Alea jacta est

Завтра иду в "Родительский мост" на занятия ШПР с 15-00 до 20-00.
Девочка моя ещё в базе.
Стараюсь блокировать разные фантазии, как поеду, как буду забирать... Бррр...

С Идой ходили сегодня на подготовишку второй раз, всё ок. Добирались менее убийственно, чем в прошлую среду - не было пожара в метро. Даже сели через две станции.

Быть человеком - тяжкая доля! Хотеть вечно держать друг друга за руки - и вечно терять друг друга в соответствии с вечными законами.

Э. М. Ремарк.

А ещё, из приятного!
Теперь гостевой режим надо переоформлять не раз в год, а раз в два года! Это супер! Можно расслабиться до марта 2015

Была в опеке, забрала направление в ШПР и медицинский бегунок (нужно 5 гербовых печатей на нем - это для себя, памятка ). ШПР можно было выбрать из двух, я попросилась в Благотворительный фонд "Родительский мост". Пока не могу туда дозвониться. Попробую через контакт написать.

Как меня раздражает тётка, которая кричит своей собачке у нас под окнами: "Пита-Пита-Пита-Пита!" Иногда она делает это в самое неподходящее время - в выходные в семь-восемь утра. И я начинаю понимать, что в глубине души я собако- и человеконенавистница. И способна на убийство. Совершённое с особой жестокостью.

Не знаю. к сожалению, чьё фото, но очень оно мне понравилось. Это наш приход в Колтушах.

Хочу попугайчика. Очень. Лёша сопротивляется. С чего бы это?

Делала вчера куклу для следующего урока в воскреске. Он ржал. Говорит, кукла вуду. Может, он недалёк от истины, вид у неё весьма колоритный. Но я думаю, что психику современных детей трудно покалечить.

Кстати, детей много (ну это громко сказано, в воскреске вообще МАЛО детей, тем более для такого прихода) особых. Если учесть, что пять было наших, проектных, одна девочка - уже далеко не девочка, в том смысле, что она почти моя ровесница, у неё там совсем всё плохо, у одной девочки - аутичные черты, как я смогла понять из рассказа мамы и её поведению на уроке, у ещё одной я пока даже не поняла, что именно, ещё у одной - сложная ситуация в семье психологическая и есть проблема, в обществе она никак не проявляется, просто знаю о ней... Это на десять человек такой процент.
В основном все дети не прихожан., видимо, родители водят их в воскреску как раз с целью социализации.
Думаю вот сделать уголок "для вас, родители". Только тоже надо время на это найти.
Учёба стоит... стоит!

Вчера была на Дне рождении... Подробности опустим, оставим простор для вашей фантазии. Просто скажу, что церковные работники тоже умеют отдыхать и веселиться. Надеюсь, только, что эти фото никогда не попадут в соцсети, пусть уж лучше в костюме феи.

А сегодня надо было вести урок в ВШ. На троечку. Хотя я подготовилась хорошо и заранее. Весь материал в церковь вёз муж - не взял важную папку. (Я ехала сразу с Дня рождения, из-за города). Поэтому в подготовке поделки были заминки. Плюс работников не хватает и дети поделены тупо на две группы - дошкольники и школьники. У меня - школьники. От семи до пятнадцати. По подросткам я вообще не спец, но если очень надо, могу подготовиться именно для них. Но два разных возраста очень сложно. Это даже три разных возраста, по-хорошому. Но детей было мало, это облегчало ситуацию. Но я не зажгла, не зажгла... (видно, весь отжиг был вчера, лимит исчерпан). Зато зажёг Илья, который наш, проектный. Ржал не в тему, шушукался с Катей, играл бумажками какими-то. Отвлекал меня постоянно. Я его даже разок выставила. Присутствующая родительница, наверно, была в шоке от моих методов, она-то не знает, что это "мой" ребёнок. )))
А после воскрески (хорошо, что после!) началась его любимая тема с рыганием и пуканьем, в кафе, когда Катя наступила ему случайно на ногу, схватился совсем за другое место и заорал: "Мои яйца!". Достопочтенная общественность была шокирована. Сказала, что, похоже, нам пора отдохнуть друг от друга одни выходные. Впрочем, его и так на следующей неделе положат в больничку...
Ну это так всё... себе, для последующего анализа и сравнения)

