Вообще-то меня ждали... Сначала ждали, что бы я родился семимесячным 13 ноября. Тогда я был бы скорпион, как папа. И такой же козел (в смысле -- год козы, а не то, что вы подумали). Бабушка и дедушка ходили за мамой по пятам, стучали по ее животу и спрашивали: Эй, Василий, ты выходить не собираешься? Я не собирался.

Во-первых, не хотел, что бы были инициалы В.В. -- как у дедушки и папы. Во-вторых, я не Василий... Тогда бабушка переделала меня во Владлена. Пол, Владленчик, давай быстрее, мы все тебя ждем.

В общем, когда срок миновал, мама стала ждать меня с 31 на 1 января. Мол, в Новогоднюю ночь -- как романтично. Ага, счас! Мало того, что она мучала меня на последних месяцах со своей сессией, и я, как самый умный, шлялся в ее животе на все экзамены и,можно сказать, сдавал за нее все, так и родись еще в Новый год, что бы потом праздника как у всех не было. Нет, ну вы себе представляете -- все бы Новый год отмечали, а я, как лысый, день рождения.

В общем, когда Новый год благополучно миновал, мама совсем приуныла. Она каждое утро гладила свой живот и спрашивала, не собираюсь ли я сегодня явиться. Потом она стала делать какие то странные вычисления -- сначала считала, когда они с папой меня согрешили, потом отсчитывала 40 недель, потом сравнивала какие то УЗИ (фотографии до сих пор в моем альбоме)...

Короче, после того, как мама потренировалась в арифметических упражнениях, она решила, что родиться я должен 20 января -- что бы дважды в семье день рождения не справлять. Ну сразу мамин и мой.

Ага, счас...

Рожаться я решил 12-го... Ничего неподозревающая о моем вероломстве мама съездила к гинекологу и перепутала часы приема. (надо сказать, что мама у меня вообще сумасшедшая -- в новый год ей показалось, что чудо вот-вот свершиться и она по быстрому свалила в роддом. Там ее недельку продержали и выпроводили домой). Ну так вот, ехала мама домой из консультации в маршрутке и чего то ей поплохело Георически охнув она досмерти перепугала водителя, который в нарушение всех правил дорожного движения погнал так, как не гонял и Шумахер. Во я повеселился!!!

Папа дома не воспринял всерьез мое скорое появление. Он подумал, что мама опять что-то перепутала и спокойно уселся смотреть телевизор. Надо сказать, что пиво пить он все таки не стал -- и правильно, потому что через два часа мама сказала, что если он не повезет ее в роддом, то родит она тут же, прямо около папы.

Папа махом сбегал за машиной и мы помчались. Кла-а-асс! Если решу рожаться еще раз, обязательно попрошу маму покататься во время схваток.

Но родился я все таки 13-го... И похож был... на чертенка 66-го из мультика... Впрочем, не только внешне, вскоре у всех была возможность в этом убедиться...

Поскольку выбора у меня все-таки не было -- неделю мне пришлось провести в роддоме, то пришлось использовать это время с максимальной комфортностью. Во первых, в детской палате, куда засаживали всех осчастлививших этот свет своим появлением, мне пришлось быть одному мужчине в обществе 8 девчонок. Маму звать в такой ситуации, сами пониаете, несколько двусмысленно. Поэтому я решил молчать и держаться до последнего. Правда, когда голод одолевал нещадно, я таки раскрывал варежку и тогда приходила большая и толстая медсестра и слаживала нас всех в лотки. Лоток ставился на каталку, которую вывозили к мамашкам практиканты. Бедные мальчишки, которые попали на практику в роддом явно по чьему-то недогляду, везли каталки не иначе, как с дровами. Только что сами на них не запрыгивали. К счасть, мамочка моя это дела пресекла на корню, обругав одного мальчика нехорошими словами. Слова я тут приводить не буду, но я их запомнил... на всякий случай. В общем, "Шумахер в зеленом берете" с тех пор привозил меня первого, отдавал маме и предпочитал поскорее смыться, пока мама не успела задать вопрос, на вроде того: а кто моего ребенка пеленал??? Первые дни пеленали меня из рук вон плохо. Пеленка съезжала, обнажая мои мохнатые плечи, а то, что было призвано укрывать голову, то бишь платок, разворачивался, и на мир я смотрел исключительно как через амбразуру. Положение исправилось только через дврое суток, когда мое героическое молчание было оценено по заслугам: перепеленывали меня перед каждым кормлением. Иногда нас посещала Клизмочка -- детский врач. Я эту тетку до сих пор люблю, так она меня первая обмывала и облизывала. Но в памяти моей она останется как исключительно добрая тетенька с короткой стрижкой, с авторучкой в левой руке и клизмочкой в правой. Теряя тапочки она пролетала через роддом в родовую палата, попутно размахивая своей клизмой -- кто то в очередной раз рождался и клизма была призвана откачивать слизь изо рта. Там же, в роддоме, случилась и моя первая любовь, которая была старше меня на два дня. Она лежала рядом со мной и постоянно орала. А ее красные щеки, выглядывавшие из-под пеленок, вызывали у меня такое умиление, что я разрешал медсестре приносить ее первой (только бы заткнулась!). Когда, наконец, настал счастливый день выписки из моего первого казенного учреждения, я понял одно -- быть мне гонщиком. Во-первых, встречать меня приехали аж на трех машинах, разукрашенных шариками. Бабушка носилась по холу и боялась, что все мальчики кончатся -- так много отдавали чад в руки папашкам. Папаша приволок маме в подарок ветки елки, которая осталась от нового года. Ветки порядком пожухли, но папа завернул их в упаковочную бумагу, и получилось даже красиво. Не понимаю, почему мама обиделась и хотела "веником морду папаше набить". Спасло его только мое присутствие на руках. Иначе, как должен мне папашка... Но я молчу. О долге не напоминаю. Пока что...

Вообще, первый месяц я помню плохо. Как и мама. Знал только одно -- в мои обязанности входит есть, писать и НЕ спать! А спать только тогда, когда маме этого позволить себе не может. Ну, на улице,например, Вообще, было прикольно, когда меня запихивали во всевозможные конверты-одеяла-шапочки и мама прыгала со мной на руках в двадцатиградусный мороз. Поскольку каляску папаша покупать наотрез отказывался, а весил к месяцу я 5 килограмм, удовольствие для мамы было сомнительным.

