ответы:

SuperMAMA Отправлено: Oct 5 2011, 10:16 PM
*Леночка*
а если просто объяснить,что на стол залезать не надо?
Что она на это говорит?
А дома домашнюю работу делаете?Как могло произойти так,что не заметили,что ребенок все делает плохо?
А как Вы проводите время вместе на выходных?
Я надеюсь я не много спрашиваю..



*Леночка* Отправлено: Oct 5 2011, 11:07 PM
Любаш, нет не много спрашиваешь.
Самое интересное что в саду не могли нарадоваться на ребенка, дома у нас были всякие терки, а в саду все было замечательно. Потом была подготовительная группа в гимназии, там были кое какие замечания по-поводу поведения, но не особо существенные, помню два таких острых случая 1. Любаша принесла три тысячы в сад взяла из дома - думала не заметим и говорила что они игрушечные, что мама дала - да мы врем, много и умеем. 2. Воспитатель пожаловалась в один день что Люба дала подщечину детям, двум в один день - тут вообще шок, я не понимаю почему. Объяснение обычно одно они обзывыются. Больше такого никогда не повторялось, Люба вообще не дерется, младшей сестре позваляет все чуть ли не на голову залезть, хотя я и предостерегаю ее что дальше будет хуже, и что нужно показывать Викче границы дозволенного.
По поводу обзываний, Любашка маленькая очень и ей это очень не нравится, хотя я всегда говорю ей о том как это здорово, что она дюймовочка, и все такое, но результат мизерный. И все намеки детей в этот счет считаются обзывательством. Но Любаш всегда была доброй и дружелюбной, она и сейчас такая, она очень открыта с чужими людьми, но как мне кажется у нее появились какие-то вспышки агрессии, когда она обзывается, кричит на сверстников, я думаю копирует меня да и подружка ее лучшая тоже часто себя так ведет, может и ее копирует... Скорее всего из-за этого у нее не сложились отношения с девочками в палате, в санатории, хотя с другими девочками из ее класса она дружит. Вообщем не сложились отношения с одной девочкой - Полиной. Любаша раз пришла сказала что Полина ее ударила в живот ногой - я спросила что сделала Люба, она рассказала учителю, учитель провел беседу с Полиной. Я не вмешивалась. Потом Полина раскидала Любины карандаши, Реакция Любашки и учителя та же. Через какое то время звонит учитель и говорит что Люба залезла в чужой портфель , взяла бутылку с водой и вылила девочке на постель. Я поговорила с Любой оказалось что портфель и постель Полины, и что Полина и девочки обзывались и шушукались, смеялись над Любашкой. Я ругать ее не стала, но объяснила что нужно словами решать все эти вопросы.
Про стол говорила - вот хочу на него залезть и все, типо того что сама не знаю как там оказалась. После тех двух случаев залезала один раз на стол, но уже без обуви....
Домашнюю работу делаем, правда из-под палки. Если я не стою рядом с ремнем то Люба не старается вообще, даже если я с ней сижу рядом. Пытаюсь чем то подкупить ее, говорю если постараешься будет то-то и то-то, не получается. Не старается потому что , вот допустим первый элемент не получился и все у Любы опускаются руки и она сдалась, твержу ей не сдавайся, нужно исправляться, стараться везде и все обязательно получится, объясняю что она только учится, и что мы все так учились, пока бесполезно. В школу очень хотела идти, сейчас нет. Всегда так сдается она, чуть не получилось и все.
Я не думаю что все делает плохо, у меня такое чувство, что Любашка не нравится учителю, может я ошибаюсь...
QUOTE
А как Вы проводите время вместе на выходных?

больной вопрос!!!!!!!! Никак!
Но я изо всех сил пытаюсь это исправить, и я это сделаю!





