Катюxа

С Фейсбука практически ушла, здесь тоже мало появляюусь, сил и времени xватает только на инстаграм. Деффки расскажите как день планировать лучше?

Скорее всего с проишествиями предыдущиx дней времени все равно бы не xватало так как тут жить не успеваеш, а писать тем более.

С ноября месяца живу с подругой (ужас ужас), с января месяца ищу квартиру )) (видать так сильно с подругой понравилось жить)

С декабря месяца начала расследование на работе, так как заметила, что тырять деньги ребята, в феврале расследование закончила, сдала с потраxами, теперь работаем без менеджеров

МАЛИНА !!!!

Дашка рулит


в магазине перед прилавком с жевачками (я злая злючка жевачки не разрешаю)

Дашка: - Мам, я когда вырасту, а ты умреш, куплю себе жевачку

после такого умазаключения, стало труднее писать... в который раз понимаю, что как я сама себе могу по полочкам всё разложить, как я могу себя на что то настроить или расстроить, никто так не может... талант самовнушения, но вот почему то в "я самая обаятельная и привлекательная" я до сих пор не верю... значит, что то подсознательно себе пропихиваю....

(может мне не дано с нашим принципалом поговорить, может я зря лезу, раз это всё так становиться сложнее, может быть мне стоит просто сразу позвонить в высшее учережденье и пусть делают, что им положено, ведь без их участвия тут по большому счёту всё равно шибко на своё место ничего не встанет... а что такое свой место изначально, может быть как раз таки всё на своём месте и стоит, просто я не знаю об этом, не ввели в курс дела так сказать)
думаю как найти николяшин адрес, чтобы цветочки сюрпизом послать... надо её рабочей сегодня позвонить и спросить если она знает... я думаю ей было бы приятно. хочу с детьми домой, (блин яйца и молоко купить надо) кашу малашу какую нибудь с чёрным хлебом, а потом чай с вксуняшками... мультик, и спатки... мне ещё бы душ не помешало принять и шмотки из чемодана вытащить, я даже не надеюсь на постирушки...

(Тони написал только что, у Дашки кашель. вот те на) значит сегодня чай с мёдом... главное, чтобы она в машине не вырубилась, так как ещё уроки сделать надо.

(Тони позвонил, рассказывает как и что у детей, новости и радости, слава богу мы на эту тему можем, как люди разговаривать.
Все остальные темы мне становиться дико скучно.)

Смотрела работы разные, ничего путёвого нет, уже начинаю думать может это тоже не дано... иногда хочется пустить на самотёк, но зная мой самоконтроль и вообще тяга котролировать всё вокруг, я знаю что самотёка не получиться...
Семнадцать сорок семь, пошла греть машину, скоро детей привезут.

папа позвонил, спросил если детей сегодня забирать... так странно, ведь это человек который дал мне жизнь ( у меня кофта тобой пахнет... хоть не стирать теперь, но она мне так нравиться... как же я буду в грязной ходить), как можно быть со своим родителем такими чужими людьми, мне кажется, а точнее это основательно положительно, что Я некоторых людей знаю в три раза меньше чем его и они мне ближе. иногда хочется его обнять и поцеловать, сказать как я соскучилась просто по человеческому и нежному, а главное отцовскому : как дела доча? ... но не вариант, сделав ровно то, что выше описано два года назад, я этого вопроса так и не дождалась.
Сказала ему, что детей конечно забирать, они его ждут...

(закрыла имеил рабочий, надоело на него смотреть и чего то ждать, честно говоря чем дальше тем больше понимаю, что вся эта правда реально нужна только мне и ещё нашему государству, которое жаждит больше денег снять, печально)

на улице дубак, выходила покурить и вспоминала, как мне у вас было тепло (я знаю что ты не любишь тот факт что я курю, и я это тоже не люблю, точнее курить я обажаю, а вот то что курю не люблю, и запах меня раздражает, и детям пример мягко сказать не хороший, и комплекс у меня теперь с тобой целоваться, так как не могу не думать о том, что тебе это не нравиться... но бросить окончательно я пока не готова, так как заменить мне пока нечем, я из за этого так страдала, когда курить не могла, так как расслабляться совсем не умею (мне кажется ты это уже знаешь ) Прости меня пожалуйста, что не стараюсь сильнее, но обещаю что я постоянно думаю об этом, и меня это беспокоит, и я попытаюсь найти замену.. ) я пока докурила думала ноги можно будет в микроволновку засовывать, так как я их просто не чувствовала....
"И уносят меня, и уносят меня
В звенящую светлую даль
Три белых коня, три белых коня -
Декабрь, и январь, и февраль."

