Девочки,к предыдущему посту: все,что вы мне написали безусловно верно,но что,если он меня и в правду разлюбил? Что он должен был делать? Мучиться с нами всю жизнь? А так он любит другую,но нас как-то содержит,а выходные проводит ради сына. И она типа это понимает. И говорит,что готов так всю жизнь жить,чтоб больше не травмировать сына. Вот и где правда?
06 июня 2014
я почитываю одно сообщество - плохие родители называется - там столько историй про "родители жили вместе ради меня", а теперь у меня и у них ***, что ужас просто
+ много
Что делать? Сначала привести в порядок мозг, потом пересмотреть свои "чувства" и привести их в порядок. Найти способы (найти тихо, не говоря об этом квази-мужу) жить от него совершенно независимо, начать воплощать их. И, только когда встанете на свои ноги, разобраться с ним. Но разобраться окончательно.
Для начала выучить мантру - ко мне приходит отец моих детей, но для меня он уже чужой человек.
+100500 к тем девушкам, которые говорят, что любит (да и любил) Ваш муж только себя.
И, действительно, никуда он не ушел от Вас, и вот гарантирую, пройдет еще немного времени, особенно, если Вы оклемаетесь и начнете больше заниматься собой, начнет делать возвращательные движения.
У меня с первым мужем похоже было, правда, у нас не было детей. Уходил-возвращался 2 раза. Я, наивная дура, свято верила, что он страдает-переживает об ушедшей любви в это время, ага
А итог был такой, он ко мне, поумневшей, похорошевшей и отнюдь не одинокой уже на тот момент, стал снова клинья подбивать, типа вернись-ко-мне-я-все-прощу, письма писал, уговаривал, а, еще просил ребеночка ему родить
Не, они не все козлы, и не со всеми. Мой бывший с той девицей до сих пор, двоих уже родили, живут.
Но розовые сопли советую Вам вытереть и смотреть трезво на ситуацию. Скорее всего, муж Ваш решил, что "недогулял", поженились Вы рано, сразу 2е детей. Вот, наверстывает. Подождите, нагуляется, и любовь появится, и забота, если Вы, конечно, захотите сами. Вот процентов 80 даю, что будет именно так
Тебе нравится издеваться над собой? В шею его! Решать вопрос с квартирой и элементами. Дети поймут.
Ты о нем сейчас думаешь больше чем о себе и детях. Тебе не по фиг что у него там с чувствами? В сад его. Ты красивая молодая девушка, он вообще не стоит этого всего.
извини, но и когда вы в браке были меня возмущало его отношение к тебе, я это не раз говорила. Ты его все время оправдывала. Сейчас об тебя вытирают ноги, и ты все равно оправдываешь...
Тебя что больше угнетает: его присутствие или отсутствие?
Сыну не обязательно знать график работы папы - тут до неврастении недалеко. Надо прекратить его контроль над отцом. Объяснить, то график меняется и еще есть много факторов, по которым папа может отсутствовать: доп. занятия, консультации, личные дела, в конце концов. Для 4 лет знать часы работа отца в течении всей недели - это гениально, скажу я тебе.
Если муж согласен проводить день с сыном, а тебе его видеть не хочется, тогда есть полно нейтральных мест. И Даже один "качественный" выходной насытит ребенка общением с отцом. И он будет знать, что в следующий выходной приедет папа и они ВДВОЕМ пойдут еще куда-нибудь.
Постарайся увидеть сына. Ему сейчас плохо. Это ЕМУ нужна помощь в первую очередь, потому что он РЕБЕНОК, а вы взрослые. В свои отношения с его отцом не вмешивай его.
И ограничь все-таки их встречи, перепрофилировав их из количественных в качественные. Даже раз в неделю один день ребенок будет воспринимать спокойнее.
От твоих метаний (любит-не любит) страдает твой РЕБЕНОК.
Не любит муж тебя. Тебе это уже написали и не раз. Любимых оберегают, а не взрывают им мозг. Любящие мужчины так себя не ведут.