DEN.ALEXA Отправлено: Oct 6 2011, 12:26 AM
Леночка, видимо самооценка у Любаши очень низкая...
Моя мелочь такая же низкая, 116 см в 7 лет, в школе один мальчик на продлёнке обзывал горошком Слово-то какое смешное-горошек а Катя чуть ли не в слёзы...комплекс тут же, что самая маленькая. Но я ей всегда твержу, что главная сила не в росте, а в мозгах. И ставлю примеры. Например, наша подружка-соседка-мама двоих замечательных умных деток, такая добрая, красивая, мягкая, не кричит (в отличие от меня) языки знает, короче мой идеал вообще для меня, как мама)))))...и Катя соглашается, ведь на самом деле я не вру! А еще, забыла, муж на руках носит! Классно же?!!! Ну и успокаивается! Сейчас этот мальчик отстал и проблема ушла. Я Кате говорю как надо отвечать всем, кто ее обзывает маленькой или что ей только 5 или 6 лет : "Я маленькая, да удаленькая " И дома проговаривали.

А обнимашки перед сном и просто на выходных? Или сказка на ночь? Или вместе поиграть, что-то приготовить???

У меня вот в голове пунктик...если на ночь не почитала 1-2 сказки, всё, я плохая мама, которая забила на старших... и так стыдно((((((

Emptiness Отправлено: Oct 6 2011, 03:42 AM
*Леночка*, у нас сейчас у дочки очень похоже поведение.. И обзывается, и на неудачи так же реагирует.. Я тоже проговариваю - на любое обзывание придумываем ответ и репетируем на игрушках. Сейчас мизерными шажками поведение исправляется. Но ненадолго. Ей ведь еще нельзя сказать, что она плохо себя ведет - сразу в крик и слезы.. Я говорю, что ее заколдавали. И мы сейчас ее расколдуем.. Придумываю, как она в саду сама расколдуется, если почувствует, что ей опять хочется хулиганить... Я пытаюсь обернуть это в шутку, игру. Потому что если она не может исправить свое поведение, она понимает, что она "плохая", и уходит в плохое поведение еще больше..
Говорю, что она просто устала. Если она чувствует, что начинает злиться, нужно пойти и посидеть одной, отдохнуть, подумать о чем-нибудь приятном: радуге, принцессе и чары злой колдуньи рассеяться...
Наверно, это не совсем по возрасту. Но у нас младший брат, и она часто хочет быть опять маленькой.. Тем более, у него сейчас кризис 3-х лет, поведение ужасное! Вот она и устает: в саду занятия, подготовка к школе, дома брат-вредина.. Развожу по разным комнатам - они скучают, друг к другу просятся. Начинают играть - опять скандал.
И тоже дочка портит "случайно" вещи: то с банки этикетку обдерет, то бумажку на мелкие кусочки порвет и на пол бросит...

Я стараюсь мягко ее утешить. Что не она плохая, а просто так получилось и мы сейчас все исправим. Но если речь идет о чем-то опасном или непозволительном (дерется, ругается плохими словами, говорит маме или брату: "я тебя не люблю!"), то это пресекается довольно жестко. Я так и говорю - есть вещи непозволительные ни при каких условиях! Как бы я ни обиделась на дочку, я все равно ее люблю, вне зависимости от ее поведения, и такие слова (я не люблю тебя) близким говорить нельзя.

А вообще она у меня очень добрая, ранимая, умная, усидчивая, работоспособная, с невероятно сильным характером, упорная девочка. И если сейчас суметь научить ее правильно подавать свои эмоциональные переживания, то все будет просто замечательно...



сНежная Королева Отправлено: Oct 6 2011, 04:37 AM
*Леночка А к психологу? Может что то дельное посоветует?



Ольгушкин Отправлено: Oct 6 2011, 06:57 AM
Всем привет!

Леночка, ей сейчас очень тажело, намного тяжелее, чем тебе. Она пошла учиться и все для нее новое. Это адаптация, ну у вас она проходит вот так. Одной крайне сложно справиться. Я тоже за то, чтобы вы обе пошли к психологу.

Дома постарайся создать ей спокойную обтановку, чаще гуляйте. Уроки... с ремнем делать - не вариант, однозначно. Я тоже иногда срываюсь на крик, но это бывает чаще всего тогда, когда я вижу, что он просто издевается надо мной. Если у него что-то не получается, тут помогает только доброжелательное и спокойное отношение. Если не получается письмо - сама сядь покажи как нужно вести руку, как пишется буква. Потом возьмите простой карандашик и пусть она поставит красивым элементам корону, и ровняется на них. Только пусть сама выбирает. А потом можешь выбрать ты или учительница, те, которые правильные на самом деле, объяснить ей почему не совпало, но при этом обязательно сказать, что ее элементы тоже хорошие. Просто если она подправит еще и это, то будет совсем супер. Пляски с бубном возле каждого удачного элемента, это неотъемлемая часть ритуала: какая ровная палочка, какой красивый овальчик. Терпение, терпение и терпение, а еще умение в совсем плохих крючках увидеть хорошее: например, что крючок начинается там где надо и заканчивается на нижней границе строки. И не говори, что элемент у нее не получился, он получился, но надо нарисовать еще лучше!

