Alea jacta est

Поною? Я чуть-чуть...
Денег нет. Практически вообще нет. А скоро отпуск. Который хочется провести всё-таки как полноценный отпуск. Тварь я дрожащая или имею право на полноценный отпуск раз за четыре года?!

А главное, это то, как мы в садик собирались... то есть не собраны мы ни фига в садик. Я ведь вчера только первый день отдыхала после жгучих трёх месяцев работы... и первоочередным было сходить и на службу и к маме. И ничего мы не покупали. Ибо канцелярию пока не надо, позже в саду скажут, что надо, а из одежды ПОКАЗАЛОСЬ, что у нас всё есть на первое время. ПОКАЗАЛОСЬ, блин! Но утром пошёл дождь и идея - "пока в туфлях будет нормально", не прокатила. Конечно, пришлось идти в туфлях. Сапоги-то резиновые малы, как выяснилось ещё вчера. Почти новые дорогие колготки оказались с большой дырой - в странном месте и странным образом образовавшейся. Я с вечера в такое место даже не заглядывала... Две пары других ничёшных колготок - тоже, впрочем... Ой, я дальше писать даже не буду. Мне должно быть стыдно. И мне стыдно. Почти.
Сегодня пойдём за колготками и сапогами. Где б это всё найти, чтоб шик модерн и дёшево и сердито.

Я держу за руку человека, который сам, добровольно, осмысленно выбрал путь греха и идёт по нему всё дальше и дальше. И сейчас для него уже наступает время пожинать плоды своего выбора. Многие из его близких друзей не хотят иметь с ним ничего общего. Многие осуждают меня за отношения с ним. А я сама... я не знаю - действительно ли я должна отступить и не мешать "справедливому закону Божьему довлеть над ним в полную силу", или мысли об этом - всего лишь прикрытие собственного малодушия, нежелания ввязываться всё больше и глубже в неприятную ситуацию, "быть, как все" , не подвергнуться остракизму в том обществе, которое он добровольно покинул, но которое для меня по-прежнему остается привычной средой обитания.
Когда-то я сказала этому человеку "люблю". В моей системе координат можно сколь угодно сильно любить человека, получать удовольствие от его присутствия, от общения с ним, от других маленьких бонусов, которые являются следствием чувств к нему - и не быть ничего должным ему за это и могу уйти из его жизни в любой момент, без объяснений причин, без угрызений совести. Пока не скажешь о них вслух, пока не прозвучит признание. Он может догадываться или знать - это его право, но я свободна, пока не сказала об этом прямо и честно сама. Я сказала. Я связала себя с ним этим, я приняла на себя обязательства относительно его, взяла ответственность за его судьбу - в той мере, конечно, в какой эту ответственность за одного взрослого и свободного человека может принять другой взрослый и свободный человек.
И теперь я должна подставлять плечо, когда есть такая необходимость, предоставлять жилетку, иметь запас одноразовых платочков и лишнюю тысчонку в долг до лучших времён, слово утешения, ободрения и обличения, толковать всё к лучшему, вставать на защиту чести и прочая и прочая, не докучая и не досаждая, при этом, отходя в тень, когда во мне нет нужды, - ведь вторая сторона не вынуждала меня заключать этот пакт о дружбе, поддержке и взаимопомощи!
Это был мой выбор. Но как бы сделать так, чтобы вторая заповедь не стала конкурировать с первой... как бы привести свою приязнь к человеку в согласие с умением видеть, что лучше для него, как не попасть во власть "нетерпения сердца"?..
Знаю ли я хоть что-то о Голгофской любви? ..

Если кто-то уходит "в далёкую сторону" и мне становится страшно и трудно (ибо тяжек путь человека, осмысленно преступающего Божьи повеления), - а я не могу удержаться и кидаюсь к блудному сыну, чтобы облегчить ему жизнь; если я мешаю справедливому Божьему закону тяготеть над ним в полную силу, потому что мне больно это видеть,

- значит, я ничего не знаю о Голгофской любви.