Еще я четко понял -- хочешь чего то получить от мамы -- ори громче. Если мамаша отказывается брать на руки, прибежит бабушка (дедушка, тетя, на худой конец, папаша) и обязательно возьмет, при этом не забыв выдать маме по полной программе.

Для воспитания родителей (это они, наивные, полагали, что они меня воспитывать будут) был избран метод полного уничтожения. В первую ночь, как только мама (наивная какая-то, ей богу) выключила свет и блаженно закрыла глаза, я издал звук, больше напоминающий квохтание (все таки совесть у меня есть -- в соседней комнате люди спят). Мама подхватывалась, включала свет, пеленала меня, запихивала титю в зубы и пыталась задремать. Ага, счас! После того, как я наедался, мне нужно было: играть, ходить, петь песни и т.д.

Купание вообще было отдельной песней. Во-первых, купать меня надо было в кипяченой воде. Накипятить воду, потом ее остудить, вылить в ванную, сдобрить все это травками (чередой или ромащкой)... Притом, что лежать я категорически отказывался, а процесс раздевания меня любимого и запеленывания в купальные пеленки производился со скоростью, приближенной к скорости болида Формулы один.

Но правда, если я не успевал похныкать по делу, то хныкал без дела -- так, для порядка.

Раз в неделю наведывалась тетка из поликлиники. По возрасту она годилась мне, ну если не в ровесницы, то в старшие сестры. Мамзель припиралась в мою комнату в уличных сапогах, немытыми руками вытаскивала свой стектоскоп и начинала меня слушать... Я не знаю, чего она услышала в моих могучих легких, но то, что она услышала от мамы, когда предложида напоить меня какими-то "таблеточками для профилактики", я приводить тут не буду. Скажу только, что с тех пор она всегда разувалась и руки мыла в ванной (кран своротила, лошадь страшная).

К концу месяца мама стала походить на абсолютную сомнабулу: этакая дама неопределнного возраста, которая каждые два часа рефлекторно вытаскивает титю со словами: опять жрать... %(

Самое интересное, что папа у меня куда-то пропал... И до полугода видел я его только эпизодически... Может я тогда того, перестарался маленько...

Второй месяц моей жизни ознаменовался сразу двумя событиями. Во первых, в гости нагрянула бабушкатая тетя. Поясню -- бабушкатая тетя -- это не бабушка и не тетя. Это сестра моей бабаушки, которой я прихожусь внучатым племянником. Значит мне она приходится бабушкатой тетей.

Ну так вот, в гости она нарисовалась не одна, а с прабабушкой и прадедушкой. Ну там, типа, смотрины и все такое. А перед этим БТ спросила у мамы (опрометчиво, надо заметить), чего бы мне этакого подарить. Я бы, конечно, с удовольствием согласился бы на наличность, что бы мама в банк положила, но свои пять копеек вставить не успел, так как мама, окрыленная перспективой сразу же заявила, что мне жизненно необходима коляска (хм, по моему, это маме коляска была жизненно необходима -- я и на руках преспокойно гулял).

Короче, коляску мне подарили. И тцут же выперли гулять -- часов этак в пять вечера. Я не понял ваще -- то не допросишься, то по сорок раз на улицу таскасют. Но решил не вякать на всякий случай, что бы не загнали домой. Ибо гулять я люблю -- весь в папу.

Вторым событием стало посещение поликлиники, где мне ставили прививку. С утра мамаша крутила бигуди и красила глаза. (Типа, буду красивая, в люди иду). Мне нарядили в нечто непонятное, с рюшечками и воланчиками, уложили в новую коляску и мы пошли... Шли мы долго. Я успел проснуться, поорать, пописать и заснуть опять... Жрать я захотел еще в поликлинике, где выстаивая очередь практически не отрывался от маминой тите.

Лошадь страшная (это которая мой врач) отправила меня в кабинет, где мне предложили разуть мою ляшечку (стегнышко, ножку, окорочок) и вставить в нее укол...

Выдержал я все это героически, потому что от обилия новых впечатлений и кучи лиц захотел спать. Глазки медсестре не строил, так как к окончанию первого месяца они у меня еще "на место не встали" и разъезжались в разные стороны -- я их никак собрать в кучу не мог.

Мама, правда, собиралась протащить меня еще и по врачам, но тут вступилась бабушка, заявив, что врачи никуда не убегуть... Убежали мы... Причем с кучей бумажек, на которых написано было сдать все анализы (от мочи до крови). Бумажек было так много, что я понял -- ходить\не переходить мне в ту дурацкую поликлинику...

Мне было три месяца, когда мама понесла (слово "повела" сюда как-то не подходит) меня в поликлинику. К невропатологу, как сказала она.

Я его боялся. Что это за зверь страшный? Ведь с нервами у меня все в порядке, это маме только кажется, что не все. Ну да у нее у самой с детства проблемы с этим делом... С головой...

Дядька невропатолог оказался совсем не страшным, а больше походил на айболита. Постучал пальцами по моим золотым коленкам, проверил вставшие, наконец, на место глазки и отпустил. Я радовался. А зря...

Подлая мама (не иначе, как в отместку за то, что я не сплю ночами) заставила меня сдавать анализы. И хотя кровь я героически сдал и почти даже и не заплакал (чуть-чуть не считается), на маму я затаил обиду. Отыграться возможность предоставилась тогда, когда мама достала очередную бумажку и решила, что пора сдавать мочу.

Сначала меня положили на пеленальный столик. Я тут же описался. "Блин!" -- сказала мамуля, сменила пеленки и опять положила на пеленальный столик. Я описался опять... К сожалению, не в пеленки, но и не в баночку. Пока мама ходила за баночкой, я описал папу (который, редко пояявляясь, угодил как раз на процесс сбора анализов). Папа был зол, и сунув меня маме, ушел спать.