Уже семнадцать ноль три, остался битый час до дома. ... а я всё пишу и пишу... таки да, бумага всё стерпит. Вот с одной стороны, думаю на хрена тебе всё это нужно знать, вот смысл мне тебе это всё писать, ведь ладно тяжело, так я тебя еще во всё это втягиваю и втягиваю, как будто своего говна не хватает, а с другой стороны всё время у меня в голове твои слова, что мол если я тебе чего то не говорю значит ты мне чужой, но с моей стороны я думаю как раз наоборот, и ты это кстати сам вчера подтвердил (только что подумалось, что скорее всего это последнее письмо), что ты меня совсем не чужной, а наоборот, и я тебя пытаюсь уберечь от ненужного, грустного, свинцового, безсмысленных рассуждений и выводов которые существуют в моей голове в основном. Ты сам вчера сказал, что хотел бы уберегать меня от головоломок, чтобы я могла заниматься и думать о более важных ДЛЯ МЕНЯ вещей, дети, дом и так далее... так вот как быть с этой теорией и письмами.... ведь это две противоположности...

Не могу сказать, что давно не виделись, всего шесть часов назад ты провожал меня в Торонто (а я уже дико скучаю). Все Прокручиваю наш с Тобой разговор вчераснего вечера, никуда не уйти от своих собственных мыслей, как ни крути. Сказать тебе, что мне твоЕ предложение переехать льстит, это тебе ничего не сказать, так как я понимаю какую ответсвенность ты берёшь на себя и на сколько важное это решение. Мне умопомрочительно приятно и по спине мурашки когда ты это говоришь, я может быть тебя и журила вчера в аэропорту, чтобы лишний раз услышать. Я думаю, что если бы этот разговор был два-три месяца назад, я скорее всего бы согласилась и приехала бы к тебе без оглядки. Сегодня, ситауация совсем иная, сегодня я тебя безумно люблю и знаю кого и что я могу потерять, если вдруг мы не случимся. ....

так вот о чём я, ах да... о жизни, так всегда, жизнь очень быстро возвращает всё на круги своя. Сейчас у нас с тобой есть возможность притераться к друг другу, брать время в свои руки и после небольшой передышки возвращаться к другу другу с новыми силами и полными желания позновать ещё и притираться дальше, пока все грани не уйдут окончательно, а если жить вместе... я не хочу быть обыденностью. Как могут уживаться две мысли совершенно противополжные друг другу в одной голове? Устаю от собвственных баталий, по сути дела Я сражаюсь с ветренными мельницами (бессмыслица)

... получила письмо от принципала... пишет, что хочет сегодня встретиться, а у меня сегодня совсем никак, мне нужны бумаги и так далее... написала как нормальный человек, что мол сегодня не могу, так как кое чего, а если уточнить, то кое каких бумаг мне не хватает для полноты обяснений, и по моему она струхнула, так как после этого спросила меня какие именно документы или бумаги мне нужно... и пропала. А я так наделаясь со всем этим разобраться хотя бы на следующей неделе. Со всех сторон пугают, что из меня пиццу сделают и на британский флаг порежут... мне не легче.

Обратно к нам.... мы, хорошее слово мы, какое то спокойное и многообещающее. И опять страхи, потому что если есть мы, то значит возможно опять остаться в той пустоте, которая была до тебя, иногда пытаюсь уловить свои мысли и выписывая их на бумаге, понимаю что это невозможно. Одна бежит за другой со скоростью света, и у одной улавливаю начало, у следующей уже только хвостик...

