Фрида

Девочки,к предыдущему посту: все,что вы мне написали безусловно верно,но что,если он меня и в правду разлюбил? Что он должен был делать? Мучиться с нами всю жизнь? А так он любит другую,но нас как-то содержит,а выходные проводит ради сына. И она типа это понимает. И говорит,что готов так всю жизнь жить,чтоб больше не травмировать сына. Вот и где правда?

Итак, наша семейная жизнь началась с того, что нам было по 23 год и через 9 месяцев после первой брачной ночи я родила сына. Счастью не было конца! ребёнок тихий, спокойный, молока много, дите ест, спит и какает! Никаких проблем! Мы тогда снимали двушку с соседом, родители были далеко, помощи не было, но рядом жили ещё 3 такие же мамочки и мы успешно преодалели первый год жизни нашего малыша: днём я общалась с девочками, вечером муж купал сына, который уже к 21.00 спал безмятежно всю ночь, а мы пили чай на кухне с соседом и радовались жизни.

Через 3 года мы купили квартиру и после потери второго ребенка обоюдно решили, что непрочь бы и дочку нам. Я заБ сразу, но Б была ужасной! Дочка досталась такой ценой, что как вспомню, так вздрогну! Мой рассказ о родах есть в теме. Так вот она родилась и рот у неё не закрывался несколько месяцев, молока было мало, полостная операция КС, которую я перенесла в 1000 раз тяжелее, чем ЕР в первый раз. Мы жили одни в своей квартире недалеко от родителей, но общаться стало не с кем: во дворе не было детей нашего возраста. Садик старшего оказался 15 мин езды на машине, магазин 20 мин пешком.

Так вот второй ребенок совсем не радовал моего мужа: он всё время плакал+ нужно было уделять время первому. Муж приходил с работы и с воплем: "Я так устал!" падал на диван, доставал планшет и сидел вВК, пока я купала, укладывала, мыла посуду и полы. малая засыпала в лучшем случае в полночь, а то и час-два, потом я бежала мыть-убирать-стирать. А в 7.00 я везла сына в садик, пока муж спал с малышкой дома. Затем он просыпался и ждал меня (он ее даже не кормил!), а потом шел на работу к 11.00. Никакие мои просьбы-уговоры-оры не действовали, призывов о помощи он не слышал. Ни разу он не вышел с ними гулять начиная с сентября.

Потом было лето и в отпуске мы устали так, что бежали назад впереди паровоза.
Потом пришла осень. Мой муж в феврале 2013 года защитил кандидтскую и работает в МГТУ им. Баумана преподавателем. Все его друзья стали отдаляться от него, потому что на работе он гнул пальцы, мол я кандидат в 27 лет, а вы типа кто такие? И вот он спелся там с компанией своих 21-22 летних студентов, у которых оее вёл пары. Сначала они просмто общались неформально, потом стали приглашать его по пт посидеть в баре: то у одного др, то у другого. Он ходил сперва редко, потом чаще с тал отпрашиваться только пиво выпить....Я сидела дома, в 4 стенах с малышкой, только выезжая за старшим в детский сад.Я не могла ни вязать нормально, ни шить, ни сходить куда-то! Ни-че-го! Даже общения с подругами не выходило. И тогда я впервые услышала, что ему со мной стало скучно и неинтересно.

Я конечно испугалась, попросилась сразу на работу, на 0.5 ставки, в сб например и в пт, но он отказался сидеть с детими. Я поросила нанять няню, чтобы вечера пт мы могли бы проводить вдвоём, но он как-то уклончиво давал понять, что против.

После НГ я была полностью без сил, я понимала, что ситуация переменится, только когда дети подрастут и надо просто переждать. Муж слвсем ничего не помогал, только ел и спал. Однажды я заболела. Всю ночь было плохо, я совсем не спала, и днём попросила взять детей, чтоб поспать. он отказалася. Я так расстроилась, не понимала, почему нельзя мне помочь просто по-человечески, как близкому, и спросила его, что происходит.

Он ответил, что ему нравится девушка студентка, ей 21 год, она в той компании, что у него нет с ней отношений, но он постоянно думает оней, ничего не может с собой поделать, поэтому всё, что касается меня, ему неинтересно. Она попала в его группу в тот момент, когда я рожала Майю, год назад и вот он всё время о ней думает. Через неделю он ушёл.

