Много букв будет. Хочу всё описать. Может больше даже для себя чем для кого-то. Проблему-то проговаривать надо, как сказала сегодня Оля второй Оле. Я читаю вас, девчонки! И мысленно с вами! Коза, не хандри! Мы- лучшие!
А вы верите в знаки? Я не особо.. Но вот в последнее время они так явно лезут мне на глаза. Пусть это совпадения будут. Первое- это тот Зигмунд, появившийся просто ниоткуда. Через 20 лет именно в тот день, когда мужа выставила. И глядевший на меня обожаемым взглядом. И рассказавший кучу приятного обо мне. Какая я классная, оказывается, была и как за мной парни ухлёстывали.
А вчера искала номер телефона один и полезла в старые ежедневники. И из одного из них выпало письмо мужа из армии. ( хотя все остальные хранятся совсем в другом месте) Тогда он ещё моим мужем не был. И в этом письме он пишет как я ему дорога, какая я хорошая, как ему нравлюсь и просит ждать его из армии. И понимает, что у такой девушки как я много поклонников, но всё же если он не совсем мне безразличен, то просит хотя бы писать ему. Вот такие два привета из прошлого почти одновременно. И в обоих ода мне-любимой.
С утра расвспоминалась( есть такое слово в руском языке интересно? ).. И поделюсь ниже воспоминаниями. Для себя тоже. Даже больше для себя. Будет ОДА мне-любимой! Самой классной женщине на свете! Я-лучшая, чёрт возьми. Была, есть и буду. Я себе та, самостоятельная, независимая, радующаяся жизни намного больше нравилась. Сейчас вспомню её.

Вспоминай, Ань, с удовольствием послушаю тебя.

Начинать всё надо конечно из детства. Чтобы понять корни всех сегодняшних проблем. Это чёртово несчастное детство. Сделавшее меня такой самостоятельной, уверенной в себе, сильной и в тоже время безумно зависимой от любви. Я уверена, что моя привязанность к людям именно оттуда. Я могу прицепиться к любому дерьму, буду осознавать это, но ничего не смогу сделать, если это дерьмо будет изредка гладить меня по головке, я как собачка буду преданно заглядывать ему в глаза. А всё потому, что в детстве я никому, абсолютно никому, не была нужна. Это не преувеличение и не детские обиды. Обид вообще нет. Я в детстве и не осознавала вообще, что что-то со мной не так до определённого времени наверное. Это просто факт. Ребёнок, который родился в результате толи изнасилования, толи ещё какой хрени моей полуумной мамаши. И потом просто брошенный ею бабушке. Отец-алкоголик и рецидивист тоже пару раз появлялся в жизни, чтобы устроить пьяный дебош с избиением матери на глазах у детей. Потом сел надолго. К счастью нашему. А мать пыталась устроить свою жизнь. Меняла места жительства, меняла мужиков. А мы то с ней, то с бабушкой. Подробности той жизни я опущу. Просто нище и голодно было. Если коротко. А потом мне надоело. Когда в очередной раз она надумала менять место жительства, то я отказалась с ней ехать. Мне нравилась моя школа. И я осталась с бабушкой. Но там жить нельзя было. Тем более ребёнку. И я прибилась к двоюродной сестре. Да, именно прибилась, ходила за ней. И она позвала меня к себе сначала в гости, а потом я там и осталась. Мне было тогда 11 лет. Или около того.
А в 14 меня оттуда коленом под зад попросили. По окончанию 8-го класса. И я, отличница и активистка, поехала поступать учиться туда, где побыстрее можно будет работать и где стипендию платят, чтобы было на что жить. Конечно одна поехала( за 200км от дома). Ночевала на вокзалах. Конечно поступила и окончила с отличием. И не умерла с голоду на одну стипендию. Даже вполне пухленькая была.

А потом было распределение после окончания учёбы. У меня высший балл среди выпускников. И я первая выбирала любое место работы из предложенных.( Вот умница я! ). А дальше просто дебильный выбор. Тут уже хвалить себя не за что. Забыла про географию. Хотя мне в оправдание, интернета тогда ещё не было, и особо что-то узнать о месте, куда едешь негде было. Я выбрала лучшее хозяйство на то время, которое постоянно гремело в местных газетах как самое передовое. Но оно оказалось в такой дыре! Где я и живу до сих пор.
По приезду в совхоз( а на тот момент мне уже 18 было), мне выделили квартиру, железную кровать, одеяло, подушку и матрас. Так начался следующий этап моего становления. Но тут всё было уже проще. Голодно было только первый месяц. До первой зарплаты. А потом постепенно всё купила. И в квартиру, и себе. Зарплата была просто огромная по сравнению со стипендией. Аж 120 рублей! Целое состояние. Чего ж не жить? К тому времени ко мне ещё сестра приехала жить. Тоже окончила 8 классов и сбежала от матери. Поступила в училище и по выходным ко мне приезжала. Нормально мы жили. Потом сестра замуж вышла через пару лет. Ей ещё и 18 не было. Но просто как-то жить надо было, вот и выскочила, даже учёбу не закончив.