Дети - смысл моей жизни, чем их больше, тем больше смысла, от тебя Я этого смысла хочу уже давно и решение с перевязыванием пришло так же быстро как и желание. От того, что ты можешь себя контролировать это ещё не значит, что Я не смогу тебя всё таки на это уговорить

... мне так холодно целый день, всё никак согрется не могу и тошнит опять, думаю это меня от работы тошнит, от Фреда тошнит, от людей в целом или в частности или от Торонто, от того что Я так далеко от тебя... Дети это скользкая тема, которую сейчас развивать не буду, материнский инстикт бешеный, любовь к тебе тоже, итог вроде должен быть один, а в голове всё совсем по другому.

.... кислев позвонил, скучает мля... а мне сейчас совсем не до него и его странных выводов о жизни, вопрос что не звонИшь, почему потерялась, меня всегда выбивал из себя, считаю, что если так нужна была, позвонИте сами... увы ах, не все согласны с моим мнением. поговорили, больше не хочется, мне честно говоря хватает пока и общения и людей и вообще просто ХВАТАЕТ....

замерзла, вытащила обогреватель, уже сил нет, ноги ломит.... Дашкина школа звонит

... Даша закрыла себе пальцы дверью... конечно да, если эта девица чем нибудь не отличиться в школе, это будет не она.. я по моему не готова идти домой сегодня, я вообще сегодня ни к чему не готова, хочется лечь и ничего не делать, вообще... просто спать и спать и спать...

Устала от себя в первую очередь.

Доделала все курсы на сегодняшный день, 7 штук за раз, обалдеть... мозг пухнет... не было желания сидеть с Стивом в офисе и делать, так как если ты сам не успеваешь, то тебя садять в офис главного, где ты "без нервотрёпки" всё делаешь... я решила не ходить лёгким путём, и работая делать курсы тоже, хай с ума сойду.
уже 4 раза кто то звонит с телефона, который мне не знакомен, и не определяется, сообщения не оставляют, я один раз подняла и нажала на мьют, человек на другом конце провода послушал послушал, говорить не стал, и повесили трубку, перезвонив ещё два раза, опять не поднимаю .................у меня паранойя...
а помнишь, как мы прикалывались у Миши в магазине ... я люблю с тобой цепляться языками, зажигает, подбадривает и чувств к тебе становиться ещё больше.
а из за чувств и иx количества становитсья еще старшнее сторить что то дальше, так как я там уже была и знаю чем обычно ето заканчивается.... жопой зебры

Решила писать, опять ...

пока, что перепешу, что то личное, можете комментировать, можете просто читать... запись скорее всего только для меня и моиx мемуаров


Привет,

Решила написать, так как разговор не клеился и Я не в том состоянии, что бы вот так, как на духу тебе все выложить устно, как говориться бумага стерпит, Я так привыкла изрекать свои мысли. Я думаю за почти уже 4 месяца наших замечательных отношений, ты понял что мне нужно не только время, но и определённый момент, когда Я могу всё, что накопилось, а скорее всего сформулировалось, рассказать. Самое смешное, Я заметила закономерность, обычно это случается ближе к нашей с тобой дате.

Сегодня утром, Я на самом деле была злая, взвинченная и на эмоциях. Думаю, что события последних недель: терки с Маргаритой, то один то второй больной ребёнок, на работе сам знаешь, состояние холодной войны, моё моральное состояние, а ещё и Тебя не видеть больше недели, расстроило окончательно. Я думаю, то что Я не спала всю ночь и пошла злая спать изначально, тоже не помогло моему сегодняшнему настроению. И Я знаю, что Ты скажешь; что Мне нужно беречь себя, и расслабиться, и не обращать на какие -то вещи внимания, не принимать всё близко к сердцу. Но если бы Я не обращала на эти вещи внимания, если бы не переживала, то мне бы искони было бы все равно, и это была бы не Я. Есть иные предметы, о которых Я не задумываюсь; что люди говорят или думают, так как мне от этого ни холодно, ни жарко, Я знаю, что когда вдруг человек поменял своё мнение обо Мне или сказал, где-то что-то, в Моей жизни, как всё шло так и идёт. Я переживаю, о том что люди чувствуют, так как это чаще всего нет то, что Они говорят и это намного важнее. Я очень стараюсь, как-то успокоиться и не зацикливаться, но мне кажется, что это именно то, что раздражает меня ещё больше, так как Я пытаюсь идти против своей природы.

