В воскресенье с матерью (бывшая свекровь) были в магазине. Я набрала кучу всего, у кассы достала карточку, а мне тут бац, и облом. Но мать меня выручила, оплатила мою покупку. Деньги договорилась я отдать в среду, т.е. сегодня. А вчера меня монтсры посетили. Вот лежу перед ноутом и страдаю. Позвонила матери, она сразу просекла, что голос не такой. Я ей сказала, что у меня гости на красном мерсе. Мать ответила: "Ой, бедняга. Помню-помню, как у тебя это дело проходит. Давай так сделаем, ты все равно в выходные в гости придешь, вот и отдашь. А сейчас ложись, выпей таблеточку и ложись. Может, тебе помощь нужна завтра Лешу в школу отвести?" Я ответила, что нет, ее поблагодарила, на том и порешили.
Как-то тепло после этого разговора стало. Я увидела живую заинтересованность во мне, заботу.
Тут муж спрашивает: "Что слечилось?".
Я ему рассказала про разговор, поделилась эмоциями. А он мне: "А вот помнишь моя бабушка нам деньги давала, я в срок отдать не мог, она несколько дней ждала, ничего потом не сказала. Так у тебя тепла не было к ней!" И все с таким упреком, с такой язвой. Мне так неприятно стало, злость какая-то напала, раздражение. Я ему: "Я ей сказала уже "спасибо" за то, что ТЫ не смог отдать деньги в срок". Он: "Да, сказала, только вот у тебя восторженности не было, а тут ты прямо ей благодарна до глубины, что она тебе отсрочила". Я ему: "Да, не за это, просто человек обо мне позаботился... Приятно". А муж опять за свое: "Ты мою бабушку меньше ценишь!"
Как меня понесло!!! Как я разоралась!!! Сильно задело, что он не смог понять обычных элементарных вещей. Я рада, что он так за бабушку горой, я даже ничего про нее сказать не могу, она действительно замечательная. Но речь-то шла не о бабушке, и не о матери (моей бывшей свекрови), речь шла обо мне, о моих чувствах.
В последнее время мне что-то вообще не хочется с мужем делится своими переживаниями. Что-то все-таки изменилось с того случая. И Бог свидетель, я старалась перебороть это в себе, но не могу. И если раньше и хотелось говорить, что-то решать, обсуждать, то сейчас даже такого желания не возникает. Ну бывает, что чем-то задел или обидел, только я просто стерплю, промолчу, проглочу, все, что угодно,
Когда хоть иногда были скандалы, было проще, тогда я хоть выссказывалась.
А сейчас просто остываю...
- Главная
- Блоги
- Viki_kitten
- В воскресенье с матерью (бывшая свекровь)
16 марта 2011
И может, все-таки нежнее?
Но не получается. У меня складывается впечатление, что муж думает, что я должна была его простить.
В целом все хорошо, пока... Пока у меня не возникают какие-то проблемы, которые отражаются на мне. Нет, я не злюсь, не кричу, не срываюсь, просто немного ухожу в себя. Вот тогда у нас вдруг становится все плохо. Он ко мне никогда не подойдет, не спросит, в чем дело, о поддержке речь вообще не веду. И так до тех пор, пока у меня все не наладится. Несколько дней, значит несколько. Ему все равно. Однажды он мне сказал: "Ты своими уходами в себя портишь атмосферу в доме". Я ему: "Ну, может, есть какая-то причина моих уходов в себя? Ты бы спросил хоть раз" Он мне: "Я, если честно, не хочу говорить на эти темы. Просто постарайся так не делать".
Но, девочки, разве я не человек? Разве ни у кого из вас никогда не было такого, что, допустим, что-то на работе, приходишь домой в плохом настроении? Разве неестественно ждать поддержки со стороны собственного мужа?
Я сначала тоже так говорила, только вот делалось через раз.
Ты говоришь, мужчинам свойственно? А что же он тагда при любой ситуации ко мне обращается? То он переволновался, то еще что-то... "Поддержи меня!" - говорит.
