ой. грешна я.
родила 18го августа жена мужниного друга, по совместительству мы с ней общаемся, живем в одном дворе. не близко, но нормально. старшие наши дети имеют ДР в один день, но их старше на года три, а младшие теперь один день разницу а я говорила - давайте 19! (хотя 18 я все равно запомню).
ну вот.
родила она девочку. все было под грифом секретности и тп. ну не осуждаю - знаю что проходят, как бояться.
другое.

у меня прям внутри сжалось, когда я узнала, что родила. пару дней я себя пыталась понять. неее. пол ребенка - не причина завидовать. хоть и задевают слова "а теперь за девочкой", но я на поле детей не помешана.
я позавидовала ощущению в первые дни - маленький грудничок, легко помещается на руках, вызывает исключительно "сюсюсюсю" или просто автоматически аккуратно с ним.
это у меня кризис. когда моему старшему было два года и он стал от меня отделяться, хотя спал со мной, ГВ, все эти малышковые заносы при укладывании, но все таки уже не пощекочишь не боясь получить пяткой в живот, не потаскаешь просто так на руках, не боясь, что руки не выдержат долго; и я стала скучать по грудничку. я прекрасно помню все сложности первого года и чуть более, но мягкость и нежность кожи, запах молочно-приторно-сладкий уже уходят по немногу, а я как будто недонасладилась.
так и сейчас - младшему два, а у меня некая ломка.
я чаще стала говорить о третьем. переплетая со своей мечтой и ощущая в сердце как "перехватывает дыхание" от того счастья, которое я представляю.
но по себе я не могу понять свои ощущения "да" или "нет". интуиция переплетается с мозгом и я начинаю путаться, что очень плохо. в таком состоянии я не могу верить своим предчувствиям.