Хочу сходить к психологу по вопросу Тани.
Девушки, я реально уже не знаю что делать. Она не хочет учиться, да вообще ничего не хочет от слова совсем.
Четверть закончила с 3 по немецкому, но это ладно остальные предметы тоже не 5-ки, еле 4-ки вытянула и не по математике или русскому, а история, география, обществознание. По тем предметам где не надо ничего понимать, читай домашку и получай 5-ки.
У ребенка уже нет ничего: ни интернета, ни ТВ, ни телефона(обычный чтобы звонить у нее). Мотивировать тоже не знаю чем и айфон обещали, и деньги, и моря/лагеря -бесполезно. Требования не завышенные, никто не просит круглые пятерки(хотя она запросто и это может), просто учиться ровно по устным предмеатм на 5, по письменным не ниже 4. Для нее это очень легкие условия.
На каникулы оставили дома учить устные предметы вперед на четверть. Так это мы себя наказали больше 
Даю с утра список что надо сделать: 4 параграфа подготовить, пол помыть, собаку выгулять. Вечером прихожу - херас два, только собака выгуляна. Бляяяяя, на что ты рассчитывала спрашивается????? Ок, делай все сейчас. Делает по 2-ух часов ночи.
На следующий день все повторяется. И ведь раскаивается, стыдно, но выводы не делает.
В комнате вечный бардак. В шкафу грязные носки с чистыми футболками вперемешку я готова выпрыгнуть из окна как меня такой бардак бесит.
Перепробовали все и по хорошему и доброму и не очень. Больше вариантов нет буду искать специалиста, иначе я просто не знаю что делать. Забить не вариант, вот забили в эту четверть и троечница. Дальше вообще будут двойки и не собрать будет.
И это только 13 лет, как же дальше справляться или потом что-то вдруг волшебным образом меняется?
02 ноября 2017
Откладывала на потом в надежде все успеть...
К психологу ходили, дома разговаривали, мотивации никакие не действуют. Бить? Стыдно ,да и думаю безрезультатно....
Забей на ее успеваемость на следующую четверть, будут двойки, будет отставать, захочет исправиться - еще для этого есть две четверти впереди, а сейчас пусть справляется сама своими силами: и в школе и с одеждой.
К психологу сходить можешь с ней, дай Бог, поможет. Но делать все за неё, не стоит. И орать не стоит. Можешь расстраиваться, но только тихо, дай ей время понять, что школа - это ее работа, собственная чистая одежда - это ее обязанность.
У меня дети помладше, гладить ещё не нагружаю, но плисерованные школьные юбки первые по списку на глажение. Могу напомнить повесить юбку, как следует. Бросит, не повесит должным образом, пойдёт в мятом. Игрушки разбросанные, как и одежда, идут в мусорный чёрный пакет и ждут своего часа, когда чадо не решит все разобрать. Бывает, я все веником выметаю из под углов, сбрасываю все ненужное со столов, кровати и сметаю все в одну кучу: хочешь - живи с кучей, хлчешь - разбирай, убирай. Если что-то надо, но не находится - обойдёшься и без этого тогда: за своими вещами следишь сама.
Я такая же. Насколько я энергичная и молниеносная на работе, настолько меня размазывает дома.
Понятно, что ты вроде тоже ставишь ей дедлайн, но это не тот дедлайн, поверь мне.
Я сама не могу учить языки, заниматься спортом дома. Мне нужны курсы и зал. Хотя там-то тоже меня никто не заставляет, но вот поди ж ты это работает.
Что предлагаю. Может какие-то курсы по домашке, секции, ритм. Тут важно что б не вздохнуть, потому как только присядешь сразу проваливаешься в трясину.
Отдыхать и самоорганизовываться тоже нужно уметь, но это следующий шаг. Ща нужно научиться вжобывать
Это именно на тему Успешного школьника, мне нравится то, что она пишет, потихоньку стараюсь применять
мнение мамы и папы уже не столь важно, рычагов воздействия у них уже не так много, а понимания, что это нужно тебе самому и для чего оно нужно - пока ноль...
если посмотреть программы ХОРОШИХ, правильных школ - то там на это время должно быть минимум нового материала и в основном закрепление пройденного...
13 лет... самый разгар гормональной бури... а ее - дома под замок с уроками, как маленькую...
как бы вообще не сбежала.
нужно начинать ее уважать, имхо. дать ей право на ошибки и на несовершенство. слушать ее желания и мнения.
и да - я не знаю... она ходит куда-то кроме школы? у нее есть интересы какие-то - студии, кружки? если нет - то просто в срочном порядке надо организовывать ей интересное занятие... просто немедленно.
я знаю, что мое мнение непопулярно и на меня сейчас накинутся...
но у меня уже БЫЛ опыт общения с тринадцатилетними подростками... и единственное, что я поняла, пережив этот кошмар - это то, что их надо уважать... несмотря ни на что.