Никогда не забуду, как мы, уже уложили детей, сидим на кухне, я ему: "Знаешь, что-то мне муторно на душе". А он: "А ты открой словарь, там есть определение счастья, посмотри. А вообще, счастье - это когда человек ценит то, что у него есть". Я глаза выпучила, говорю: "Это все, что ты мне можешь сказать?!" А он: "Ну а что еще".
На цветочек
Все пройдет, Леночка, правда. Все у вас хорошо будет, просто нужно время.
Просто мне сложновато так жить
думаю ему тяжело, когда ты не можешь высказатся, когда тебе плохо,тяжело на душе...предполагаю по виду он видит, что что то не так, а понять не может,возможно ждет, когда ты первая все расскажешь
вывод- научись делится своей тяжестью на душе, попытайся ему открытся...по чуть,чуть ...у тебя получится
- научить мужа, в таких ситуациях, КАК тебе помочь (может он не догадуется, как тебе помочь)...расскажи ему, что нужно сделать, чтоб тебе легче стало(сама попытайся вспомнить какие приемы тебя успокаивают), напр., мне помогает прижать крепко и сказать, что все наладится и что я самая лучшая
по этому могу сказать, что он попытался тебе дать понять, что ведь счастье есть, тока заметь его
солнце все хорошо, постарайся сама не усложнять себе же жизнь
Когда 100 раз подходишь, и 100 раз тебя отшвыривают, разве кому-то захочется 101 раз подходить? Не думаю.
Я и стараюсь не усложнять себе жизнь, но не получается. Каждый раз останавливает, что он к детям очень хорошо относится.
Я уже вот как думала, может, поступить по его же принципу "Счастье - это когда человек ценит то, что у него есть" и отправить его куда подальше? Жестоко, а вдруг поможет?
он попытался как мог. А вобщем то мужики же существа с другой планеты. Мне иногда кажется что мы с ними разговариваем на разных языках
Да, ты права. Слабее адо быть, вернее, казаться.
Наверное, руководящие должности меня портят
ты такая! сильная, жесткая, твердая!
я так не могу. может в этом и моя слабость и моя сила. Но я вижу не как "начать сначала", а "где надо обоим работать и налаживать"
начинают с начала - с первого поцелуя... первого свидания...
пусть это "сначала" будет не после ссор и фраз о разводе, а просто.
я как то думала .что женщина после первого развода вторую семью бережет больше, ценит больше и на второй развод решиться не так сразу как на первый.
теперь мысль о том, что если женщина попробовала один раз развод, то она и не боится и второй и третий. И так всю жизнь будет резко исправлять и строить под себя, а с чем останется?! все таки учиться можно всю жизнь и ценить заново то что, что у тебя есть и к чему привыкла, надо. чтобы правильно оценивать ситуацию.
это мои рассуждения! не тебе, Лена, и никому из девочек не нравоучения. я просто рассуждаю. может для себя. может просто сформировать своем мнение о том, когда развод - добро, а когда зло. в целом. ибо каждая конкретная ситуация это отдельная неповторимая история.
может и не доступно ему объясняешь свои ожидания от него?
не вообще, а сейчас? когда приходишь, нагруженная всем (и забывать стала чаще). мужчины ежечастно должны знать, что от них хотят конкретно. и в редких случаях (праздник, например) они угадывают желания своих женщин. Ты могла это забыть? согласись - вполне...
да и нам, женщинам, бывает просто плохо! от "просто плохо" у них, наших мужчин, нет лекарства. у них обычно от более конкретно "от чего плохо". а вот эту конкретику мы и не говорим...
я на себя, конечно примеряю.
я уже стала вслух говорить то, от чего мне некомфортно. и вслух же говорю то ,чем я себя буду лечить. от мужа все равно претензии есть. но он хотя бы слышит мои рассуждения и потом ,если мне в предъяву - то и у меня есть козырь "ты слышал!"
и самое интересное мужчины тоже так думают
причина по какой он не хочет говорить? нет желания? или он не понимает, что от него хотят?
с этим согласна
с этим нет
Лен, а если вам каждый вечер постаратся найти часик вечернего,ночного времени и пытатся делится друг с другом своими волнениями и радостями тоже
ты не обижайся на мужа, мужчины они такие разнообразные
один знакомый мне рассказует..я свою жену понимаю с одного только взгляда...зато при разговорах она говорит, что он ее вообще не понимает
я надеюсь, что это не окончательное ваше решение...