Эми Кармайкл.

У нас всё в порядке.
Сегодня последний день смены, на которую мы брали девочек, отвозим их вечером в детский дом.
Смена не была простой, поведение у этих красоток - ну и ну. Пока не хочется ни вспоминать, ни анализировать.

Мы скоро переезжаем. Ту комнату, что мы снимали, продали. Новая хозяйка не планирует сдавать. Переезжаем на квартиру, куда берём детей, будем снимать одну комнату здесь. Есть свои плюсы, но главный большой минус - в два раза дольше добираться до сада, на метро, с пересадкой. менять сад тоже не хочется... Не знаю, как это будет на практике, особенно зимой.
В середине сентября у меня отпуск. Куда едем, ещё не решили точно, но поехать хочется.

В аспирантуре собираются поставить дополнительную сессию на октябрь. Не могу сказать, что я сильно против... но сейчас не хочется думать ни о каких делах, хочется спать и отдыхать, спала сегодня часа два. На июньской сессии я сдала кандидатский минимум по английскому, получила "4". На самом деле это было, наверно, ужасно. Надеюсь, что на следующих экзаменах я получу свои хорошие оценки не из жалости.

Ида высоченная, наверно, выше всех в группе будет... Много рассуждает, сама молится, знает основные библейские сюжеты, хотя на многие теологические разговоры говорит ещё: "я не понимаю".
Такой ужас мы с ней пережили в начале месяца, когда отдыхали-работали на турбазе, в молодёжном лагере, и её там кто-то укусил за ногу. Мы думали, что змея. Отдельная песня, как от туда надо было добираться и какие доблестные у нас бывают врачи "скорой помощи". Поняла, что здесь, в Питере, ещё можно на что-то расчитывать, на какую-то мед.помощь адекватную и более-менее вежливых врачей, а вот вопрос: какова жизнь за КАДом - оставляет богатые просторы для моей фантазии. Конечно, и здесь можно нарваться и на грубость и не профессионализм, но как-никак - дороги лучше, а выбор врачей - больше, а это вселяет надежду. ТАМ же - в ночи, за -цать км от цивилизации, за час-полтора от больницы во временном пространстве, ты понимаешь, что вся твоя жизнь в руках вот этого конкретного человека, которому откровенно начхать и он этого даже не скрывает, и НИКТО тебе больше не поможет. Что он поможет - тоже сомнительно. Хорошо, что всё закончилось благополучно, благодарение Богу за Его защиту и спасибо тем людям, которые за нас молились, пока мы преодолевали этот путь, который мне казался бесконечным, к больнице и адекватной помощи.

Сегодня у нас с Алёшей День свадьбы!
7 лет...

Отхожу от лагерей, прихожу в себя, вхожу в мир виртуальной реальности...

Вот что за... Стоит только подумать, что эта жизнь прекрасна, как случается какая-нибудь...

Позвонил Алёша и сказал, что он попробовал включить мой нетбук, а он выдает ошибку жёсткого диска... (Я сама сегодня не дома, на квартире, куда берём детей ночую - генеральная уборка затянулась ).

Блин, этой фигне нет ещё и года!!! Это ужасно!!! Но главное, что там было СТОЛЬКО рабочей информации. Я сё собиралась перекинуть её на флешку, даже купила специальную для этих целей... И по учёбе... И личное.

Муж тоже, блин... мог хотя бы завтра мне это сказать. Теперь даже убираться не хочется. Хочется лечь и умереть.

Завтра я должна получить заключение из опеки. Положительное. Звонили сегодня. Даже не могла сдержать слёз, хотя шла по улице, по Невскому.
Уже отзвонилась в детский дом, насчёт весенних каникул. Похоже, будут одни девочки. Две из них - новые. Это немного волнительно. Девочки такие... курят, матеряться и подворовывают. Волнительно, потому что сразу на такой долгий срок - неделю, не было пробных выходных. Они с одного этажа, откуда наши давнишние Катя и Таня. Ну как тех взять, а этих нет.
Остаётся надеяться только на то, что Бог даст мудрости и терпения и убережёт от особых эксцессов.

