flowers_are_evil

Я сама себя сглазила вчера. Что ничего не болит. Потом всю ночь мучилась изжогой. Вообще день плохой. Ползала по дому, как сонная муха. Тим пришел с работы раздраженный, потом мы обсудили мое день рождения, а именно поход в ресторан. В ресторан мы больше не идем. Тим сказал, что устроим праздник дома...а это значит что:
Надо будет убрать дом до прихода гостей
Убрать дом после гостей
Перемыть гору посуды
ГОТОВИТЬ СТОЛ
Тим сказал что он все сделает, ну да. Он все воскресенье работает. И потом, не буду же я просто наблюдать, как он все готовит? А продукты купить?? Будет стоить столько же, сколько сходить в ресторан. А Тим говорит (смотрит на меня такими грустными, виноватыми глазами) - ну ты же понимаешь, что моя семья не может заплатить за ресторан, и у нас денег нет...счета пришли...я должен счета оплатить сначала, у меня маленькая зарплата, ничего потом не остается...ты же понимаешь.
Конечно понимаю.
У меня будет самое лучшее день рождения!! (это я иронизирую). Если честно....ну мне совершенно все равно, если кто-то не может позволить себе заплатить 30 долларов за ресторан. Лично я хочу просто пойти в красивое место и поесть вкусную, разнообразную еду без того, чтобы потом мыть посуду. Я и так 7 месяцев дома сижу! Надоело! И дело не в гостях, мне вполне хватит Тима в ресторане, а если потом кто захочет поздравить, могут зайти среди недели и выпить со мной кофе. Нет, вместо этого надо ВСЕХ пригасить одновременно, развлекать разговорами, кормить...И еще моя мама в командировке, и приедет только в воскресенье вечером, так что еще не факт что она попадет на мое шикарное день рождения. Она вообще на меня накричала в трубку, что я веду себя как золушка, и что я себя загоняю готовкой-уборкой.
Расстроила ужасно. И без нее тошно.
В общем, я раздражена сверх меры. Завтра окончательно все решу. Надо еще отменить столик в казино! Не забыть бы...

Уже второй день нормально сплю, спина не болит, грудная клетка не болит, в туалет часто не бегаю, все так хорошо, что даже страшно становится, а вдруг что-то не так? Ну не может мне быть сейчас хорошо, везде написано, что как раз сейчас, в третьем триместре, я должна начать мучатся! А у меня наоборот - вся мука и бяка пришлась на второй триместр.. Хотя еще посмотрим - может, это пока затишье перед бурей. А пока я эти две ночи наслаждалась покоем - малой шевелится, но не больно, как раньше, в туалет всего 3 раза вставала, а не 5-6, как раньше.... Крррасота!

Сегодня был такой же день, как и вчера. А вчера был такой, же как позавчера и т.д. В этом дне сурка даже есть какая-то прелесть. Все советуют наслаждаться, как будто потом, после родов, меня ждет какая-то каторга, а не долгожданный малыш! Я так жду тебя, котеночек!!! Хочу скорее тебя увидеть, заглянуть в твои глазочки, поцеловать твою попочку... Три месяца это так долго!!!

Да, из всех "происшествий" сегодня можно выделить одно - когда мы с Тимом шли в супермаркет, мы столкнулись с Энди. На мне был мой зимний пуховик, который застегнуть на змейку я не смогла. Живот гордо торчал наружу. Кто же знал, что я встречу Энди?? Ну да ладно...

Энди выглядел каким-то постаревшим, похудевшим и несчастным. Сказал, что зайдет в гости. Бедолага. Иногда чувствую себя немного виноватой, что в свое время поиграла с его чувствами, но эй! Такова жизнь. Кто-то играет с тобой, а потом ты играешь с кем-то...

Все, надо заканчивать писать, Тим идет в кровать, а я хочу пойти вместе с ним.

У меня постоянно такое чувство, что что-то плохое должно случится. Преследуют какие-то страхи. Кажется, что Тим в какой-то опасности, каждый раз как он уходит на работу, у меня сердце разрывается. Или когда обнимаем друг друга,и я себя ловлю на мысли - а вдруг это наш последний вечер вместе!?!? Это ест меня изнутри. Я не хочу об этом думать, но не могу избавится от страхов. Что это? Гормоны?? Раньше никогда не забивала себе голову подобными вещами, а сейчас каждый день думаю о смерти. Ужасно!