Да...дела....
Аня, ты сама все написала, ты - силная!!! А рядом с такой долзен быт толко силный музчина! (чертова клавиатура!) Не каздому дано быт рядом с тобой. Себя не ломай ни в коем случае, просто зиви.
Много - много тебе удачи. Время все расставит по местам

А мне скучно стало просто сидеть в деревне и на работу ходить. Я поступила в университет. В лучший в стране на тот момент. Да он вообще один был. Именно университет. Остальные тогда институтами назывались. По своей специальности. На экономический. К сожалению заочно, но очно было никак. 300 км в одну сторону не на ездишь на лекции. Его я тоже закончила естественно отлично. Но это уже позже. Тут появился мой будущий муж в моей жизни.
У меня много было поклонников до его появления. Было и серьёзно, было и так.. Я очень общительная, заводная, весёлая и лёгкая на подъём девушка была. Исколесила все окрестные дискотеки и прочие места. Появился он в момент моих душевных терзаний, когда я рассталась со своей любовью. Достаточно серьёзной. Любовь я лечила забегами на длинные дистанции. 10 км пробегала за один раз. Я ещё и экстремалка слегка была. Помню после очередного забега возвращаюсь к дому, а он меня под окном ждёт и камешки в окно бросает. И так просто говорит- А я тебя жду. Ну заходи, раз ждёшь. Я такая вся красотка сптекающая потом.. Есть кого ждать.
Нет. Мы, конечно, были знакомы до того. Ну как все знакомы друг с другом в одной деревне. Пересекались на дискотеках, в одних компаниях.. Но чтобы вот так близко общаться- нет. Оказалось, что я ему нравилась давно. Но я была занята. А он дружил с братом моего парня. И всё у него выпытывал о наших отношениях. И как только я поссорилась с парнём, ему сразу шепнули и он прибежал.
Мы пообщались недолго, пару недель повстречались, пару раз поцеловались ..и его забрали в армию.

И вот он прислал мне то самое письмо, о котором я выше упоминала. В котором объяснялся в любви практически и просил его ждать. А ждать надо было 3 года. Он на флот попал. На Сахалин. Ну, я от нечего делать писала. Училась в универе, на работе повысили до зама главного бухгалтера. Дома в четырёх стенах я не сидела конечно. Продолжала вести активный образ жизни. Но как-то с оглядкой уже. У меня парень в арми был. Ничего серьёзного ни с кем не допускала. Так, потанцевать на дискотеке, в кино сходить и всё на этом. А к мужу будущему привязывалась всё больше и больше. Он писал нежные письма, писал как я ему нужна. А помните про мою нужность? Ура! Я кому-то по-настоящему нужна!!!!! Всё! Дело сделано! Я твоя навеки. Дальше я уже всё дорисовала себе в своём воображении. Я ж не знала его практически. 2 недели общения. И только письма и не сказать, что многословные. Просто я его слепила из того что было. а чего не было, сама допридумывала, дофантазировала и получила идеальный продукт. Общение за тысячи км с письмами долгожданными. Что ещё нужно для неокрепшей женской психики, искалеченной и недолюбленной в детстве.. Те поклонники, что были рядом, конечно проигрывали ему. Их то я видела постоянно, видела все их недостатки, а там был идеал.

А после армии вы долго встречались до свадьбы?
Потому что армия, это другой мир. А что было в этом у него? Наверняка, были и другие девушки до встречи с тобой, ты знала что - нибудь о них?
Такое ощущение, что он нащупал твою слабую сторону и использовал её. ведь каждому мужчине нужно, чтобы его кто - то ждал, а ты как никто другой ему в этом вопросе подходила, он учуял это как - то, да?