Девушка ответила взяаимностью, он снял квартиру и недавно поселил ее туда и живёт с ней. Но! Он не подаёт на развод и я тоже, 4 дня в неделю и 2 ночи он ночует у нас!!! Сын очень плохо переживал его уход, и он часто с ним общается, дочку почти не берет. Квартиру нам отдавать не хочет, просит, чтоб мы выплатили ему его доллю. Деньги даёт столько, сколько положено по закону. Говорит, что готов всю жизнь жить в таком режиме хождения, собирается с нами в отпуск, так как обещал сыну поехать с ним на море. На мои вопросы о девушке, говорит, что пусть мирится с таким положением вещей, а нет - найдёт другую. Но пока вот любит её. Вот я и в шоке, что как бы одна, а как бы и нет. И он не отстаёт от нас, и моя душевная рана открывается по 4 раза в неделю. Такая вот история.

Итак, моя история закончилась грустно - мы расстались с мужем.
Расстались в принципе спокойно, ну не совсем конечно, я похудела на 8 кг, пила таблетки, он плакал, переживал, но мы уже ничего не могли поделать. мы держались за руки, обнимались. плакали и расставались. Это было больно. Очень. Я пришла в себя примерно через 3-4 недели. Ну как в себя - я приняла ситуацию. Мне трудно. Мне было бы легче. если бы у меня не было детей. Мужу наверное тоже трудно, но он нашел утешение в новых отношениях, они пока строятся, идут тяжело, но так ему легче - мужчина не переносит одиночества.
Я не знаю, что со мной твориться. Иногда мне очень хорошо одной - нет напряжения, ссор, быта. Иногда очень плохо, особенно, когда понимаю, что я одна. Я понимаю, что я ничего не могу изменить и иногда даже не хочу ничего менять. Тем более его возвращать. Решение озвучил он, но я была уже готова к такому.
Мне трудно приходить в нашу квартиру, решать самой все проблемы. Самый трудный день был день рождение сына- эт в 1000 раз больнее, когда ты понимаешь, что семью потерял и малыш тоже. И ты ни чем не можешь помочь!

Самое плохое то, что я никак не могу понять, за что мне и моим детям всё это! За последне 2 года я никому не сделала плохо или больно, не обидела, не сплетничала, помогала друзьям, поддерживала мужа. Почему это произошло со мной? Именно со мной? И с моими ни в чём не виноватыми малышами?

Пожалуйста, не пишите мне слов типа "держись! всё будет хорошо!"Хорошо уже не будет, но если у вас есть совет или история из жизни - расскажите мне. Мне очень пусто.

Вчера у нас был юбилей- 5 лет, как я впервые увидела Вову и 5 лет, как я развелась. Очень здорово было все вспомнить, как все начиналось. Но даже это не главное. Вчера пошла Майя. Мы уже пили чай на кухне поздно вечером, как я заметила, что Майя идет прямо на меня. Шатается и так топ- топ. Мы сначала замерли, потом похватали камеры.
Кто бы мог подумать 5 лет назад, что все так сложится?

неладится с мужем...ну как это у нас принято - родились дети и пошло-поехало. А он такой принципиальный весь, просто ужас! И вот на горизонте замаячил третий малыш. Пусь он будет. Пусть будет, как живая память о хорошем в этом браке. Пусть он получися. И родится в сентябре.

Как я хочу похудеть! Прямо ужас как! нашла свои фотки с Вовой ещё в первую беременность летом - Боже! Я там тростинка!!!!60 кг!!! Как мне их вернуть?

Бесит кормление Майи - из-за него не могу сесть на диету, тем более я сладкоежка, не могу без сладкого. Унесла из дома булки, но накупила мандаринов и груш - поедаю их, и не знаю, хорошо это или плохо.


Я в постоянной депрессии из-за этого и ещё из-за того, что я не могу вязать из-за детей. Летом вязала на лавочке. пока Майя спит, теперь же не присядешь.И у меня на себя и свои дела нет ни минуты, и я всё время в истерике из-за этого.

Ещё нет своих денег, чтобы нанять себе личного тренера.Хочу на работу, на ночную, на любимую, где никто не трогает.

Ещё решили устроить себе мини-путешествие на НГ, но мама детей брать отказывается, вот и делема: или едем с ними и это ад! или не едем совсем. А дома мы всё время ссоримся, потому что то дети Вове мешают отдыхать, то Вова наводит в квартире за один выходной такой бардак, сколько у меня дети за неделю не мусорят. Это ужасно, постоянно чувствую себя домработницей в своей семье.


Короче, я в жуткой депрессии. Я не хожу по форумам и не сижу в интернете. Иногда меня что-то интересует, но редко и мало. Не хочу никого видеть.