Мой маленький котенок в пузике - сама нежность. Так приятно чувствовать, как он трогает меня изнутри, тыкает в меня своей сладкой пяточкой. Иногда быстро так постукивает - тук-тук-тук! Я так боюсь что тихая идиллия, в которой я сейчас прибываю, закончится... Что что-то нарушит мой мир.

Сегодня чувствую себя намного лучше чем вчера, спина не болит, грудная клетка не болит, температуры нет - зато не могу в туалет сходить нормально.... =( Не одно - так другое.

Я никак не могу прийти в себя после курса на который мы пошли вчера с Тимом. Курс был на тему покупки домов. Надо было быть на месте в 9 утра, я встала в 7.30 чтобы успеть позавтракать. До этого пол ночи не могла заснуть т.к. очень объелась накануне вечером. Спала за всю ночь часа 3. На курсе надо было сидеть весь день, с 9 до 5, с перерывом в пол часа. Мы с Тимом досидели до 3 дня, больше я не выдержала. У меня поднялась температура, болела нога, спина, и малой пихался уж очень сильно. Плюс ко всему в комнате было очень жарко, народ начал потеть, мне было нечем дышать. В общем, не до домов нам стало. Тем более Тиму уже в самом начале стало ясно, что все что они рассказывают, он знает.

Мы приехали домой и я пошла спать. Проспала до 7 часов вечера, поела, посидела у телека пару часов, и ушла спать. Температура не спадала. До сих пор не спадает. Сегодня спала до 2 часов дня, еле приготовила завтрак, уже в полуобморочном состоянии поела, в душе чуть богу душу не отдала (но все равно умудрилась побриться!) -) Потом пришел с работы Тим, и мы пошли меня выгуливать в парк. Пол часа на свежем воздухе - а потом гора посуды дома! Тим в это время мыл ванную и полы. После посуды я села на диван и поняла, что не на что больше не способна. Тим меня покормил, и вот мы уже который час лежим на диване, как морские котики, перевариваем ужин. Спина не болит, но температура не спадает. Если завтра мне будет так же плохо, как сегодня, буду как-то лечится...Только проблема в том, что не знаю, что лечить!

Все, больше до родов ничего сложнее, чем прогулка в парке, предпринимать не буду!

у меня дико блит спина и грудная клетка, на которую давит живот! неважно как я пытась сесть - боль не уходит....Я больше не могуууууууууууууууууууу.............еще 3 месяца мучатьсяяяяяяяяяяяяяяя.................... я умру!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет, не умру конечно, но с ума сойду точно ((((

хотя сама виновата. Сегодня пошла в гости к Оле и Максу. Макс очень трепетно за мной ухаживал - чаек сделал, кукурузку сварил, вообще вел себя очень мило, ну я на радостях и наелась у них всего что давали (и рядом лежало), жадина. Прямо как Винни Пух в гостях у Кролика.... И это все после очень сытного обеда....Съела пачку печенья, банан, огромный качан кукурузы, виноград, пасхальное яичко и выпила 2 чашки чая. Обжора! Ну а как же не покушать если предлагают??

и вот вам результат - живот трещит по швам, и спина болит невыносимо! Покушала, называется...