И вот его долгожданный отпуск. Спустя полтора года службы. Мы оба ждали его безумно просто.Встретились. Он такой худой-худой.. В этой огромной чёрной морской шинели( или как там правильно она называется? уже забыла.) стоял в моём коридоре. Такой долгожданный и уже родной. Проговорили всю ночь до утра. А потом случился секс. В первый раз с ним. Не защищённый. Но я была уверена, что ничего не будет. У меня на следующий день должны месячные были начаться. На следующий день они не начались. Не начались и через 2 недели к его отъезду. Когда он уезжал, я уже знала наверняка, что беременна. И сказала ему об этом. Он успокоил, сказал, что всё нормально, если что, то обязательно поженимся при первой же возможности. Я проводила его и стала ждать месячных. Но они не пришли. Я поехала на сессию в город и там к врачу сходила. Да, беременность. Сколько -то там недель. Ну, я и сама знала сколько. Пишу ему радостную ( или не очень) новость. А в ответ- тишина... Ну, думаю, учения.. в море ушёл.. нет возможности ответить. Может так и было поначалу. Но потом случилось то, что случилось. У нас в деревне сдавался в эксплуатацию новый дом. И шла делёжка квартир. А я жила в частично- благоустроенной квартире. Не было ванной, а только туалет и вода. Я пошла к директору совхоза и сказала прямым текстом, что я жду ребёнка и мне нужна нормальная квартира. Естественно эта новость стала достоянием всей деревни. И дошла до его мамы. Она конечно очень испугалась за сыночку и написала ему в армию, чтобы он сто раз подумал, его ли это ребёнок. Что я тут без него весело живу и ребёнок может быть чей угодно. А потом мы оказались с ней в одной очереди к врачу зубному. Я становилась на учёт и у меня в руках была эта большая карта, которую каждая рожавшая женщина знает. Мы сидели рядом и она не проронила ни слова. Но когда она зашла в кабинет, её муж( он тоже был там) сразу заговорил со мной. Сказал, что всё знает, что вызовет Витю домой по семейным обстоятельствам и мы поженимся и чтобы я не переживала. А вечером пришёл ко мне домой. Успокаивал меня, говорил, что им тоже нет писем. А писем от него всё не было..
Я училась тогда. У меня высшая математика была. А изучить её по книгам самостоятельно достаточно сложно и я ездила в Ригу на лекции по выходным. Ночь ехала автобусом туда, день на лекциях сидела и вечером назад, ночью была дома. Практически сутки на ногах. И организм не выдержал. Однажды как раз по приезду домой, пошла за дровами и почувствовала, что что-то не так. Открылось кровотечение. Вызвала скорую. Положили в больницу. Я рыдаю. Ребёнка решила родить в любом случае, пусть только для себя, пусть никому на свете он больше не будет нуженю У него буду я. И я ему заменю всех. И тут такое.. Врач пошла мне навстречу и сказала, что попытаемся сохранить. И потянулись процедуры, ожидание, боль.. Я 10 дней лежала в больнице. И даже 8 марта одна в палате. Я вообще не вставала. Сестра меня навещала каждый день. И каждый раз, когда она входила в палату, у меня в глазах был только один немой вопрос. Нет ли писем от него? Она ничего не отвечала и ответ я читала в её глазах. Всё закончилось 11 марта. Врач сказала, что больше сохранять нечего. Всё кончено. Я рыдала как полуумная. Но жить дальше надо было. А ночью( ирония судьбы и Санта-Барбара одновременно) в мою палату привезли женщину с болями в животе. Это была девушка того самого моего парня, расставание с которым я переживала, когда встретила своего мужа. Более того. Эта девушка была первой любовью моего мужа и его однокласницей. И она была беременна. А я после выкидыша. Вот такая ирония судьбы. (Отступление.Они поженились с тем парнем и родила она благополучно. На днях они развелись. И она названивала моему мужу. Первую любовь вспомнила. Опять ирония. И беременели вместе, и разводимся)
Ну а я вернулась домой и на работу. Убитая, раздавленная, просто уничтоженная.. Но жить надо было дальше. Я пообещала себе навсегда забыть его имя и никогда не вспоминать, что он был в моей жизни).