Я злюсь не на Тебя, и не из-за Тебя, Я злюсь на Себя в первую очередь. Меня раздражает моя ситуация, в которую Я сама себя поставила. Меня раздражает, то что Я иногда не могу за себя постоят из-за своего воспитания. Меня раздражает, что Я не могу подлости сделать и по головам идти для собственного просветления, так как мой духовный мир переместиться в бездну, из которой потому уже не выбраться. Я вот иногда задумываюсь, особенно когда наталкиваюсь на таких людей, как Рита или ситуации, как на моей работе, почему Они могут, а Я не могу? Ответ к сожалению просто и банальный, потому что это Они, а это Я.

По поводу денег, скорее всего для Меня это самая щипитильная тема, вот даже сейчас пишу и каждая буква дается с трудом. Я честно говоря не знаю, от чего такая уязвимость и ранимость в сфере денег, может потому что их никогда не хватает, может потому что всегда проблемы в этом плане, может потому что деньги привязывают и обязывают, заставляют делать то, что не хочешь; работать там где тошнит, жить с тем кого не уважаешь и так далее. Мне на самом деле грех жаловаться, так как по большому счёту всё есть, но это отдельный разговор, не на сегодня. И не спрашивай меня если у меня есть деньги, или если мне хватает, исправь меня если Я не права, но был ли хоть один раз когда Я ответила, что денег нет? У меня язык не повернётся тебе сказать. Я понимаю мозгами, что Ты спрашиваешь, не обидеть меня и не задеть, что Ты беспокоишься за свою женщину, как совершенно нормальный не просто человек, а мужчина в первую очередь, Я знаю, что Ты не телепат и не можешь знать о состоянии моего кошелька, но у меня на самом деле язык не повернется, у тебя попросить деньги или сказать что их нет. Ты не представляешь, как Я благодарна тебе за помощь и моральную и материальную, Я может не часто говорю Спасибо, и не может, а точно не говорю за деньги, продукты, массаж, йогу и все остальные прелести жизни, что ты мне даришь, но мне катастрофически неловко и стыдно, за то что Я в положении где не могу сама позаботиться о себе и своих детях.

У меня в голове 250,000 проблем, как и у остальных 90% населения это планеты, одна проблема чуть больше, другая чуть меньше. Неприятность в том, что на данный момент проблем побольше оказалось в преимуществе и это сказывается на моём настроении, а так как ты в моей жизни на данный момент самый близкий человек, то соответственно , как бы Я не хотела тебя от всего огородить и не навязывать ненужные мысли, то настроение моё ты всё равно улавливаешь и хочешь не хочешь втягиваешься, а Я и на эту тему могу тоже переживать. Так , как мне не всё равно какие хлопоты тебе доставляю, даже приятные когда-нибудь могут взорвать мозг.

Я иногда пытаюсь поставить себя на твоё место и очень отчетливо понимаю, что далеко не пушистый и не белый кролик, скорее всего причудливая, чёрная кошка, которая живёт в иллюзии независимости и без хозяина не хочет.

Преклоняюсь перед твоим терпением, сдержанностью и упорством, даже не знаю, что ещё можно тебе сказать кроме того, что Я безумно тебя люблю и обожаю, дико скучаю.
Катя

54.8 КГ

Ку Ку

По многочисленным заявкам, рассказываю про диету, xотя говорить собственно не о чем. Диета Дюкана, сделала Аттаку 10 дней а потом чередование по пять дней, пять дней белки, пять дней бели и овощи. ушла с 64x, до 56ти. начала по моему в юле закончила где то в сентябре. До сиx пор смотрю что ем, после диеты картошки не xочется и риса тоже. Как то отбило ))

Женька считаю что план у тебя правильный так что вперед и с песней и мужа нафиг и подружку оповсети )

Девочки спасибо за комплименты !!!

Добрый День Девушки.
Совсем потерялась... совсем рассосалась в пространстве жизни.
А новостей куча кучей ) и фотки тоже есть. Так что начемз.

Во первыx Всеx С новым Годом!!!!! Всем желаю счастья, в какой бы форме оно к вам не пришло, все равно Счастья!!!