Наконец-то позвонили в казино заказать столик на мой день рождения. Я приглашаю 11 человек - мы с Тимом, мои родители, семья Тима и Оля с Максом. Заказали столик без проблем, и потом только через 5 минут дошло, что забыли спросить сколько стоит бафе (шведский стол) на человека. Пришлось перезванивать. В прошлом году было 20 баксов, а сейчас подняли до 36!!!! Это $72 на двоих плюс напитки...Очччень жирно. Если бы мы с Тимом только вдвоем шли, это ее туда-сюда, все-таки мой день рождения, но ожидать от других платить за себя такие деньги неудобно. Хочется не выходить за пределы 20 долларов, больше вряд-ли кто-то будет счастлив заплатить.
Я очень расстроена, я уже настроилась на казино, там такое бафе - пальчики оближешь! А теперь даже не знаю куда идти, потому что хочу только бафе - будет ужасно оказаться в ситуации, если закажу себе в ресторане что-то, а есть мне это есть по какой-то причине не захочется.
Блин, так обидно. Вечно у меня в апреле кризис какой-то! 19 апреля будет год, как я сбежала от бывшего мужа. Прямо на перед днем рождения! Собрала необходимые шмотки, взяла клетку с крысой, которой по-моему было так же хреново как и мне, и ухала. А на следующий день к 9 надо было на работу, от родителей ехать далеко было, с 2-мя пересадками, потом 9 часов без перерыва на ногах на виду у всех, посреди молла, улыбаться покупателям и вообще делать вид, что у меня все лучше всех..Это как раз тот случай когда кошмар становится реальностью. А бывший муж даже не позвонил узнать где я, что я... Чудесный апрель 2006!
Хотя сам ДР у меня был нормальный, народу было полно,а мне плохо стало в конце от травки... Перед глазами все плыло, плыло... Как я вообще в прошлом году выжила, я не знаю. Организм работал на каких-то неизвестных мне резервах, не давая мне сойти с ума и прыгнуть с пирса в океан.
Как хорошо что среди всего безобразия того года у меня хватило мозгов не проглядеть моего Тима, а потом его не потерять. Иногда думаю, где бы и с кем бы я сейчас была, и мне страшно...

Сейчас Тим слушает джаз, меня это так бесит...! Саксофон этот скрипучий, как зубная боль - тянет, ноет, зудит....Тишина - лучший друг беременной женщины! Или приятная музычка, "шум тропического леса во время дождя", или что-то вроде этого, но не джаз это точно...Гррррр!

Сегодня наконец объявилась моя свекровь. После двухмесячного отсутствия. Пришла, посидела пол часа, все у нее lovely, lovely, дала мне пакет с детскими вещами, которые ей кто-то передал - предупредила, что мне надо их постирать, потому что она не успела (какая занятая!). Неприятно думать, что она считает,что я своего ребенка буду одевать в не стиранные чужие вещи. Ну да ладно, Мэрион нормальная женщина, в семью нашу не лезет. Посмотрим какой она будет бабушкой. Хотя она уже бабушка - у сестры Тима 3 дочки.

Наконец-то выбрались сегодня к моей медсестре-акушерке. Должна была ее посетить еще 2 недели назад,но Тим работал, а самой мне идти лень - это надо ехать на автобусе, фу.
Вообще придерживаюсь принципа, что будущий папочка должен участвовать во всем - начиная с походов к врачу и родов и продолжая купанием, кормлением, памперсами и т.д. Чем раньше мужчина принимает на себя ответственность за ребенка и участвует во всем, тем меньше стресса для него это будет в последствии, когда малыш родится.
Пока что Тим не пропустил ни одного похода к врачу, ни одного моего анализа и узи. Отпрашивается с работы каждый раз. Еще звонить врачам и договариваться обо всем только его обязанность, я это ему сразу сказала. Ворчал сначала, потом привык. А почему бы и нет? Для него английский - родной язык. Так что я его воспитываю потихоньку - только он об этом не знает =)

Еще сегодня отличный день для Тима в плане работы - он подписал контракт на новую работу! Наконец-то закончилась полоса неудач! Когда мы беременели, Тим работал в Microsoft региональным менеджером, и зарплата была очень хорошей, а потом ему сократили часы работы с 45 до 10 в неделю..Смысла оставаться не было. Тим уволился. Это все случилось когда нам где-то 10 недель было. С тех пор Тим работал в компании по установке стерео систем и прочих hi-fi штучек... Там работать надо руками, а не головой. Тим отличный работник, но он не рабочий ...Он из тех мужчин, которые прирожденные руководители, и хиреют, когда руководят ими....Так что в результате последние 2 месяца были тихим кошмаром - нехватка денег (в контрасте с Майкрософтом особенно), Тим усталый после работы, радости мало, короче... А когда страдает муж, достается жене. Я запаслась терпением. Но последние несколько недель начала понимать,что если ситуация не изменится, я тоже буду злая, раздраженная и агрессивная - и тогда прощай мир и покой!

