Я готова прибить сама себя! Что я делаю?!!!
Сегодня вечером виделись с БМ, гуляли с Люхой. Я была в ударе: язвила, подкалывала и т.д. А он... Он не отвечал мне. А смотрел так... Видно, что он еще любит меня.
И какой итог? В четверг он предложил поехать с Люшей погулять в экологический центр. А потом вдруг сказал: "Давай вместе, поехали. Пожалуйста!" Хотел взять меня за руку, но я не позволила. Для меня это был бы уже перебор. Но... Я СОГЛАСИЛАСЬ!!!
Сердце сейчас выпрыгнет из груди. А голова разрывается на мысли: "Что я делаю?"
- Главная
- Блоги
- Viki_kitten
- Я готова прибить сама себя! Что
13 августа 2013
У него сесра родила двух девчонок. У нее было КС. Он рассказывал. Я передала ей привет и пожелала скорейшего восстановления после операции. Девочки родились раньше срока, естра переживает. Я стала успокаивать. Вспомнила Люшу, он у меня тоже немного раньше положенного родился. Вспомнила, как меня забирали на операцию.
- Помнишь, как я на операцию отправлялась?
И тут же осеклась. Вспомнила, как позвонила ему, как он летел на машине, на красный, через сплошную. Вспомнила, как мы стояли обнимались, как я сдерживала слезы, его взволнованное лицо. Сердце сжалось. По глазам я поняла, что он тоже это вспомнил.
У меня на нервной почве расстройство кишечника. Простите. Сама не знаю, что пишу. Из меня просто... льется.
Когда мы приехали из роддома, надо было шов зеленкой мазать. Он мазал и говорил: "Вот, ты мне сына родила, теперь я буду зализывать ранку своему котенку".
Боже, как же мне сейчас тяжело!!!
Кто в этот раз мне будет ранку зализывать? Никто. Сама! Сама. Сама. Сама. Все сама! Какая же я сильная!!! Какая же я дура!!!
Почему-то вспоминается все хорошее. Я знаю, что был ужас, ад, но не могу вспомнить. И надо бы перечитать все, что я писала ранее про него, но не могу. Не хватает сил, не хватает смелости.
Пошел второй год без него. Я всех уверяла, что у меня больше нет к нему чувств. Я всем врала. Я врала сама себе. Есть!!! Никуда они не делись!
Бедный Айдар. Вот в чем дело! Дело во мне. А он на себя все сваливает. Сейчас хочется позвонить и сказать: "Прости!!! Это я во всем виновата!!!" Прокричать!!!! Но не буду.
Это гормоны. Точно! Это гормоны.
БМ ведь давно названивает мне. Несколько дней назад я ему сказала, что у меня будет ребенок. Он отвнтил: "Поздравляю! А что это меняет?"
А что это меняет... Для него это ничего не меняет.
Стой. Стой, Лена, остановись. Это всего лишь эмоции помноженные на гормоны.
Он сказал, что уезжает на вахту на север. Я буду скучать. Я уже скучаю. Как же долго я все это скрывала от самой себя! А сейчас? Что теперь?
Мне кажется, я схожу с ума.
Простите. Пусть лучше здесь я это сейчас скажу, чем наберу номер и выпалю в трубку. Этого ненужно. Никому...
Что-то мне нехорошо...
Что будет дальше? Как сложится моя жизнь? Наверное, я так и буду одна. Хочется вернуться с какой-то точки и что-то помнять. Только не могу понять, что же это за точка.
Голова кружится.
Завтра утром я проснусь, возьму себя в руки и все будет как прежде. Я вновь буду гордиться своими успехами, своей работой. Сотрудники любят меня, уважают, говорят, что я хороший человек. Тогда что не так? Наверное, я какая-то не такая.
Надо выбросить все мысли из головы и лечь спать. Но сна ни в одном глазу.
Телефоны молчат. Странно. Обычно в это время мне еще звонят и по работе, и знакомые, а сегодня молчат.
Знаю, что он сейчас не спит. Знаю, что ему тоже тяжело. Странно, но мы всегда знали, что происходит друг с другом. Когда он пропал на 3 месяца, я была уверена, что он в больнице. Так оно и получилось.
Он до сих пор один. И я одна. Разница лишь в том, что у меня был человек, а у него нет. Так и ходим друг возле друга. Не жизнь у обоих, а существование. И выхода нет. Не думаю, что наше "вместе" имеет место быть.
