О том, как долго я ждала свою доченьку.

Замуж я вышла достаточно рано, в 18 лет. Так что первые год-два нашей семейной жизни детей мы не планировали. Тем более что муж уволился с работы и решил заняться бизнесом, так что время было не из лёгких. Да и квартирный вопрос оставался открытым, а без твёрдой уверенности в завтрашнем дне детей рожать как-то не хочется. Жили мы в это время в квартире моей мамы, вместе с мамой, братом и отчимом. С отчимом у меня изначально отношения как-то не сложились и после года истерик и скандалов мы покинули отчий дом и стали снимать квартиру. Наконец-то свободны!!! Но в чужой квартире прожить всю жизнь совсем не хочется. Так что, окрылённые этой мыслью, мы начали действовать, и, через какое-то время, приложив массу усилий и потратив массу нервов, мы смогли собрать определённую сумму денег и купить свою собственную двухкомнатную квартиру.
Счастье было огромным, но не полным. Нам не хватало звонкого, словно звонят сотни маленьких серебряных колокольчиков, детского смеха, и топота маленьких детских ножек. Ведь, что это за жизнь, если ни кто не назовёт тебя мамой, не прижмётся к тебе своим маленьким теплым тельцем, когда тебе плохо или грустно, и ни кто не разделит с тобой радость, подарив тебе волшебную музыку серебряных колокольчиков. В общем, мы решили, что пришло то заветное время, когда пора подумать о ребёнке. Но кто-то там, на верху, решил всё иначе.
После 6 месяцев тщетных попыток забеременеть мы пошли к врачу, который, проведя все обследования, с блаженным видом сообщил, что всё в полном порядке и беременность скоро обязательно наступит.
Прошло долгих пять лет, а обещанная беременность так и не наступила. За эти годы мы прошли сотни врачей и сдали тысячи анализов, но тщетно – “Вы здоровы, беременность скоро наступит”. Было пролито море слёз, а мысли о том, что мне не дано стать матерью и я не когда не смогу прижать к груди своего малыша, чуть не довели меня до сумасшествия. Но человек ко всему привыкает – и мы привыкли жить с этой болью в душе, отчаявшись родить малыша.
4 июля 2004 года я почувствовала себя достаточно странно, меня начало укачивать в машине. Списав всё на некачественную пищу, я, святая простота, просто не обратила на это внимание. На следующий день мы отмечали День рождения моего любимого мужа. Все кругом веселятся, а я ловлю себя на мысли, что при одном упоминании о копчёной скумбрии, которая, как назло, красуется на тарелочке прямо перед моим носом, меня начинает тошнить. И тут в моей затуманенной голове начинают рождаться странные, одновременно пугающие и радующие, мысли.
6 июля 2004 года, отыскав в шкафу давно забытый тест на определение беременности, я удалилась в ванную комнату. Что я пережила за те секунды, пока ждала результат, трудно описать словами – это была жуткая смесь боли, которая копилась в моей душе долгих 5 лет, страха, опять увидеть одну полоску и в очередной раз возненавидеть себя, и надежды, которая всегда жила во мне, запрятанная в самые дальние закутки моего сердца. Когда, открыв глаза, я увидела две заветные полоски, время остановилось, словно дав мне возможность всё осознать и, привыкнув к новому своему положению, принять с великой благодарностью этот божественный дар. Через несколько минут я преподнесла своему мужу самый лучший подарок на День рождения, который только могла.
Кстати, копчёную рыбу до сих пор в рот не беру.