Мама, наученая горьким опытом, положила меня на злополучный столик, и стала ждать... ХА! Три раза ХА! И еще один! Полтора часа она пыталась донести до моего сознания глупое "пись-пись". Я держался, как партизан на допросе. Подошло время меня кормить, потом купать, но мама не сдавалась... Пришлось писькнуть пару раз -- а то ведь жрать бы не дала. Ну мама... Я тебе припомню, когда второй раз будешь анализы мои сдавать! К тому времени фиг меня на стол уложишь... Бцудешь потом из горшка сливать... Если догонишь меня с горшком. И если я горшок этот не переверну в очередной раз раньше, чем ты подоспеешь.

Вообще-то с плаваньем у меня беда... Честно говоря, дом у нас полублагоустроенный и горячая вода бывает только в отопительный сезон.

Первый месяц купали меня исключительно в кипяченой водичке -- мама панически боялась всяких зараз, которые могут попасть в мою незажившую пупочную ранку. Когда ранка затянулась, эпопея с кипяченой водой прекратилась.

После приснопамятного похода к невропатологу, который сказал, что мне нужно было бы согнать лишний вес, купать меня стали в большой ванной. Это было что-то с чем-то Ну, во-первых, сидеть я еще не умел (было мне о ту пору всего 4 месяца) и мама, скрючившись между стенкой и ванной держала мою умную голову над водой, во-вторых, мама почему то решила, что ванная -- лучшее место для того, что бы научиться плавать на животе... Не права была мама. Голова никак не хотела держаться над водой, она почему то все время норовила уйти ко дну (не иначе, как мозги вниз тянули -- я же У-у-у-у умный . Как только голова оказывалась в опасной близости над поверхностью, я тут же делал шумный вдох и...

Кашлял я долго. Потом столько же орал, выговаривая маме все, что я думаю об ее дурацкой методике учить детей плавать. Правда, мама, наверное, меня не поняла, потому что на следующий день все повторилось сначала...

А потом отключили горячую воду. Купать меня стали опять в детской ванночке. И хотя купаться в той лучже было не удобно, я думаю, что из двух зол выбирать надо меньшее, иначе моя драгоценная родительница точно бы меня утопила А так, у меня появилась возможность плюхать ногами и заливать все вокруг себя.

К тому времени, когда опять дали горячую воду, я уже научился сидеть. Так что мамане ничего не оставалось, как только поливать меня из душа (который я успешно своротил вчера). Попытки научить меня плавать прекратились. Пока что...

Тут менямона посмотреть

Тут тоже мона

Это мы с мамой и папой

Это тоже мы

И это...

Мамуля:)

С дядьями

Вообще то, я невольно обманул своих друзей, сообщив, что никаких интересных событий не было. Было одно! У меня таки появился папа. Нет, не поймите меня неправильно -- папа у меня был всегда. Но после того, как я маленько перестарался с его воспитанием, он куда-то изчез. Появлялся иногда, делал мне козу и заваливался спать.

Но чаще всего, он не появлялся, и тогда я был безраздельным хозяином огромной кровати, (мама не в счет, потому что ночью мама это не мама, а титя).

О, что я делал на той кровати: спал вдоль и поперек, кувыркался, раскидвал руки, ноги, иногда слаживал их на маму, спихивал на пол одеяло, и, самое главное, ПИСАЛ! Причем, пописав, я на мокрое спихивал маму, а сам переползал на сухое место.

И вот, в одночасье всему этому счастью пришел конец Папа вспомнил, что у него есть я и мама и стал ночевать дома... Это было большим ударом. Потому что вдвоем с мамой мы еще могли худо-бедно разместиться, а вот втроем с папаней ужо никак...

Я возмущался. Я орал каждые сорок минут в своей новороченной кроватке, (с люлькой, пелнальным столиком и открывающимися спинками). Я писался из злости в только что перепеленутые пеленки. Я... я спихивал папу, но так как он спит у стенки, то впихивание его в батарею оказалось не очень эффективным.

Продолжалось это месяца два... Итог: засыпаю я в большой кровати. Ночью перебираюсь к маме. Утро застает нас в позиции: папа скрючившись у батареи. Я -- раскинув ноги (и пару раз пописав под папу) открываю глаза. Мама подрывается с пола и говорит:буди папу, пока он глазки не откроет. Пинание, кусание, стучание не дает результатов. И тогда я, отчаявшись ждать, когда папа откроет глазки, начинаю глазки выковыривать. Папа подрывается, открывает рот и говорит все, что он думает о маме А потом идет умываться. Мама одной рукой берет меня (я, конечно, не забываю ее описать), второй меняет постель и естесственно, обламывается умываться -- папа уже умылся и в ванной накурил по самое задохнись.

Итог: папа ушел на работу, полусобранная мама мечется по квартире, тоже собираясь на работу. А я... я сижу у бабушки на коленках, наблюдаю за этим цирком и... ну правильно, писаю на бабушку !

Значит так, недалее как на этой неделе произошло в моей жизни важное событие -- я научился ползать и садиться.

Пополз я, вообще то, потому что мама у меня стала какая-то непонятливая... Ну сколько раз ей объяснять, что все самое вкусное кладется коту в чашку, а не мне в рот. Решил я эту несправедливость исправить: сначала пытался объяснить это мычанием, потом показывал пальчиком... Когда все средства иссякли, понял: надо ползти. Причем, оказалось, что по пластунски -- это очень долго, мама успевает перехватить по дороге. Пришлось вставать на четверенки и так: раз-раз, хлоп и я у чашки. Маманя даже оглянуться не успела.

Не, ну говорил же, что все самое вкусное коту дают! Мне вот, наприем, никогда не давали сырую рыбу, а этому черному-волосатому постоянно кидают. Я рыбу эту за хвост и в рот... М-м-м-м, кусненько! Правда, мама почему то ругалась, ну да бог с ней.

Следующим местом посещения стал холодильник.Открывать я его пока не умею. (Пока). Но он обклеен всякими прикольными яркими штучками. Вот я его и решил подыбарить. Тут нарисовалась мамуля и решила провести процесс воспитания: "Сынок, покажи где кофе! Вот, правильно. А где перчик? Молодец" Минут пятнадцать мы с ней тыкали в разные точки холодильника, а потом пришел папа. "Сынок, вот это -- кофе. Вещь. А это ты куда тыкаешь? А... покажи маме, где хренотень красная...". Самое интересное, что называть перец хренотенью мне больше понравилось Потом я выудил остатки зеленой хренотени из мусорного ведра и попросился купаться. Умаялся я...