Погода в Санкт-Петербурге
+9
полупрозрачная облачность

Романтика, блиииииин

Из опеки так и не позвонили.
Хотела к ним сама сегодня сходить, а пришлось остаться с Идой дома. Им делали во вторник прививку, в бедро, теперь болит нога. Вчера мы ещё находились - забрала ее в середине дня и поехали на подготовишку. Она боялась очень. Прям как экзамен. А самой понравилось. Подготовка будет раз в неделю, поэтому читать не учат, но всё остальное есть + финский язык. Со следующего месяца можно на бассейн ещё ходить, Ида хочет. Всё вместе будет тогда 1800.

Была в отделе опеки. Зачин положен, легко запомнить, когда - сегодня 01.10.
Пока всё хорошо, спокойно.
Написала заявление, чтоб выдали направление в ШПР. Теперь мне должны позвонить, сказать, когда его можно будет забрать, так как на месте не было того специалиста, кто его подписывает. Наверно, это будет завтра.
Так было страшно идти. Прям подташнивать начало при приближении и ноги хотят идти назад. Умом прекрасно понимаю, что неизвестно, как дальше, но этого посещения вообще не нужно бояться, пока никто ничего не решает, опека нормальная... и всё равно... Это такой у меня стресс после МО Парнас. До сих пор мороз по коже продирает, как вспомню его главу.
Мама говорит, что девочка на фото на меня похожа.
Мне кажется, что у неё косоглазие, или просто так сфотографировали. Это не беда, но лучше бы, если б оно лечилось. Тем более - девочка. Качество фотки плохо, на многих сайтах есть хорошие фото детей и помногу, а федеральная база какашка какая-то.

Идусницу вожу в сад второй день (звучит, как 20-тый... месяц ). Но реально жесть. В самый час пик с утра час в метро с пересадкой и до и после по 10-15 минут пешком. Не высыпаюсь катастрофически. Чувствую, что из-за этого начинают нервишки сдавать... к концу недели будет скандал, наверно...

Подумываю над зачисткой кадров в журнале... сама не знаю, почему.

ЗЫ: "сама не знаю, почему" - что-то слишком часто в последнее время эта фраза всплывает в моей жизни. Время перемен?..

Хочу внимания от одного человека. Очень сильно. Знаю, что надо просто попросить. Просто... Гордость, чтоб её. И страх... что попрошу - и ничего. "Положено" будет обидеться. Если обиделась - "положено" будет предпринимать крутые меры. После которых либо ждать, когда тебя будут смиренно умолять отменить санкции, либо в итоге признавать, что была не права и самой просить. В общем, в лучших традициях манипуляции и психологической неграмотности. Но есть ситуации, когда несмотря на всё понимание, что "так нельзя", я твёрдо и упорно это нельзя буду делать.
Ну что делать, писать или уж лучше молчать в тряпочку и ждать...

Девочки, помогите!
Пригласили меня на День рождения. Взрослый.
Нужно провести конкурс в образе кого-то. А у меня ступор творческий. Ничего на эту тему не могу придумать, совсем в другом направлении мысли сейчас работают.
Может, у кого есть идеи какие, книга, сайт на примете.
Буду благодарна.

Сегодня во всех приходах отмечают День Архангела Михаила. Это детский праздник. Обычно делают семейное богослужение. В Колтушах сегодня был праздник для детей, со станциями, семейное богослужение. Наши, "марийские" приезжали к ним в гости, с ними я и уехала обратно в город, в автобусе оказалось местечко.
Я в Колтушах была уже три дня, с пятницы, на сессии секретарей воскресных школ. Это что-то!

