Даже не знаю, с какого момента начать (или продолжить). В общем, выясняли мы всё, выясняли... то, что выяснено уже и перевыяснено. И всё-то мы уже знаем, и всё понимаем и всё проходили.
Он хочет "открытых отношений", хотя их никогда не имел и вообще, имхо, что это такое представляет слабо. А я хочу семьи и его, в СЕМЬЕ! И можно, сколько угодно говорить, что он мудак, а я умница-разумница и достойна большего, но:
1. Мне бОльшего не надо, а надо конкретного и всполне определенного.
2. Он -- мои самые длительные, самые болезненные, самые нервомотательные и при этом самые счастливые отношения в жизни. А я -- его.
3. Мы подходим друг другу как резиновая перчатка оперирующему хирургу, в абсолютно всех сферах.
4. Мы знаем недостатки друг друга и давно уже научились с ними жить.
5. Нас друг к другу тянет и мы друг друга любим (это я за обоих говорю, потому что процесс двусторонний).
6. Мы самые близкие на свете люди друг для друга.
7. И самые лучшие друзья.
8. И у нас ребенок.
У меня от него физическая зависимость. Когда я к нему прикасаюсь, я заряжаюсь, как телефон, включенный в розетку.
Его номер -- всегда первый, который я набираю, когда что-то случается.
Я 9 лет все искала у этого человека тараканы (говорят, что они у каждого есть) и не находила. И теперь -- вот, пожалуйста, кушайте самого жирного таракана, какого можно вообразить.
Я могу сейчас все это "съесть" и придушить в себе всю ревность на корню, закрывать глаза и т.д. по принципу "не пойман -- не вор", могу -- и это сейчас самое простое, что можно сделать, только в долгосрочном периоде я точно могу сказать, я себя съем изнутри, я ревнивая, я либо его убью, либо у меня на нервной почве (памятуя о моей неспокойной психосоматике) начнется какая-нибудь язва желудка или чего похуже. Я и себя, и его сожру морально. В общем, жизни в таких условиях не будет.
я допишу еще, чтобы по порядку было. да-с.
- Главная
- Блоги
- Это было не страшно, это было пи%дец как страшно
- Счастливого конца не будет
В баню открытые отношения! мужик должен быть в семье!
Тогда у вас прямопротивоположные желания... а это перекрывает всё...
это кирпич... тупик...
Мое мнение: хочет открытых отношений - дай ему их... обычно такое долго не длится...
Взвесь, что тебе лучше и : без открытых отношений и без него - или соответственно.
Но, Оль...
А не то что ты этого хочешь только потому, что оно на данный момент недоступно?
Понятно, что самой с этим не справиться - даже если правильно поставишь диагноз, самолечение в данном случае опасно и бессмысленно.
Сама понимаешь: все и сразу не бывает...
Тебе выбирать.
Я бы выбрала психотерапевта. Радикально чтобы - и на сейчас, и на будущее...
В пятницу мы говорили-говорили и договорились, что нужно "резать, не дожидаясь перитонита" и пробовать не общаться вообще, чтобы дать мне шанс на какую-то новую жизнь. Уехать в Питер -- это одна из опций. Но у этой опции много "но"-
В субботу мы договорились до того, что мне надо сделать Entzug как наркоманам, что-то вроде программы детоксикации, оставаясь здесь, не общаться, не встречаться, не перезваниваться. При этом как-то сохранить его общение с ребенком. Это в целом очень и очень сложно, потому что сопряжено с кучей трудностей по передачи ребенка и его вещей на папины выходные. Казалось бы, какая фигня, можно же по-деловому ребенку собрать сумку и передать на пороге, не говоря друг другу ни слова, но я себя знаю. Я буду оценивать, как он выглядит, побрит ли, пострижен, во что одет и сожру себя своими же фантазиями на тему, почему он так хорошо выглядит и откуда у него новый свитер, и почему блестят глаза и т.д. и все будет возвращаться опять к тому же: к ревности, терзаниями и т.д. Поэтому если делать детоксикацию, то полную: не общаться вообще, вплоть до отсутствия переписки по мейлу.
