Прекрасница

Давно не заходила. Последняя запись была про то, что Полина научилась садиться. А вот сейчас она уже бегает, как таракан - не догонишь. Надо бы почаще писать про ее достижения, а потом распечатать. Очень интересно будет! Вот сегодня она научилась подлизываться. Как только я начинаю с ней строго говорить, она резко срывается с места сильно обнимает меня и целует. Конечно вся строгость улитучивается

Вчера Полина начала уверенно садиться. Очень интересно наблюдать. Сидит в манеже и играет. Очень забавная. Старшую дочку я совсем не помню. Как не обращала внимание на это и не старалась запомнить. Села, втала, пошла.
Сегодня третий день буду пытаться худеть.

Назвать меня слишком чистоплотной нельзя. Но если уж меня пробивает на уборку, делаю я это очень качественно. Вот сегодня навела порядок в спальне, двиагала кровать, тумбочки и т. д.
Вот смотришь, вроде чисто, и полы мою через день, пылесошу каждый день, но постепенно помещения начинают захламляться, где то положили журнальчик, где то бумажку, вещицу и вот так не замечаешь, как квартира захламляется. И все это копится, копится, но в один прекрасный день просыпаешься и понимашь, что надо заниматься генеральной уборкой. Завидую людям, которые могут постоянно поддерживать в квартире идеальную чистоту. Есть у меня одна такая подруга, еще со школы. Так я до сих пор помню, что к ней домой придешь, а там как в музее. Ну как так люди могут???!!!
А еще я второй день на диете. Точнее диетой это сложно назвать. Просто надо меньше жрать. Пока получается. А еще я вчера первый раз за 2 года выпила бокал вина. Хорошо

А вот еще что. Это началось вчера вечером перед сном и никак меня не отпускает. Посетила меня мысль, что когда то мне придется умереть. И очень мне стало страшно от мысли, что вот сейчас я есть и вдруг меня нет. И никогда меня больше не будет. И ведь никак не вернешься. И все меня забудут. Страшно очень стало. Страшно стало, что меня не будет рядом с детками, с внуками (дожить бы). Я у мужа спросила зачем же мы тогда живем? А он мне сказал, что бы рожать пусечек. Ну если только рожать пусечек, то зачем я тогда пытаюсь похудеть, крашу волосы, радуюсь? Если это все исчезнет, испарится. Вот как будто начертил линию карандашом и стер ее. И линии этой больше никогда не будет. Так и жизнь человеческая.Не понимаю. А когда чего то не понимаешь - становится очень страшно. Вот жил человек, радовался, переживал и т.д. и вдруг его (человека) нет. Зачем тогда нам все эти эмоции? Страшно и грустно

я еще не знаю, что буду писать в журнал, но что то же буду писать Посмотрим, что из этого получится