Проверяли д/з с Олюшкой. Блиииииииин... Местами очень жёстко. Часть студентов не поняли сути задания, часть приготовили какую-то фигню... На задание "приготовить наглядное пособие для детей дошкольного возраста" кто-то приготовил пособие, которое в лучшем случае годится для младших подростков, кто-то - не пособие, а поделку, а кто-то - не пособие, а задание на закрепление и повторение...
Здравствуй, клиника. Или на задание "написать урок для дошкольников" ответ: "Ой, а я не веду у нас в приходе для дошкольников, я для подростков..." Да плевать я хотела, что ты там ведёшь и для кого, ты сюда пришёл учиться - учись, было задание - сделай. Свидетельство о прохождении курсов тебе как давать - с припиской "только для дошкольников"? А байки какие травят студенты? История на День Архангела Михаила: "Вот такой ангел (показывают) есть у каждого человека, даже у ребёнка. Когда ребёнок делает что-то плохое, не слушается, ангел очень грустит и теряет крылышки (крылышки у бумажного ангела снимаются и прячутся)". Вот ведь история исполненная трагизма... Но где, где это в Библии, ГДЕ?! Какие ангелы грустят, какие крылышки теряются? Где в этой истории Бог, Который "грустит", где Христос, Который страдал на кресте, проливал Свою кровь? Что за рафинированное христианство?
Подобный конец, приделанный каким-то моралистом, я видела у одной вариации сказки Андерсена "Русалочка" - когда Русалочка умерла, то она осталась скитаться на земле, но раз в год она заглядывает в окно и если видит в окне смеющегося и послушного ребёнка, то улыбается и срок ее пребывания на земле сокращается и скоро она сможет вернуться в море к своей семье, а если хнычущего и капризного - то опечалится и на год прибавится к её мытарствам... Бяк-бяк-бяк.Опошлили всю сказку. У меня было очень неприятное, тягостное впечатление. Ну а уж смещать Самого Христа с центра библейской истории - это уже вообще ни в какие ворота...
Зла я была зело. А надо ведь корректно. Нежней, ещё нежней (с)
Сегодня студенты писали зачёт. Работы ещё не смотрела. Не знаю, ужасаться на ночь или не стоит. Разобрали всё накануне, дала направление мысли, обсудила вопросы, сказала, что учить, готовились полночи. Сегодня ко мне минимум треть подошла с сентенциями: "Тут я не дописал, это я не знаю, а что это за вопрос". Интересно, а что они тогда от своих учеников ВШ хотят?

Я не пишу не потому, что не скучаю, а потому, что не скучаешь ты...

В общем по поводу идеи... Или не идеи. Не знаю, как назвать.

Хочу взять под опеку/усыновить ребёнка.
Уже знаю, какого.
Ещё полгода назад или даже больше, смотрела федеральную базу данных. Приглянулось несколько детей. Понятно, что эти "приглядки" были настолько теоритечески-эфемерными, что можно было только вздохнуть и закрыть сайт. В те наши "хоромы", естественно, ни одна опека ребёнка бы не отдала.
Сейчас мы, конечно, не обзавелись своим жильём и до этого очень далеко.
Но мы переехали в 3-хкомнатную квартиру. Договор на длительный срок аренды у нас будет (я узнала, что год - это уже "длительный", а на год с нами и заключат договор).
И вот я недавно снова полезла на этот сайт. Не знаю, зачем. Когда заходила на него, не было цели "найти себе ребёнка".
Но вот стала смотреть, есть ещё в этой базе те дети или нет. Думала, что, скорее всего, уже нет, что они уже в семье. А оказалось, что нет. Я расстроилась. Такие хорошие ребятишки.
И тогда я и подумала, что теперь, может, стоит нам попробовать...