Уже второй раз в своей жизни я хочу развода. И муж отличный, и дом свой, а все равно обиды, обиды.... В этот раз не захотела его видеть. Впервые. И спокойно дверь за ним закрыла. Вот поосто не хочется человека видеть. И вобще никого не хочется видеть. Даже детей. Вот накрыться бы подушкой, да поплакать, но дети рядом!!! Ой, как все надоело, и Антон все ремя спрашивает:" где папа"? Что мне овечать-то?

Не хочу больше заходить на детские форумы- не хочу читать поо аборты! Даже слышать и думать об этом не хочу. Кто делает аборт- тот убийца! А потом тетки жалуются, что , мол, проблемы с рожденными детьми, мужьями: измены, обиды, болезни! А вы как думали, что вам все с рук сойдет? Еще отмучаетесь за аборт- жизнь очень справедлива и за все воздастся!

Раньше я думала, что моё хобби - это фотография. Я люблю поснимать, даже что-то пообрабатывать, но вот стала замечать, что мне это быстро надоедает. Поэтому моё неизменное хобби уже несколько лет - это вязание. А совсем недавно я овладела ещё и крючком.

Майе 5 месяцев! Какое счастье, что у меня есть дети! Просто счастье, что они есть - любимые, дорогие дети!
Сегодня за спиной у Маюши первая поездка, впереди ещё одна - на море!
Мне всё время кажется, что сейчас закрою глаза, пото открою - и всё это сон, нет у меня детей!
Вчера смотрела женского доктор и прям вся обрыдалась, даже захотелось стать бабушкой, чтоб Маёчек родила детей и тоже стала счастливой! Нет детей-нет счастья! Пусть у всех-всех девочек будут дети!

Вот хочу продать свой комплект на выписку. В него входит одеяло с подстёжкой, которое делится на 2 одеяла. Одно обшито уголком на выписку. На малыша - человечек вязаный, пинетки, шапочка. Могу попытаться в тон подобрать пеленку и человечка х/б. Себестоимость материалов 2000 руб, за работу хочу ещё 3000. Получится? Фото ниже

В юности, лет в 16, очень хотелось парня. Гулять там вместе, встречаться... Потом хотелось замуж. ну не то, что прям замуж. а платье белое. колечко на палец и фамилию. Хоть чью-нибудь, но чужую. чтоб свою сменить. И статус такой - замужем!
Потом детей хотелось. Родила. Двоих.
А теперь про мечту. мечта - это девочка. маленькая. хорошенькая и в платьице. Обязательно в платьице. И вот я недавно подумала, что мечта ведь могла и не сбыться никогда, что можно ведь рожать одних мальчиков, а девочку никогда и не родить. А тут вот она лежит. и это уже не мечта,а реальная настоящая живая моя девочка. Дорогая моя куколка. Хорошая, маленькая, беззащитная. И её можно подержать, погладить, прижаться к ней!

Вот настоящее счастье - это когда сбываются мечты, те мечты, о которых даже думать боялась.
Как хорошо, что всё плохое кончилось: развод, неразделенные чувства, потеря малыша, тяжелая беременность. Как хорошо, что всё позади.

Пусть мой рассказ будет просто рассказом. Это было. И прошло. Итак...начало в первом посте.
Весь ужас начался тогда, когда мы решили все вместе съездить на Украину, взяли сына, сели в поезд и поехали. Там записались на узи. Узист -дядька всё шутил, смеялся, девка, говорит, у вас. Я ещё удивилась, мол, точно ли? Он говорил, что точно. Ну а потом...Открытие, говорит, вижу, длина закрытого участка всего 17 мм вместо 50 положенных,надо зашиваться. То есть мне надо попасть домой!
Мы срочно взяли билеты обратно, я даже на улице толком не была, а было тепло, я лежала в кровати дома и не знала, доедем ли мы до России вчетвером или нет.
Доехали. Вызвали скорую.Меня отвезли в больницу, в которую я не хотела. Мы сбежали. Убежали в другую, где врач, у которой я лежала с Антоном много раз, меня вспомнила, посмотрела и приняла. Сказала, что открытие в 1.5 пальца, но зашивать нельзя из-за тонуса, и 2 дня будут капать магний, а в пон зашьют, если что. Я лежала 2 дня, вставала лишь в туалет, я даже не могла заплакать, чтоб не напрягать живот. Я не ела и не спала, разговаривала с масей, назвала её по имени.
Утром в пон повели на узи. Докторша у нас там своеобразная, я её тоже знаю уже (они меня там все теперь знают), лицо у неё как на похоронах. Ну она узи делает и молчит, а мне всё воды текущие мерещатся. И весь ужас, что срок-то у меня ого-го уже какой! И мне, если что, рожать придётся, и спасать ведь нас никто не будет! Но врач сказала "Идём на операцию". Ура! Я там в очереди первая сижу уже! Рядом сидит на аборт и вдруг как заплачет! Ей стало страшно. И я тоже заплакала и стала гладить свой живот. Она зашла и её вывезли без ребенка уже! Ужас! Ужас!
Я зашла и сразу всех предупредила, что Я НЕ НА АБОРТ! А то ещё перепутают. Врач мне сказала: "Пузырь слишком близко, если проткну его, то извини."Это последнее, что я слышала в операционной.

