папа позвонил, спросил если детей сегодня забирать... так странно, ведь это человек который дал мне жизнь ( у меня кофта тобой пахнет... хоть не стирать теперь, но она мне так нравиться... как же я буду в грязной ходить), как можно быть со своим родителем такими чужими людьми, мне кажется, а точнее это основательно положительно, что Я некоторых людей знаю в три раза меньше чем его и они мне ближе. иногда хочется его обнять и поцеловать, сказать как я соскучилась просто по человеческому и нежному, а главное отцовскому : как дела доча? ... но не вариант, сделав ровно то, что выше описано два года назад, я этого вопроса так и не дождалась.
Сказала ему, что детей конечно забирать, они его ждут...

(закрыла имеил рабочий, надоело на него смотреть и чего то ждать, честно говоря чем дальше тем больше понимаю, что вся эта правда реально нужна только мне и ещё нашему государству, которое жаждит больше денег снять, печально)

на улице дубак, выходила покурить и вспоминала, как мне у вас было тепло (я знаю что ты не любишь тот факт что я курю, и я это тоже не люблю, точнее курить я обажаю, а вот то что курю не люблю, и запах меня раздражает, и детям пример мягко сказать не хороший, и комплекс у меня теперь с тобой целоваться, так как не могу не думать о том, что тебе это не нравиться... но бросить окончательно я пока не готова, так как заменить мне пока нечем, я из за этого так страдала, когда курить не могла, так как расслабляться совсем не умею (мне кажется ты это уже знаешь ) Прости меня пожалуйста, что не стараюсь сильнее, но обещаю что я постоянно думаю об этом, и меня это беспокоит, и я попытаюсь найти замену.. ) я пока докурила думала ноги можно будет в микроволновку засовывать, так как я их просто не чувствовала....
"И уносят меня, и уносят меня
В звенящую светлую даль
Три белых коня, три белых коня -
Декабрь, и январь, и февраль."

Уже семнадцать ноль три, остался битый час до дома. ... а я всё пишу и пишу... таки да, бумага всё стерпит. Вот с одной стороны, думаю на хрена тебе всё это нужно знать, вот смысл мне тебе это всё писать, ведь ладно тяжело, так я тебя еще во всё это втягиваю и втягиваю, как будто своего говна не хватает, а с другой стороны всё время у меня в голове твои слова, что мол если я тебе чего то не говорю значит ты мне чужой, но с моей стороны я думаю как раз наоборот, и ты это кстати сам вчера подтвердил (только что подумалось, что скорее всего это последнее письмо), что ты меня совсем не чужной, а наоборот, и я тебя пытаюсь уберечь от ненужного, грустного, свинцового, безсмысленных рассуждений и выводов которые существуют в моей голове в основном. Ты сам вчера сказал, что хотел бы уберегать меня от головоломок, чтобы я могла заниматься и думать о более важных ДЛЯ МЕНЯ вещей, дети, дом и так далее... так вот как быть с этой теорией и письмами.... ведь это две противоположности...