Вчера мама начала борьбу со мной, любимым. Начитавшись советов о том, как научить меня спать самостоятельно, она начала военные действия. Два часа мы ползали с ней по квартире, ища поочередно мои игрушки, мамины тапочки, бабушкины очки и папино пиво. Итог: игрушки так и не нашли, тапочки мама одела себе, а не мне почему то, бабушкины очки где-то зашифровались (я то знаю где, но за то, что мама устроила надо мной эксперимент -- ни за что не скажу!), а пиво папа выпил сам.

Потом меня напарили в ванной и отправили баиньки, предварительно накромив пловом. Ха-ха-ха! Мама,как самая умная, накидала в кроватку плюшевых медведей, другана-енота, и еще какую-то фигню, которая при ближайшем рассмотрении оказалась моей гуляльной шапочкой, а потом оказалось, что это не мама накидала, это я сам ее спер где-то (где, убей не помню!).

Ну вот, со всем этим хозяйством я провозился минут десять, а потом начал орать! Мама стоически выдержала три минуты и все таки взяла меня на руки. Следующим этапом стало запихивание титьки в зубы, чтобы я заткнулся. Успокоенный этими маневрами ятаки задремал. Мама расслабилась и положила меняв кроватку. Пока я приходил всебяот этого подлого маневра, она успела лечь и даже задремать сама. Вот тут я варежку и открыл...

Война продолжалась еще 2 часа... В конечном итоге измордованая мама взяла меня к себе, заснул я с нею, ночью просыпался как всегда и дудонил титю столько, сколько влезет. Короче, победил я!

Теперь вот думаю, она сегодня опять будет ерундой заниматься, или все таки поймет, что я главный?

Итак, мне исполнилось десять месяцев. Сие радостное событие совпало с папиным 25-летием, чему я был, мягко говоря, удивлен и даже раздосадован. Но потом подумал, что две днюхи -- это даже не плохо, по своему.

Итак, началось все с того, что за сутки до своего дня рождения (нашего то есть) папаня не пришел домой ночевать. Мамуля ходила злющая, да настолько, что я стал подумывать, а не накроется ли медным тазом празднование моего 10-месячиния? С утра мамаша вымыла мою попу, расцеловала в обе щеки и сказала, что я уже большой стал, при этом так крякнув, поднимая меня с кровати (с родительской естесственно, потому что спать в своей я напрочь отказался. Лирическое отсутпление: мама меня ночью воспитывала, а я стал подниматься. Короче, башкой приложился к спинке кровати... Орал так, что чертям тошно стало. Башка не болела, был и еще один плюс: мама теперь почти без разговоров к себе кладет).

Ну так вот, раз, говорит, ты стал большой, то вот тебе бабушка подарила книжку. Книжка конечно, прикольная. Зайчик такой прилеплен сбоку... Но на вкус не очень... Я только обложку измусолил, а потом бросил. Да и заяц пищит как то странно. Наверное, больной, потому как здоровые зайцы так не пищат.

Потом мама свалила на учебу. Но... перед этим, она как допропорядочная мамаша повела меня гулять.Мы, конечно, нагулялись. Только облом случился, когда пришли домой. Мама ключи забыла, бабушка по магазинам ушла, а папа, как вы сами понимаете, после ночной прогулки был такой уставший-уставший, лег спать и звонка не слышал. Пришлось нам сидеть на лестнице, там же и кушать, потому как анаконда у меня проснулась и жрать я захотел не подетски. А че, прикольно. Сидели, как бомжики, мама титю достала, шапку с меня сняла. Я по лестнице ходить учился. Чуть не навернулся -- хорошо, мама держала. Потом приехала бабушка, достала ключик и мы домой пришли.

Ах, да... Мама папу простила... Правда, подарила ему смешную открыточку, там тетя с каким то шариком надувным... Мама сказала, что шарик -- это средство личной безопасности...

А еще мне открывающиеся книжки подарили. Я уже порвал, все нормально, вы не волнуйтесь.. А остальное я потом дорасскажу, а то кушать охота...

Ну так о чем бишь я? Ах, да... Я не знакончил рассказ о подарках... Так вот, помимо того, что мои родители решили, что мне нужно гармончино развиваться и подарили книжек (они бы еще читать их вслух заставили!), мама таки (все таки она иногда умная бывает) подарила мне мне игрушку-черепашку. Ей хвост крутишь, ставишь на пол и она ползет... Вообще-то она должна была ехать, но какой-то умный товарищь приделал ей на колеса ласты, и благодаря этим ластам она ползет. Я это дело просек, понял, что ползет она не быстрее меня догнал, ласты оторвал в баню нафик... Теперь она быстро катается...Думаю оторвать ей колеса...

А еще мама подарила мне тапочки. Нет, не смейтесь, не белые. Вообще, мама давно мечтала прикупить мне нормальную обувку к дому, так как ворованием тапочек семейства моего я уже всех достал. Но поскольку на таких маленьких как я, тапочки не выпускаются, пришлось мне почти две недели ждать...И так, мама нашла прикольные такие, ввиде мики мауса, с носом и глазами. Я пыталсяоторвать и нос и глазки. Крепко пришиты, заразы... Тогда я сосал титю, потом подтягивал ногу и сосал носу тапка. Так и прикалывался -- сначала титю, потом нос тапка, потом опять титю... Доприкалывался. Мама грудь где то застудила, у нее там теперь застой... Приходится грудь сосать, тапки она снимает теперь перед кормлением.

Ах, да! Мое воспитание по засыпанию в собственной кроватке закончилось моей полной и окончательной победой!!! Ибо вчера случилось так, что папа дома ночевал... (Его до этого дня три не было -- он работал в ночную). Ну вот, а мама меняв кроватку,а я в ор, мама на руки, я спать, в кроватку -- ор, на руки -- спать, кроватка -- ор, руки -- спать... Не знаю, блин, ну неужели так трудно понять... Папа оказался сообразительнее мамы... И хотя он спал на моем месте, я так к нему под мышку закатился... И все... Не поверите, спал 5 часов не просыпаясь!!! Я даже не описался ни разу! И жрать не просил...