"Где мой ребёнок??? Где ребёнок??" - орала я и отключалась от наркоза, потом опять и опять. Но дитё было на месте и я была уже зашита. Закрытый участок 27 мм, шейка длинная, пузырь цел.

Потом я 2 месяца лежала дома. Я ходила до кухни и в туалет, а дитё село на попу. Она лупила мне в швы, так сильно, так больно. 10 недель я провела в жутком страхе и болях, что не выдержат швы. Можно было только немного облегчить боль под душем и всё. И больно, больно, больно....Страшно, страшно, страшно....Я знала наизусть телефон 8 роддома на Динамо (тот, что по преждевременным родам), одинцовского роддома, ЦРБ и ЖК!

С 32 недель я стала вставать и выходить на улицу к подъезду. Живот рос и дитё перевернулось. Боль ушла, голова опустилась, ноги теперь лупили в ребра, но хоть не в швы!!!!

23 января сняли швы в 37 недель.Как страшно выходить из дома, ведь у меня там дырка теперь в 2 пальца! А вдруг начнётся? А вдруг в сроке ошиблись и она ещё недоношенная? А вдруг?...

31 января. пошла на КТГ в ЖК. Мне было так душно, так плохо там, ктг не снялось, дитё задыхается, срочно в роддом на ЭКС!!!! Я рыдаю! Как! И муж впервые в ЖК меня не повёл. Я врачу сказала, что сама доберусь до роддома. И пошла. Медленно. Гуляя. Пересняли ктг, всё хорошо, открытие тоже, но оставили в роддоме наблюдать.

5 дней я там провела, у меня ничего не нашли. Я заныла домой. Муж в командировке, дома сын с бабушкой. Ждёт ведь. Отпустили меня. Приезжаю - у дитя 41 темп, впереди ночь, мужа задерживают на сутки, скорая у нас не лечит, могут лишь довезти до инфекционной больницы. Но кто будет там с ним лежать? Я в 39 недель? Ужас-ужас! темп не сбивается ничем, не берет дитя ни ибупрофен, ни парацетамол. Что я должна делать, как мать? Сижу рыдаю, только ножки глажу ему и думаю о том, что лишь бы роды не начались. Они не начались. Утром сами поехали в больницу, нам поставили грипп. Грипп - он заразный, я заразилась.

Позвонила в скорую, мне мило сообщили, что у них нет врача по беременным и они не приедут!!!!!Мол идите завтра в поликлинику, а то, что у меня 39 темп и 39 недель - это никого не волнует. Здорово!
Позвонила в роддом. Там милый мальчик мне сказал "Едь к нам - разберемся."Я стала одеваться, но заплакал сын :"Мама , не уходи! В ногу вцепился, слёзки катяться, я тоже плачу, говорю, что я только узнаю, что мне выпить и приеду. Мама приедет, мама вернётся!" Я не вернулась. Они разобрались. меня в отдельный блок в обсервацию, заперли, и только капельницы по 6 штук. через 2 дня мне стало лучше.

Но не тут-то было! У меня обнаружили заболевание, патологию беременных, которая сама исчезает после родов и как приговор: КЕСАРЕВО! О, ужас! Какое кесарево? Это больно? Это шрам! Это...это...И сын дома остался!

На 11.02 назначили операцию, но что-то не хочу я рожать в пон! В сб вся намылась, причесалась и вся красивая легла спать.
10.02. 5.30 утра. Резкая боль, я спала, но вскочила, глаза на лоб полезли! Ещё раз! ещё! Мама моя, это роды!!! Да-да, те самые! Никакие не ложные схватки!!! Акушерку мне скорее! И клизму! Я требую! Мне рожать нельзя!

Хожу со схватками и рыдаю. Ну на кой мне схватки??? Ждут доктора, она моется. Позвонила мужу, нажаловалась на себя бедную. В 9.50 утра положила трубку.

