Грэтхен По

Почему, когда я думаю о том, что предстоит, всегда думаю о плохом?
Почему, когда я пытаюсь думать о хорошем, меня обламывают?
Почему выходит "хорошо", только когда начинаешь думать: "да мне реально НАСРАТЬ" как будет...
Даже с Дашиными болячками так было. Пока не пришла к мысли: Да плевать, пусть болеет. С темпой попрется к няне, ну и чо? Наплевать! Наплевать! Наплевать! Наплевать!
И тут вроде нормализовалось.

Но как себя заставить забить на собственные желания, мечты, хотелки. А заставить себя "не хотеть" то, что хочется очень-очень сильно?

Дурацкая я.

Надо написать (читай придумать) воркэраунд для работы с агрегатором услуг QIWI для одного банка, а я написала 2 первых параграфа и опять пишу всякую фигню.


Вот написала Йожик, что НЕ УМЕЕТ печь пирожки.
Вчера муж сказал, что если пойдет на курсы (переквалифицироваться думаем), то у него ничего не получится.

Признаться честно, у меня появляются садистские мыслишки про вас после таких слов. Пороть вас надо.

Я то, честно говоря, ничем не лучше. Тоже сижу ною, что первую неделю в новой роли для себя частично, и чувствую, что не получается . Завтра (должно было быть в пятницу, но базы упали) будет первая конференция с командой, где я ее веду в качестве руководителя. И команда (кроме 2 человек) еще не догадывается, кем я для них стану. Конечно, есть подленькие мыслишки: "а вдруг не получится". Но если не попробовать, то 100% не получится. Уж не пробовать то я пробовала. Сто раз.

Йожик и мой муж, послушайте, мне в сто раз сложнее чем вам. Вам надо только освоить навык, а мне ...с этим навыком, еще в люди ходить. Была бы я мужчиной, я бы не парилась. Хорошо, если ты аналитик - написал умный документ, никто ничего не понял, и чтобы не показаться дебилом - кивают головами. А если ты руководишь проектом, тебе надо, чтобы КАЖДЫЙ член команды тебя уважал и признавал твой авторитет, твое лидерство. Хорошо мужчине - вывел мужика побухать, настроился с ним на одну волну и готово. (Почему то не все этим способом пользуются и пропаливают к херам многомиллионные проекты, дебилы) А я куда? Я работаю с солидными дядьками, это тебе не с программерами пошлить. Ну пробовала я с ними бухать - я там инородный элемент: при мне не рыгнуть, ни жопу официантки обсудить. И это сильно мешает. А отсюда вывод. Я должна стать не просто "как вася", я должна стать в 10 раз лучше васи. А это заставляет бегать по квартире или офису и орать А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Пиздeц все плохо. Хорошо, что ПОКА я сижу на 2 стульях. Хотя бы в одном стуле (аналитик) я уверена, если что, усижу на одном полупопии.




Йожик, иди пеки пирожки Вот тебе волшебный пендель%
http://www.povarenok.ru/recipes/show/2519/

Вчера разговаривала с начальником. Ну про жизнь. Начальника отдела мне же не дают пока.

Надо уволить одного человека. Аналитика. Ну тупит. Раза 3 подкатывал ко мне нач-к с вопросом "А не появились ли у тебя мысли на счет как это сделать". Угу, дура я такие щекотливые вопросы решать. Нет, мне и самой надо его выпихнуть - освободить фонд ЗП. Но пока есть возможность, надо это делать чужими руками.
И таки чо: нашли выход. Дать ему задание и наставника. Чтобы он с этим заданием не справился. Угадайте, кто наставник. Мне так и сказали: "Светик, ну что ты задаешь странные вопросы, других кандидатур же нет".

Прямо игра: чьими руками каштаны из костра в результате вытащат. Ладно, в понедельник с человеком будет разговор с руководством (а я что? Я тут не при чем.) Может он и сам поймет, что пора валить, и не будет трепыхаться.

Работы много на выхи. А я не бралась. Какой то тупняк накатил.


