На носу праздник День Святого Валентина . Но мой Валентин далеко, и пока вы празднуете со своими любимыми, я хочу вспомнить, как появился в моей жизни мой Валентин!
Для того, чтобы понять , что произошло на самом деле и какой путь прошел мой Валентин, мне придется углубиться в прошлое...Не обессудьте , за долгое повествование....
2006 год, я замужем вот уже 6 лет (вместе живем 12 лет). Дэн-говорить о нем можно бесконечно Сын "золотой молодежи"; внук известного генерала, и продвинутой бабушки (подружки Фурсенко), богат (отец дир-р рынка), умен,начитан, чертовски обаятелен, с интересной внешностью, щедрый, не устает говорить комплименты (даже не взирая на кучу прожитых лет). Он настолько обаятелен, что привлекает к себе кучу абсолютно разношерстных людей -влюбленных в него, у Дэна хорошо поставленная речь=- он может говорить на разных языках..с младенцем по младенчески, с подростками на их языке, со старыми на интересующие их темы, с бандитами - на их, он мог поговорить с каким- нить жадным нуворишей, и тот спокойно выкладывал круглую сумму денег на развитие бизнеса (не прося процентов и точки возрата средств)- вообщем Дэн- человек с которым будет интересно всем , и эти люди будут идти за ним, и верить ему до конца..даже вопреки очевидному!Я не могу передать эту ауру исходящую от него, люди которые хоть раз с ним общались не могли остаться равнодушными..Сказать, что я любила его-это ничего не сказать, это гамма чувств, намешано много, это когда тело и душа связаны воедино..., он был всем- другом, любовником, учителем, сыном..всем...За него я бы спокойно умерла, я взяла бы любую его вину на себя, ни на секунду не усомнившись, и ничего не требуя взамен...это было так естественно...
2006 год, мне исполнилось 30 лет, а детей -нет..и не предвидется, несмотря на лечение (диагноз не был поставлен, но считалось, что детей нет из-за меня). Меня угнетает это состояние, чувствую себя ущербной ..мама, которая убеждает меня в моей ущербности и почему-то всем рассказывающая, что я делала аборты (никогда их не делала! Дэн был первым мужчиной в моей жизни), и теперь все время извинялась перед Дэном, что дочка с "червоточенкой, изъяном" (девочки только ничего не пишите про маму, я ее простила давно, и стараюсь принять такой какая она есть...я благодарна ей , за то что она сыграла , хоть и отрицательную роль, но на самом деле очень помогла мне стать сильной!). Я погрузилась в работу карьера-деньги- карьера, и с огромным чуством вины перед всем человечеством, я замыкалась, и отдалялась от мужа...а он уже не старался мне помочь , ведь даже моя мать была против меня и обвиняла меня, муж перестал работать (денег, что я приносила хватала за глаза), в начале это перерыв между работами 1 месяц-1,5 , как думалось, а потом ему понравилось ( вот откуда мой таракан по поводу сидения мужей дома ). Вообщем, подошел май 2006 , и Дэн сказал ту фразу, после которой я не смогла прийти в себя, и я решилась на развод. Пусть лучше сейчас мне будет больно, в 30 лет, когда я смогу еще что-то изменить, в своей жизни, смогу найти мужчину, у которого будут дети от другого брака, чем меня бросят в 40 или 50 лет..одну и без надежды....Я подала на развод, никто не знал об этом шаге, со стороны мы казались идеальной парой!Нам дали три месяца, назначив дату развода на август. За эти три месяца, я сходила с ума, мне казалось я умерала, каждый день отрезая по маленькому кусочку живой плоти...и со мной произошла трагедия,так часто бывает, когда ты теряешь бдительность и мир персетает вокруг тебя быть добрым,как я выжила после этой трагедии я не знаю, мне больно об этом говорить, но я понимала, что должна помочь себе сама..мне никто не поможет кроме меня самой, я должна быть сильной. Я вытаскивала себя несмотря на боль ,не желание просыпаться по утрам, я понимала, что если Бог сохранил мне жизнь, значит я нужна здесь на земле! Иногда мне казалось, что здесь я живу , а в каком-то другом параллельном мире я умерла..., а значит должна жить и бороться, и за тех кому не повезло выжить..Я не сломалась, выжила( я вспоминаю то время с ужасом,болью,отвращением ..и гордостью...я не сдалась, я смогла)- прошла процедуру развода, порицания окружения и неприятия у своих родственников, я ушла с тем что было у меня...куча книг, и всякого барахла.Я уходила,чтобы спастись! И понимала очевидное, мне нельзя оставаться в родном городе, ведь если остаться- все вернется на круги своя...ведь я "резала по живому".
Мама меня не поддержала, более того ей было все равно, что происходит со мной и где и с кем я буду жить дальше. А я должна жить дальше, ведь дя чего-то Бог оставил мне жизнь.


Мое прошлое, а завтра я напишу о "Валентине".....Ведь завтра его праздник!