Тебе необходимо завершить эти отношения, если ты намерена в будущем быть счастливой. Я почитала твой журнал, потому и пишу, что такие отношения нужно завершить. Быть ему благодарной за крышу над головой и прекрасных детей.
Не стоит мучать такими отношениями ни себя, ни своих детей. Ясно, что всем нам хочется семьи, но не всегда получается с первого раза, к сожалению.
И, тоже повторюсь, раз есть сомнения о деньгах - подавай на алименты.
По сб они действительно гуляют весь день с сыном,малышку не берет,поэтому я все равно привязана.
Я могу его не кормить,но тогда он будет сам готовить на моей кухне,отнимая время у ребенка,потом убирать за собой,ну и так далее,и вот только поэтому я его кормлю.
Осенью продам на развод,а сейчас поедем на 2 месяца на море,и о ужас! Он собирается приехать к нам на 2 недели,потому что обещал сыну научить его плавать.
Я его прогоняла пару раз,но он так и говорит сыну,мол,мама меня не пускает. Дите в слезы и ко мне,типа,мама пусти папу. Плачет. Я сдаюсь,но мы сидим по разным комнатам и не общаемся.
Ирина, а например продавцы, водители, рабочие и пр. (много примеров) - много кто работает.
Я своим говорю, что у папы есть свои дела. Без подробностей. И спокойно воспринимают. По началу пытался говорить им : "Я поехал к Р****", однако после истерики детей я объяснила как надо отвечать. И все нормально воспринимают. Так же, как и у бабушки есть свои дела (а то жить там готовы) и у мамы тоже. Дела и все. Какие? Да разные! парикмахер, косметолог, магазин, встреча в кафе, да просто побыть одной! У всех взрослых есть свои дела.
Манипулятор хренов (простите, вырвалось).
Завести за угол дома и настучать по мозгам (проесть и вынести мозг) за такие слова.
Так это еще хуже для детей.
А на море пусть приедет и выполнит обещание.
Если захочешь донести, что папа будет жить отдельно (обязательно с пояснением, что он всегда на телефоне и в выходной день будет с ним рядом), то в начале высели его из квартиры. Т.е. доносить до ребенка инфу по факту.
А вообще детям лучше объяснять что происходит (без подробностей). Они же чувствуют все и не понимают. Отсюда и истерики с метаниями. В каждую ссору, естественно, вмешивать их не нужно, но в случае серьезной ситуации, касающихся изменений в их укладе жизни, нужно доносить. И при этом говорить, что это не их вина, что мама с папой всегда любили и будут любить, а в ситуации разберутся взрослые. И справятся тоже сами взрослые. Т.е. ты ребенок, а я взрослая и я справлюсь.
Он помнит, что к нему однажды приходил ДМ и принес подарки, однако ж не ждет этого ежедневно.
Он помнит, что на его ДР ему дарили подарки, однако ж тоже это не происходит каждый день.
Далее он помнит, к примеру, что через день ходил на каратэ .И вдруг перестал. И что в таком случае вы сделаете? Обьясните, почему это происходит.
Тогда почему же в этом случае вы так зациклены? Кстати, расписание, как я понимаю, летом меняется - что происходит с вами? В сентябре снова изменится - и что будет? Жизнь меняется, расписание не стабильно - нет ничего постоянного.
Фрида, подобные манипуляции сыном могут закончиться тем, что вы потеряете сына. При вашем молчаливом согласии, при вашем потакательстве и глупости, ваш "пока еще муж" может настроить против вас ребенка и забрать его себе. Четыре дня в неделю из семи - слишком много для общения.
Сил вам!