Но человек предполагает, а бог располагает..
Через 2 месяца после моего выкидыша, скоропостижно в возрасте 40 лет умирает его отец.
Он прилетает на похороны. Я там тоже естественно была. Его отец был очень хорошим человеком. Там была вся деревня. Через пару дней после похорон, мы случайно столкнулись с Витей на улице. Ему отпуск дали на пару недель в связи с похоронами. И он был тут. Он поздоровался и спросил может ли зайти ко мне? Как я могла сказать "нет"? Я видела его рыдающим на могиле отца.. Просто убитого горем.. Я же не сволочь последня. А моя боль уже приутихла за эти месяцы и не была такой острой. И он пришёл. Мы поговорили. Но я и слова не сказала о письмах. И вообще ничего не сказала. Мне его было безумно жалко. А себя.. С того дня вот я и разучилась думать о себе. А стала думать о нём.
Он снова стал писать. Я ответила. И всё продолжилось. После армии он сразу ко мне переехал жить. Он весной пришёл, а осенью я уже была беременна. Мы поженились, родился Эдгар. И началась нетихая семейная жизнь.
Колхозы к тому времени как раз развалились. Работы не было. Ребёнок маленький. я ещё доучиваюсь. Он подрабатывал где и как мог. Но жилось всё равно голодно. И тут подвернулась моя двоюродная сестра( у которой я жила в детстве) со своим богатым любовником. И предложила начать бизнес. Её деньги ( любовника конечно), наша работа. Мы открыли в деревне магазин. Я вышла на работу продавцом. Муж возил товар. Эдгар на бабушке был и в сад пошёл. Жизнь бурлила. Потом сестра с любовником разбежалась. И положила глаз на моего мужа. Ну я узнала это уже после случившегося. Добрые люди подсказали. чтобы я его одного в Ригу за товаром не отпускала ( она там жила). Ну это всё закончилось громкими разборками с мужем и сестрой. С сестрой мы не виделись 15 лет. Лет пять назад всё отпустило и мы встречались и общались. Она есть у меня в друзьях в ОК и мы переписываемся иногда и встречаемся на семейных посиделках у её родителей. Они и мне не чужие. Ростили меня несколько лет. Ну, мужа, я как вы понимаете, простила. После его слёз, клятв и заверений, что это в первый и последний раз было. Сестре мы тогда вернули все деньги, вложенные ею в бизнес. Просто взяли кредит в банке. Кредит вернули, открыли ещё пару магазинов. И дальше была просто обычная жизнь. Со своими проблемами, заботами. Он хороший муж был. Я для него так и осталось той самой девушкой-мечтой, которая почему-то согласилась выйти за него замуж. Он говорил, что иногда не знал как меня обнять. Я для него что-то недоступное на пьедестале. Короче королевой я для него в жизни была. А так как соответствовать королеве сложно, то он находил время от времени фрейлин, чтобы себя тоже королём чувствовать хоть иногда. Я узнавала. Были скандалы, и попытки развестись, но дальше попыток так и не шло. Он же любит меня! Я ему нужна! Я никому в жизни не была ТАК нужна. И мне действительно хорошо было с ним. Он умел быть и ласковым. и заботливым, и внимательным. Я действительно чувствовала себя королевой. От такого трудно отказаться, даже если больно иногда бывает.
А сейчас всё изменилось. Он как-то сказал, что пытался соответствовать мне. Пытался тянуться до моего уровня. Но у него не получается. Он устал. Видимо я давала где-то почувствовать свою королевскую власть. И не раз. Но не замечала этого. Вроде старалась давать ему свободу в делах. Да. поначалу весь бизнес, вся организация, все проблемы были на мне. Но потом и он поднаторел. И тоже пытался несколько раз что-то своё организовать. Я всегда поддерживала. Другое дело, что мало что удавалось. Но это просто нету в нём этой предпринимательской жилки. Не создан он для бизнеса. Он романтик и мечтатель. Так я и не упрекнула ни разу. Видимо ему самому некомфортно рядом со мной стало.
Отношения наши можно разбирать долго и так ничего и не понять. Сама не понимаю. Но как есть. Мы оба пришли к выводу, что надо что-то менять. Что и как ещё не решилось. Но решится.
Вчера прочла выражение, что если человек что-то один раз сумел сделать в своей жизни, то он обязательно сумеет повторить это ещё раз. И не важно сколько лет прошло с тех пор. Я сделала себя однажды сама. Сделаю и сейчас. Я жила самостоятельно и ни от кого не зависела. Смогу и сейчас.

Аня, да он погуливающий у тебя еще! ты уз прости, но зачем тебе ето? Подойди к зеркалу и подумай!

QUOTE

что если человек что-то один раз сумел сделать в своей жизни, то он обязательно сумеет повторить это ещё раз. И не важно сколько лет прошло с тех пор. Я сделала себя однажды сама. Сделаю и сейчас.

Однозначно!!!!

Какая сложная у тебя была жизнь. Здесь даже и советовать ничего не хочется, потому что я уверенна, что ты поступишь сейчас правильно. Ты такая сильная, со своими, конечно, слабинками, у тебя должно быть все отлично. Мне кажется, что после написанного, у тебя сейчас уже складывается все по полочкам, а все что не нужное отбрасывается.