Мой тоже совсем не может поддержать (((( На фразу:Знаешь, что-то мне муторно на душе". он мне обычно отвечает: бывает и дальше читает.
Ленок,все хорошо! Он любит тебя, деток.
Леночка, ну ты чего??? Вы уже самое сложное и страшное вместе пережили, совсем немного осталось подождать. И плюсуюсь к Велене - он любит тебя и обоих (!!!) сыновей!!!
Леночка может не надо было так, хотя тебе виднее в любом случае, если тебе тяжело и ты не чувствуешь поддержки и заботы о тебе, все равно наверно это когда нибудь закончится, хотя детей он любит ты говоришь, но из-за детей жить я незнаю, кто-то может кто-то нет. Я вот сама все никак не решусь, а было бы смелости побольше думаю уже давно пора, ну я вот такая нерешительная. Даже незнаю что конкретно тебе посоветовать, просто хочется поддержать, ты держись там и при любом твоем решинии мы тебя обязательно поддержим, только самое главное, чтоб это решение было взвешаным и обдуманым.
Счастье и хорошие отношения очень сложно строить заново. Здесь нужно очень много сил и терпения.
Если этот человек тебе дорог и любим, тогда надо менять свое поведение, показывать пример нежности и внимания. Ну а если тебе он ни к чему, то и усилия тоже ни к чему!
ужас! а зачем?
тебе с разводом будет легче?
а чем он объясняет свое согласие? лишь бы ты не волновалась?
весь день думала над ситуацией. сейчас точно могу сказать: вы друг друга не поняли! и непонимание скорее всего от банальной усталости: ты пропадаешь на своей работе, весьма напряжена, ему с работой помогаешь, про детей не забываешь. На нем дети и дом, и его работа, и про тебя не забывает. Просто у обоих мысли в кучу и вот решили, что разрубите топором станет легче? иногда развязывание узла по ниточке воспитывает терпение, дает понимание и опыт!!!
что тебе и что ему будет от этого развода? раз уж решили, то плюсы найдите для себя и для любимых вами людей (детей).
по поводу бывшей свекрови я удивлена "меркантильностью" обсуждения. На твою бывшую свекровь лично я удивилась таким отношением к тебе. Ты то ей никто. "мать моего внука" - это далеко не аргумент для приятных, заботливых отношения в большинстве случаев. И то ,что она помнит об особенностях твоего здоровья, о том, что сама предложила помощь с ребенком (пусть и с одним, который ближе к ней, но предложила по хорошему!) - вот что меня поразило больше.
а может объяснение было бы понятным, если бы не касались именно денежного поворота. Бабушка настолько родной человек ему и его семье (т.е. тебе и детям), что ждать от нее такого вот действия было ТОБОЙ вполне ожидаемо - вот и причина твоей спокойно реакции. а бывшая свекровь настолько все таки не родная, что вот ты и впечатлилась. это вот так я поняла.
согласна с девочками, что реакция это ревность. это нормально. это надо учитывать живя с любым человеком!
Другая бы давно любовника нашла. А я... Я просто дура набитая. Видите ли, не могу изменять. Идиотка!!! Я его люблю, но этого недостаточно. Оба должны отношения строить. А я и так на себе целую семью тащу. Разве мало этого? Все, что мне нужно, это немного поддержки и тепла. А не: "Я не хочу говорить. Мне нечего скзать". Что значит нечего? Как такое бывает, чтобы родному человввеку было всегда нечего сказать?
А может, я просто переоценила себя. Может, слишком самомнение высокое. Может я и не родная ему вовсе.
Сохранять... Ради чего? Ради очередного "нечего сказать"? Не хочу!!!! Не могу так больше.
Да и что такое это "нечего сказать"? Объясните мне, кто-нибудь!!!
Это третий раз, когда я нахажусь на стадии развестись. Первые 2 я сохранила. И к чему это привело?