Лада
с 1 класса уроки приходилось проверять, иногда отпускали в свободное плавание, потом опять возвращались к проверке. В плане порядка тоже никогда не было чистоты.
again
Ходит в художественную школу 3 раза в неделю, уроки там по 3,5 часа. Занимается там серьезно и основательно. Эту школу мы не контролируем, там она сама, эти занятия приносят удовольствие поэтому все с этим просто и ясно.
Хотела бы еще ходить на батуты или скалу, но уже не хватает времени. Подруги, кино, поездки с классом - все у Тани есть. Закрыли дома только на эти каникулы когда ситуация просто аховая.
И расскажите мне что значит уважать? Если кто поделится своим опытом и выводами пережив 13 лет я буду рада, мне это нужно сейчас. Я прекрасно понимаю, что это только МОЯ проблема, что Таня решать это не будет и решить это должна я.
а уважать - ну я не знаю...
дать ей понятЬ. что ее ценность для вас не зависит от оценок, которые она получает.
разговаривать с ней, а не наказывать.
слушать ее, а не указывать, как жить и что делать.
вот честно - вот это "оставили дома под замком с уроками" - мне кажется, это унизительно... по крайней мере если это не оговаривалась в самом начале - и то плохо...
она же не подписывала договор, что будет учиться на отлично.
ну просто понять, что это человек - со своими, возможно другими, отличными от ваших, по крайней мере на данный момент, мыслями... и что она имеет право не хотеть учиться на отлично - просто не считать это нужным. и что для нее тройка по немецкому вообще не проблема. а если проблема - то помогать ее решить, а не наказывать...
ну, если, конечно, вам кроме оценок и хорошего аттестата важны еще ваши с ней дальнейшие отношения. если они важнее.
в 13 лет тройка по немецкому - это такая фигня.
Только не делайте вывод: тройка=владимирский централ
Я вспоминаю себя в 13 и меня надо было заставлять, не путать с унижать, конечно.
Вот же время быстро пролелеле, Танюшка - подросток.
В 13 лет, мало кто понимает, что надо, во главе -хочу или не хочу.
В 13 летя забила на химию, учитель после института выпускница, заинтересовать не смогла, ну, а мне и не хотелось. Потом , лет до 30 я считала, что она мне и нафиг не нужнна в жизни. Нет, я делала домашки, не прогуливала уроки, если спрашивали, то отвечала как радио, четвёрка эта была не за знания, а за исполнительность и порядок в тетради, ну, и за находчивость, т.к. договариваться и списывать тоже надо уметь ))
Родители не заставляли, как-то приняли, что предмет мне не даётся и не нравится.
Как я теперь жалею, даже бывают мысли двинуть на заочку по нефтехимии, вообщем, сейчас читаю и вникаю.
Это я в пример о том, что надо заставлять.
Ребенок пока очень ответственный.
Но в нем с рождения есть стержень.
Я сама, как Маринеска, меня нужно было (и сечас тоже)заставлять. Но... Если б такими методами, как у вас. Это не работало б. Я б делала все вопреки наказаниям.Баланс уважение-обязанности-расплата очень нелегкое дело.
А потом... Такие ситуации, как у вас с мужем часто влияют на детей. И дети теряют внутренний ориентир.
если бы была только одна тройка. Я же писала выше, что остальные предметы были между 3 и 4,а именно география, история, обществознание, английский. То есть по сути у нее 5 троек(!), просто учителя зная Таню не стали ставить 3, а по немецкому даже вытянуть и закрыть глаза не получилось ,т.к. там двойки в течение четверти.
Динамика резко отрицательная, поэтому ситуацию называю аховой.
Ну и я не впадаю в состояние "все кончится плохо, ужас-ужас", понятно что 3 в масштабе целой жизни это мелочи, но и лет пока только 13 (будет в декабре). Не хочу упустить момент.
Маринеска
Вот я тоже согласна что грань между "хорошие отношения с ребенком" и его "распущенность" очень тонкая. Как бы с оценками и требованиями не передавить и как бы не упустить, чтобы хрензнаеткуда не пошла.
В-Елена
согласна, что наши разводы очень на нее повлияли
Elena Kuznetsova
1 мин. ·
Интересно как — люди придумывают слова, вмещая в них смыслы, а после слово приживается, а смыслы теряются, замыливаются и, порой, слово из одного значения перетекает в противоположное. Так вышло со словом «уважение».
Однажды кто-то сказал, что мнение ребёнка нужно уважать. Вроде бы правильно сказал, все согласились.
И начали «уважать» вместо того, чтобы показывать границы. «Уважать» вместо того, чтобы обучать и давать представления о мире и жизни в социуме. «Уважать», где нужно делегировать ответственность.
Я знаю родителей, которые «уважая» своих детей способствовали их жесточайшим кризисам от столкновения с реальностью в процессе взросления. Потому что мир за пределами семьи отказывался уважать эгоцентричное искаженное представление о собственной значимости их персоны для мира.