С практической т.з. это всё очень трудно реализуемо, но попробовать можно.
И вот мы договорились, что даем себе неделю на то, чтобы закончить все дела: у него с моим участием и у меня -- с его. И расстаемся после будущих выходных.
И я сейчас чувствую, что часы тикают, и сейчас пронесутся эти оставшиеся дни, и все будет закончено, а что не будет закончено, придется разруливать самой. И всё, будет конец.
И я, как собачка Соня спрашиваю себя "а что потом?" и нафига это "потом" нужно. И что говорить ребенку? И вообще в целом, что меня ждет. И мне почему-то, вопреки естественному любопытству, неинтересно, что там будет. И шанса найти человека, который мне подходит хотя бы на 80% так, как подходит он, у меня нет. И у него, кстати, тоже нет такого шанса. Только у него теперь другой концепт: он предполагает "недостающее" добирать у разных "дам". По принципу: с миру по нитке -- бедному на рубашку. Принцип очень интересен, но для семьи -- не подходит, как верно мюмла заметила.
А я боюсь, что я опять войду в тот же штопор, что и когда мы в первый раз расстались, что мне будет "все равно", и что опять придется себя собирать по кусочкам.
Марина, я себе тогда точно болячку какую-нибудь заработаю. Я не настолько мудрая, чтобы так и в самом деле жить. Я найду повод себя накрутить и совсем потеряю покой и все это закончится очень печально, поверь.
Да, я бы тоже. Только, если я хочу поступать в след. году, мне нельзя сейчас просить направление к психотерапевту. А я хочу попробовать поступить еще раз.
А в самолечение я не верю в таких случаях. И по остальным пунктам ты права.
Оль, прости, но мне кажется, что твой бывший порядочный (по размерам) свин.
Он хочет "свободных отношений" с тобой, радостей от общения с сыном на выходные (когда не нужно ничего решать, а можно просто наслаждаться кратковременным общением ребенком) и еще хочет, чтобы ты "что-то придумала", чтобы не появляться в его жизни.
Я бы "несколько разозлилась" на твоем месте.
Его-то как раз все устраивает, как есть. Меня не устраивает. Не хочу в 50 лет очнуться, чтобы понять, что профукала свою жизнь.
вот именно поэтому так его и обозвала (очень сильно смягчив). Ему-то такие "свободные отношения" как нельзя болеее удобны.
Ну никуда он же не денется. Это ведь правда?
Ты можешь ему звонить и с ним спать. Это тоже правда.
Да наплюй ты на то, как это называется. И живи. Здесь, сейчас. Не надо копаться в умозрительных "других" отношениях. Да нету их ни фига. Это тебя морально шантажируют.
И чем большее для тебя это будет иметь значение -тем больше будут ковыряться в твоей ране.
Оль, пришла пора ПРОСТО наслаждаться жизнью, а не придумывать страшилки.
И это... Подумай о работе или благотворительности, или... ну что там у вас есть руко-мозго-занимательное.
У тебя слишком много времени на "покопаться" в своих "болячках".
Да. Тяжелый физический труд с одновременными подсчетами чего-либо -тоже спасает.
Или походи на каратэ с Даней. Есть там взрослая студия?
Наверное, я сейчас скажу не то, что принято говорить...
а лучше приведу свой пример
Но это была единственная возможность на тот момент остаться с ним.
Где - то я предполагала, что если он будет вести себя по отношению ко мне по скотски (несмотря на договор
А может, ещё что - нибудь произойдёт, жизнь же не стоит на месте.
Вооружившись Ошо с его свободолюбивой философией я встала на этот путь
Но ничего не произошло, Оль.
Наверное, где - то в глубине души я знала, что мой муж мммм... не скотина.