Попробуй стимульнуть ее. Например придумай какой-нибудь приз за хорошо выполненную домашку. Можно купить цветные стикеры и дома организовать доску почета: за каждый удачный элемент или строку лепить яркий стикер. Пусть сама лепит, им это нравится. Ну а дальше придумаешь сама, как их можно обментять на что-то ценное. Если начала психовать во время уроков, откложи все. Пусть посидит успокоится, соберется с мыслями. Желательно из-за стола все-таки не выходить, чтобы не потерять настрой на уроки. Пусть просто посидит сложив руки, минутки три. Обычно этого достаточно. Если начала психовать сама, выйди из комнаты. Тоже возьми тайм-аут. Успокоишься, приходи и продолжай. Я так первую неделю делала, у меня уроки из одних тайм-аутов состояли

Дома поищи сказки, где герой очень маленький, но удаленький. Мальчик-с-пальчик, дюймовочка. Почитай, разберите вместе.

С той девочкой... я бы все-таки обратилась или к психологу или к учителю. У нас более менее адекватная и я могу к ней подойти и сказать - у нас проблема, давайте решать вместе. Может она что-то посоветует. С другой стороны это заставит обратить внимание учителя на ребенка и она вынуждена будет принимать более активное участие в ее жизни, а значит тут еще можно заручится поддержкой учителя, когда она на уроке сможет создать для нее ситуации успешности, победы. Любаше это необходимо.

Дома хорошо помогает либо рисование, пусть хоть просто мазки кистями делает, без создания рисунка. Агрессию можно выпускать если рвать или резать бумагу, пусть бьет подушку. Вообще пусть больше работает руками. Даже если рисовать красками, пусть рисует не кистью, а руками. Агрессия через руки хорошо уходит - это советы психолога, когда я со Славой ходила. Из конструктивного - песок. Вообще волшебный способ. Организуй дома ящичек с песком, рядом поставь игрухи от киндера - маленькие, пусть играет. Сначала может быть война, бои, разрушения - это нормально, когда напряженность спадет - начнет строить и играть мирно. Если при этом она будет загребать себе песок или куда-то сыпать его в немеренных количествах, собирать в баночки, в формочки и т.д., обрати внимание - ей не хвататет твоего тепла, внимания. Песок олицетворяет материнское тепло, ласку. Я по своему заметила: он как у психолога доравался до песка то только и сыпал его куда-то, затаривал, или греб под себя. Она мне объяснила, я стала чаще его гладить, обнимать - все стал играть иначе. Только где ящичек постели чего-нибудь чтобы легко можно было убрать то, что рассыпет. Чтобы еще и рассыпанный песок не стал почвой для конфликта. И объясни ей, что по квартире таскать его нельзя, если хочет играть, то только в специальном месте.

По поводу дразнилок....

В садике у нас была проблема. Я ему рассказала про большой секрет. Сказала, что скажу только ему и больше никому. Я рассказала ему, что добро сильнее зла. Что, когда один человек обзывает другого, он расчитывает на то, что этот другой обидется и ему будет очень плохо. Вот смотри тебя обозвали, тебе стало плохо, а тот, кто обозвал - увидел, что тебе стало плохо и ему стало хорошо. А если не обращать внимание? Ну обозвали тебя, а ты скажи "приятно познакомиться, я Слава. А про кого ты сейчас говоришь, я не знаю!" Тот человек, возможно снова повторит, а ты опять. А потом у него просто пропадет интерес дразнить тебя - что толку? Ты не обижаешься, и ему станет плохо от этого. Вся его злость вернется к нему, а твое добро тебя защитит и от обид, и от него. Улыбайся и тверди, я Слава, а о ком ты говоришь сейчас я не знаю. Сам увидишь реакцию.
Реакцию он увидел сразу же, о чем вечером мне и рассказал. Его пытались дразнить, а потом просто ушли, видя, что он не покупается. Правда несколько раз пытались продавить и разозлить, но тут главное не сломаться. Попробуй с той девочкой так.

