Тема про кармические уроки легла как - Это было не страшно, это было пи%дец как страшно

Тема про кармические уроки легла как нельзя кстати на мои размышления последних дней.

Я работаю с семьёй, где есть девочка 12 лет. Вижу, что до девочки не достучаться, вижу, что происходят ухудшения, буквально каждую неделю, ее поведение становится всё хуже и хуже, и уже, собственно, пройдены все пределы. Следующая остановка -- тяжкие телесные, нанесенные в период очередной агрессивной вспышки (потому что лёгкие телесные уже пройдены).

У меня был и есть миллион идей, что можно сделать: целая палетка от креатива до парадоксальных интервенций. Но она ничего не принимает. Не удается даже организовать хотя бы пятнадцати минутный диалог.

Ощущение, что пытаешься сдвинуть с места взрослого слона, который в данный момент не расположен к прогулкам.

Я вижу, что впереди у нее два пути: тюрьма или психиатрическая больница с какой-нибудь либо попыткой суицида, либо алкоголизмом, либо наркоманией. Я всё это вижу, но сделать ничего не могу.

Мне она нравится, в смысле, она ребенок. Она не глупая. Она смелая. И очень несчастная.

Я решила, что нет другого выхода, кроме как дать ей упасть. Я вот думаю, ведь когда-то должно до нее дойти, что она ни в каком не в кино, что всё по-взрослому в этом мире: любое ее действие будет иметь последствия. Уголовная ответственность у нас с 14, если что. Ещё полтора года есть в запасе.

Последние комментарии Комментарии

04 ноября 2017

Galina-Galina

Оль... лучше не надо падать... уголовная ответственность-то с 14, а киндерхайм всегда

а там как и в тюрьме, не лечат, а калечат...

KOZA

А что делать? Я не могу с ней находиться всегда. Я не могу с ней даже поговорить нормально. Мне кажется, она вообще не понимает, что всё вокруг по-настоящему. Если есть какие-то предложения,что можно сделать в этой ситуации, я с удовольствием послушаю.

luccija

У нас вышел закон, буквально недавно, что вся уголовная ответственность за ребёнка ложится на родителей -
вплоть до 18 лет! Ответственность заключается в штрафах. Что бы ребёнок ни сделал - штраф. 5 раз по 20 евро, потом по 260 - до исполнения 18 лет. Сюда только убийство не включается, наверное(не уточняла).

Моя подруга является опекуном мальчика и хлебает сейчас по полной. Курит, хулиганит, дерётся, ворует - за всё одна цена. Взаимопонимания у них нет и мальчик отрывается по полной, хотя подруга на него жизнь положила. Мальчику 14 только.

Со стороны кажется - любовь творит чудеса и сердце подскажет. Материнское - да, пока я в это ещё верю. А тут - я просто развожу в беспомощности руки.

Так, наверное, и с девочкой. Как минимум вместе жить надо, чтобы пытаться помочь.

kandidatka

Мне кажется, что самое важное, что ты не можешь найти с ней контакта. Но есть кто-то, кто может, кто авторитет для нее: друзья, знакомые, какие-то майнд сеттеры. Вся палетка идей - абсолютно пустое место без контакта.
Стоит идти 2мя путями одновременно: 1. Искать тех, кому она доверяет, и строить контакт с ними 2. Попроситься на какой-то курс для себя, где будут учить строить отношения с такими людьми, видеть мир их глазами.
Эти 2 пути могут сработать, если тебя действительно прет от этой деятельности. Меня бы не проперло.

Buldojik

Мне видится примерно также. Лезь в ее шкуру и становись ею. Говори с ней о простых вещах ее языком. Пойми что ей надо и дай ей это.

kandidatka
Она сама майндсеттер. Ее "подруги" для нее не авторитет. А уж среди взрослых людей, нет тех, кого она бы слушала, от слова совсем. Из всех моих коллег, я единственный человек, которому она хотя бы ни разу не нахамил а и с кем вообще в принципе сама заговаривает. Родители, как водится, вообще ни во что не ставятся. А ещё есть работник опеки, с ним она так же как со мной говорит. То есть из всех людей, мы пока и есть те, кто к ней приблизился.

Я не смогла отстоять ее перед школой, потому что вмешалась не очень умная мама, которая под давлением школы приняла решение о переводе девочки в учебную группу (альтернативная школе система), где собраны 8 примерно подростков с девиантным поведением, которых пытаются не обучать, а развлекать. Грубо говоря, она скоро попадет в компанию гопников ещё похлеще,чем она сама. Вот тут-то и будут майндсеттеры в полный рост.

luccija
Жесть про подругу.

