Решила писать, опять ...

пока, что перепешу, что то личное, можете комментировать, можете просто читать... запись скорее всего только для меня и моиx мемуаров


Привет,

Решила написать, так как разговор не клеился и Я не в том состоянии, что бы вот так, как на духу тебе все выложить устно, как говориться бумага стерпит, Я так привыкла изрекать свои мысли. Я думаю за почти уже 4 месяца наших замечательных отношений, ты понял что мне нужно не только время, но и определённый момент, когда Я могу всё, что накопилось, а скорее всего сформулировалось, рассказать. Самое смешное, Я заметила закономерность, обычно это случается ближе к нашей с тобой дате.

Сегодня утром, Я на самом деле была злая, взвинченная и на эмоциях. Думаю, что события последних недель: терки с Маргаритой, то один то второй больной ребёнок, на работе сам знаешь, состояние холодной войны, моё моральное состояние, а ещё и Тебя не видеть больше недели, расстроило окончательно. Я думаю, то что Я не спала всю ночь и пошла злая спать изначально, тоже не помогло моему сегодняшнему настроению. И Я знаю, что Ты скажешь; что Мне нужно беречь себя, и расслабиться, и не обращать на какие -то вещи внимания, не принимать всё близко к сердцу. Но если бы Я не обращала на эти вещи внимания, если бы не переживала, то мне бы искони было бы все равно, и это была бы не Я. Есть иные предметы, о которых Я не задумываюсь; что люди говорят или думают, так как мне от этого ни холодно, ни жарко, Я знаю, что когда вдруг человек поменял своё мнение обо Мне или сказал, где-то что-то, в Моей жизни, как всё шло так и идёт. Я переживаю, о том что люди чувствуют, так как это чаще всего нет то, что Они говорят и это намного важнее. Я очень стараюсь, как-то успокоиться и не зацикливаться, но мне кажется, что это именно то, что раздражает меня ещё больше, так как Я пытаюсь идти против своей природы.

Я злюсь не на Тебя, и не из-за Тебя, Я злюсь на Себя в первую очередь. Меня раздражает моя ситуация, в которую Я сама себя поставила. Меня раздражает, то что Я иногда не могу за себя постоят из-за своего воспитания. Меня раздражает, что Я не могу подлости сделать и по головам идти для собственного просветления, так как мой духовный мир переместиться в бездну, из которой потому уже не выбраться. Я вот иногда задумываюсь, особенно когда наталкиваюсь на таких людей, как Рита или ситуации, как на моей работе, почему Они могут, а Я не могу? Ответ к сожалению просто и банальный, потому что это Они, а это Я.

По поводу денег, скорее всего для Меня это самая щипитильная тема, вот даже сейчас пишу и каждая буква дается с трудом. Я честно говоря не знаю, от чего такая уязвимость и ранимость в сфере денег, может потому что их никогда не хватает, может потому что всегда проблемы в этом плане, может потому что деньги привязывают и обязывают, заставляют делать то, что не хочешь; работать там где тошнит, жить с тем кого не уважаешь и так далее. Мне на самом деле грех жаловаться, так как по большому счёту всё есть, но это отдельный разговор, не на сегодня. И не спрашивай меня если у меня есть деньги, или если мне хватает, исправь меня если Я не права, но был ли хоть один раз когда Я ответила, что денег нет? У меня язык не повернётся тебе сказать. Я понимаю мозгами, что Ты спрашиваешь, не обидеть меня и не задеть, что Ты беспокоишься за свою женщину, как совершенно нормальный не просто человек, а мужчина в первую очередь, Я знаю, что Ты не телепат и не можешь знать о состоянии моего кошелька, но у меня на самом деле язык не повернется, у тебя попросить деньги или сказать что их нет. Ты не представляешь, как Я благодарна тебе за помощь и моральную и материальную, Я может не часто говорю Спасибо, и не может, а точно не говорю за деньги, продукты, массаж, йогу и все остальные прелести жизни, что ты мне даришь, но мне катастрофически неловко и стыдно, за то что Я в положении где не могу сама позаботиться о себе и своих детях.

У меня в голове 250,000 проблем, как и у остальных 90% населения это планеты, одна проблема чуть больше, другая чуть меньше. Неприятность в том, что на данный момент проблем побольше оказалось в преимуществе и это сказывается на моём настроении, а так как ты в моей жизни на данный момент самый близкий человек, то соответственно , как бы Я не хотела тебя от всего огородить и не навязывать ненужные мысли, то настроение моё ты всё равно улавливаешь и хочешь не хочешь втягиваешься, а Я и на эту тему могу тоже переживать. Так , как мне не всё равно какие хлопоты тебе доставляю, даже приятные когда-нибудь могут взорвать мозг.

Я иногда пытаюсь поставить себя на твоё место и очень отчетливо понимаю, что далеко не пушистый и не белый кролик, скорее всего причудливая, чёрная кошка, которая живёт в иллюзии независимости и без хозяина не хочет.

Преклоняюсь перед твоим терпением, сдержанностью и упорством, даже не знаю, что ещё можно тебе сказать кроме того, что Я безумно тебя люблю и обожаю, дико скучаю.
Катя