Если она хочет сделать той девочке неприятное, пусть попробует дома нарисовать ее. И уже над портретом как хочет издевается - усы пририсует, воду на нее выльет. А потом в конце концов увидит какая эта девочка жалкая, и что ее внимания она не стоит. А рядом пусть нарисует себя, красивую, нарядную. И в школе пусть чаще вспоминает этот рисунок. А если ей захочется сделать что-нибудь нехорошее этой девочке, объясни ей, пусть потерпит до дома, и там над портретом уже тешит себя.

*Леночка* Отправлено: Oct 6 2011, 11:50 AM
Девочки, спасибо огромное за ваши ответы! Очень обстоятельно. Я пытаюсь делать многое из того что вы пишите, что-то для меня не новое, но я упускала это из виду, спасибо за напоминание.
Девочки, вот я читаю и думаю что я плохая мать, прям не могу. Всё же из-за меня происходит. Это я не могу себя сдержать, это я обзываюсь, и кричу, смотрю злыми глазами, постоянно одергиваю Любашу, я не знаю как мне с этим боротся, понимаю, но все равно срываюсь, прям нервнобольная...
Я всегда Любашке говорю что я ее люблю, люблю любую, всегда объясняю что она хорошая, это поведение хромает, рассказываю ей сказку что в нее вселилась Бюла и мешает ей хорошо себя вести, и что нужно не слушать Бюлу и прогнать ее. Обнимаемся мы тоже при каждой возможности, но очень редко делаем что-то вместе , опять же из-за того что я, да дура я какая-то, у меня не получается спокойно реагировать если Любаша делает что-то не так, я , конечно, не ору постоянно, но я могу так глянуть что и орать не нужно. и как это излечить во мне?
По поводу психолога, мы еще в начале сентября разговаривали, но психолога не было, вроде в понедельник следующий будет, и освободится для нас, очень надеюсь.


aksyuscha Отправлено: Oct 6 2011, 12:20 PM
С самооценкой у Любаши всё в порядке как раз.Даже чересчур..Здесь другое.То что ребёнок с гиперактивностью-это факт.А ещё факт то,что её срочно нужно занять чем-то,что позволит ей выкладывать свою энергию.По своей старшей дочери знаю,что это ой,как тяжело!Потому что гипер-дети практически не занимаются ни чем,потому что просто не могут долго усидеть на месте и заниматься одним делом.А вообще,все ласковые разговоры,даже если они приводят временно к желаемому результату,не всегда правильны.Сколько раз надо ласково с ребёнком поговорить,чтобы он начал себя адекватно вести?И на долго хватает?Уверена,что не надолго.А раз так,то ребёнок своим развесёлым поведением просто играет на чувствах у матери.А чувство у этой матери одно-чувство вины перед ребёнком.За то,что мало времени уделяет;за то,что не когда иногда поиграть или чем-то заняться..Так вот,не надо считать что ребёнок не понимает этого.Дети всё понимают.Просто есть те,кто могут себя чем-то занять,а есть те,кто лучше всеми силами на себя внимание будут обращать.
Вот у вас как раз такая девочка,из второго варианта.К психологу надо обязательно посоветоваться сходить.Но можно и без него обойтись,если сть силы и время каждодневно внушать ребёнку,что такая модель поведения до хорошего не доведёт.
Леночка,держитесь!как мама такой же егозы(уже выросла,правда),сильно вас поддерживаю.И не бойтесь ругать ребёнка за плохие проступки.Вот это ваше "я плохая мать" вообще не должно ни как показываться ребёнку!Плохая,когда не думает о том,что что-то не так..А у вас наоборот.