Ой до чего же спина болит! И живот на грудь и ребра давит, такое чувство, что там застряла игла...И болит в любой позе, блин...Аааааа! Тяжко мне, товарищи...Поэтому закругляюсь, надо прилечь.

По идее, второй триместр - это время, когда беременная женщина должна "цвести". Об этом написано везде, в каждой беременной книге и статье. Наверно, где-то они все-таки обитают, эти цветущие беременные женщины, со здоровым румянцем и отсутствием волос на ногах (да, не один раз читала, что волосы во время беременности на ногах или вообще не растут или растут очень медленно). Когда я просыпаюсь в 2 часа дня и тащусь в туалет, в зеркале я вижу заспанную, помятую, лохматую "красавицу" в мужской футболке. Совсем не цветущую. Дальше начинается ежедневный ритуал приведения себя в порядок....Самая тяжелая часть - это бритье. С самого начала я решила, что бриться везде, включая интимные части, я буду продолжать до последнего. Под душем я показываю чудеса акробатики - чтобы видеть,что я брею, я должна выгнуться в очень интересные позы, в которые беременные женщины обычно не скручиваются. Это тяжелый физический труд, между прочим! В следующий раз, когда какая-нибудь не беременная девчонка начнет причитать,что вот мне хорошо, я сижу дома и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, пусть попробует гладко выбрить то,что совершенно не видно из-за живота, при этом умудрившись не
упасть и живот не "помять"! Выматывает будь здоров! В принципе, я могла бы попробовать всякие кремы для бритья, но у меня от них раздражение и молочница. Салон стоит 50 долларов. Выбора у меня нет. Вернее он есть - я перестаю бриться, но тогда не будет секса. Мне жутко не нравится думать, что мой любимый Тим нарвется на трехдневную небритость или "лес чудес"....Не эстетично как-то, и уж точно не эротично!

Сегодня проснулась с мыслю съесть блинчики со сгущенкой. Не один раз падала в обморок из-за духоты и жара, который исходит от сковородки, но в этот раз все обошлось. Ура! Кушать подано...! Поразительно, но англичане не едят сгущенку. Они ее добавляют в пироги, но чтобы есть ее как мы - с блинами, например - это не принято. Вот странные люди, это же такая вкуснятина! Вместо этого они едят рисовый пудинг и эти отвратительные пироги, но вкусу напоминающие сухой, сладкий ржаной хлеб..

Ну а в остальном сегодня меня ждала большая стирка. Которая закончилась вместе с местом на веревках - стирала до последнего! Вот такая я примерная девочка =)