Когда мужчины о чём - то говорят и заверяют нас в отношении женщины, лучше им поверить, принять их "условия", но рулить отношения по своему. Это может каждая женщина, а уж любящая тем более.
Примерно через полтора года у нас родился Рудик.
И скажи я ему сейчас, что он согласен был со мной на такие фривольные отношения, он не поверит. И совершенно искренне. Ещё и разозлится, что я "наговариваю" на него.
Не нужно подходить к отношениям столь фундаментально (как сваи заколачивать).
Будь гибкой, Оль и постарайся включить юмор в ваши отношения. Как - то всё трагично у тебя. А он развлекается. Это несправедливо. Смести немного к середине. Или поменяйся с ним ролями.
А для начала почитай что - нибудь на тему бренности жизни, это точно помогает
*могу огласить списочек
pS/ К Сеточке плюсуюсь на все 100.
Если "Он -- мои самые длительные, самые болезненные, самые нервомотательные и при этом самые счастливые отношения в жизни. А я -- его"
"Ты - его"... так нахрена ему свободные отношения?..
Лечиться надо, мать... И НИКТО - ни психотерапевт, ни антидепрессант...никто тебе не поможет кроме себя любимой.
Девочки говорят дело: надо ЖИТЬ, шить сарафаны и яркие платья из ситца... а уж где и с кем это будет носиться- дело десятое.
И еще: звони по скайпу, ежели чего...я дома еще долго пока...днем могу поболтать...
Проблема в том, что ты хочешь, чтоб муж жил по твоей картинке, а не по своей. Отсюда и попытка отвести его к психологу, чтоб он подделал его под желанный для тебя настрой, и комментарии, что он никогда не имел ещё свободных отношений, а может он не хочет в 50 лет осознать, что это круто, и зря он разбазарил активные годы на семейную жизнь.
Оля, в твоём случае классика классическая, то что большинство людей пережило хотя бы раз в жизни. Объект выбран, ты его возжелала, только теперь надо внести необходимые в него корректировки. А дальше ты себя ведёшь тоже банально по классике:
1) млеешь от слов, что вы идеально подходите друг-другу, и ведёшься на мысли вслух (см. пример с Доминиканой). Можешь ещё раз почитать вот эту тему с с 4 странички 9 сентября http://www.kid.ru/forum/index.php?showtopic=53946&st=45
2) Используешь тему о вреде здоровью и жизни, возникающему при отсутствию отношениям с объектов в нужном формате. Здесь кто самоубиться обещает с разной степенью серьёзности, дамы за 40 обычно начинают страдать мигренями или болеть по теме гинекологии, частенько c больницей и взаправдашними диагнозами, особенно если есть параллельная тётка (работает в 90% случаев с мужиками). Ну можно просто рушить жизнь, карьеру и т.д.
3) Пытаешь закрепиться новыми детьми или планами на новых детей (здесь могут быть и ложные беременности, и настоящие, и даже родившиеся дети)
Выхода у объекта пожить своей жизнью по своим планам нормально просто нет, не обойдясь с тобой грубо. Ты или пытаешься возложить на него чувство вины за свои несчастья созданные в порыве страсти или вынудить планировать будущее с тобой. У твоего МЧ имеется так же отягчающее обстоятельство, ваш ребёнок, так что особую грубость и жестокость применить, чтоб отлепить тебя от себя и получить свободу в желанном формате он не особо может, потому приходиться изгаляться и придумывать (пусть подсознательно) обманки и обходные пути.
При чём издеваясь над партнёром, ты будешь выставлять мученицей и пострадавшей себя.
Счастья на этом пути нет, т.к. ты его пытаешься получить насилием над другой личностью, а не работой над собой. (банальная лень, махровый эгоизм и слабость, прикрывать их можно противоположными качествами, но сути, что лежит в корне явления это не меняет). Счастье есть только внутри себя и у себя, а не во внешних источниках.
Положительный момент. Это то, что твой случай не уникален, банален, а потому привычен для любого психотерапевта.