Ида:
"У нас одни сказки, а мне нужны инсексопедии... про животных, про химию, про то, что у человека внутри!"

Видимо, из-за того, что я сегодня провела весь день на ногах и ходила по улице, болезнь пошла по нарастающей, а я-то думала отделаюсь лёгким испугом. А завтра собрание (для меня первое) фонда правления кризисного центра нашей церкви, в которое меня зачем-то выбрали... такой прям спец в этих делах, куда деваться.

Утром еле голову отодрала от подушки. Кажется, у меня была температура, но измерять было уже некогда. Поехала в опеку. Вышла позже, чем планировала и боялась опоздать на лекцию, поэтому из-за опеки не волновалась вообще. Мечтала зайти туда, отдать бумажку и уйти. Так и получилось, ни очереди, ни форс-мажора какого-либо не было. Прийти смотреть квартиру должны завтра или в пятницу. Лучше завтра - вся пятница у меня в лекциях. Специалист по опеке сказала, что позвонит завтра с утра, но позвонила вечером, а я не смогла взять трубку - была на лекции. И очень далеко от входа, поэтому не решилась выйти, препод зверь просто, мог бы и выпереть за это до конца лекции, а то и семестра, представьте, какой позор - меня, почтенную мать семейства, выгоняют с лекции? А когда закончилась лекция, в опеке закончился рабочий день... В общем, завтра с утра сама ей позвоню. Но то, что она звонила уже вечером означает, скорее всего, что акт составлять она хотела завтра. Как бы только утренний созвон не изменил её планы... Лучше уж завтра отмучиться.
Кстати, глава этого муниципалитета уже новый какой-то мужик. Надеюсь, что старый, с которым у меня и были проблем, ушёл не по доброй воле. Надеюсь, что его "ушли". А сына его - депутат того же округа. Вы бы видели размеры его лица!.. Впрочем, если вы хоть раз смотрели по телеку хотя бы мельком какое-нибудь заседание Думы или прочую лабудень, вы это ВИДЕЛИ. Ещё год-два в депутатах и его нос совсем заплывёт щеками.

После опеки оказалось, что у меня ещё полтора часа до лекции, а ехать в институт максимум сорок минут. Поэтому я поела в кафе и мальца повеселела. На первой лекции, по философии Нового времени, я там даже жгла, говорили про Мирандолу, а я его читала и, как оказалась, даже что-то помнила. Также весело я съездила на Крупу, за пакетами для воспитательских подарков. А вот когда я вернулась и поела в столовой (чтоб точно не есть после шести! поела я после шести 3 раза, кстати, всего лишь... а могла бы и больше! но у меня железная сила воли! ), как-то я опечалилась. Жевала уже еле-еле. Наверно, опять начала температура подниматься. На лекции активно посылала флюиды преподу, чтоб он быстрее закончил. Он меня не понял. Но зато его юмор был сегодня особенно фееричен... "Сократ пришёл к тому, что понимание блага у каждого своё... вот для меня, например, благо - поставить вам всем "двойки" за экзамен, чтоб вы знали... Но для вас это будет не благо, вам тогда будет плохо". Кто-то с последней парты мрачно пошутил: "Нет, плохо тогда будет ВАМ". Ну, не знаю-не знаю... когда я ему сдавала экзамен, у нас не все, конечно, но больше половины не сдали. И плохо ему не было. Живёт и здравствует и также ехидно улыбается, аж десять лет минуло с той благословенной поры. Правда, сейчас студенты попредприимчивее, конечно, так что я бы на его месте поостереглась бы. А, впрочем, он сегодня рассказывал, как ему ухо наполовину оторвали, когда он занимался "тряпочной" (она же в его устах "халатная") борьбой. Рассказал как раз после этой шутки с камчатки. Намекал им, что ли, что так просто его не возьмёшь? Впрочем, что мне до них, пусть сами разбираются, мне -то у него античку не сдавать. Прошло всё, как в тумане. И до сада я дошла как в тумане. У сада уже перехватила маму с Идой. Зашла к маме и первый раз поела "ни разу после шести". Чудесно поела - борщика с чёрным хлебушком, молочка кружечку с булочкой сдобной.
Потом еле дотелепалась с Идой домой. Хотела вот ещё про садик написать, как он меня уже... Но сил нет, оставлю это удовольствие на завтра.

