На самом деле я так и не подобрала слов написать сюда.
зато подобрала слова поговорить с сыном, но не было момента.

1. Ходили на концерт Вики Цыгановой.
мои приглашение отдали нам, а сами поехали за мужем сестры в Вязьму - с поезда встретить. с ребятами предложила сестра посидеть - ну вообще в ее интересах было такое развитие событий, а то бы сама поехала своего мужа встречать, с моим мужем как поддержкой.
А приглашение от генерала папе перепало. Так... тот, кто подписывал приглашение написал на час позже! целый час позже!!!!!! Пипец как неудобно посреди концерта заходить. Пипецный (я извиняюсь, но мне реально было некомфортно и перед зрителями и перед певицей). А если бы не мы - а мой папа или генерал?!?!?!?! Генерал еще и немаленький такой, и знакомые его там есть - от нашу область то опозорил бы!!!
Мы приходим, а там замок висит на входных дверях с внутренней стороны. мы уже развернулись и меня что то торкнуло, в наглую подошла к женщине, которая кого то ждала - оказалось, что ее тоже провести должны; значит все билетерши и гардеробщицы при деле - все приняли, не бурчали и еще и имя виноватого назвали и сказали, что таких к 19,00 много.
у меня сестра и родители много на концерты ходят, в том числе и бесплатно по знакомствам - не таких знаменитостей, а там классической музыки, ирландского танца и всякое такое и сами первый раз про такое слышали.
ну попали мы на свои места. мне понравилось. отдача от певицы была хорошо. но, но как то политику не обошли и слишком часто не обходили, в стиле "русские и украинцы один народ и против фашистов" эээ, ну как то однобоковато. Это не она говорила, а тот, кто ее представлял.
хорошо поет.

2. на обратном пути муж меня обидел. опять ситуация с сигаретой.
а у нас итак безсексовая неделя, да еще и пару "приятностей" типа веса и обсуждения меня на улице - короче я "в духе"

3. "не в духе" вылилось в скандал. короткий и "крепкий". с обоюдным рукоприкладством.
на глазах у ребенка. старшего - 6 лет.
я расплакалась. нет. от факта, что видел ребенок и видел ребенок.
хотела утром вам написать - спросить что сказать сыну, к обеду продумала слова.

с муже вчера и помирились, почти. ну как почти... Извини все дела, но про Как ребенку объяснить, Как я себя чувствую, Как он объяснит с той сигаретой - он не начинает, не говорит. а я не спрашиваю. не хочу.

4. сегодня добавилось несколько часов в разговор посудомойки и готовки без горячей и холодной воды. без предупреждения и обеда для мелкого. и "суперская" погода.

***
Ситуация с сигаретой. Ранее когда то я писала, что с сигаретами я не дружу. Я не делю людей "курит значит плохой, не курит - хороший", нет, но я очень ярко реагирую на запах сигарет в транспорте, до рвоты, мне этот запах не нравиться если от человека сильно несет, всю одежду перестирывала после танцев если там был хоть намек.
замуж вышла за курящего. скандалы дома были часты именно от того, что в комнату заходишь - а в воздухе запах сигарет - как то заносило с балкона, где он курил.
Настал момент - муж мой бросил. реально стало у него больше времени свободного, никаких запахов от одежды и тыпы.
а потом. Папа мой ка кто "он у тебя курит. ааа, ты не знаешь? ну не знай-не знай!" то мама моя, сын стал рассказывать, что папа там сигареты покупает. Стала я себя чувствовать "ты дура-мы все про него знаем а ты дура". "застукала" (ладно бы с этим), высказала как надо мной смеются или создается такой впечатление - ярко создается. Муж молчит. просто молчит. Опять бросил - опять застукала, только это все (и тогда) под мужнины заверения "ты должна мне верить, а не им. а я тебе говорю, что я не курю" - доверилась.
закурил в день похорон своей мамы. Я не пилю причинам, по которым муж начал курить - прошу понять, причины не детские. вообще муж мой начал курить после первого артобстрела. Меня бесит вранье, наглое, меня унижающее.
так и сейчас - прошу бросить-уменьшить-не вестись на стадное чувство на работе, ибо договаривались еще тогда. Но когда целую - чувствую налет, неприятный на вкус. да, не запах, тоньше, но есть. есть и запах - такой кислый, уловимый.

вот и в после концерта - он достает пачку, берет одну сигарету, остальные отдает мне. я, глядя ему в глаза, прошу не курить, пересилить. ведь ничего этакого не произошло. серьезно прошу. он усмехается и усмешливо эту сигарету в рот, глядя мне в глаза.
ну почему это должно было меня порадовать?! меня это обидело.

***
про скандал.
я начинаю орать, сильно с обвинениями и вопросами. на вопросы нет ни одного ответа - просто нет. с детства привычка набрасываться на тех, кто сильнее меня (и не слышит мои аргументы, насмехается, не перестает смеется и шутить обидно) - правда так в основном с братьями было, вот братом двоюродным и мужем. так и с мужем - в прямом смысле начинаю, видимо, пытаться достучаться до него.

другое дело. Ну да, он не выдержали, пелена на глаза. Да и я серьезно спровоцировала - в лицо плюнула.
Но когда я зареванная шепотом ему говорю, что сейчас надо как то объяснить ребенку не то ребенок сам потом так будет повторять муж стал кричать, что нет."пусть видит, что на любую силу есть сила "сильнее. что бить первому нельзя, а если тебя бьют - надо сдачу давать". смысл такой.
потом ребенок ничего не спросил - муж ничего не начал говорить сам. (после скандала они ушли н кружок за забытыми вещами).
я считаю муж не прав. ребенку надо было говорит говорить говорить.

теперь у ребенка двойные стандарты в голове: их в саду как раз учат девочек не обижать - прям вот недавно повторял. и тут картина перед глазами: папа (главный мальчик в семье)... ну понятно единственную девочку, и еще с такими объяснениями.

я понимаю я скажу, но и муж тоже должен обязан сказать.

***
если важно или интересно.
первая подошла я извиняться.
муж шептал извинения, как любит и как ужасны эти ссоры, редки-сильны и ужасны. только спросил "что с тобой происходит?" Блин,да я могу объяснить, я уже к эндокринологу собираюсь провериться. Но почему он не понимает, что мало того ,что любые его "промахи" мне промахами не кажутся, так он же сам тоже провоцировал. пусть мелочью сигаретной - но зная как я отношусь. а вопросы только мне!!!

***
и да.
я толстая.
я одеваюсь ужасно.
я одеваюсь и чувствую себя 40-50летней женщиной, которая торгует между палатками соленьями.
я всегда была некрасивой, а лишний вес. лень, несобранность или это просто сейчас так все вместе угнетают больше, и уж о красивоти, грации не может быть и речи.

***
я привыкла винить себя. и в этом скандале, своей несдержанности тоже считаю себя очень не правой.
на какой то процент беру на себя.
но опять - на мои попытки обговорить поднятые вопросы, которые привели к скандалу муж скажет "не хочу. надо об этом забыть".
просто забыть!!! ни решить, ни проговорить. а забыть и (типа) не вспоминать. - они - не решенные, не обговоренные потом опять всплывут в такой же шумный и "крепкий" разбор.