Главное, что ты очен трезво мыслиш и все прекрасно понимаеш сама, без подсказок. ето очен ценно!
Ты не пропадай. В зурналах выпустит пар легче, чем в реале. Дерзис!

Аняааа,какая ты...Сильная,умная. Конечно ,мало какой мужик тебе может соответствовать.Слабые они.Или мне такие попадаются.
Ты,Ань,держись.Заходи сюда излить тоску свою и иди дальше.Я очень переживаю за тебя.Надеюсь ,что все у вас с Никой наладится.

Да, как они любят включать тему о том, что не достойны и устали дотягиваться...
у меня прям паника начинается, когда Костя мне нечто подобное вверяет, не знаю, чем это объяснить. Очень не люблю подобные разговоры у мужчин - самоуничижительные.

luccija

QUOTE

Очень не люблю подобные разговоры у мужчин - самоуничижительные.

Оль, я тоже терпеть не могу. Чем это объяснить даже не знаю. Но вот при нашей встрече мне это прямо бросилось в глаза, что муж до тебя действительно не дотягивает. Но твой хоть старается. ( Надеюсь тебя не обидела такими словами. Прости, если что, сразу удалю, только скажи). А мой.. Ну, в чём-то он намного выше меня ( как впрочем и твой). Что касается мужских дел. Да и много чего другого. Мой недотягивает не по уму. Нет. Я не такая умная, просто видимость создаю. Мой, наверное. по жизненному опыту, практичности, душевному терпению, стойкости и прочей ерунде, которая мужику и не нужна вовсе. Но его задевает.
А ещё, Оль, боюсь, что у нас была любовь телесная. Именно телесная, основанная на физическом притяжении. Но она проходит как не крути. А духовной или не было, или потеряли. Я то заменила её заботой, служением семье, желанием сделать счастливыми близких. А он ничем не смог. Физическая страсть прошла, а ничего другого на этом месте не выросло. Это мне так кажется. У меня то точно прошла. А у него.. А фиг его поймёт. Вроде и нет с одной стороны.. А с другой часто слышала от него, что я вся такая классная, и фигура и т.д. ещё бы если не его жена, то цены бы мне не было. Короче мне голова уже пухнет от мыслей что и как. Хватит думать и анализировать. Надо принять свершийшися факт как данность и жить дальше. Вот всё так.
tasya
junona
Myxa
Спасибо, девочки, за поддержку!

QUOTE

( Надеюсь тебя не обидела такими словами.

Нет, не обидела, ты не первая мне это говоришь, подружка моя такого же мнения, меня это не беспокоит, потому что все мы понимаем (и ты написала об этом) - в чём - то не дотягивает, в чём - то перетягивает
уж в терпении моих взбрыков точно, просто тебе посчастливилось не быть их свидетельницей


Ань, а Зигмунд как? Проявляется? (если не хочешь об этом - не будем).

QUOTE

Ань, а Зигмунд как? Проявляется? (

Всё нормально, Оль. Я так тут разделась перед вами, что можно практически обо всём уже.
Он звонил пару раз, поболтали, но это ещё в тот день, когда встречались. А на следующий день он позвонил поздно уже, я Нику укладывала. И я сбросила. И перезванивать не стала. Не до того пока. Он оказался дядя понятливый и больше не надоедает. Может потом сама перезвоню ему. Когда-нибудь, может быть..

А я никогда вот так не могла сбрасывать. Никому
... ну да, мне проще послать, чего это я

QUOTE

Вчера прочла выражение, что если человек что-то один раз сумел сделать в своей жизни, то он обязательно сумеет повторить это ещё раз. И не важно сколько лет прошло с тех пор. Я сделала себя однажды сама. Сделаю и сейчас. Я жила самостоятельно и ни от кого не зависела. Смогу и сейчас.

Это точно!!! Читала, как роман.

Мдаа, Ань, дела у тебя... Очень хочется пожелать тебе сил и встретить таки в жизни мужчинy, который полюбит тебя и будет тебя искренне ценить и дарить своё тепло, а не только принимать твоё.

Божечки, Аня... Я пока не все прочитала, только половину, но уже не могу молчать. Не жалей ни о чем. Каждый наш выбор на тот момент самый правильный. Мы ничего наперед не знаем. В этом и беда и одновременно благославление, потому что обычно все выворачивается в итоге к лучшему. Даже если сначала кажется, что это было неправильное решение. Неправильных решений просто не бывает.