Девочки мои совсем обалдели. Каждую неделю прихожу в дд и слышу жалобы от воспитателей. Две недели назад Таня послала воспитательницу в жопу. Так и сказала: "Иди в жопу!" А неделю назад - Катя. Только уже не в..., а на... Ну а что я могу им сказать? Если у воспитателей также ответить - не заржавеет. Нашим девчонкам они так еще не отвечали, но вот мальчишкам поматёрее - уже было. А нотации, которые они им читают? О том, что они только поглощают и ничего для общества не сделали полезного, что они существуют на деньги налогоплательщиков, что государство их кормит... Если б мне такое втирали постоянно, я бы тоже, пожалуй, на стопицотый раз этих душеспасительных проповедей послала и на и в...

Соц. педагог запретил давать Илью папе (папа к нам приходит иногда в субботу брать на прогулку, без ночёвки). Он на это не имеет права - лишён род. прав. А теперь, когда он не платил долго алименты и на него подали в суд, конечно, всю эту нелегальщину тем более прикрывают. С неуплатой алиментов и судом по этому поводу - это уже не первый раз у него, оказывается. Боюсь, как бы не поиметь нам проблем с этим папашкой. Хорошо, что пока у меня разрешение оформляется, мы никого брать не можем, а там посмотрим, как это дело разрулится.

Ещё немного про учёбу.

На организационном собрании нам озвучили, что все, кто посещает какой-либо курс лекций с бакалаврами или магистрами, будет потом по нему сдавать экзамен или зачёт - что положено. Я так ликовала, что я напросилась уже на кучу лекций, хожу, в ус не дую, а преподаватели меня от сдач освободили. Вольный слушатель, я в общем. А оказалось, что тот, кто, пройдя курс лекций, сдаст экзамен, получит свидетельство об этом! В дополнение к диплому. Не хухры-мухры. Это меняет дело. Ради этого можно и зачётами-экзаменами дополнительными запариться. Свидетельства по тем курсам, на которые я сейчас хожу (курсы по зарубежной философии разных периодов и предметы по финно-угроведению) мне даром не нать - всё это я прослушала и насдавала, когда училась, и есть об этом соответствующая отметка в приложении к диплому. А вот, латынь, древнегреческий, лекции по религоведению... План минимум - пойти с сентября хотя бы на латынь. Конечно, если я буду заниматься как сегодня - валяться на диване и читать абсолютно постороннюю художественную книжку - никаких свидетельств по латыням и тем более по древнегреческим мне не светят. Но я исправлюсь! А сегодня можно... я вроде как болею - горло просто ужас, язычок так распух, что под утро я думала, просто задохнусь, ведь нос-то тоже заложен - и мне нельзя напрягаться Гегелем, вдруг хуже станет. (Блин, Гегель... я буду тебя всуе поминать все три года учёбы писать?! У тебя ведь там восемьсот с хвостом страниц, а я на 20-ой ).

Но какое же всё-таки это счастье... Завтра лекции по философии Возрождения и Нового времени - с утра, а вечером - античная философия.