Смотрю на линеечки некоторых девчонок. "Мы вместе уже 5 лет... 7 лет... 12 лет". Искренне рада за вас!
А я, когда на форум вернулась, первым делом поняла, что надо надпись на линеечке менять. "Нас" уже ведь не сущетвует.
В этом году было бы 4 года. По факиу даже до трех не дотянули.
Ты хочешь, чтоб твои мальчики и девочка жили в страхе, что папа опять ударит маму? что папа опять пропадет неизвестно куда и насколько?
Лен, прости за резкость. Но безумно хочется тебя встряхнуть.
Айдару позвони. А БМ - это прошлое, очень-очень прошлое. Он уже не тот человек. которого ты любила, который провожал тебя на операцию Наркотики меняют - и в 90% безвозвратно.
Я согласна с Иринкой
Зачем тебе опять старые проблемы?
Ты слышишь?!НИКОГДА!
Вас обьединяет не любовь,а страсть,которая пройдет,вот увидишь.А останешься избитая ты,напуганные(ладно если не избитые с тобой) дети и расколотая жизнь.!!!
Вика ,послушай меня,ради бога!Я сама начинала с БМ все сначала-даже замуж за него выходила официально и все равно ничего не склеялось!!Не повторяй чужих ошибок-у тебя дети-о них подумай!
Я тебе искренне желаю счастье, и думать головой , девочки все верно написали выше, но опять же дорога твоя и тебе по ней идти. Думай, старайся думать ,гормоны и прошлое -тебе не помощник.
Плюсуюсь,ужасов больше....а любишь ты его,только когда был первый год совместный,а любила ли ты его в моменты,когда бросил вас и отдался слабости своей наркоте,и тогда и счас он ни капельки не заботился о вас,так что трезвая реальность тебе в головку. Любовь была,в начале,а счас это попытки вспомнить былое,не более того.
Я слышала, что от этого последсивмя на всю жизнь. Смотрю на него и страшно. БМ и так худой всегда был, а сейчас ощущение, будто из него все высосали, выжили, не знаю, как объяснить. Но водно что-то нездоровое.
Работу он потерял, квалификацию тоже.
Единственное что, МЧ звонить не буду. Пусть успокоиттся, остынет, потом поговорим. Но не сейчас.
ВЕлена, Ленок. если ты забыла, то меня также, как и тебя зовут.
Мы с тобой давно знакомы, давай по имени обращаться. Так приятнее.
У меня своих забот хватает, не хочу чужие вешать проблемы. А у БМ кроме проблем, по-моему, и нет ничего.
Мама-Маша, привыкну. Справлюсь. Знаю. Только не легче от этого.
Шанель №5, вау! А я и не знала. Давай ближе знакомиться. Хочу попросить тебя, если можно, открой свой журнал. У нас, оказывается, много общего.
светлячок5, знаю, понимаю. Буду думать головой. Что-то сердце меня подволит, голова лучше работает.
Утром на работу поехала, в обед в магазин зашла. Чувствую, что-то подтекает. А еще слабость и голова кружиться. Что-то рано у меня обмороки начинаются. С мальчишками они после шестого месяца были. Все бросила. на все плюнула. вызвала такси и поехала домой. машину на стоянке оставила, потом заберу, ничего с ней не случится. Сейчас слабость еще осталась.
Звоню главному, говорю. что мне плохо, на работу не жди. А он мне: "Так, я тебя заберу сейчас. Ты где?". Я ответила, что такси вызвала. А он: "Если что, давай в больницу. В твоем положении не шутят".
О как!
- А ты откуда знаешь?
- У нас в холодильнике столько тортиков и конфеток давно не было, говорят, что твои.
- Мои. - Я немного смутилась.
- Теперь следить за тобой буду, чтобы берегла себя. Хотя себя ты никогда не бережешь, буду следить, чтобы ребенка берегла. И попробуй звтра приехать. Выгоню!!!
- А... Я...
- Все. отдохни. За 2 дян ничего не случится. В пятницу поговорим.
Не ожидала!!!
Да. я так и сделаю. Жизнь сама все расставит на свои места.
Вчера твой журнал почитала. Ужас какой! Крепитесь!
извиняюсь, если резко.просто с наркоманами нельзя иначе.
Нам всем без него лучше будет и спокойнее
ведь самое главное, чтобы и дети, и ты больше никогда не переживали того ужаса.