Про жизненный опыт: такому опыту трудно соответствовать в принципе. Обычно мужчины, пережившие что-то подобное тому, что ты описываешь, сильно ломаются или черствеют. С достоинством такие перепитии могут вынести только женщины, при этом они не только не ломаются, но и набираются мудрости.

Имхо, тебе надо отстраниться и на все посмотреть с точки зрения наблюдателя, третьего лица. Что ты, по-моему, уже и делаешь. Небольшой тайм-аут взять от всей ситуации. Чем-то заяться отвлекающим. И увлекающим одновременно.

Мадам Люлю
caro, спасибо!
KOZA, спасибо, Оль!

QUOTE

тебе надо отстраниться и на все посмотреть с точки зрения наблюдателя, третьего лица

Пытаюсь, Оль. Но вот как-то плохо пока получается. Такой раздрай внутри. Я так понимаю, что сильнее всего тянет назад привычка. И страх что-то менять. И неуверенность в себе. Да много чего.
Вроде вот сейчас уверена, что поступаю правильно. Ведь со стороны дебильно всё смотрится. Вот сама удивляюсь себе:- Зачем я с ним? Ну нельзя так себя не любить.. А потом уже совсем другой голос, кажется не ума уже, а сердца.. Он рвётся к нему и хочет всё простить. Потому что всё ещё дорог, всё ещё родной, потому что всё ещё жду..
Где-то читала, что разводиться надо тогда, когда уже не ждёшь и не хочешь, чтобы он вернулся. Вот тогда всё. А пока и видеть хочешь, и жить с ним, и радостно тебе от того, когда он возвращается в дом, то нельзя так по живому резать.
Хотя может действительно привычка. Помню кота усыпили, так все плакали, даже он. Привыкли к нему. А тут живой человек 20 лет рядом. Это тебе не кот. Так просто не отпустит за пару дней.

Только что в фильме:
"В этой жизни мы все делаем выбор. И самое трудное- жить с ним. И никто тебе в этом не поможет."
Замечательные слова. И фильм хорош.
Спасибо, Юль, за фильм! "Слова". Очень понравилось.

Анечка,досталось же тебе в жизни!...А муж твой во многом БМ мне напомнил,только с той разницей что мой то плюсом к кобелизму и выпить был не дурак.
Ты сильная-ты справишься-однозначно!Все что могу-это только поддержать!

mana
Спасибо, солнышко!
Наташ, а ты долго отходила от развода? Сколько это в среднем длится? Ломка эта? Нету интересно статистических данных? А то сколько у наркоманов ломка - известно. А сколько у разведённых?

Нашла стихотворение из своей подростковой тетради. Почему-то оно мне ещё в молодости приглянулось. Предчувствовала.
«Прощай. Взял все? Тот коврик ты привез».
Ты удивлен: не плачу, не тоскую.
Ошибся ты. Мне жаль почти до слез
Часов и чувств, растраченных впустую.
У зеркала помедлил, как всегда.
И вот галантно подошел прощаться.
Как глубоко, как больно иногда,
Как слепо можно в людях ошибаться.
И вот одна. Все те же дом и сад,
Но так тоскливо опустели стены.
Но я твержу десятый раз подряд,
Что только нож спасает от гангрены.
Вот щелкнул ключ.
Все стихло. Ты ушел.
Я широко окно свое открою.
Как хорошо, как все же хорошо,
Когда уже отрезано больное.

До "хорошо" ещё надо дожить. Но оно обязательно будет! А больное надо резать. Однозначно. Пусть больно сейчас, но потом станет легче.
И окно я помыла. Светлее стало. И открыла.. Ждём ветер перемен.

Ань, тебе нужно делать так, как лучше тебе. Какой ты хочешь себя видеть в той, или иной ситуации?
Какой ты видишь себя с ним; какой без него?
Только ты знаешь ответ на эти вопросы, только ты знаешь, какой ты будешь с ним, а какой без него...
Тебе не нужно ни перед кем держать слово,
ни перед кем отчитываться.
Это только твоя жизнь и только ты сейчас за неё в ответе.
Поэтому делай то, что нужно тебе,
что лучше для тебя.

Ой, как всё сложно, Ань...
Даже не знаю, что сказать.
У меня начало взрослой жизни было тоже очень трудное, так что в этом я тебя очень понимаю, и саму причину этой твоей любви и замужества тоже.
Но ведь 20 лет. Трудно всё это, очень.
Просто желаю тебе обрести гармонию с собой, и пусть всё сложится так, как лучше для тебя!