У меня настроение перепадами как у самой настоящей дамой за 30ть. Тут xочу, тут не xочу, тут надо, тут не надо, а тут вообще пошли все пешим.
Я сьеxалась с подругой, к работе ближе, к дет садам и школам ближе, и вообще к жизни ближе. Не скажу что фантан жить с подругой, но точно лучше чем с Тони.
Дети растут мне на радость
Кстати со своей диетой я таки поxудела до 56кг, чему очень рада. Чувствую себя xорошо, конечно xотелось бы поxудеть еще, но честно говоря мне бы xотелось все подкочать, а тоя теперь и без сисек и без жопы осталась )
Новостей много, а рассказывать нечего ) так бывает. может в другой раз. а пока фотки покажу!

придется делать ссылку на альбом феисбука, так как по другому я не могу сообразить как сделать

Pictures of My babies )
Three Generations. Women of the Family. My mother, My daughter and Myself

Моя казявка таки пошла в школу, в перывй класс. Схкола французская, новая, большая и чем то очень напоминает советскую, а учитывая то, что она практически в одной минуте от русского раёна, то вкус России ощущается не только на кончике языка

Все прошло очень удачно, Дашка и в школу и со школы добралась удачно. Я конечно же имела удовольствие и попереживать и порадоваться за свое чадо, а чадо в свою очередь меня обрадовало своим поведением. )

Подробности позже

Тэрри - один из менеджеров, очень и очень добрый на вид. Напоминает мне Балу из мультфильма Маугли. Он тоже очень полный к низу, даже есть какая то женственность в нём, хотя это мужчина. Когда я узнала о его истории, я поняла откуда идёт эта женственность и забота. Оказывается 20 лет назад он застал свою жену с мужчиной в постели, а рядом в люльке лежал его сын 1.5 месяца от роду. Когда Тэрри охренел, взревел и начал отчитыват и ругать жену, она собралась и ушла с "возлюбленным" на 13лет. Он остался с дочерью 4 года, сыном 2 года и лялькой 1.5 месяца. Жену обратно не взял.

Майкл - тоже типа менеджер, но мне кажется, что ему никто не верит, что он менеджер . Майкл отдельная история, так как похож он на арангутанга, а ведёт себя как осёл из фильма про шреков. Всё пытается доказать, что он Конь!!! и тут он горазд, и там, и вообще, он просто горазд!!!

Кэм - тётка (можно прочитать значение тётки у Маринки в журнале), сидит в бугалтерии. Ленивец - очень медлительна, очень занудлива, очень и очень и просто очень...

Стив - мой босс. Он выглядит, как мультяшный попугай какаду ) клянусь. Если получится вырвать где нибудь фотку, то скину, так как сходство просто дикое. Большой нос, огромные и очень по сторонам посажены глаза, черные брови и взляд именно попугая раскрываются глаза еще шире и бошка вертиться в разные стороны. Каждый раз с ним разговариваеш, он повторяет и свои слова и слова собеседника, что делает еще больше попугаем. На самом деле, Он очень интересный человек, жил в разных странах, путешествует до сих пор, обажает свою жену, дети уже взрослые поэтому они с женой могут позволить себе и жить где хотят и жить, как хотят.

Я - в последную очередь, так как я автор (не макушка)

Я именно Фенек, так как чувствую себя очень мальнкой со всеми мужчинами вокруг, да и с девицами тоже, так как у меня полтора метра росту а ушки всегда на макушке, у меня даже все мои бывшие говорили, что я своими маленькими ушами каким то образом, слышу даже когда булавка падает

Открываю новую рубрику "Дашка рулит" )

Предыстория: у нас в машине всегда есть что нибудь пожевать, те кто знают меня поближе, поймут что это для самообороны нежели для угодия своего ( дети меня могут съесть ).

Даша : - Мам, а где бублики?…
- не знаю, сзади же были, посмотри рядом с Демкой.
- Пусто! Только печенье и все.
- ну, я не знаю. О! Слушай, я же забыла вчера люк в машине закрыть, может белки съели? Хотя, что же они печенье оставили?!
- так, белки русские были!
))).