Ай, просто я все это время тешила себя какими-то иллюзиями... Сама придумала, сама жила, а теперь вот крточный домик разрушился
Однажды я разошлась на эту тему с мужем.
просто встала перед ним и сказала "ты для меня друг! но если меня не будешь слушать, реагировать по человечески, разговаривать - я найду кого то другого для разговоров. и это может быть и девушка и парень. Будет ли тебе со мной интересно, если от меня будут идти дежурные фразы? так то и любовь уйдет в более внимательную сторону!"
не знаю, повлияло ли это сильно или нет. но примерно объясняющие слова я тогда нашла. может и тебе поможет.
хотя на след.день мы разговаривали, обсуждая именно нашу внимательность и тп друг к другу. кто кого слышит, кто что хочет слышать и подобное
Да дело-то не в моей бывшей свекрови...
Но специально для тебя... Тут играет фактор человеческих отношений, ее привязанности именно ко мне. Тут на самом деле нечему удивляться.
Насчет его бабушки... Я даже нападать на гее не пыталась. Наоборот говорю, какой она замечательный человек, и это правда.
Насчет работы... Я сейчас и свою и его работу на себя взяда. При этом... Старшего в школу, потом на работу, потом со школы, потом на работу, потом домой учить уроки, а Люшка у меня на коленях при этом. И это не повод!!!
Просто я настолько отвыкла от тепла и ласки, что когда вижу такое проявление со стороны своей матери, или бывшей свекрови, или даже старшего сына, меня почему-то начинают душить слезы. А это уже ненормально.
Вчера привела Лешу со школы, время был первый час. Думала, что хоть пообедаю дома. А ничего не готово!!!!
Я - Что случилось? Люшка опять?
Он - Нет, все нормально, просто я спал.
Когда муж работал полный рабочий день, я только после операции, с двумя детьми до обеда успевала приготовить все, звонила, чтобы, когда муж пришел на обед, на столе уже тарелки стояли... Ах, что говорить!
Да, я устала. Купила в прошлом году мужу машину, свою продала, добавила. Потом себе купила, потом дачу купила. Деьги на фундамент уже отложены, в апреле буду класть. Нужно жилье обоим детям, нужно мать поддерживать, нужно, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась. А теперь представьте, сколько сил мне надо для всего этого!!!
А вместо элементарного тепла :"Мне нечего тебе сказать".
Я - Может, ты чем-то мной недоволен?
Он - Нет, все в порядке.
Я - А вдруг у тебя есть девушка, к которой ты не безразличен?
Он - Да как ты так подумать могла!!!!
Я - А в чем дело?
Он - Не знаю... Мне нечего тебе сказать
Не-е-ет. Я на такое не подписывалась
Он знает, что я не способна на это, я не спосбна на измену
разбежатся можешь, конечно,это твое право и никто этого не отнимит...тока другой вопрос в том...от этого тебе станет легче жить дальше?
в жизни появляются и будут появлятся трудности,проблемы и этого не избежать...нужно постаратся решать ваши проблемы, а не бежать от них...
можна углубится в этот момент?
у тебя появился знакомый, каторый счас может тебя поддержать, предложить свою опору? расделяет твои интересы?
если нет, то что решит твоя измена? да, ничего...это способ самоутвердится за счет другого человека и утвердится в первую очередь в самой себе...что ДА, я все еще нужна кому то, кто то может дать свое тепло.......но это временно
Лен, вы устали, постарайтесь отдохнуть, найти время для себя...для вас обоих...или хотя бы временно, чтоб отдохнула ты, потом он
незнаю, с чего, но у меня уверенность, что у вас все наладится, такие моменты бывают у многих семей...не всем удается пройти через это, но я уверенна, что у вас получится
и еще раз не спеши ...
