
Я просто хочу сказать, что он меня любит, я это знаю. Но при этом, на уступки идти не хочет. Можно менять себя и сделать в итоге из себя то, что подходит для его концепции отношений. Только у меня есть уверенность, что эта его концепция -- полная хрень, он так никогда не жил, он хочет попробовать что-то, что и его природе вообще-то не очень соответствует.
И это правда, что Лючия написала. Он действительно меня не отпускает. Как только у меня налаживается своя жизнь, появляется он и куда-то меня утягивает. Сначала он уже после того, как заявил мне, что хочет расстаться, забрал меня из другого города. В котором у меня был садик для ребенка (это тут сложное дело, достать место в садике), у меня там были отношения с другим МЧ, плюс возможности для карьерного роста. Но он сказал: приезжай в Гамбург, мы попробуем семейную терапию и т.д. И я подхватила ребенка, рассталась с МЧ и приехала. В итоге -- ничего из того, что он обещал, он не выполнил. А я осталась в полной жопе, без друзей, с ребенком, который только через два года получил место в садике. Эти два года я тупо не могла начать работать. И с мужем мы в итоге кроваво расстались, разъехались по разным углам.
Потом я долго приходила в себя, вроде пришла, прошло 4 года после нашего разрыва. У меня появилась уже четкая картина, чего я хочу и куда идти. Друзья появились, своя жизнь и пришел просто душевный покой, равновесие. И тут он опять появляется и первый (!!!!!) делает шаг ко мне. Я не ответить не могла, я эмоциональный человек и я его люблю.
Через месяц я его с треском прогнала. Переживала какое-то время, но гораздо меньше, чем в первый раз. И опять относительно успокоилась, все улеглось и забылось за другими проблемами.
И весна этого года была такая поганая: сначала Костя умер, потом я болела долго, потом завалила экзамен и сразу после экзамена на след. день поехала в Питер с ребенком. Он нас провожал в аэропорту, я сказала, что мне не к чему, по сути, возвращаться в Гамбург. И тогда первый раз я четко почувствовала, что он мной проманипулировал: слезы в глазах, прикосновение к руке в нужный момент и т.д. Типа, аванс такой, ты, мол, возвращайся... Пока я там была мы перезванивались постоянно, я приехала и все началось снова. И вот сейчас как-то херово опять пошло и непонятно, что и как дальше будет.
ИМХО, но так и онкологию недолго заработать себе...
Да, объективности ради, стоит заметить, что вот этот момент произошел аккурат тогда, когда мы уже ждали дня официального развода. Я за 10 месяцев до этого сама подала на развод, и не в последнюю очередь потому, что, как я написала, наступил покой, я все отпустила и мне хотелось окончательно оторваться от него. И вот за три месяца до суда муж такой вот мне "подарок" преподнес. Я, если честно, настолько офигела тогда, потому что уже и не думала, что такое возможно, что я в начале даже плохо поняла, что произошло. И вообще, не сон ли это был.
А ты - дурища! Ведешь себя, как тинейджер сопливый!
Писдес.
Ты ЖЕНЩИНА! Очень молодая и очень красивая. На кой хер ты ведешь себя, как престарелая барышня из тупорылого сериала?????????
Отвернись и иди своей дорогой. Оцени масштаб его убожества и посмейся над ним. Самое лучшее лекарство от любви - перестать уважать человека, посмеяться над ним. Хорошо бы еще и унизить...
У тебя ребенок от него, есть такое. И хорошо бы расстаться по-хорошему, но раз он не дает... Это освобождает тебя от всяческих моральных долгов. Пошел бы он в жопу.
Строй СВОЮ жизнь и не ведись на ***ню, ты уже взрослая.
Не, это обоим полАм свойственно.
А вообще да - классика. Запаска. Главное знать, что запаска в багажнике, и не дырявая. А ездить на основных колесах.
Вот с этим и закончим. Буду периодически перечитывать, чтобы наподольше хватило.
У моего вполне себе уебищного характера есть две экстремально уебанские черты: отходчивость и неумение проигрывать. И вот из-за них все время кажется, что если ты в стену будешь биться достаточно сильно, то она таки развалится. И не беда, что ты и так уже рогов лишился и лежишь полумертвый, всегда есть вариант, что несмотря на это, в предыдущий раз ты бился все-таки недостаточно сильно, надо еще поднажать и всё получится. Я баран. Да-с.
Я думаю, что черты хорошие. Тебе просто надо разобраться в понятиях выигрыш-проигрыш, поискать где-то в этой области. Не обязательно пробивать стену, её можно обойти, заставить пробить кого-то ещё, на крайняк использовать спецоборудование, а не пробивать головой
Затем, что пока не пробьешь -- не узнаешь
Мне кажется, слишком много вещей, по сути, отношения к экскрементам не имеющим, стали относить к этой категории.
Кандидатка в другой теме писала, что, типа, я додумываю то, что он говорит на свой лад и слышу то, что хочу, а не то, что он говорит. И, типа, жизнь в Доминикане -- тому пример. Вот. Я хотела сказать, что, таки, нет. Он очень конкретно выразился, что для него такая жизнь, когда я с Даней где-нибудь на вилле на берегу океана круглогодично загораю, а он приезжает к нам пару раз в год на несколько месяцев -- оптимальная. Мы такую возможность очень конкретно обсуждали и именно в приложении к нам троим, как это физически и финансово осуществить, когда можно приступить и т.д. И разговор был вовсе не теоретическийв стиле "здорово было бы так жить". Нет, именно я, он и Данил имелись в виду.
Я думаю, ему важно знать, что мы где-то есть, у нас все хорошо, и он в любой момент может нагрянуть и будет обласкан и принят, но при этом, в свободное время он будет делать всё, что хочет. А этого свободного времени у него должно быть не меньше 10 месяцев в году. Интересно, а что в это время буду делать я? Менять как перчатки местных мачо? Потому что ни один нормальный мужчина не согласится на отношения, когда, к примеру, мы с ним будем вместе, а как приедет мой бывший -- я сразу переключаюсь на него. Таких мужчин нет в природе, а если и есть, то это опять не та семья, какой я себе ее представляю.
Потому, что я строю свою жизнь из тех возможностей, которые есть на данный момент и своих сил, а не на основе мечтаний, ожиданий, что что-то изменится, как я хочу, улучшится. Если мне говорят "я изменюсь", то я говорю, что я не поддерживаю эти разговоры, изменишься - приму во внимание, но только потом, как факт, а не сейчас как перспективу.
А про ответственность за тех с кем имеешь секс, то я её не накладываю на своих партнёров. Я не считаю, что мне они что-то должны. Если мы перестанем устраивать друг друга на столько, что вместе будет не комфортно, то признаем это и всё. Я надеюсь, что мой муж, не ждёт от меня ответственности за его жизнь, судьбу и благополучие. Ну и в обратную сторону всё работает, конечно