Ида, говорить и писать об этом надо, можно проговаривать свои страдания миллион раз, это помогает пройти и пережить. Но! Это помогает, если используется только в качестве обезболивающего, при параллельной работе над собой, оставив все "если бы он", "если бы я". Есть только ты, и ты можешь работать только над собой
По теме, я с кандидаткой - тебе надо с собой как-то разобраться и привести себя в чувства...
"И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек. "
Но хоть как-то он тебе это смог объяснить? ЧТО он хочет?
По-моему мальчику надо подрости.
Вернись к нам!
Я просто думаю. Читаю вас, говорю с теми, кто в реале, и думаю, думаю. Вчера вот стало понятно, что депрессии, как в прошлый раз, не будет, старею, наверное, теряю способность страдать со смаком.
Очень жаль. Может, все-таки попробовать пообщаться с психологом каким? так, неофициально... Мне в свое время это очень помогло - буквально пара бесед и курс феназепама. Я не то чтобы стороница чудодейственных таблеток, но мне феназепам реально помог. Во-первых, я стала нормально спать, а это очень важно - здоровый полноценный сон. А во-вторых, у меня резко снизилась тревожность и вообще эмоции приглохли. А острота восприятия осталась... очень хорошо было. Спокоооооойнооооо
Тебе бы тоже чего-нибудь антитревожного....
Оль, ты не хочешь список друзей сделать в виде ссылки? столько места он жрет....
Ты там как в целом и по частям?
Все как кандидатка написала - +100500 от меня.
Отношения без ответственности - не признак незрелости. Это просто этап развития личности (да и то - не каждой). Нормальное желание.
Вот! Поэтому и нельзя делать опцию "исправить" для гостей
Ржу
Я хоть и вместе (вроде) сама еще, понимаешь ли, не знаю, что думать... в смысле, думаю я сама еще, как бы в процессе раздумий.
И вообще, я ж Кандидатку не убила за ее пост
С пунктом 2. согласна.
Человек который знает и видел, что другой его сильно любит, зависим психически и был в тяжелейшей депрессии на грани непойми чего после разрыва не будет предлагать этому другому просто потрах... Да это честно, но непорядочно. Это как ты видя что мальчик (сын подруги) в тебя влюблен решишь с ним просто потрахаться, да и то не так, там то парень оценит
И то он ревновал тебя и ты говорила, что самому ему не с кем трахаться кроме тебя вообще, ибо он скромная забитая душка, а теперь вона свободных отношений подавай ему...
Инфантил и вампирюга и много еще чего, вот мое какое сложилось мнение...
1. Германия -- не Россия
2. Когда я была в депрессии, он был в ней же.
3. Не знаю... Чем больше у человека бабла, тем больше желающих с ним потрахаться, как правило. Это мое мнение такое. Сейчас у него как раз все с этой стороны хорошо, что заставляет меня думать, что желающие появятся очень и очень скоро.
4. Инфантил -- соглашусь, пожалуй. Но, Марина, от мужчин, родившихся здесь, бесполезно ждать того, что само собой разумеется от русских мужчин. Здесь жизнь совсем другая и той степени взрослости, какой достигают русские мужчины, местные не достигнут никогда. Это имхо, не хочу никого обидеть. В жестких условиях вырастают "тертые калачи", а в парниковых -- чувствительные розы. Правда жизни. Либо ты принимаешь некоторую инфантильность, либо ищешь спутника жизни в своей среде, то бишь на Родине.
Как относиться к ситуации я пока, если честно, не придумала. Я пока решила просто посмотреть, что будет дальше.
Оль, прости, но вырастают тупые изнеженные козлы, не хотящие нигде прилагать усилий и пекущиеся о себе любимых в самую первую очередь. (пардон за мой французский)
2) Тем более должен понимать как это сложно тебе далось и если не готов "вместе навсегда", то вариант легкого потраха конкретно для этой пары не самй удачный, имхо...
Про потрах и инфантила тебе виднее...