еще крошечный момент
тебя устраивает, то что ты все дела взяла на себя? как мУжик именно, как мужик.....и не обижайся, но пара фраз сказанные тобой..меня удивила...почему? потому что именно так выссказывается мой муж
возможно стоит вам поменятся местами, когда он будет зАрабатывать кровнные деньги, а ты сможешь работать или сидеть с ребенком...это будет твой выбор
тогда он сможет ОЩУТИТЬ себя настоящим добытчиком(счас он таковым не является) и это тоже задевает его самолюбие
солнышко, конечно тебе БОЛЬШОЙ плюс, что можешь вот так ПАХАТЬ и при этом уделять внимание вашим любимым сыновьям
может вам стоит поменятся ролями? и тогда ты сможешь получать удовольствие и от детей и возможно от работы, да не в тех объемах, что раньше ...но тем не мение будет время отдохнуть
Мне кажется, солнце, в этом все и дело. Вы устали, особенно ты. Как у тебя с новой работой, нет возможности хоть отгул взять? В идеале, конечно, уехать бы куда-нибудь вдвоем, хоть на выходные. Или хотя бы !!! - тебе просто отдохнуть. ОДин день отдохнуть, выспаться, ничего по дому не делать, не думать о работе, детях и проблемах. Ванна с ароматным маслом и полная отключка головы.
Хотя бы попробуй, а?
а я и не говорила про измену. я говорила про замену.
Ох, нет!!! Вот это никогда!!! Мы уже так пробовали. Нет!!! Еще при таком отношении и в деньгах иметь ограничения? НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы уже это все прошли. Тут важно вот что: он выполняет не роль жены, а роль отца.
Кормить детей, заниматься из воспитаием, образованием и т.д. - это тоже роль папы
С@шеньк@
Ах это!!! Так это, пожалуйста!!!
Русалк@
Ты права. Мне надо отдохнуть.
Сегодня же вечером попрусь с подругой в кафе!!!!
Диалог, который ты привела в пример, точь в точь, а местами слово в слово повторяет наш. И за неприготовленный обед/ужин, и поиски куда ушло внимание от меня - это было. и почему то я уверенна будет.
светлячек-5 права в тех абзацах, где пишет ту правду, что у тебя обязанности мужика, я это тоже увидела в твоих постах, фразах. Это хорошая и одновременно губительная привычка все тащить на себе, привычка для женщины в частности. и эти твои порывы к разводу - они ли не первые "ласточки" этой губительности?
после предложенного Русалкой дня ничегонеделания попробуйте ввести в ваш семейный недельный план развлечения по выходным. два часа на кино/кафе/театр - для вас двоих. и два часа с детьми. и так каждую неделю! чтобы было ощущение маленького позитивного праздника для вас. чтобы те проблемы, которые не вылазят из головы на два часа были выпихнуты - и был отдых голове! и твоей и его. мне так кажется у вас все таки есть возможность так делать регулярно. Даже просто чашка чая в кафе бывает очень важной для отдыха и передышки.
я не поняла, это немного с сарказмом?
для меня мой муж изначально был другом. и когда я прихожу недовольная своей мамой, например, я ему выскажусь. по дружески. и уже по семейному мы подумаем как вести себя с ней мне или нам и тп.
так что даже подобная замена моего мужа кем то нежелательна хотя бы тем, что я обычно делюсь многим с ним - от рецепта и раскроя платья (в последнем он мало разбирается) до политич.обстановке в мире (в чем я неважно разбираюсь, но активно возмущаюсь).
если у вас хотя бы частично так было - то может он не безнадежен. просто устал от однообразной работы папы! ты то сама знаешь что с ним твориться?
Так было. Только прошло. Я не знаю, что с ним творится. Что значит "устал от однообразной работы папы"? Это не работа, это смысл жизни.
и когда у нас с мужем доходит до пика и идут разговоры о разговоры о разводе, я понимаю, что я боюсь. И к тому же оцениваю, что нам с ним надо будет говорит, обсуждать все что связанно с разводом. а значит мы будем в более спокойном состоянии, чем когда идет перепалка и бросаются фразы "ну все развод". поэтому стала стремиться сначала прийти в норму, а потом думать стоит ли развод того всего или нет.
поэтому вам, ВАМ я желаю прийти в свое обычное состояние.
один раз неприготовленный обед выводит из себя жутко, но на него есть 10ток приготовленных!
всех денег не заработаешь! если устал - то возможно потратишь больше сил, чем получишь достаточно денег. а когда отдохнул - то и силы тратятся не из последних резервов и доход может быть лучше!