10.10 утра. Волшебный укольчик в спину и боль ушла, всё ушло, всё то, что мучало меня 9 месяцев! И моя врач, такая молодая, такая красивая, вся в белом халате закрыла штору перед лицом!

10.12 утра. Я мама! Я снова мама! Нет, вы мне покажите ребёнка, пипу покажите, дайте понюхать, погладить! Моё дитя!


Первая ночь после КС! Это больно! Это страшно! Меня не брали обезболивающие, ныло и болело всё! Но где-то там спал мой ребенок. Попросила принести. Слышу, акушерка звонит в детское :"Мать хочет увидеть ребенка, принесите пожалуйста!" Это про меня! Это я МАТЬ! Это у меня есть ребенок!!!!

P.S.моему ребенку судьба была родиться. если бы я не сделала сама 50 тестов, я бы подумала, что пришли М и не обратилась бы в роддом. Если бы я не поехала на Украину, я бы не узнала, что началось открытие. Если бы я не вернулась из роддома на сутки домой и не подхватила грипп, я бы рожала сама и потом долго лечилась. Всё сложилось! Всё впереди!!!

Что-то мне стало страшно рожать. Сегодня дошло до истерики прям. Меня так измучала эта беременность, что сил уже нет, а нервов тем более. Лучше быть первородкой- хоть не знаешь, что тебя ждет. Почему- то я не так боюсь боли, сколько плохого отношения персонала, что могут повредить ребенка или того, что я могу не вернуться к старшему сыну. Вот откуда это???? И я не могу ничем себя отвлечь.
А еще мне все время мерещится, что роды уже начались, боюсь не успеть в роддом, а заранее меня никто не кладет.
И еще мне интересно, сейчас вобще бесплатно рожают или я одна такая осталась- то?

Не могу распознать, рожаю я или нет! Ужас! Это при том, что у меня вторые! Но:
Во- первых, у меня жутко болят кости, как раз там, внизу и я даже не пойму, схватки это или кости. Так вот сильно больно.
Во- вторых, дите ломится прям там, где были швы. Такое чувство, что голову уже рукой нащупать можно. И все это ночью.

И хочется уже скорее пережить этот день и страшно. И ребенка хочется увидеть и старший меня все время пугает.плачет, говорит:"мама, не уходи в больницу!" И прям так смотрит, как будто я оттуда никогда не вернусь. Прям ужас какой-то наступил! И время тянется , тянется....

случайно решила сфоткаться

32 недели и 4 дня

Полгода назад у меня умерла бабушка, умерла у. Меня на руках. Я ее очень любила и она меня тоже. Сегодня приснилось, что она вроде как живая, мы с мужем были в ее старой квартире, помогли ей помыть руки, провели до кровати. В комнате еще был дедушка, который умер 12 лет назад, тоже мой любимый, но он ничего не говорил.
Потом вроде муж куда- то ушел, пришла моя мама и я ей говорю, что вот мол бабушка, а она мне говорит, что я выдумываю и здесь никого нет. Я в шоке, то на бабушку, то на дедушку, говорю, как нет? А это кто? А бабушка молчит и улыбается. И дедушка улыбается такой доброй улыбкой. Я побежала к бабушке и говорю ей, чтобы она маме сказала, что я ее вижу, а они меня с дедом обняли и говорят, что их нет, чтобы я перестала плакать, отпустила, что они это пережили и чтобы я тоже пережила. А потом бабушка говорит: " пойдем чай заваривать" . И мы пошли.
Но мама ее так и не увидела и мне не поверила. Потом я проснулась.

Пред история: бабушка доживала у нас, она часто просила меня родить дочь, но одного ребенка я потеряла, а потом заБ не удавалось. Когда мы прощались с ней у гроба, мы остались с братом (он меня старше на 14 лет) и я вдруг повернулась и говорю, что бабушка мне только что сказала, что я скоро рожу дочь . Брат у меня верит во всякое такое, но тут как-то так отнесся. Через 2 месяца я заБ . Срок был 4 недели, я никому ничего не говорила, брат с нами не живет, а тут пришел к маме и говорит: "мама, Ира беременна" мама типа ничего не знает, а он говорит, я знаю, она на маленьком сроке.

Что значит мой сон? Вдруг бабушка пришла за моим ребенком, раз она так его просила? Она похоронена на Украине , так что вот прям сходить на он лук не могу. Она просила не отпевать, в бога не верила, так что в церкви мы тоже ни разу не были.

Девочки, кто у меня?