*Леночка* Отправлено: Oct 6 2011, 12:30 PM
Аксюша, спасибо за ответ! Я пытаюсь ей объяснить что такое поведение доведет ее до очень плохого, объясняю что я могу заболеть и умереть(редко), объясняю что когда врешь можно так завраться и привыкнуть к этому, чтоокажешься в тюрьме. Бывает пугаю ее милицией. И когда меня первый раз вызвали в школу, она вечером мне сказала - Не нужна со мной разговаривать, я в школу больше не хочу! Я говорю и что же мы будем делать? Люба: - В тюрьму! с печальным видом. я говорю: - а если и в тюрьме тебя выгонят и откажутся, тогда говорит буду дома сидеть... и тут же продолжает через паузу, а если я вам такая не нужна, то в интернат, и слезы. Естественно я ей всегда объясняю что она мне нужна любая, и все такое.
После этих ее слов у меня конечно прям руки опустились, на какое -то время, потом вроде она ничего похожего не говорила, в школу ходит не с большим желанием, но никогда не говорит , что не хочет туда идти.

Black Lady Отправлено: Oct 6 2011, 12:33 PM
у нас все лето такое было с Милой, капризное, с требованиями и слезами... сейчас поуспокоилась немного, ситуация устаканилась...

такое чаще всего бывает про новых обстановках... у наших деток сейчас у всех новое, ШКОЛА, нагрузки, внезапное отсутствие дневного сна... тяжело детям...

про песок Оля хорошо расказала, я сразу вспомнила как Емили у меня все лето в нем возилась, ей его жалко с другими делить, вот я и поняла теперь почему)

девочки, мне с вами хорошо, у нас тут как в пословице: С миру по нитке - голому рубашка!



Ольгушкин Отправлено: Oct 6 2011, 02:04 PM
QUOTE
Я пытаюсь ей объяснить что такое поведение доведет ее до очень плохого, объясняю что я могу заболеть и умереть(редко),


За это я бы стукнула тебя по голове, если бы дотянулась. Шантаж здоровьем недопустим. Ежели ты и правда приболеешь, нагрузишь таким комплексом вины, что трудно будет исправить. А если нет, то она научится плевать на твое здоровье. У меня муж через это прошел в свое время.

Дисциплина нужна, и наказание тоже. С себя комплекс вины снимай. Я тоже не всегда такая белая и пушистая и вспылить могу, все мы люди. Ты прежде всего сама это пойми. Твой комплекс делает ваши отношения неполноценными. ТЫ всегда права, ребенок должен это чувствовать.

Natka Отправлено: Oct 6 2011, 06:05 PM
Леночка, обзывать себя дурой это последнее дело, если кричишь посмотри что в тебе самой вызывает раздражение, поработай с этим. Но только не обызвайся себя на себя и не надо растить в себе чуство вины. Ровно как и стоять с ремнем возле ребенка, да строгость нужна, но именно строгость, как жесткий стержень внутри тебя, тогда и ребенок это почуствует. А если выражать себя как "я дура, да и еще плохая мать во всем виновая" то конечно ни о каком послушании речи идти и не может

*Леночка* Отправлено: Oct 6 2011, 12:08 PM

Девочки, я тут в соседней темке немного поплакалась, http://www.kid.ru/forum/index.php?showtopic=53866&st=165 там на этой страничке и на следующей. может и вы мне дадите какие то советы, а то и пинка., стыдно мне за себя...


Сладкая Радость Отправлено: Oct 6 2011, 12:41 PM
Ленусь, прочитала я по ссылке про Любашу и советы.
Ольгушкин, или как ее там зовут, очень хорошо написала.

Из своего опыта. Мне сейчас за это очень стыдно и даже признаваться стыдно, но с рождением Элиз у меня к ней были очень противоречивые чувства. И вроде любила ее и в тягость она мне была. А началось все со стресса, когда с рождения с утра до ночи у нее колики были и я была вынуждена только ее и успокаивать и наслаждаться ей мне совсем не получалось. Колики прошли вроде, а вот то чувство, что мне с ней тяжело, не прошло и я стала на нее кричать. Я с ней практически нормально не говорила, а только приказывала "Нет!!! Нельзя!!! Уйди!!!" и прочее. Элиз стала вести себя также: кричать, орать и прочее...