QUOTE

Спасибо, Юль, за фильм! "Слова". Очень понравилось.

Боже, ты еще фильмы смотреть умудряешься?
Но - я рада, что тебе снова понравилось.

Ань, как роман прочитала о сильном человеке. Ты такая большущая умничка!
И ты со всем справишься, обязательно!

Понравилось, что Муха и твоя свекровь посоветовали тебе в зеркало посмотреть! Они, конечно, разный смысл вкладывали. Я к Мухе присоединяюсь.
Ты не только красавица, ты большущая умничка! Ты сильная, ты умная, ты душевная и мудрая. Дай бог встретить тебе человека, достойного стоять рядом.
Все в жизни не просто так случается. Возможно, что муж потому и ушел, чтоб кому-то место освободить.

luccija

QUOTE

Тебе не нужно ни перед кем держать слово, ни перед кем отчитываться.

Ты это о Киде, Оль?
Ну, ради того, что я пообещала тут бросить мужа, я бы жизнь себе не ломала, если бы передумала вдруг. Я не настолько обязательна в своих обещаниях. Или ты о чём-то другом?
Или меня тут просто много стало со своим онлайн-разводом?
Я и сама по этому поводу уже как-то комплексовать стала. Устроила тут онлайн-развод.. Можно уже ставки делать- уйду от мужа или нет. Я не очень люблю выставлять свою жизнь напоказ. О моих проблемах с мужем знали только самые близкие всегда. Соседи, например, думают, что у нас идеальный брак. Что мы вообще никогда не ссоримся, а мой муж почти святой. И сейчас в реале о наших проблемах знает только свекровь. Пока ни одна подруга моя в реале даже не знает. Сестра догадывается, что что-то происходит, но без подробностей.

QUOTE

Поэтому делай то, что нужно тебе, что лучше для тебя.

Оль, если бы я знала ответ на этот вопрос, то давно уже сделала это. Я не знаю, что лучше для меня. В этом вся беда. Я хочу быть с ним, но только если он изменится.( Что вообщем-то нереально и доказано 20- тью годами жизни). С теми проблемами, что есть, я жить не хочу больше.Так как было в последнее время- нет.
Сегодня плакалась в интернете одному старому знакомому. Просто другу хорошему.. Но далёкому... Он все мои терзания почитал-почитал, а потом и выдал вердикт. - Да ты всё ещё любишь своего мужа. И меня как обухом по голове.. Я всё -привычка-привычка.. А может действительно это что-то большее.. Что-то сильно меня колбасит. И не отпускает никак. Я уже устала страдать.
От этого открытия стало обидно. Ну вот. Я люблю. А он всё испортил, сволочь такая.. Я ж не часто люблю. Меня не так просто влюбить.
Это я шутить так пытаюсь.. На самом деле сама не знаю, что это. Любовь-морковь или ещё что.. Знаю, что мне нехорошо всё ещё.
Jill
Спасибо, Юльчик!
А фильмы сейчас- самое то! Я хоть отвлекаюсь на время от мыслей своих. Дитё спать, а я смотреть.

Ленуся К
Спасибо!

QUOTE

Дай бог встретить тебе человека, достойного стоять рядом.

Понимаю, что все женщины говорят после развода с мужем, что больше замуж ни-ни.. но я точно-ни-ни!
Я сейчас подруг новых с трудом завести могу. Всё мне не так. Так то подруга. с ней жить не надо. только выпить иногда.. А муж новый- это ж какой отбор он бедненький пройти должен, чтобы мне угодить.. Не.. Замужеств и мужчин в моей жизни достаточно уже. Не хочется больше вот совсем..
Дай бог, конечно, чтобы передумала я и опять захотела кому-то поверить.. Но сложно это представить даже теоретически..

QUOTE

Ты это о Киде, Оль?

Обо всех, Ань. Даже о самой тебе. Знаешь же, как бывает - дал себе слово и так трудно его придерживаться, а из всех сил терпишь, лишь бы слово это не нарушить, хотя посмотреть со стороны - только тебе одной это слово и нужно, больше никому.
Я о еде для примера сейчас пишу, не о мужчинах, не о мужьях, но принцип один. И придерживание данному себе обещанию называется - сверхтребовательность к себе, обязательность; это тоже стресс.

QUOTE

Или меня тут просто много стало со своим онлайн-разводом?

абсолютно нет.
я лишь это написала тебе, чтобы ты сама себя не мучила. Сама по себе знаю - дам какое - нибудь слово и как ненормальная буду страдать, но не отступлюсь.
не знаю, как тебе объяснить ещё, что я имею ввиду
подумала сейчас... у меня это называется упрямством. Меня в детстве поэтому называли врединой.

