Сразу предупреждаю, что будет нытьё. Не читайте, кто не хочет портить предпраздничное настроение.
В душе полный раздрай. Давно не было такой каши в голове и такой сумятицы в душе. Не могу разобраться где хорошо, а где плохо. Да-да! Дожила до хреновой кучи лет, а в таких простых вещах не могу разобраться.
Вчера весь день посвятила борьбе за правое дело. Как мне казалось. И почти победила. Собственно борьбы то и не было. Просто искала замену нашей воспитательнице в садике. Нам сказали самим искать. Типа если найдём замену, то её уволят. Весь день по телефону и вживую перемалывала без конца нашу ситуацию. Нашла две подходящие более-мене кандидатуры. Весь день этот негатив мыслей проходил через меня снова и снова. И к вечеру мне стало плохо. Нет, я не заболела- это однозначно. Я ТАК не заболеваю. У меня всегда простуда начинается с горла. Исключений не бывает. А тут стали болеть все мышцы в теле. Вот реальная боль, что больно дотронуться до тела. Я знаю, что так бывает при грипе. Но у меня нет никаких признаков простуды. Вообще. Только эта боль по всему телу. И ощущение внутри, что я что-то делаю не то и не так.
Вот вроде казалось бы всё правильно сделала. Ограждаю ребёнка от такой воспитательницы, которая ни хрена почти не делает и ещё и запоями страдает. Но почему так хреново внутри? Почему ощущение чего-то грязного, недостойного, неправильного?
Я частично знаю причину. Но вот легче от этого знания не становится. Накануне я посмотрела поздно ночью фильм "Франческо" с Микки Рурком. Это старый фильм 1989 года о Франциске Ассизском. И отревела потом ещё пол ночи после фильма. Нет, не над фильмом. Там не над чем плакать. Ревела над собой. Трудно объяснить даже что так зацепило меня в этом фильме, что слёзы никак не хотели останавливаться. Это такая смесь чувств, что сложно описать их словами. Это и досада, и обида на себя, и боль за себя, что не могу ничего исправить в себе как не пытаюсь. Что никогда в жизни я не обниму прокажённого в лохмотьях как бы не жалко мне его было. И никогда не смогу жить так как этого возможно хочет моя душа. Мне не хватает дущевных сил любить тех кто рядом со мной. Любить так, как нужно любить. Не требуя ничего взамен от них. Не раздражаясь, если они не соответствуют моим ожиданиям и вообще отбросив все ожидания. Просто любить. Мне не хватает сил для близких, а что же говорить о всех людях...
Во мне как будто два человека внутри. Один хочет всех любить, принимать такими какие они есть и благодарить бога за то, что они посланы мне чему-то научить в этой жизни. А другой думает о том, что лучше мне и моим близким здесь и сейчас. И внутри такой раздрай происходит, когда я вот так невольно( хотя чего уж невольно? сознательно вполне) как вчера, причиняю другому человеку боль. Я умом понимаю, что этот человек сам выбрал свой путь. И она сама должна себе помочь справиться с пьянством и всем остальным. Умом понимаю. А внутри- нет. Там плохо. Ну почему я не циничная бездушная стерва, которой наплевать на чувства других? Было бы всё пофиг. Или другая крайность- блаженная дура, которая всех любит и всех прощает. Меня оба варианта устроили бы. Только бы без вот этого раздвоения внутри. Но ни той ни другой я стать не могу. Я та, что есть. И страдаю от этого.
Сегодня увидела эту несчастную в садике и нет внутри ни злости на неё, ни обиды, ничего. Одна жалость. Но как только встретила по дороге одного из родителей, который сказал, что надо её убирать, так - да, сразу согласна. Надо что-то с ней делать. Понимаю. Ум включила. Пришла домой и снова сомнения. А правильно ли я поступаю?
Вот где, блин, идиотка!!!!! Вот сколько можно рвать себя на части из-за чужих проблем? Как отстраниться и выбросить всё из головы?
Всё. Иду делать йогу. Отключу телефон. Гори всё синим пламенем.
Выссказалась. Выплеснула. Простите те, кто всё же дочитал этот бред. Словами просто трудно сформулировать то, что внутри творится. Может потом совсе уберу всё это..