Мама задумалась. Надеюсь, сделает выводы

О, случилось чудо, которого так долго ждала мама. Я научился вставать в кроватке.Если вы думаете, что это ерунда то вы глубоко ошибаетесь. Ибо для меня это было непосильной задачей, благодаря очередному закидону любимой мамули.

Дело в том, что в супер-пупер навороченной кроватке, которую маман мне купила, непредусмотрено вертикальных палочек, за которыея мог бы держаться. Так чтофокус заключаетсяв том, что мне нужно вставать, держась за абсолютно отвесную спинку. И я таки встал. Мама посадила меня в кроватку, а сама отвернулась свою (ну, то есть, нашу конечно) расстилать. Поварачивается, а я -- хоба на! -- уже на ножках и делаю так: хе-хе! !!!

А еще у нас бабушка уезжала к своей маме и папе(надо же, я думал, что мама только у меня есть, а еще оказывается, у мамы есть мама, у папы мама. И у мам мамы и папы есть мамы... И всё это приходится мне родственниками!). Короче, уезжала она на выходные. Я думаю, или она от меня так устала, или лыжи не едут. Одна маман стойкаяк момему воспитанию, и то днем на работу сваливает.

Ну так вот, пока бабушка ездила, мыс мамой гулять ходили. А посколькудердать меня было некому, пока мама коляску мыла, то я ей помог маленько. Ну, ведро перевернуть не успел (а жаль!), но тряпку половую порвал, это святое дело А еще я теперь могу из комнатывкомнату ползать. Мама меня привязывать хочет. Я вот думаю, ей за это в кровать написать или укусить?

П.С. А писаться ночью я почти перестал! Одни раз не считается!!!

Чего то, я вобщем, совсем от рук отбился. Ну не желаю я спать, теперь уже даже и с мамой. Через каждый час просыпаюсь, верчусь, плачу... Ходите со мной, укачивайте, титю в зубы засовывайте, короче, облизывайте меня,любимого, дорогая мама. А я буду кочевряжиться. Настроение у меня такое, вот.

Вчерашнюю ночь я объявил варфоломеевской, как страшную мстю за все-про-все. Это было нечто. Бабушка решила собрать все мои шмотки и постирать в стиральной машине, оставив мне на ночьтолько двое штанов. До ночи эти штаны не дожили, естесственно. А когда мама пыталась прикрыть мою голую попу одеялом, то я его с себя, естесственно, спихивал. Ну и с мамы заодно. Кое-как усыпился, проснулся через 40 минут, потом опять через 40. И так до утра. Утром был со-н-н--ный. Ну просто капец, зевал, глаза тер -- типа, спать хочу. Бабушка маму наругала (хе-хе) за то, что мама мне спать не давала. Я бабушку не стал разубеждать, что все было наоборот . Кровать маме превратил в лягушатник, все мокрющее!!! А когда она утром меня в мою кроватку поставила, я написал так, что аж ковер был мокрый!

Что еще... сожрал на ночь кусок колбасы, оторвал обои (фигню всякую понаклеили). Маме попало Больше спакостить ничего не успел, но какие мои годы?!

Пришел папа, обозвал меня а) молодой чемодан б) мальчик бродяга в) артурка-штукатурка. Сижу теперь, думаю про папашу гадости

П.С. А мама ночью сматерилась!!! Я слышал!!! Не на меня, а вообще! Сказала слово на букву б...!!! И это при мне, интелегенте в сто пятом поколении... Понятное дело, мама всю жизнь говорила,что она выходец из рабоче-крестьянской армии, но вот фраза "Б..., когда же ты будешь спать ночами?!!" мне понравилась... Я мама ее потом скажу, когда она меня с дискотек и от девочек дожидаться бдует и вызванивать в 2 часа ночи по друзьям-знакомым.

Хочу вам сообщить, дорогие мои друзья, что вчера я задумался о смысле жизни. И пришел к нескольким умозаключениям, о которых хочу сказать ниже. Итак:

1. Я есть центр вселенной, потому что я пока маленький

Вывод: Нужно как можно дольше оставаться маленьким.

2. Папа -- тоже мужчина, который претендует на то, что бы спать с мамой.

Вывод: Как то нужно папе объяснить, что я мужчина мужчинистее, чем он, и мое место на кровати, а его -- на полу.

3. Бабушка -- это такая мама, у которой нет тити.

Вывод: Когда купаюсь с бабушкой, переодически проверять, не появилось ли у нее молоко. В последний раз такая процедура закончлиась досрочным изъятием меня из ванной.

4. Тетя -- этой такой тренажер...

Вывод: Позавчера пытался напугать, вчера -- чуть не разбил нос. Сегодня еще не придумал.

5. Дедушка -- колбасня!

Вывод: КОЛБАСИТЬСЯ!!!

6. Стиральная машинка -- первая подруга.

Вывод: Донести это до сознания взрослых, что бы они разрешили с ней поиграть.

7. Холодильник -- первый друг

Вывод: Научиться его открывать.

8. Кот Яшка -- первый враг.

Вывод: Полежить полному уничтожению путем отрывания усов и хвоста.

9. Мама -- это мама.

Вывод: Я по ней скучаю.

Вот, на сегодня все... Пока что.

Ну чтож, господа, поздравляйте меня ! Вчера начался новый период в моей жизни -- период получения синяков и шишек! Приходит мама с работы -- а у меня на лбу такой шика-а-а-а-арный синяк! Ну просто супер-пупер! Синенький, с фиолетовеньким отливом на огромной шишке. Не знаю, почему маме не понравилось, и она о чем то долго разговаривала с бабушкой. А бабушка то была совсем не виновата. Я САМ!

