Apel'sinka

Вот как мне его забыть, когда он каждый раз мозолит мне глаза! И ничего я с этим поделать не могу, сына оставить не с кем.
Лучше бы он чаще на службе бывал. Вот когда его три дня из-за сильного ветра домой не отпускали, так было спокойно.
Я даже не знаю можно ли ему верить. После всего, что он говорил, я в каждом слове его сомневаюсь.

Как мне уже все нервы вымотали врачи со своими диагнозами. Как ни сдам анализы обязательно, что-нибудь находят, причем когда пересдаю второй раз ничего не подтверждается. Сегодня на узи поставили диагноз: единственная артерия пуповины. Не одна беда, так другая. Обидно, что после того как просидишь в очереди несколько часов, пообщаешься с врачами, дома никакой поддержки. Раньше можно было хоть с мужем поделиться, он меня всегда успокаивал и я никогда ничего не боялась, знала, что вместе мы со всем справимся.

У нас наконец-то началась зима настоящая! Два дня метель и сугробы снега. Надела зимнюю курточку, а животика не видно почти, так обидно
Сынок по папе скучает сильно. Завтра отправлю их на прогулку. Муж непонятно где. Сам сейчас на службе, часть его вещей у друга ниже этажом, часть здесь. Приходит просит прощения. Но это все так не искренне! А мне уже все равно стало. Без него спокойнее. Я уже не переживаю за него, не жду. Спала хорошо всю ночь, не просыпалась до утра.

Даже железному терпению приходит конец, даже сильные чувства умирают от вранья и безразличия.
Иногда так хочется его вернуть обратно, обнять, но вспоминаю, те слова, которые он мне говорил, все то, что он сделал и такое желание пропадает. Я только хочу, чтобы он ушел совсем, чтобы его не видеть никогда и жить без него спокойно. Но сыну без него плохо, он плачет, зовет его и из-за этого я не могу запретить им видеться.
Как я и думала он теперь просит прощения, но я не могу его простить. Жизнь с ним дальше я не представляю. Я не смогу ему доверять. Сомневаюсь, чтобы он исправился. Пусть теперь знает, как мне было плохо.

Настроение боевое! Сколько можно терпеть! Приходит покушать, помыться. Эти звонки бесконечные, сообщения. Пришел со службы и стал собираться на гулянку. А я закрыла дверь на замок. Терпение закончилось. Он сделал свой выбор и пусть уходит. Мне будет больно без него, но это уже другой человек.. Кого я раньше полюбила больше нет.
Мне еще придется побороться, ведь он здесь прописан. Но документы уже собраны, заявление написано.
Ушел, но вещи не взял, значит хочет опять прийти поздно, но я его не пущу. Назад дороги нет.

Вчера день пролетел незаметно. Я старалась меньше бывать дома. Прошлась по магазинам, зашла к друзьям. Ходила к адвокату. Теперь я знаю, что мне делать и немножко успокоилась. Муж звонил со службы раз пять, контролировал каждый мой шаг. Я же не позвонила ему ни разу. Разговаривает со мной нормально, как будто ничего не произошло, за собой никакой вины он не чувствует
Дома на стене лист календаря 25 октября. Как будто время с этого дня остановилось. Здесь все изменилось, не так уютно как раньше, все напоминает о прежней жизни.
19 октября было 5 лет как мы познакомились. Он конечно забыл об этом. А я никак не могу. Наверно должно пройти много времени.

Как мне все это надоело! Я уже устала плакать и расстраиваться. Сколько раз я собирала его вещи, а он кричал, скандалил, говорил, что он здесь прописан и никуда уходить не собирается.
Я просто не имею право выгнать его или поменять замки. А выписать не могу, я узнавала. Его некуда выписывать, нет своей квартиры.
Я уже устала от этих скандалов. При ребенке кричать и ссорится не хочется.
Я не могу понять этого человека. Вчера еще он говорил, что от детей отказывается, сегодня звонил и спрашивал, как я сходила в больницу. Сказал, что с сыном будет он сидеть, если мне нужно будет в больницу. Каждую ночь звонил нам и молчал в трубку, как будто я не знаю, кто это! Зачем? Сегодня мы с сыном дома, он ведет себя как будто ничего не было. Спросила его, как дела с квартирой и что он собирается делать. На что он ответил, что пока ничего. Это его ПОКА меня разозлило больше всего. Мне так это уже надоело! Если он завтра ничего не решит, пойду к адвокату.