Ложка дёгтя - с САМОГО утра - опека в МО Парнас. У меня до сих пор есть эта дурацкая детская особенность - меня прям физически тошнит от страха, когда я иду в какое-нибудь такое место. А уж в Парнасе кровушки-то мне попили - будь здоров! Сейчас ещё ничего, но завтра, с выходом из дома, начнётся и с каждым шагом, по мере приближения к этому осиному гнезду тошнить будет всё больше и больше. Ну главное, чтоб ОНИ об этом не догадались.

Дошли руки до Номинациях в журналах. Оказывается, за меня много кто голосовал в них и я даже заняла второе место в "авторитетах". Очень приятно

Увидела также, что за меня голосовали в номинации "Журнал-загадка". Всех голосовавших добавила в друзья (даже тех, кто хотел отвертеться от этой участи, поменяв ник ). Надеюсь, конечно, на взаимность.

“Пропасть, в которую ты летишь, — ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти. Ты следишь за моей мыслью?”
― Дж.Д. Сэлинджер, Над пропастью во ржи

QUOTE

Лекции по античной философии взорвали мне вчера мозг... в пятницу мозг взрывать будет систематическая философия. Лекции, которые мне нужны идут по вечерам, когда уже сонно и мутно... Вчера я попала на одну парту с каким-то странным челом. У него на коленях была куртка. И время от времени он у себя под курткой чё-то там шурудил и вздыхал. Интересно, что он там делал?  В свободное от своего шурудения время он ковырял свои прыщи  Больше не буду садиться с мальчиками. Кто бы мог подумать, но я становлюсь сторонницей раздельного обучения.

В прошлый вторник на лекцию по античке я заходила в аудиторию в числе последних... зачем-то. Когда зашла, была только одна свободная парта. Я к ней устремилась. Оказалось, не только я. Но и мой прошлоразовый визави - он тоже входил одним из последних, потому что слишком долго ковырял в коридоре задумчиво свои прыщи.Блин! Правда, в этот раз он всё больше спал, лёжа на парте да и куртки на коленях у него не было.

Утвердила тему диссера у научного руководителя в прошлую пятницу. Теперь я счастливый исследователь соотношения самобытных и заимствованных черт в средневековом культовом зодчестве Финляндии. Осталось только и правду всё это дело исследовать и получить какой-то достойный результат этого исследования.

Гегель не читается... начала с горя перечитывать "Исповедь" Августина. Вроде как и при деле, читаю по учебе, трудюсь... и мозг вроде как ничего... не клинит над каждым абзацем.

Сдала вчера документы в опеку, получила от них направление на обследование жилищно-бытовых условий, которое я должна отнести в другую опеку - по месту расположения той квартиры, куда и буду брать детей. Туда попаду только во вторник. Ну почему?! одна опека работает два раза в неделю с 10-00 до 18-00, а другая два раза в неделю с 10-00 до 12-00?

Хочу собраться с силами и написать о том, что меня гнетёт... А потом, после этого, простить людей и снова учиться их любить.

Близится час встречи с опекой... Осталось забрать справку об отсутствии судимости, получить отметку у онколога и заверить медицину у главврача. Справку забираю завтра, а вот к онкологу попадаю только в следующий четверг. Боюсь. Так нам нужно это разрешение...

Ида в течение 10-ти минут разглогольствовала о том, что нужно делать, если БУТЫЛКА разбита и спрятана... Такое ощущение, что мы тут только и делаем, что квасим.
Если бутылка разбита и спрятана, кстати, нужно не говорить родителям, пусть они ПОХАХАТАЮТ. (Ну уж нет, это будет последнее, что я буду делать, если мы вздумали выпить, а бутылка исчезла ).

Скоро, совсем скоро (с) меня устроят-таки по-нормальному на работу. Была сегодня по этому поводу в канцелярии. Было тихо и мило, в кои-то веки никаких сплетен и злобных косых взглядов - эпидемия гриппов и простуд, половина сотрудников болеет. (Какой-то злобный у меня позитиффффчик . Ну так это не я, это жизнь такая...)