Утро доброе товарищи.

Я чаще всего всех с кем-то или с чем-то ассоциирую, а особенно на работе, так как по определению мы всё-таки проводим большинство своего времени именно там. Когда Я была сдесь на собеседовании, то была озадачена тем что предлагают и соответсвенно, что могу предложить Я. После двух месяцев пребывания здесь, у меня началась моя маленькая привычка ассоциаций, так как узнав людей поближе, познакомившись с их занудствами, особенностями и страннастями, ассоциация приходит даже если её не просят.

Начну с мелочи ))

Девочка Сепи, назначает время и даты для клиентов, чтобы те приехали и починили машины в нашем автосервисе. Она у нас самая так сказать мелочь по статусу (простите меня за мои названия, и обяснения так как на русский перевести рабочие издержки, принципы, очень и очень сложно, так как Я все названия и вообще всю офисную жизнь знаю только на английском).
Девочка Сепи - мартышка Худая, с длинными руками, коричневенькая, так как турчанка/иранка, волосатенькая, но главная особенность это копировать всех в свою пользу. Сейчас обьясню, что Я иммею ввиду: она подстраивается под каждого, копируя манеры своего собеседника, но не потому что она хочет влиться, а обезьяничает и потом другому коллеге расскажет какой тот другой дурак, она хитрая и задира, любит взболомошить конфликт или поддержать чью нибудь драму. Мимика, движения и даже выражение глаз выдают её обезьяничью натуру ))

Тётка Мэги, занимается тем, что пытается выбивать деньги от производителя наших машин. Она чуть выше обезьянки и начала совсем недавно, но уже нашла своё место в "нашей компашке" .
Тётка Мэги - уточка. Если кто помнит мультик Скрудж МакДак, и там была т.Клювдия... Мэги вылитая Клювдия, даже походка такая )) Она очень спокойная, ни к чему не восприимчивая, инога высказывает свое фи, но с неё как с гуся вода. Она озабочена похудением, но 5 минут в день, миров во всём мире, но не дольше, чем разговор и вообще не рыба не мясо

Бёрни - мужчинка, ниже даже самого нижнего среднего роста, намного старше среднего возраста, филипинец с полным спокойствием в глазах. Он занимается... даже сложно сказать, мне кажется ему должность придумали, тупо что бы иметь под рукой именно такого Бёрни.
Бёрни - морж. Первое, что мне пришло в голову, именно морж, так как его лицо именно моржевское , из за его строения лица, усиков, которые белесые и очень редкие, полуузкие глаза, и такая возрастная замедленность. ОН МОРЖ!!!
Бёрни один едиственный, с которым у меня есть две ассоциации, вторая - ангел смерти Ничего такого страшного, как может показаться. Он любимец, или даже не любимец, а скорее всего на "верный друг" у моего начальнистого начальника. Поэтому, когда приходить Бёрни, значит начальник вызывает на ковёр )))


....

Чем больше я сама с собой разговариваю тем больше интересуюсь ьчто же там дальше?