Дело было так. Уморив баблю гулянием по квартире, я отправился играть с дедушкой. бабушка в это время обед готовила: котлеты вертела, да картошку чистила. Я по комнатке ползал, где мы с родителями спим. Место там -- как раз для моих габаритов на четвереньках, деду пришлось на кровати с ногами сидеть. Я решил маленько место расчистить. Из всех ненужных вещей, стоящих в комнате, была конечно, моя кроватка. Но кроватку убрать, это без шансов. Тогда ненужным я признал шкаф. Ну вот, и решил под него заглянуть -- может из-под него чего вытащить, что бы шкаф поудобнее убирать было. На четвереньки встал, ручонки подогнулись, я по инерции об угол шкафа и приложился.

Как я Орал! О, как я орал! Витас отдыхает, вообще. Бабушка свою картошку чистить бросила, меня утешать прибежала. А дед свинтил сразу к своей маме -- знает, блин, что его мама его в обиду не даст, и от моей мамы защищать будет... Ну, это он все таки умно придумал, потому что мама бы всех порвала, вообще, если бы добралась. А так они в деревню уехали и усё!

В общем, синячок у меня теперь на лбине -- как надо. Мама говорит, что это рог растет, я ж козерожка Думаю, а не посадить ли мне еще один -- для симметрии. Шкаф то все равно на месте стоит. Мне его одному не сдвинуть пока что.

Итак, мама приперла позавчера с работы такую прикольную фигню, которая называется набором юного взломщика, ой, тьфу ты, строителя. Сей набор содержит в себе каску, разводной ключ, ножовку, отвертку, плоскогубцы и еще один ключ, типа для отвертывания болтов. Сими предметами мама пыталась отвлечь мое внимание, пока она переодевалась. Номер не прошел, естесственно. Я пока титьку не насосался, ни во что играть не стал. А потом только занялся изучением моего нового хозяйства.

Вечер прошел так себе, зато днем я наконец, понял, что со всем этим делать. Отверткой я ремонтировал стиральную машину. Нормально так сидел и долбил по ней, пока бабушка это дело не увидала и отвертку не отобрала. (Я ей за это придумал страшную мстю -- нажаловался маме!!!) Потом полез "разводить" унитаз... Не успел, ключ чуть не утонул. На пришедшую на ор бабушку смотрел как на того пацана из анекдота -- учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать. Мама покушала плоскогубцы... Это я ей дал, запихал в рот, можно сказать, а то так бы и осталась голодной. Короче, думаю, куда пристроить оставшиеся предметы...Каску, я кстати, надел на теткиного друга -- он на волка из ну погоди стал походить... А с ножовкой то что творить?

Я совсем забыл рассказать про выходные. Так вот, в выходные привалило счастье в виде мамы, которая никуда не свалила, а осталась дома, со мной, золотым. О, первое, что я сделал, это конечно, заставил ее вытащить титю. Потом умылся-искупался и опять заставил ее вытащить титю. Потом схомякал творожок, и заставил маму вытащить титю. Потом поспал и заставил маму вытащить титю. потом мы с мамой немножко поиграли, потом я опять пососал, потом пообедал, пососал, погулял, пососал, поспал, пососал, поиграл, пососал, пошел мыться,в ванной маму опять поел, потом поиграл маленько, потом опять титю и утомленный заснул.Это была суббота. А воскресение было точно таким же !!!

Короче, оторвался я за всю фигню. А еще я маму укусил и у нее такой след на руке остался. А папа пришел и не поверил, что это я, сказал, что это какой то другой дядя.

А вечером, когда мы спать ложились, я вдруг обнаружил, что у папы тоже есть титя. Только она маленькая и волосатая. Сосать ее нельзя,зато можно кусать и выдергивать волосы. Папа счастлив был, наверно, когда одной рукой я у него волосы выдирал, а второй в пупе у него ковырялся. А еще у папе неприлично большые глаза. Я хотел их выковарить, да мама не дала. Пожалела, наверное...

В ванной я теперь почти не моюсь. В ней, оказывается, можно держась за бортики вставать (навернуться при таком способе тоже можно, оказывается, запросто . И мама теперь меня моет из шланга под душем. А это куда как прикольнее. Душем то можно все вокруг залить, а то когда просто в ванной сидишь -- только маму намочить. Вот.

Вчера Мама ходила со мной гулять. Дело в том, что прогулки с мамой превратились в крайне редкое явление, которе случается исключительно ввыходные дни. А вчера вечером мама, не раздеваясь, взяла меня в охапку и мы почапали. На ночь то глядя... Я, собственно, был рад такому повороту, так как гулять ялюблю -- это меня хлебом не корми -- дай пошариться где нибудь.

Пошли мы к кинотеатру "Баргузин". Есть в Иркутске такое место. В общем, якак увидал,что столько огней, лампочек и фонариков, и все это сверкает и переливается, так и потух... Я даже на руки проситься не стал. Говорил только одно слвов "А". Но с разной длиннойЮ, высотой звуки и продолжительностью речи... Мама токльо спрашивала: Сына, ты ошалел? Ошалел, мама. Ошалеешь тут, когда ночь на уличе, а кругом огни. Да еще на стройке китайцы молотками стучат.

Но если вы думаете, что я пришел и от обилия впечатлений спал как убитый, то это вы не правы Ясно-понятно, что улегся между мамой и папой. И проснулся в четыре утра -- стучал обоим по мордам лица и говорил "У!". Что означало: "Спят и спят, как медведи косолапые! А я уже выспался! Я играть хочу-у-у-уУ!" Играть мне не дали. Мама взяла меня в охапку, сунула титьку в зубы и заставила спать. А папа за меня не заступился даже... Я им за это одеяло спихивал и оставлял их голыми на морозе! Свою попу тоже приморозил маленько,но что значит отмороженная попка по сравнению с такой пакостью! . В общем, весело время проводил. Мама после таких ночных бдений проспала с утра! Хи-хи За такую покасть можно и еще разок попку поморозить .

Итак, я стал расти не по дням, а по часам. Только вот одного не пойму. Если я весь такой большой и красивый, то почему, когда я ползаю, руки у меня подгибаются. И я, соответсвенно, башкой об пол стукаюсь... Мало того, что это неприятно, это еще и больно. А потом, ну какой удар по самолюбию! Я теперь осторожнее стал. Ползаю только в присутствии мамы. А если башкой об пол, так это что бы бабушка слышала, приходила и на маму говорила все, что о ней думает, а также о том, как она за ребенком (за мной то есть) следит.