Лекции по античной философии взорвали мне вчера мозг... в пятницу мозг взрывать будет систематическая философия. Лекции, которые мне нужны идут по вечерам, когда уже сонно и мутно... Вчера я попала на одну парту с каким-то странным челом. У него на коленях была куртка. И время от времени он у себя под курткой чё-то там шурудил и вздыхал. Интересно, что он там делал? В свободное от своего шурудения время он ковырял свои прыщи Больше не буду садиться с мальчиками. Кто бы мог подумать, но я становлюсь сторонницей раздельного обучения. На античку я хожу с перваками. Это туго. Десять лет назад я тоже была такой тупицей. Препод объясняет им трудные моменты по нескольку раз. Даже в те, что я не въезжаю с первого, я уж точно въезжаю со второго. А пока длится его попытка номер пять, моё внимание успевает рассеяться, я заглядываюсь на Фонтанный Дом и Симеоновскую церковь, а когда прихожу в себя, препод, оказывается закончил своё десятое объяснение и шпрехает дальше. Интересно, как будет на систематической? Там-то пятый курс, все умные, я, наверно, буду чурочкой сидеть. Вгрызаюсь в Гегеля... Чтоб не страдать одной, читаю его медленно и вдумчиво вслух. Алёша начинает молить о пощаде уже после 4-5 страниц, я не могу устоять перед его мольбами. Так и двигаемся по восьмистам с лишком его "Науки логики" (какого, спрашивается, я не прочитала это, когда училась на специалитете?!)

Я на работе. Детей уложила. Не без сопротивления - с Надей они ложатся поздно. Но я тётка злая. Режим наше фсе (или его примерное нечто). Зато я не удивляюсь, как Надя, почему утром они плохо встают. И дооооооооолго.
Надо мыться и тоже падать в койку. Устала и хочу спать. Но лень. С ума сойти - лень идти спать.
В общем, аспирантура. Первая сессия прошла. Получила зачёты. Летом надо сдать кандидатский по английскому. Это жестокий удар судьбы, я в английском не звезда, хуже, чем в финском. А финский нельзя сдавать.

Волонтёр наш уехал домой. Хочет вернуться летом. Работает хорошо. Но гемор тоже есть. 20 лет всё-таки мальчику. Самое яркое впечатление у меня осталось от истории с горкой... Они ходили с детьми и Надей, пока я была на лекциях. И там его сбил мальчик, лет 10-ти. В общем, горка+венгр+мальчик на ватрушке - получается сотрясение. Потому что нельзя сидеть в прострации, когда съехал с горки, а надо быстро уползать в сторону. Кто бы мог подумать, что в 20 лет об этом ещё кто-то не знает. Скорую вызывали на второй день, ездили в Мариинку. А потом я ещё объясняла, зачем пить таблетки и от чего эти конкретные. И что их надо пить. Закончилось всё не педагогично: я сказала, не пьёшь таблетки - не приезжаешь летом, ибо за того, кто меня не слушает, я ответственность не беру. Не знаю, пил он их на самом деле или в унитаз спускал, но мне клялся, что пил. И на память мне оставил на полке в шкафу пустой блистер от глицина, перевязанный розовой ленточкой.
В общем, хорошо мы с ним подружились, особенно после того, как переругались, чуть не до драки (мне, по крайней мере, очень хотелось, съездить ему по мордасам) из-за Второй мировой войны. И это не я начала эту тему!

Проект продолжает переводиться из МРО в ЦРО. А ничё, что уже середина февраля... Зарплату за январь я поэтому так и не получила. Теперь неизвестно когда получу. Чёрной, при чём. Получить-то получу. Только бы сейчас не умереть голодной смертью. А так ничего работается.

Ну это всё, вроде. Можно идти мыться...

Аааа... вот ещё только. Я впала в немилость у значительной части своего круга общения. Косо на меня поглядывают, как минимум. Дружу я с персоной нон-грант в нашем достопочтенном церковном обществе, с которой никто не хочет водиться. Та ещё обстановочка. Гнетёт оченно...