Знаю матерей, которые «уважая» мнение своих детей «не выходили замуж, отказывались от интересных проектов и своих желаний». (Пишу в кавычках, потому что это всё так неправдоподобно выглядит - но так декларируется.)
Знаю маму, которая выбрала «уважать» и содержать своего сына 38-ми лет от роду — нигде продолжительно не работающего, ни в одних отношениях не задерживающегося, но при этом «очень умного и уже много лет вынашивающего идею написания своего философского трактата». (Ну, вы понимаете.)
Вот ребёнок не хочет учиться — надо ли уважать его мнение и не заставлять? (А «заставлять» это слово, описывающее то, что сразу же начинается там, где заканчивается уважение.)
Вот дитя, столкнувшись с трудностями, и не желает продолжить начатое дело — надо ли уважать его желание или стоит принуждать? (Вы помните, да? — принуждать и заставлять — это будто бы единственный выбор, что лежит за пределами уважения.)
Знаете, я предлагаю прекратить уважать детей, если «уважать» обозначает — почитать, превозносить, придавать абсолютную значимость;
если уважать мнение ребёнка значит — убегать от принятия взрослых решений;
если это значит перекладывать ответственность на детей;
если за такое уважение можно спрятаться от собственного страха жить;
если уважать означает —признавать центром Вселенной и взращивать иллюзии.
А предлагаю посмотреть в корень слова «уважение», который состоит из «увага», «вага» — внимание и вес, весомость.
Так вот, ребёнку, его мнению — нужно давать ВНИМАНИЕ. Видеть его. Может кто-то удивится, но иногда этого достаточно.
А общий пирог уважения нужно делить на всех — с учётом весомости.
Уважая мнения ребёнка о себе и мире — стоит уважать границы других людей. Уважая сегодняшние деткины желания — уважать общечеловеческие ценности и деткины же будущие возможности. Удерживая в фокусе своего внимания желания и мнения ребёнка, предлагаю так же не упускать свои желания и мнения.
Вес, значимость вашего родительского мнения, основанного на большем знании о жизни, местами гораздо важнее, весомее сиюминутного детского.
Выравнивая себя с деткой с помощью стульчика, на который мы их ставим, чтоб они могли побыть одного роста со взрослыми, не забудьте о стульчике. И ребёнку не дайте забыть.
Не подводите детей — не придавайте гиперзначимость мелким импульсам. Ведь их могучесть во взрослом состоянии зависит от верности представлений о себе и мире.
«Я внимаю твоим чувствам, слышу твоё мнение, вижу тебя — но поступаю исходя из своего жизненного опыта, родительской ответственности и видения всего того, что тебе пока не видно» — так будет разумнее.
https://www.facebook.com/ElenaKuznetsova11/...215831931776179
Клиенты терапевтов, пережившие в своё время «за тройку меня дома убьют», «я никто, если я не лучший», «выйти замуж надо так, чтоб мама ни в чём не нуждалась»… сменяются теми, кто «я не знаю чего я хочу… потому что то, чего я хочу, никогда не достижимо», «мои родители успешнее меня… в моём возрасте они уже имели и умели», «я — диванно-онлайновое ничтожество».
Одних, выстреливали в мир как стрелы, насильственно пиная к счастью. Других — оберегали от напряжения, лишая побед и проигрышей.
я всегда говорю, что свобода не равна вседозволенности. как демократия не равна анархии.
но - честно: не очень понимаю, какие именно рычаги воздействия можно применить к человеку 13 лет, чтобы ЗАСТАВИТЬ его что-то делать... не убедить, не договориться, не объяснить - а именно ЗАСТАВИТЬ, не унижая. бить? запирать? лишать карманных денег? наказывать еще как-то? все это до поры до времени - пока он физически и морально слабее ( а это очень ненадолго)... и это не имеет никакого отношения к уважению.
вы со взрослым человеком, от которого чего-то хотите добиться, будете ТАК себя вести? если к вам будут применять ТАКОЙ метод принуждения к чему-то - как вы себя будете чувствовать? мне кажется, это ключевой вопрос... который надо задавать себе каждый раз, собираясь что-то сделать или сказать... потому что там, на той стороне - тоже человек. такой же, как вы. только пока младше. и - между нами - он вовсе не обязан соответствовать вашим ожиданиям.
конечно, можно исходить из позиции силы и вот из этого (что я ненавижу просто): ты еще никто, ничего не добился, это мой дом и мои правила - и так далее...
но лично я считаю, что это тупиковый путь.
имхо.
вот там в твоей ссылке - правильно про уважение. именно это и я имею в виду под этим словом.я вовсе не призываю к истерическому детоцентризму. и не говорю, что надо забить (я, кстати, вообще редко предлагаю забить
но я повторяю - мое мнение непопулярно и я его никому не навязываю, отвечаю на заданный мне вопрос.
Мне надо типа такого: ничего не делай, уроки не поверяй, много проводите времени вместе. То есть конкретные действия. Прямо руководство.
Ну дома не запирать , а с уроками и оценками как быть? А с контролем?