Я не знаю, чего я хочу.
Не знаю, причем не в мелочах (оно и понятно, время не резиновое, а хотелки безграничны), а в решающих вопросах своей жизни.
Не знаю, хочу ли я жить с человеком, которого четыре с половиной года назад назвала своим мужем. С одной стороны, я его тихо ненавижу, хочу, чтобы он не просто ушел, а исчез, вычеркнуть даже воспоминания о нем, сам факт его существования на этой планете. А с другой - я люблю этого засранца и мечтаю прожить с ним всю жизнь, нарожать от него много-много красивых детей.
Опять же, хочу ли я много детей, я тоже не знаю. С одной стороны, я всегда хотела большую семью, чтобы дома никогда не было тихо и одиноко, чтобы каждую минуту что-то происходило. А с другой, мне тяжело справляться даже с одним Яромиркой (хотя он у нас тот еще фрукт, с ним как в штрафбате, год за десять). Еще вопрос опять-таки упирается в благовредного супруга, не признающего контрацептивы как класс. Если быть с ним, то многодетность становится неизбежным злом. Хотя, к рождению Яромирушки мы шли долгих четыре года, не потому, что не хотели, а просто не получалось никак.
И самое главное, я не знаю, хочу ли я ехать туда, куда я хочу. просто боюсь. Боюсь менять жизнь на корню. Боюсь, как примет меня другой, совсем не похожий на мой родной, город. Боюсь, что папа остается здесь (хотя этого, казалось бы, бояться глупо, все равно мы с ним видимся в среднем раз в месяц, а уезжаем всего за 150 километров). Боюсь, как там начинать все с нуля, знакомиться с новыми соседями, начинать свое дело (а это неизбежно, в маленьком городе сложно найти работу, проще заняться самотрудоустройством). Просто я так привыкла здесь...
Одни вопросы и никаких ответов. Что же, жизнь сама решит, вот только не факт, что наилучшим способом.