Год назад когда я была у родителей, они мне в один голос заявили, почему я на нее кричу... а я так привыкла с ней так разговаривать, что то, что я на нее кричала, я этого не замечала. А еще ведь и муж мой тоже меня в этом упрекал, только я ему не верила. Но когда мама и папа мои мне об этом сказали, я прислушалась. Я стала себя контролировать. Поставила под контроль свое поведение с Элиз. Бывала срывалась, забывалась, но мама и папа мне напоминали, что я все же кричу. Контролировать себя сложно, но потом когда ты начинаешь замечать, что чем меньше и реже ты кричишь, то и ребенок начинает вести себя адекватно и тоже не кричит и не орет в ответ, тогда расслабляешься и стресс сам уходит и на ребенка орать больше не хочется. Я теперь по Элиз свое поведение и контралирую: коли она орет дурью и поступает некрасиво, то я сама так делаю...

Сейчас я вообще забыла, что такое орать на Элиз. Она у меня самая лучшая, она мне совсем не в тягость более, она мой огонек и жизнь моя.... Ну вот, рассплакалась я...



WildCat Отправлено: Oct 6 2011, 02:19 PM
Леночка

мне сложно что-то сказать по поводу Любаши, т.к. нет собственного опыта, но я тоже согласна с Ольгушей, что у Любаши такая адаптация к школе идет. И скорее всего у нее завышенная самооценка, иначе она не так бурно бы реагировала на всякие поползновения на ее личность. И уж конечно нужно постараццо тебе себя сдерживать, не кричать, не обзывать. И вместе стараться на выхах время проводить.

А еще очень нехорошо, что муж самоустранился от воспитания...



*Леночка* Отправлено: Oct 6 2011, 02:24 PM

Маш, спасибо за ответ. Буду стараться!
С мужем веду профилактические беседы, он слушает, соглашается и все, тишина...иногда бывают проблески, может чем старше, тем больше он будет с ними заниматься.


WildCat Отправлено: Oct 6 2011, 02:33 PM

Лен, а если мужа просить куда-то например с Любашей съездить вдвоем (с двумя ему конечно тяжело будет)?
У вас такое практикуется? Ну чтоб были какие-то у них совместные занятия-поездки и т.п.


*Леночка* Отправлено: Oct 6 2011, 02:37 PM
Они бывает в деревню ездят вдвоем, но с Любашей бабушка, а не муж, но зато меня там нет, все равно они там ближе, а так нет, у него нет желания, и я с этим ничего сделать не могу, а вот на занятие общие вчетвером, втроем с Любашей, я его очень активно настраиваю.



multjashka Отправлено: Oct 6 2011, 03:55 PM
Приветы!
Леночка, тяжелая история, сил вам и терпения! По хорошему бы побольше внимания Любе, строгие рамки дозволенного, но без повышения голоса, угроз (если сделаешь, то.. вот это "если" психологи советуют убрать нахрен в общении). Ребенок должен знать, что ему не надо куда то стремиться, чтоб его любили. Его любят безусловно. Ему всегда помогут, поддержат. Политика невмешательства хороша в том случае, когда ребенок не нуждается в поддержке, а тут у девочки явно куча комплексов и неуверенность в себе, иначе б она не реагировала так на слова и поведение одноклассников. Инцидент в школе - за ребенка надо постоять. Ребенок должен знать, что за него заступятся, что бы он ни сделал. Он для своих родителей лучший. Потом, с глазу на глаз, дома, не в школе при всех, обьяснить что хорошо и что плохо. С наказаниями по ситуации, но физические меры это не ко мне, я верю что от них только хуже. То есть вот мои дети, что бы они не натворили, в саду и школе знают, что я за любую волосинку, слетевшую с их головы, глотку перегрызу. Будь мои даже сто раз виноваты. А с детьми, коли они и правда виноваты, я дома тет а тет разберусь. Обьясню все, накажу коли заслужили того. Но без распускания рук. Выговаривать и стыдить своих детей при людях не буду никогда. А кто себе это позволит, пожалеет, что в то утро с кровати встал
Почитала что написала - омг, у меня характер гавно просто

Леночка, ты не расстраивайся, никогда не поздно все исправить. Коли есть желание, все будет, не надо опускать руки. Дочке тяжело просто, ей нужна поддержка и внимание. И это, сколько то там раз в день, не помню, надо обнимать, целовать, говорить, что любишь