Скажите ребенку все как есть. Папа больше не любит маму, и мы больше не можем жить вместе. Папа любит его, он будет брать его к себе по выходным, приходить с ним гулять, но ночевать у вас не сможет, это слишком больно для мамы. Нельзя давать манипулятору возможности манипулировать, тем более через ребенка. Есть возможность уехать на море? Замечательно. За два месяца ребенок отвыкнет от "режима работы" папы и вы установите режим их свиданий, удобный вам, при необходимости - через суд. Общение с ребенком - при условии, что он не будет ему говорить о вас гадости. Иначе вы из ребенка точно невротика вырастите с таким "любящим" папой.
и только в Ваших силах изменить кардинально ситуацию.если, конечно. хотите этого сами....
я начинаю соглашаться с: после беременности мозг женщины от гормональный встряски перестает включаться...как бы усыхает..
мол,мама меня не пускает
сорри,не читала всего и всех комментов
эта фраза зацепила
а почем правду папе не сказать сыну:любовь у меня к другой тете
Или вы объясните почему папу вдруг перестали пускать
но
готовку и уборку вполне реально совместить с общение с ребенком.
я не для осуждения.
я для помощи в смене мышления, для вас.
Про переживает: я не знала,что ребенку будет это так,но он стоит у окна и ждет папу в назначенный день,он вцепляется ему в ногу,когда тот уходит,и в принципе я понимаю,что ночевать вместе плохо,неправильно,но что плохого,если он будет приходить к ребенку по 4 дня,но без ночевки?
Договориться, что папа будет уходить либо когда ребенок спит либо когда его (ребенка) и вас (вместе с дочкой) нет дома. Либо сам папа будет озвучивать сыну причину своего ухода.
Да и смысл-то всех моих заседаний в тему не в том,пришел он-ушел или вернулся,а как мне начать все сначала,как кормить семью,как почувствовать себя свободной,а не брошеной,как устроить личную жизнь в итоге.
Понятно,что обратно я его не пущу,да он и не просится вообще-то! Поэтому вот и живем в таком режиме.
Сыну сказать что папа уходит жить в другое место, будет видеть его когда у него будет время. На черта ему говорить что он будет жить с другой тетей?
детский сад какой-то...
А насчет ночевок,это установилось,когда сын ну ооочень плакал,и вот пара ночует- сын ге плачет! Но они проводят время в другой комнате за закрытой дверью,а не со мной. Просто я там присутствуют,потому что малышку он не берет и я не могу уйти.
Да и смысл-то всех моих заседаний в тему не в том,пришел он-ушел или вернулся,а как мне начать все сначала,как кормить семью,как почувствовать себя свободной,а не брошеной,как устроить личную жизнь в итоге.
вот поэтому чемодан ему в руки и пинком до бабы. Выделить часы когда будет видеться с детьми и сыну показать, раз уж он такой умный и все понимает.
Какие-то проблемы сами себе придумали и теперь маетесь.
Серьезно. Поговорите с детским психологом. Если необходимо, пригласите домой на то время, когда вероятность таких заявлений наиболее велика.
ничего) Только если ты перестанешь переживать по поводу его уходов (сидеть в разных комнатах - не лучший вариант - или общаетесь нормально или на разных территориях), если муж перестанет сыну нести всякую хрень про тебя и если сын не будет расстраиваться каждый раз после ухода отца (он может и подождать пока ребенок заснет)
алименты (только мужа прекрати кормить, детям не так много и нужно)
только завершив отношения с мужем
это куда ж тебя бросили?
Ирина, в начале разберись с мужем. Ну какие щас отношения, если ты так переживаешь? Ситуацию отпустишь, разберешься во взаимоотношениях с мужем и наладится все.
У тебя еще развод впереди - еще нанервничаешься.
Ирина, там он трахается 3 раза в неделю, а живет с вами. Он за 3 дня трусы не меняет?
Когда папы ходят по часам, то не едят, не ночуют и мозги не компсируют своими угрозами детскими.
Пусть в эти 4 дня приходит после работы (например), 2 часа ему даете, он общается и уходит. Ни секундой больше.
Пусть играет в детской комнате с ним, или на площадке во дворе. Тогда и отпадет необходимость с ним общаться и обьяснять что-то ребенку.