Нет ещё ни одного документа. Ещё не ходила в опеку. Всё это - работа, переезд, начало учёбы, потом хотелось отдохнуть. И сейчас наш переезд ещё толком не завершился, ещё столько разбирать и что-то решать с мебелью. И впереди ещё такой путь - собрать все эти справки, одна месяц готовится, медицина - как пройдёшь, но не всегда это реально за три дня сделать, как я в каком-то там году ухитрилась для гостевого, ШПР, которая не меньше 2-х месяцев... То есть ещё даже не "начало". А я уже теряю покой. Почти каждый день начинается с проверки на месте ли "моя" девочка или не на месте - остановились пока на одной девочке. она с того раза сразу в глаза бросилась и больше всего на неё что-то внутри отозвалось... И пока грузится страница, сто раз успеваешь подумать: сначала: "хоть бы была, была", потому что так хочется, чтоб именно она, а потом: "хоть бы уже не было" - я ведь не знаю, получится ли у нас или нет, дадут ли нам положительное заключение или откажут, и так - по кругу.
Я рассматриваю, конечно, вариант, что если мы получим положительное заключение, ребёнок может быть другой. Девочка может действительно "не дождаться" нас, попасть в другую семью. И этот вариант я смогу нормально пережить и взять другого ребёнка. Но могут быть другие причины, почему мы не сможем взять её. И это уже проблема для меня. Я ничего не знаю о ней. Только плохонькая фотография и пара строчек про характер. А вдруг что-то со статусом ребёнка не так, хотя написано - "усыновление", "опека"? А вдруг какой-то такой диагноз, который мы не потянем, психологически, финансово? И смогу ли я отказаться, пойти смотреть дальше, других, если вдруг это так - я даже уже не знаю... Вдруг не смогу - и заберу, взвалю на себя, а потом не будет сил нести это бремя? А вдруг смогу - и как потом жить после такого предательства, когда отказался от ребёнка, как от бракованного товара, "да эти волосики и глазки мне нравятся, но болезнь в придачу - нам не нужда, найдём другого". А вдруг при встрече - пойму, что совсем не то, что на фото или будет даже неприятие?
Не могу смотреть спокойно на Иду. как ест шоколадку, смотрит мультики, смеётся, спит, рисует, играет, прикрикивает, обнимается... Часто сразу мысль - что делает та (они с Идой практически ровесницы)? Почему этот ребёнок рождается в этой семье, а тот - в той? Как это происходит, почему? Почему этот?
А если обижают? А если плачет - и не пожалеют? Плохо кормят, плохо одета... Знаю же от ребят, которые к нам ходят, что бывает в детском доме да и у самой фантазия хорошо работает, спасибо Диккенсу и Мало...
Раньше такие мысли почти не пускала -ну что делать, если никак, никаких шансов нет что-то изменить. А сейчас, когда есть маленькая лазейка...

И самая страшная, просто парализующая все действия, мысль: "могут не дать заключения в опеке, что могу быть усыновителем или опекуном".

Знаю, что пока нужно просто сходить в опеку и взять направление в ШПР и на медицину, заказать справку об отсутствии судимости. Всё. Это начало. Всё остальное потом, потом... и не могу не думать.

Может, так трудно именно потому, что пока не могу предпринять конкретных действий - не было времени. Что уже на следующей неделе мой путь начнётся. Успокаиваю себя, не дадут, так не дадут, значит, так надо, значит, ещё не время, а справки пригодятся для оформления гостевого, всё равно его ведь переоформлять в следующем году, бумаги почти все одинаковые. И всё равно...

Ну вот, расписалась... А думала, будет просто: так вот и так, хотим взять ребёнка в семью, начать собирать документы.

То, что мой друг бывал жесток со мною,
Полезно мне. Сам испытав печаль,
Я должен гнуться под своей виною,
Коль это сердце - сердце, а не сталь.
И если я потряс обидой друга,
Как он меня, - его терзает ад,
И у меня не может быть досуга
Припоминать обид минувших яд.
Пускай та ночь печали и томленья
Напомнит мне, что чувствовал я сам,
Чтоб другу я принес для исцеленья,
Как он тогда, раскаянья бальзам.

Я все простил, что испытал когда-то,
И ты прости, - взаимная расплата!

Пробежала по темкам на форуме... Ну что сказать... O tempora! O mores! (с)

"Я не хотел бы, чтобы боролись за Евангелие насилием и убийством. Словом побеждён был мир, словом была создана церковь, словом она опять будет восстановлена".
Д-р Мартин Лютер.