Сегодня начинается финальный каунтдаун в конце которого нас ждет "приз" - мой сыночек. Символично будет, если я напишу как я узнала,что забеременела, с чего все началось, так сказать...
Это не правда, когда утверждают, что с рождением детей жизнь меняется. Жизнь меняется (с учетом того, что ты ответственная мамочка) с той минуты, как ты узнаешь, что беременна. В моем случае жизнь изменилась одним утром ноября в туалете моих родителей. За 2 дня до этого я перебралась к ним жить на неопределенное время. Тестик, который я хранила на протяжении нескольких месяцев, показывал 2 полосочки - одну яркую красную, и вторую еле розовую. Я завернула тест в подарочную бумагу и уехала в центр. Там я купила бант, нацепила его на сверток, и пошла сообщать радостную новость будущему папочке. На тот момент мы были вместе 4 месяца (с момента знакомства на 2 недели больше), как я уже сказала выше, жилплощадь не делили, не говоря уже о том, чтобы состоять в браке, так как я до сих пор жду развода с бывшим мужем ( по Новозеландским законам, ждать развода надо 2 года с момента как мы перестали жить вместе). К тому моменту ждать оставалось полтора года. Сейчас, соответственно, ровно год.
Так вот,мы с Тимом отправились в парк,и там, на скамеечке среди роз, я вручила ему сверток-сюрприз. Тим развернул его, секунда ушла на осознание того, что в нем, а потом он начал плакать. От счастья! Ну, другой реакции я и не ожидала - даже не смотря на то,что знакомы мы были всего ничего, ребенок был (есть) желанный и запланированный - мы перестали предохраняться почти сразу же, через месяц после знакомства! Я как-то сразу поняла,что Тим будет отцом моего ребенка, это было настолько естественно,что я сообщила ему об этом чуть ли не на первом свидании. Причем надо учесть, что я не какая-то там сумасшедшая наседка, у которой вся цель жизни это родить и выйти замуж, и которая на первом свидании пугает мужика рассказами о том, сколько у них будет детей, собак и машин. Просто слова "я рожу тебе ребенка" сорвались с моих губ без моего ведома - я сказала, и сама испугалась. Но Тим любил меня с первого взгляда, и я это чувствовала. Нас свела судьба (жизнь), я это знала с того момента, как его увидела, он тоже это чувствовал. И если мою романтичность еще можно отнести на счет молодости и "зелености", то Тим мальчик взрослый, 34 года, на 14 лет старше меня. С большим жизненным опытом и "багажом" - но не смотря на это, мы оба почувствовали, что нашли друг друга (как избито бы это не звучало). Возникает вопрос почему я не хотела с ним жить - это можно сказать спасибо моему бывшему мужу, с которым я намучилась до нервного срыва. Пол года после того, как я от него сбежала, меня трусило от громких звуков, а если кто-то рядом кричал или ругался,у меня начиналась паника. Ну и чтобы не повторить печальный опыт, я "тянула резину"....
Итак, вернемся в тот день, когда мы оба узнали, что скоро станем родителями...
Из парка мы пошли в овощной магазин, и купили мне полезных фруктов и овощей. Я купила очень много морковки, почему-то мне казалось, что я ее буду есть каждый день. Морковка тихонько гнила в холодильнике,а я для начала стала приспосабливаться есть вовремя и свежее, что оказалось очень тяжело. Так как готовить я не люблю и не особо умею...Это вообще отдельная тема, об этом в другой раз...
Итак, сейчас нам 6 месяцев, и я уже с трудом надеваю носки,трусы и ботинки. Вернее, до обеда это еще не проблема, зато после обеда надо прибегать к помощи Тима. Я не могу сказать, что в восторге от беременности. Нам всего (уже!!) 6 месяцев, а мне это состояние надоело до чертиков. Хочется красиво одеться, выпить бокал вина , удобно выспаться на животе, и не бегать каждый час в туалет. Хочется почувствовать себя полноценным человеком, а не арбузом на ножках. Вот два дня назад было довольно холодно, пришлось надеть пуховик, а в нем совсем не видно, беременна я или нет. Я ходила по городу, да нет, летала просто, я чувствовала себя НОРМАЛЬНОЙ. Нет, я конечно не считаю беременность чем-то ненормальным, но со временем начинаешь замечать эти косые взгляды, люди, проходя мимо тебя замолкают и таращатся так, как будто у меня не просто большой живот, а два носа или один глаз. Знакомые и родные норовят потрогать живот и что еще хуже,его потрясти, постучать по нему, чтобы малой их пихнул. Ага, как же! Так он и будет пинать по заявкам! Тим придумал себе развлечение - он берет живот в руки и трясет его. Малой начинает там ерзать, к огромному удовольствию Тима, который в это время слушает,приложив ухо в пузу,что же там внутри происходит. Сегодня навещали моих родителей, у них в гостях была мамина подруга Сусанна. На ее вопрос Тиму, чувствует ли он себя уже папочкой, он сказал, что до него факт, что он скоро станет отцом, наконец "дошел" на нашем последнем узи (в 21 неделю). Что до этого он как-то не так остро осознавал что у него будет сын. Что еще раз подтверждает, что мужчинам всегда нужны доказательства "на лицо", а не просто разговоры "вот у меня в животике ребеночек" ( это поглаживая плоский живот).
Что касается меня в этом плане, то иногда на меня находит какое-то неземное блаженство о одной только мысли,что скоро,совсем скоро я увижу малыша,который сейчас ЖИВЕТ ВО МНЕ - так близко но в то же время так далеко! Но в большую часть времени я воспринимаю живот как живот, а не ребенка....