жуткая тоска какая то
из-за мужа
наверно.

с утра сцепились с мужем. без ответов.
стала замечать за собой раздражение от его каких то действий. он то не виноват, что зевает громко и часто по утрам - а меня подбешивает.
стараюсь не акцентироваться сама.
но сегодня он вывел - знает, что уходить мне раньше и занял ванную. шла уже и думала, что не так. делал всегда так. и я всегда подстраиваюсь: встаю раньше (тем более моё восприятие запахов и реакция на них - мои проблемы), всякие гигиенические женские беру раньше из ванной, чем можно. ид итп.

я заупрямилась. я не хочу даже целовать мужчину, который считает, что на мои вопросы не следует отвечать. то то, с чем я не могу смириться, потому как задавать вопросы и не слышать ответы - это не диалог для решения конфликтных ситуаций. и начинать первой разговор, когда оба в хорошем расположении, я не хочу - надоело.
и эта обида проецируется на все остальное. как я думаю.
есть даже заигрывания. и все равно рядом есть и эта обида.
извинения?! да что от них. пусть объяснит почему так вышло с курением в квартире. потому как сейчас для меня объяснение его лень и отсутствие элементарной заботы о своих детях (себя я уж вычеркну).
короче так мутно в голове и надо, надо поговорить и решить. перегорит обида и превратиться в равнодушие - зачем это нам?!?!?!?!?!

______________
может я так остро реагирую на курения вообще, что в будущем могут быть сложности со здоровьем. боюсь очень.

был разговор. небольшой. ну да. не разговор, а мой монолог. о том, что 4ре года назад 7го февраля умерла моя тетя. скачок давления. у нее у самой было высокое - она утро начинала с питься напитков, отваров и лекарств для снижения давления до 170 где то. а тут такая была погода - она просто встала, написав письмо маме, из-за стола и упала, сразу и без боли. и даже не поняла, наверно, что случилось.
в тот день я сама была с головокружением и мушками перед глазами. боялась ходить по квартире, шла по стеночке по чуть чуть. очень четко это помню. как и звонок от брата про тетю.
и всю осень я наблюдала корчащегося мужа, который руками голову держал. и скачки давления на тонометре.
вполне естественно, что я волнуюсь и боюсь.
а муж и вредным увлекается, и полезным не занимается.
____________________
пока писала похлюпала слезками. не нравиться мне мое раздражение на мужа. но было бы равнодушно - не так бы остро было бы, я так думаю. может новый виток отношений?!