Стал я фигово спать. То есть нет, сплю я нормально. Но почему то писаюсь часто (море снится, наверное) и титьку сосу постоянно. А еще часов этак в 5-6 утра мне надо погулять. То есть не совсем погулять. Я вроде и спать хочу, и не хочу, и ложусь и не ложусь, и титьку сосу и не сосу и короче, я сам не знаю, чего я хочу. Вот... Самое интересное, что это знает мама, потому что после 20 минут бесполезных попыток меня уложить, она поворачивается ко мне спиной, бормоча что-то типа "А, иди нафик, не хочешь спать, отвяжись!". После этого я еще минут пять протестую к столь наплевательскому отношению к моей персоне, а потом тоже засыпаю.

Я оторвал к едрене-фене обои в своей комнате. надо сказать, они мне никогда не нравились. И зачем их кусочками поналепили, не понятно даже маме. Но поскульку квартира не мамина, то она решила не выпендирваться. А я подумал, что мне ничего не будет и отфигачил. Мне и не было. Маме было. Ну мама, не я. Ничего страшного, кроме стенки под обоями, не случилось...

Нет, все таки зубы -- это очень болезненная штукуевина. И вообще, день и ночь вторые сутки подряд чего то не задаются...

Сначала бабушка, тетка и папан пошли со мной гулять. Тетя с бабушкой в магазин зашли, книжный. А у папы часов не было. Ну вот. Те зашли и пропали... А мы с папой у магазина стояли. Скажите, ну и что? Да так то ничего страшного, если не учитывать что времени было шесть вечера и на улице под двадцатку мороза давило... Короче, когда у папы замерзло пиво в банке, он понял -- пора идти домой, ибо дамы пропали. Ну пока он это понял, пока мы дошли, пока заперлись -- пиво превратилось в льдинки. А вот во что я превратился!!! Мама мне щечки (которые я отморозил напрочь -- до белого состояния) и кремом, и маслом. В одеяло меню одела, грела, согревала, всяко разно уговаривала, чтобы я не плакал. Ая и не плакал, пока бабушка не пришла. Я потом варежку открыл... Все сказал, но боюсь, что не поняли...

А вчера днем мы с дедом колбасились. Ну, колбасня с дедом -- это сила, конечно. Только мама этого не понимает и меня спать укладывает. Часа наверно, полтора промаялась. Я так глазки закрою, типа сплю, а сам на кровать пи-и-и-и-исаю! )) Мама чертыхается, переодевает, опять усыпляет и так четыре раза. Уснул с голой попой. Вроде спал уже, так нет, родители чего то кроватью скрипеть начали... Чего они скрипеть в двеннадцатом часу ночи захотели, ума не приложу, но я это дело присек на корню. Лег между папой и мамой. Ноги на одного, руки на другого. И башкой на две подушки. Заснул. Через полчаса проснулся. Я это, захотел, что бы со мной походили. Походили. Заснул. Проснулся через 20 минут. Захотел кушать. Наелся. Заснул. Описался. Спал, но мама решила,что мокрым спать не дело. Проснулся, поорал на маму, чтобы не мешала. Заснул. Поплакал, так как зубы резались. Проснулся, поиграл. Время три часа ночи было. Повыковыривал папе глазки, повыдирал у мамы сережки. Не просыпаются. Поорал. Пописал. Поел. Похныкал. Еще маленько поспал...

А у мамы с утра был экзамен...

Нус, господа, праздравляйте меня и маму. В общем, не выдержала она вчера, сломалась. Подошла так к бабушке (видно все-таки я перестарался в прошлую ночь -- и ведь, что характерно, сдала же она экзамен на четыре. Ну дак маме же больше и не надо было -- она и на тройку согласилась бы), так вот подошла она к бабушке и говорит -- может я сегодня это... в памперсе Артура спать положу...

У!!! Вражина!!! И ведь памперсы то купила "пятерку" самые большие -- не скажешь даже, что жмут мне или еще что...

Ну, конечно, я думал, может минует меня чаша сия -- очень уж мне нравится на диван пИсать. Ну и давай покастить. Вообще, как я в ванну накакал -- это рассказ не для слабонервных. Особо если учесть, что мы вместе с мамой купались... Я тут писАть его не буду, чтобы никого подробностями не утомлять. Скажу только, что из ванны меня, естесственно вытащили раньше положеного, чему я был совершенно не рад и орал(впрочем, как всегда).

А перед сном началась процедура запихивания меня в буржуйское изобретение... Для начала мою попу мама обмазала всякими помазюльками -- маслом, кремом и потом еще обцеловала всего меня.

Потом мама стала на меня памперс надевать. Я вырывался, не давался и грозился даже памперс скушать. Впрочем, скушать я его не успел, мама мне старый подсунула, из роддома который, маленький, однерку, а маленький мне не понравился.

Когда наконец, на меня водрузили "набедренную повязку" я на индейца стал похож. Странно, но мама, кстати, выспалась, потому что вставала ко мне два раза, одни покормить, второй --к себе переложить. (Папы все равно не было).

В общем, если сегодняк вечеру моя пися не станет похожа цвентом на флаг во время первомайской демонстрации (что кстати, совсем не исключено), то спатья теперь буду в памперсе. Вот.

П.С. А еще мама купила мне красиваю пижамку со звездочками... Такую просто грех не описать, но как теперь это дело сделать то?

Ну вот. Мама, кроме пижамки купила еще и конфеты. Вообще то мама много чего в тот день купила, но конфеты -- это сила. Дело в том, что бабушка моя конфеты очень любит. Ну и мне иногда дает. Откусит маленько карамельки и мне в рот, пока мама не видит. Шифровались мы с бабулей долго. До тех пор, пока мама бабушке в запечатаном пакете из супермаркета конфеток не принесла. О!

Я как увидал, прямо аж затрясся весь. До пакета дополз, схватил. И так повертел и эдак. Не пролазит. Я тогда пакет зубами,-- как тузик тряпку нафик -- разорвал, конфету схвати, развернул и всю ее себе в рот запихал. У мамы чуть полная парализация нижних конечностей не случилась. Она конфету вынимать -- вредно! вредно! подавится! -- ага счас! Скорее все вокруг картофельным пюре подавятся. Короче, путем укушенного маминого пальца я ей объяснил, что отбирать конфеты у детей -- низзя!