а здоровье у девочки проверяли? Бывает частенько, что детки так ведут себя из-за шквала гормонов. Щитовидка не в порядке. Может это ваш случай? Решается проблема на уровне таблеток.

galina-galina

О!!! Спасибо! Попробую спросить.

А ещё насчет курсов по общению с трудными подростками

есть такое, и есть эти техники принятия перспективы другого и т.д. только это всё не работает, если человек сам не видит необходимость. Так же и со взрослыми. Невозможно работать психологу с человеком, который работать не хочет. Это просто невозможно, хоть из кожи вон вылези.

Случай этой девочки, во-первых, длиной уже несколько нет, я его приняла от другой коллеги, во-вторых, мы его многократно рассматривали коллегиально, на супервизии и отдельно со специалистом по защите прав ребенка. Куча идей работы, но без кооперации с другой стороны, всё это полная уйня.

Так это очевидно, Оль. Мы уже писали на базе случая с какой-то девочкой, что не приходила к тебе на встречи, т.к. у нее есть дела поважнее. Вы им чуждые элементы, у них в вас потребности нет. Если вы хотите свершать это благое насилие и лезть в их мир, то только через их среду, круг, интересы и т.д.
Хорошо сформулировала Buldojik, надо стать ими.

Это была она же.

Я к тому и говорю, что для того чтобы человек понял, что ему нужна помощь, он сначала должен нефигово стрессануть. Упасть, грубо говоря. Пока до него не дойдет, что каждое его действие имеет последствия, никакой потребности в изменениях он не чувствует.

Не факт, что стресс или то, что ты называешь падением, приведет к осознанию потребности в помощи. Чаще к тому, что человек встроится в иную реальность. Иначе тюрьмы бы исправляли или формировали потребность к изменениям у большинства заключенных, а не засасывали бы глубже и не формировали еще более "жесткое" понятие нормы.

QUOTE

Если вы хотите свершать это благое насилие и лезть в их мир, то только через их среду, круг, интересы и т.д.

Ну вообще с детьми так и работают. Я не знаю, что ты себе представляешь под работой психолога с детьми и подростками, но это, поверь мне, не нравоучительные беседы. Для детей помладше -- это игры. С подростками работают одновременно следуя их интересам: я могу, например, пойти на скалодром с ней, в кино, могу пойти в пиццерию, могу готовить с ней вместе то, что ей хочется, могу расписывать стены граффити, могу пойти на любой спорт, в кафе, на шоппинг, в общем -- в любое место, которое интересно ей. Когда она была поменьше, например, моя коллега, которая с ней работала, организовала ей хиппотерапию, то есть катание на лошадях. Она любит животных и лошадей, но сходила туда всего один раз. Не надо думать, что я ее на кушетку усаживаю и веду скучные разговоры. Так с детьми никто здесь не работает.

Не факт, что стресс или то, что ты называешь падением, приведет к осознанию потребности в помощи

Согласна. Не факт.

Но, если ее семью не расшевелить как-то жёстко, то ничего не изменится вообще.

Изменения могут быть разные. Если они приведут к переходу на еще более жесткий уровень, то лучше оставить все как есть и не усугублять. Здесь важен принцип "не навреди".

Таня, они сами себе вредят. До смешного. Все и так идёт под гору. История с этой учебной группой -- тому подтверждение. Перед разговором в школе мы вдвоем с чуваком из опеки (мы оба за смену школы, а не учебную группу) 40 минут готовили мать к разговору. Мы втроём договорились, что, как бы школа ни давила, окончательное решение мы им прямо на месте давать не будем, возьмём время на раздумья. И прямо на разговоре в школе мама под давлением директора заявляет, что она за учебную группу.

хотя за полчаса до этого я маме объясняла, что это такое сборище малолетних, по сути, преступников. Прекрасная среда, да. Мне в тот момент хотелось дать ей по голове больше всего на свете.

Оль, мне кажется, что ты берешь на себя слишком много уверенности в том, что хорошо, правильно и как надо другим людям. Это просто черта твоего характера.
Когда-то давно это удивило и привело к прекращению вашего общения с джу на базе того, как ей правильно общаться или нет с Аксюшей.
Потом у тебя эта тема еще много раз в разных ситуациях повторялась по твоим описаниям, и с б.м. были моменты и много разных.
В описанной тобой ситуации и выборе этой мамы, возможно не самом лучшем для её семьи, возможно вы с товарищами из опеки и виноваты, т.к. это вполне может оказаться формой протеста вашему давлению и этой уверенности, что "ты тетка странная ни хрена не понимаешь, а мы тут все в белом и знаем, как надо. Слушай нас!"
Вы и правда можете быть правы, но вытащить из "говна бриллиант" - это задача для очень развитого человека. Для людей не подготовленных в таких ситуациях более нормально - это послать вас здесь и сейчас, сделать вопреки, не смотря на все последствия.