ты тут жалуешься что тебе плохо и что тебе не так! правильно! правильно!
плакайся. мы тут и есть чтобы тебя приласкать, пожалеть, все сказать разными словами.
ты устала!!! ты почему то это не принимаешь, как будто. не можешь остановиться?
и у него что то.
как бы то ни было, женщины с Венеры, а мужчины с Марса. а контакт между двумя планетами надо постоянно налаживать, уточнять, ремонтировать. и это работа обеих планет и ее жителей.
но скажу еще одно: ты же уже разводилась? Значит панического страха у тебя нет... но ведь ты же для чего-то снова замуж пошла (как и я)- значит тебе нужна семья? поэтому сейчас, когда мой нынешний муж "козлит" ( а это бывает) я все время думаю о том, что можно сколько угодно раз начинать строить новую семью...и можно достраивать то, что уже есть. и пытаюсь, пытаюсь...
поэтому не торопись поддаваться эмоциям...тем более, поверь- непонимание- не самое страшное... и исправимое.
Алеся
Мурзилка
Анечка, спасибо!!! Всегда с нетерпением жду твоих комментариев. В них что-то умное, поддерживающее и успокоительное. Наверное, ты валериакой их обрызгиваешь
Спасибо, Солнышко! Мур-р-р тебе
Я вот сколько раз уже писала, что у меня муж - замечательный человек. Но и он периодически козлит, да так, что я собираюсь с ним разводиться!
Вот был год, как случилась зб у меня... Меня на два дня депресняк накрыл страшный, а он мне не сказал ни слова. То ли не помнит, то ли побоялся напоминать, то ли не знаю что. И в какой-то момент я даже хотела разборку затеять по этому поводу, но тут же решила, что мне от этого только хуже будет, и не стала. Вдруг ему тоже плохо, а я тут наезжать начну...
Я вот подумала, а может вам отдохнуть обоим, но по отдельности? Иногда это очень даже помогает понять, что два человека друг без друга - никуда.. У нас с мужем есть общие знакомые, муж с женой, женатые уже 11 лет. Так вот, за все эти 11 лет они ни разу не проводили отпуск вместе! У них сын - он ездит и с мамой, и с папой. Кто-то скажет, что это бред - семья, а каждый сам по себе на курорте, а я вот, глядя на них, убеждаюсь все больше, что такой отдых идет на пользу. Нужно отдыхать от работы, от учебы, и от любимых, чтобы понять, что тебе все это дорого и без этого ты никуда.
Лнчик, да помню я это все, вместе проходили. Как могли, рядышком были. Но твой муж поступил неправильно.... Ой, нет, не хочу вдаваться в эти подробности. Просто искренне рада, что вы вместе.
Отдыхать по отдельности... Тогда это прямой путь к разводу. Я начинаю расслабляться, ведб ненадо ничего клеить, контролировать себя ежеминутно, а самое главное, ненадо ждать помощи, поддержки, которая так и не придет. Человека ведь нет рядом, значит и надеяться ненакого. И тогда возвращаться не хочется...
Я - Что случилось? Люшка опять?
Он - Нет, все нормально, просто я спал.
Когда муж работал полный рабочий день, я только после операции, с двумя детьми до обеда успевала приготовить все, звонила, чтобы, когда муж пришел на обед, на столе уже тарелки стояли... Ах, что говорить!
Лен, вот это мне просто резануло. То есть ты постоянно сильная, постоянно делаешь всё и ждешь от него ответных действий. Ну чего страшного произошло бы, если бы ты позволила себе поспать/отдохнуть/побыть слабой и беззащитной? Ну пожарил бы муж разок-другой яйца себе на обед, ничего бы не случилось
Ты права. дорогая. Сама виновата
Как мне одна моя подруга, ей уже за 50, давно еще говорила: "Умей играть. Приходишь с работы, глазки закатываешь, вешаешься на муже и говоришь, что ты очень устала, сил вообще нет. Приляг, а он пусть вокруг бегает. А позже обними его и скажи, что, благодаря его заботе тебе намного полегчало, и что ты готова его вознаградить".
Так что ли и делать