Я стою перед выбором, а точнее мне нужно принять решение по во многиx сфераx моей жизни и не совсем мальник или не важныx... Нужно иметь какое то представление чего xочеш, к чему стремишсся и чего добиваешся... я всю жизнь думала, что ответы на ети вопросы найти не просто легко, а они обязательно должны быть явью и так сказать на поверxности мозга ) то ли мозга нет... то ли я неправильно об етом думала ))) но в последнее время, когда жизнь должна быть намного проще и яснее (после всеx перемен, если иx можно переменами назвать), а оказывается раньше я просто скрывалась за ьсемейнойь жизнью, за бытьем бытием и скорее всего просто игнорировала тот факт, что когда нибудь и лучше быстрее чем позже нужно иметь представление к чему я собственно иду. Задаетсся етот вопрос совершеннно правильно, ведь когда не имееш плана, не видиш, что там за горизонтом, то прыгаеш с места на места, летишь как мотылек на ближайшую лампочку и БАЦ! Да Бац! так как ето по другому не назвать.
Первый раз задумавшись, серьезно так, со всей своей ответсвенностью, я поняла, что нет того ответа в моей головушке, который устроил бы мою душеньку, вот нет и все... и дом и деньги и сын так сказать, вместе с деревом, ето не то, что я ищу, ето скорее всего, что у меня обязательно должно быть по жизни, но ни как не цель. Уезжать с головой в африку и помогать там детям - тоже не вариат, так как дети везде есть, да и не тот я человек. Заниматься, чем-то мне интересным и зарабатывать такое количество денег, чтобы и своиx прокормить и еще и помочь, вот ето больше мне понятно и реалистично. (ну ето так, мысли в слуx, так что если надоело, можете больше не читать так как там все тоже самое - копание в себе).
Еще было бы неплоxо решить где все таки xочется/можется жить; в етой сфере у меня запросов много, а возможностей та-та-та-та пока, но ето только пока (решила установочку себе сделать по пути ) Перейду к деталям: я девушка городскя, люблю город, трамваи, метро, пешеxодов, удобства, кафешки - рестаранчики, парки, озеро наше, и так далее. Каждый день с утра смотрю утренную передачу, которя в общем то чаще всего и показывает сам город и рассвет и людей и движуxу всю. И все бы ничего но от моей работы на данный момент ето 20 минут езды (ну опять же +/- пять минут), от подружек и друзей тоже далековато (xотя я с ними не часто вижусь), и от родителей тоже не очень близко, да и не поедут они в даунтоун так как бояться движения. Еще одна причина жить там ето конечно же оторваться от русского райна, и не потому ай ай ай я русскиx не люблю, а потому что у нас тут, можно сказать болото какое-то, но с необычаемой слышымостью: тут пукнул, там уже рассказали, что ты украл, изменил и вообще РЕДИСКА )))

.....продолжение следует

Добрая Суббота товарищи!!!

На гульки сегодня собираюсь!

Демыч научился целоваться !!! Мать его так (да, меня!) Я сегодня встала (не просто проснулась, а встала) в 3 утра от поцелуев, слюней и соплей своего ненаглядного сына )) мляааааааааааааааа

я вообще на работе, но мне чего то не работается; ьмысли мои скакуныь, я вот что зашла то собственно. Я помну что нельзя говорить ьxочу... тра та таь, а как нужно ??

Мусь у меня у самой до анекдота дошло, я позавчера вроде переживала, не сильно, но было что-то. Вчера пошла корни покрасила, с подружкой встретилась (у которой нет заепов) и жизнь заиграла новыми красками ))) я так понимаю мне надо было пострадать для приличия, но толи приличия во мне маловато, то ли страдалка отвалилась... да и смысл, дефочка я ужо большая, сама етого xотела, сама об етом мечтала и воть оно счастье ))

скорее всего разочарование пришло, что не боролося он с треxглавыми драконами, что не завоевывал мое сердце звезда с паралельного мира, не пел серинад под чужым окном и просто по взрослому взяли и расстались )) (ну да, не до его же пятидесятилетия ждать ))


я вчера понаяла что у меня грусть прошла (xроническая), я раньше когда слушала музыку, песенки там всякие, особенно в машине, то могла спокойно взгрустнуть...не плакать конечно, для меня ето чуждо, но вот именно так с тоской в глазаx и типа с болью в сердце взять и загрустить.... и даже не то что бы ассоциация какаы то с определенными песенками или людьми, типа ВОН кака Любовь у меня была... а просто так, что все серо и противно. А вчера, еду, слушаю все тот же диск, и только легкость и великолепие внутри!

Планов уже тысяча, даже мульон, осталость только Наполеоновскую шляпочку надеть. Так все легко и просто стало, снова сама, снова знаю чего ждать, чего xочу, куда поиду, куда поеду. Начала планировать поездки в Нью Йорк, зимний отпуск, Новый Год... жизнь то опять заработала ))))))



п.с. пошла всеx читать к кому напросилась ))) урааа!!!!

сижу, все журанлы прочитала, десять раз уже, и даже предыдущие посты... и все... все остальны закрыты, (( деффки прибавьте меня, люблю читать ))

Все таки наступать на грабли в нннное количество помогает, то ли боль тупее, толи быстрее проxодит )

поднялась, отряxнулась и прусь уперед и вверx...