QUOTE

С теми проблемами, что есть, я жить не хочу больше.Так как было в последнее время- нет.

тогда продолжай держать паузу.
Ест надежда, что его проберёт?
Ведь так никогда у вас не было -
чтобы доходило до развода и не жить уже вместе ...

QUOTE

Что-то сильно меня колбасит. И не отпускает никак.

Ань, ну два дня - это не срок, чтобы отпустило
меня бы год колбасило, не меньше.
поэтому я кидаюсь в такие моменты "во все тяжкие", чтобы заполнить пустоту, чтобы отвлечься.
Я бы уже куда - нибудь смылась. Раньше это был Питер...
* кстати, ты в Пюхтинский уже не едешь?

...да, сейчас я бы что - нибудь такое выбрала...

QUOTE

дал себе слово и так трудно его придерживаться, а из всех сил терпишь, лишь бы слово это не нарушить

Не, Оль, это не обо мне. Я в лепёшку разобьюсь, если кому-то слово дала и пообещала что-то. Буду переживать жутко, если не сдержала. А что касается себя, тут нет. Передумала и всё. Вот такая я переменчивая. Я на дню сто раз и намерения свои, и планы, и слова себе данные с лёгкостью меняю.

QUOTE

Ест надежда, что его проберёт? Ведь так никогда у вас не было - чтобы доходило до развода и не жить уже вместе ...

Так не было. Было как-то раз в молодости, что я уехала к сестре. Типа очень обиделась за что-то на него. Приехал через пару дней за нами с сыном. А здесь... Чёрт его знает, что там у него в голове сейчас. В последнее время мы мало разговаривали. Отдалились друг от друга. Мне трудно судить даже, что он чувствует сейчас. Я только по поступкам сужу. Забросил всё и всех. Охоту, друзей, интернет и прочее. Просто ходит на работу и в 9 вечера спать ложится. Со слов свекрови. Иногда ест, но мало. Больше ничего она сказать не может. Я так понимаю, что до отлёта в Лондон он решил ничего не предпринимать. Подумать наверное. А по прилёту отуда что-то станет ясней. Возможно он уже думает на подольше туда летать или совсем перебраться. Не знаю..
Я не хочу, чтобы он сейчас приходил. Если я отвечу -"нет", то больше попыток не будет с его стороны. Я его знаю. В этом плане он непробиваемый. Типа птица гордая.. А я пока не знаю, что хочу. Я не поняла до конца себя. Мне ещё время надо. Чтобы легче стало и я сказала "нет" и не страдала так от этого. Во закрутила..
А чтобы простить я просто не знаю, что должно произойти. Я не знаю как он может мне доказать, что изменится. Наверное никак. Может и он это понимает. Что я уже не поверю ему больше.
Оль, я пробовала уже. Училась доверять, не подозревать, не ревновать.. Это только видимость у меня получалась. На самом деле доверия никакого не было. А жить большой шведской семьёй- это не для меня. Не могу. И не хочу. Лучше уж одной. Не получилась из меня продвинутая неревнивая и всепонимающая жена. Я ревнивая собственница. И нефиг больше изображать из себя всепрощающую и понимающую и прочее..
Пюхтица сейчас было бы самое то. Но боюсь, что после неё всё стало бы по-прежнему. Я не поехала конечно. Не хочу Нику к бабушке на столько дней.

Да, это и к лучшему, что он сейчас не приходит. время покажет...

QUOTE

. Не получилась из меня продвинутая неревнивая и всепонимающая жена

дело в том, что то, что называют часто "ревность" не ревность вовсе, а защита своих прав, своего достоинства и семейного очага. Женщина чует другую женщину за версту. Муж только подвёз кого - то и недвусмысленно на её коленки посмотрел, а в жене уже рождается беспокойство, хотя она "и рядом не стояла".
И "сделано" это не напрасно -
а потому, что именно женщина отвечает за атмосферу в доме, за отношения внутри семьи.
И поэтому её святое право прижать мужа к ногтю и повернуть его шаловливые очи до себЭ.

это всё я недавно у Нарушевича слышала

Дебильное продвижение так называемой женской независимости в массы сыграло с женщинами злую шутку,
до того злую, что она уже типа не может мужа к ответу привлечь,
в истерички сразу записывается.
А вот нефиг...

Сами женщины уже считают неудобным у мужа спросить, где он ночь провёл...
дожили ..
а мужчинам, естественно, это на руку.