пропустите.

____________________

здесь на форуме одна УФ ка кто сказала, что дети они ситуации вокруг себя воспринимают как нормальный, естественный факт. Они не усугубляются, почему соседка, с которой дружишь, носит платок и не празднует Рождество - краткое объяснение истории религий и все, хватит, никакого осуждения, просто принятие факта.

так и я. я выросла с обоими родителями, отдельно от бабов-дедов и практически всю сознательную жизнь у меня было "мы поедем к бабушке". были еще письма: приходили в почтовый ящик, писала мама и настойчиво заставляла писать нас. В детстве никогда не возникало вопроса типа - почему всегда ездим только к одной бабушке. НИкогда!!! но память всегда-всегда держала, язык болтал про других, в другом городе, с другими привычками, другим домом, хозяйством и другими братьями-сестрами. Память настойчиво складывала паззл: именя тетей и дядей и кто кому приходиться ребенком из моих двоюродных братьев и сестер.
почему в детстве это так просто?!
я нкогда не задумывалась, что там меня любят меньше! а тут больше! я просто жила, наслаждалась подарками, когда они перепадали, путешествиями к бабам-дедам и обратно, перескакиванием с языка на язык, автоматической памятью на запахи, места, привычки.

в мой переходный возраст умер мамин папа. сейчас мне кажется, что он особо нежно мною любим. он делал такие поступки в юности и когда поженились они с бабушкой, что прям антисемейные можно сказать. но вся моя жизнь с ним пропитана такой семейной идиллией у них с бабушкой, что я могла бы и не верить в них, если бы не слышала своими ушами от бабушки. Он очень много работал физически, играть с нами ну не было и минутки, но кажется, что я постоянно была около него. нет, не так. просто память зафиксировала меня с ним в кролятнике, меня встречающую его с работы или с полей, с магазина. и всегда ели вместе за столом. Нверно не все приемы пищи, но общие посиделки хорошо запомнились.
дедушка очень любил детей - его качество, которое мы все несем через себя: и мама с тетей, и мы с сестрой и тетины сыновья. И даже загруженный работой, абсолютно не сидящий около нас и снами играющий в игрушки - дедушка излучал эту любовь!
осознав его смерть я очень сильно плакала. мне было около 12 лет, мне было так за него страшно. осознание пришло во сне, он мне приснился, успокаивал меня, чтобы за него не волновалась, а я поняла, что все - так плакала сильно во сне. а потом оказалось что и в реальности.

в конце моей школьной жизни, в переходный период между школой и институтом, умерла папина мама. самоубийство. кажется на алкоголе. Ох и моя мама с ее безаппеляционными взглядами. "ты даже не плакала". с одной стороны - а с чего, если близко я бабушку то не знала. я не обнималась с ней (в сознании нет таких картинок), редко видела, не было привязаности такой, особой. на 40 дней я была в том городе, уже студентка. ох и родни я перевидала!!!!! ох и глазели на меня!!! ох и отходняк у меня был!!! глазели потому что я старшая дочь самого младшего сына моей бабушки (четырех детей родила) и очень похожа из всех внуков. Хотя нас с двоюродным братцем приняли за родных словами "очень похожи" - но на обеде "указывали пальцем" на меня.
возраст был подходящий, чтобы сделать какие то выводы. что то правильно, что то нет. Папу закурившего я вообще никак не осуждала!!! тогда и сейчас. при том, что он не курит, то есть "мой папа не курит" - фраза, которую я говорила всегда в любом месте и возрасте. отношения в семье там, между тетями-дядями, ну да, прочувствовала "оригинальность", которая для меня далека. и страх, страх ,что я такая похожая на бабушку повторю ее шаг.


когда была беременная сестра второй раз, уже рожать вот во, умерла мамина мама. Бабушка наша, которая помогала нас растить. я замужем, ребенок, я понимаю и возраст и смысл и отношения. любовь к ней я и описать не могу. это как воздух. причем почти без проблемный. "почти" - бабушка как и любой человек имела какие то недостатки ,которые нам внукам доставляли или раздражение, или неинтерес. Но это почти абсолютно не влияло на мысли о ней. Любое напоминание оттуда быстро ассоциировалось с бабушкой, теплотой. к ней уважение прописывалось.
а еще, вот читаешь в книге рассказ про бабушку - я ассоциации с ней. там описывают женщину, одежду, прическу - вроде другой человек, но "бабушка" и ассоциации с ней ,ее отношением. у меня даже сейчас подобное, когда читаю башорг, например. и маму мы как бабушку нашим детям сравниваем с сестрой с нашей бабушкой.

а сегодня я и сестра остались без баб и дедов. сегодня умер папин папа. да, мы у них мало жили, не та привязанность. но уже есть более взрослые воспоминания, объяснения, оправдания даже. Например - я у него далеко не первая внучка, в порядковом ряду по появлению внуков - вообще где то в середине , а сестра моя "замыкающая" - ну какие нам могли достаться внимание, любовь, когда мы всю свою жизнь прожили далеко от них, очень далеко! мы на шикарные проявления и не успели вообще, но наши имена дедушка помнил до последнего, радовался рождению наших детей (тоже не первые правнуки и не последние ), рад был нашей с сестрой вежливости, воспитанности - достаточно.
только папе больно, а нас нет рядом. папа из Крыма уехал в свой город.
только теперь у меня нет бабов и дедов.
мой мир не порушился. просто взрослее становлюсь.
пусть им земля будет пухом.

мужу в Оптиной Пустыне однажды сказали, что умершим важно чтобы о них помнили, а не черные одежды и слезы. а мы помним, вспоминаем и уют домов, и застолья, и хозяйство, и уроки по кулинарии и жизни, и лица, и имена, и даты. и чувства. разные, но сильные, свои, из детства. и умеем рассказывать о них между собой.