Таня, я не в первый раз замечаю, что у тебя очень странное представление о моей работе. Возможно, сказывается отсутствие опыта работы с психологом у тебя самой, либо есть в окружении какой-то очень уж негативный опыт, который повлиял на формирование твоего мнения об этой работе вообще. Я тебя уверяю, психолог, продавливающий свои представления о мире и на блюде подающий свои решения -- это плохой специалист.

То, что я пишу здесь, в закрытом журнале, своё мнение, своё отношение, своё видение, не означает, что я его продавливаю среди своих клиентов. Я и пишу об этом здесь, потому что не озвучиваю этого всего "там".

Насчёт Джунгарика. Я очень смутно припоминаю историю с Аксюшей и она не была причиной того, что отношения с Джунгариком не задались. Просто мы разные люди. И в обычной жизни никогда бы не пересеклись. И как только она перестала появляться здесь, отношения сошли на нет. И все же ее я считала своим другом. В общем мы и не ссорились, просто постепенно затухли отношения. И вот с другом я как раз могу высказать свою точку зрения и сказать своё мнение. Потому что открытость и честность для меня -- часть дружбы, я этого жду в свою сторону от друзей тоже. С клиентами у меня другая цель, это не взаимообмен.

Тебе виднее. Это просто мое мнение, которое основывается на том, что ты пишешь здесь от себя про свою жизнь.
P.S. Вопрос не в высказаться, а в ожидании, что высказывание возьмут на вооружение, как верное, а не одно из возможных мнений.

Не знаю, на чём твои выводы основаны. Мы все склонны интерпретировать написанное по-своему.

again

Марин, когда твоя работа помогать людям, тут все-таки совсем другая история, чем когда ты просто смотришь на что-то со стороны. На историю с девочкой я смотрю взглядом человека, который не планирует никаких телодвижений по поводу ее судьбы. А это совсем другое, чем когда ты вмешиваешься. У меня был в юности друг, который как-то во время прогулки пожаловался на поступок мамы, когда она позвонила в момент нашей прогулки. Мы тогда еще поржали, что хочешь я сейчас СОВЕРШУ поступок, чтоб тебе стало хорошо по моему мнению в этой ситуации. И ему было бы хорошо в этот момент, но вся его история о другом. Поэтому и он понимал, что надо делать с моей точки зрения, и я понимала, что это не возможно для него в данный момент, но мы смотрели на ситуацию глазами друг друга и глазами мамы и понимали почему она себя повела в тот момент именно таким образом. Но когда ты можешь вмешаться в чужую жизнь, тут надо очень хорошо со всех сторон посмотреть, ибо материя очень тонкая. Здесь нет правды, а уж тем более одной правды. Это очень многомерная и многослойная субстанция.

05 ноября 2017

Коза, я когда в том возрасте тусовалась с трудными подростками, все тети-дяди-взрослые были для нас не просто чужеродны, но враждебной средой. Я там одна была 'девочкой из хорошей семьи' и сама не влипала, не чудила так, но много таких бесед, инициативы взрослых видела по отношению к своим друзьям. После всей этой инициативы, единственное, что оставалось у нас в голове, делать то же самое, обманывать и не попадаться. Хотя объективно не плохие тётки были из той же комнаты по делам несовершеннолетних.
Если девочка и вправду сильная, сильных можно ещё зацепить тем, что попросить о помощи. Но тут фигня всякая не прокатит. Что-то серьёзное надо бы сочинить.
И если ты сама не можешь быть тем волчонком, то может как-то показать ей что ты 'своя' .... иначе не прокатит. Как у нас не катило... 80% потом по тюрьмам пошли и ничего не пугало, напротив даже.

Buldojik

Она и так знает, что я не враждебно настроена по отношению к ней, никаких воспитательных бесед с моей стороны она не слышала и вообще, кроме хорошего в свой адрес, ничего не слышала. Ее сестра-близнец меня обожает и ищет со мной контакт, хотя я с ней не работаю. Для ее мамы -- я тоже авторитет (несмотря на выкрутас на разговоре, думаю, она просто слабая и не может вообще никакого напора сдержать, а змея из школы на нее именно давила). В общем, у меня и так в ее системе -- особое положение.