Сегодня зашла домой и мне так захотелось вернуть наши отношения, оставить все как есть. Можете считать меня глупой и слабой.
Но потом я подумала, что с ним жить я уже никогда не смогу. Я вспомнила его слова и поступки. Когда он услышал, что я хочу от него денег, то сказал, что от детей отказывается. Я уверенна, что потом ему будет стыдно за свои слова. Я не понимаю, как он мог так измениться. Ведь совсем недавно он был так рад, что у нас будет дочка, ходил со мной на УЗИ, а потом долго носил с собой фотографию малышки.
Я не понимаю, как из-за какой то девки можно бросить двоих детей. Оставить их без общения, заботы, денег. Ведь я сейчас работать не могу.
Была сегодня в больнице, хотели положить в роддом, анализы плохие Но я написала отказ, сына оставить не с кем. Что дальше, я не знаю, но мы справимся без него.

Сегодня я ушла от мужа. Давно пора было это сделать. Жалко сына, плачет, хочет домой. Что будет дальше не знаю. Я сильная, мы с ним справимся!

Еще один ужасно грустный день. Сколько же их впереди? Хочется проснуться утром с улыбкой и быть счастливой.
Сегодня я опять одна. Сын в садике, муж на службе, да и так он бывает дома не часто. Включила телевизор, свет в каждой комнате, чтобы не так тяжело было. Как хочется, чтобы рядом был любимый, обнять его, поцеловать, но нельзя. Это самое страшное.
Все в доме напоминает о нем. Одежда, каждая вещь, фотографии.
Мысли в голове самые грустные. Зачем она рушит чужое счастье? Так нельзя, не правильно. Ведь на чужой беде счастья не построишь. А может, я зря его держу? Ведь они такие счастливые вместе. Но совсем недавно и мы также смотрели друг на друга, улыбались. Вместе ждали нашу доченьку. Она скоро родится. А если она будет похожа на него? Мне будет в сто раз тяжелее. Почему все это закончилось так быстро?
Как мне все это пережить? Где взять силы? Стараюсь взять себя в руки ради детей, но ничего не получается, видно я не такая сильная.
Сынок пришел из садика и стало полегче. Но скоро опять ночь. Как я ее ненавижу! Эти мысли, слезы. Опять не усну до утра, а ведь завтра вставать очень рано.
Скорее бы родилась доча. Может, он посмотрит на нее и не захочет никуда уходить, останется с нами.

Вот и начался еще один день. И опять ничего хорошего.
Когда все началось? Месяц назад или больше? Хочется закрыть глаза на минуту, а потом открыть и все опять как раньше: я, любимый и любящий муж, сынок и дочка, которая еще в животике, но вот вот должна родиться.
Сегодня ночью почти не спала. Слушала звуки лифта. Уверяла себя, что я не жду, что мне все рано и надо немножко поспать. Но сна не было. В 2 часа хлопнула дверь, приехал лифт на наш этаж, сердце застучало, но это не он. Как я пережила эту ночь, это ожидание, этот вечный вопрос: "когда придет папа?" Не знаю. Наверно, только из-за дочки.
Муж пришел в 4 ночи. Он такой родной, любимый, но не мой. Приходит на время, но не уходит насовсем. А я так хочу все вернуть, сохранить, сделать все как раньше. Но он не хочет, ему надоела семейная жизнь, стало скучно. Может, и любовь уже ушла, не знаю, он говорит, что не разлюбил. И от этого еще хуже.
Скорей бы все это закончилось, хоть как-нибудь. Уйдет он или останется. Я сильная, я переживу. А вот сыну будет трудно. Второе предательство в его такой еще короткой жизни. Ему нужен папа. Не такой, который приходит на время, а папа любящий, который всегда рядом.
Я еще надеюсь, что у нас все будет хорошо. Скоро. Стоит только маленько подождать. Ведь скоро родится наша девочка, а это такая радость.