А, я же че, сказать то забыл! Я вчера сделал 5 шагов СА-МО-СТО-ЯТ-ЕЛЬ-НО!

Ну, господа, вы бы меня видали... Красавец, словами цензурными не опишешь. А нецензурными я не ругаюсь, потому что это неприлично (так мама говорит). Ну так вот -- приходит вчера маман с работы, а бабушка ей чуть не в ноги бухается -- "Не вели казнить, вели миловать!". Мама значит, сереет так на глазах, тортик, который принесла, аккуратно на столик выложила и села: "Говори".

Говорить бабуле не пришлось, так как я мамин голос услышал и из комнаты приполз. Не, так то я красивый парень был, тока верхняя губа у меня как Весли Снайпса (это тот, который Блейда играл). Такая же большая и синяя... А сам я ничего, веселый такой, и глаза грустные. К маме подполз, на бабушку посмотрел, показал на нее пальцем, сказал "Бу" и заплакал...

А дело было так. Сидим мы на полу с бабулей, играем в бубен. То есть я играю, бабушка рядышком сидит. Я так бубен откатываю и за ним, смешно!!! А потом ручка так подвернулась, я мордой на бубен и нижним зубом на верхнюю губу. И все губу себе нафиг пофигачил. Кровища льет, я ору, бабушка меня, конечно, за ручки, жалеть-успокаивать. В общем, весело было. Бабушка думала, что я зуб сломал. А я его не сломал. Я им маму вечером укусил. Правда, не очень удобно теперь титьку сосать и маму кусать -- губень мешает маленько... В общем, был тот бубен на полу, дал мне в бубен и теперь отпечаток этого бубна у меня на голове, то есть на морде лица. Могу добавить, что я понял, что голова у меня еще целая. То есть есть ЦЕЛАЯ ЦЕЛАЯ голова! Скока еще можно шишак и ссадин ставить -- у, закачаисьья!

А еще оказалось, что у меня есть красный горшок, которого я вчера водил знакомить куханными друганами. Пер сам из комнаты в кухню, чуть не надорвался. Но разу не уронил! Дошел до печки, горшком потыкал, до стиралки -- и по ней постучал. Потом допер горшок до холодильника и в него тоже горшком потыкал. СО всеми познакомил. Потом горшок рядом с собой поставил, сел и пописал. Не на горшок конечно, а в штаны. Ну не могу же я своего другана описать, правда?

А еще я умею говорить РРРРРР -- я так рычу на всех

В последние дни мама ходила вся такая довольная и выспавшаяся, что меня, как домашнего террориста не устраивало ни в какую. Понял я, пора прикрывать эту лавочку, а то маме еще жизнь медом покажется. В общем, снимает с меня мама вчера утром памперс, а моя писа (извините) с "нашим знаменем цвета одного". Типа, это я так день Конституции отметил. Короче, накрылась мамина лафа медным тазом. А че я говорил -- низя мою попу в подгузниках парить -- рано или поздно она красная станет!

Уж мама мне ее мыла, всяко разно кремами мазала, обцеловавыала. А ни фига! Красная она после подгузников и хоть ты тресни, мама...Будешь ночью подниматься теперь по нофой, ля-ля-ля!!!

Папа свалил к друзьям. Кровать теперь в моем полном распоряжении на целых три ночи! Ноги на маму, морду в подушку и пи-и-и-и-исать! Ура!

А еще я все таки хороший. Я тут плакал-плакал, потому что не доспал (вот и гундел на всех и вся), мамины ручки взял, ладошками к верху перевернул уткнулся в них мордочкой и заревел А мама аж сама расплакалась. Я тогда плакать перестал и маме своими пальчиками стал слезки вытирать и говорить "и-и" -- типа, не реви, жизнь наладится, корову купим, заживем как люди-и-и-и. Так и плакали с ней по очереди. Мама думала, что я ее утешал, а я просто слезки ловил -- вдруг золотая выкатится!

Я помню, что обещал рассказать, сколько я вешаю и какой у меня рост, но выкладка моих технических параметров откладывается по независящим от меня причинам.

Собрались мы сегодня с утра в поликлинику. Меня мама рано разбудила, за что получила от меня пару гундосов и нытья минут на 10... Собрали меня, одели, поперли в поликлинику. На улице мороз -- минус 17, а я как дурак, на улице -- солнце еще даже не взошло. Причапали мы в поликлинику, бабушка раздевать меня стала, мама за карточкой пошла. А ей в регистратуре и говорят: ваш участок не работает, принимает другой педиатр, по другому участку и работает он с двух часов. Мама только могла сказать "Японская мама, блинский блин". А я,главно, уже разделся -- шапочку на голову от матросского костюмчика натянул, улыбаюсь всем -- типа, парень общительный. Тьфу... Пришлось домой ехать. Бабушка только и сказала: ёклмн...

А днюху я так то ниче справил -- тортика не было, зато была куча подарков: от бабушки коврик из квадратиков-пазлов, от прабабушки -- машина (игрушечная правда), от тетки - тот самый матросский костюмчик, который я в поликлинику напялил, от мамы -- палочка волшебная, которую можно включать и она светится.

А от меня им всем -- улыбка и хорошее поведение. Кстати, теткин жоних меня на машине покатал !!!

Сломали мне с этой поликлиникой весь режим к едрене-фене. На улице заснуть не дали, дома я естессно спать не стал... И все. Весь день гундел, уснул только к часу, проснулся в два. потом еще два раза по полчаса поспал Встал в 7. В 10 мама сказала, что на ночь пора укладываться. Орал. Возмущался. Доказывал, что я не верблюд. Не доказал, уложили спать. Ночью орал, но не просыпался. Сосал титьку и кусался, как бешенный. Молоко с кровью -- невкусно, зато сделал годость - сердцу радость. Маме больно, мне смешно. Наверное я это... не пойду больше в поликлинику... За плохое поведение и отсутсвие постоянного педиатора. А жаль... скоро я из матросского костюмчика вырасту -- даже пофорсить не успел