решила поиграть в ролевые игры.




Получились какие то нереально вкусные, прямо таки тают во рту. А я только форму приняла женскую. Не заниматься же потом ерундой... не жрать всякую блевотную брокколи со шпинатом.

Интересно, если сексуально терроризировать мужчину, он может сбежать к другой женщине, которая его не трахает? Про обратные случаи - инцедентов полно. А если набарот.... вопрооооооос.

Думала думала и решилась. Гулять так гулять. Книга, которую сейчас читаю - "Уплыть за закат". И думайте что хотите

Про трудоголизм: источник его мне абсолютно ясен. Я тщеславна. Мне нужны достижения и признание. Мне нравится не париться о деньгах. Мне понравилось покупать авто и мотоциклы, не откладывая покупку на многие месяцы.
Но есть и еще одна причина: я много думаю. И если нет пищи извне, я ее начинаю извлекать из кладовых души. И это, скажу я вам, сильно отравляет жизнь. Сколько же неврозов, комплексов и психозов можно породить самокопанием. Никакие успокоительные не справятся. А сейчас пашу. Практически не пью алкоголь, и совсем не ем успокоительные таблы. И стрессов нет.

Важное письмо. Сроки. Оценка по трудозатратам впритык. Авария на дороге. Это все для людей стресс. А для меня - что то, что произошло вовне, проблема, которую необходимо резолвить, разрулить, по-возможности, с выгодой для себя и людей, которые за тобой. Не нервирует. Не нервируют ссоры с мужем - вообще. Не нервируют ссоры с ребенком, даже совесть, которая непременно должна мучить любую мало мальски приличную мать - только в голове. Душе - наплевать слюнями. Несколько дней не видела ребенка, приходила после 12 ночи - и даже не свербило нигде.

Зато, как писала раньше, от посторонних людей: пропущенный обед, обещанная встреча, про которую человек делает вид, что "забыл" может выбить меня из колеи на многие недели. Парадокс, пердимонокль, по-нашему: хрень собачья.

На все следующие выходные улетаю в Новосибирск в командировку. Рада. И мне стыдно не потому, что "стыдно", а потому что мне "не стыдно", и это стыдно. (закрутила, но все действительно как то не просто).

Нахера учат детей дурному?

Есть пословица "Не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня"

Ну ведь бред. Мне сегодня еще по банковским вкладам интеграционную справочную таблицу надо подредактировать, коды добавить. все дела.
Но если сделаю сегодня - ваще домой не попаду. Следовательно, отложу на завтра.

Какой там мудак пословиц напридумывал, чтобы я чувством вины мучалась?


Хотя кого я обманываю, никакого чувства вины у меня нет. Просто нравится впахивать как лошади.

Анонс: Ждите следущий пост "Какого хрена я так впахиваю, что я пытаюсь скрыть за собственным трудоголизмом"

Я тут вчера осознала, что в принципе не разбираюсь ни в поэзии, ни в мазне, которую называют "живопИсь".
Но у меня тоже время от времени появляются любимые стихотворения:

"А давайте трахаться почаще
Кричал на площади Илья
А люди шли не глядя мимо
Но каждый думал "А давай"" (с)перто из интернета

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздeц
то это значило какао
или сегодня будет дождь

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена


Вот я считаю - зе бест.

Почему то жизненные уроки до нас доходят не сразу. Как чувство сытости до желудка. Вот кажется, тебя уничтожили, растоптали.

Мне тут один человек сделал...не гадость, нет. Просто поступил со мной определенным образом. Я прошла такиииие этапы.
1. Ну ты мудааак, как так можно делать?
2. Осознание того факта, что большинство людей так делают. Разочарование во всех людях. Во всех.
3. И только вчера поняла, насколько эмоционально незрело я себя вела, и как правильно со мной поступили, чтобы донести эту простую в сущности мысль.

Я знаю, что человек это сделал непроизвольно. Но и другое я знаю точно: скажи мне он это словами, я бы не поняла. Как бы это объяснить...

"Мир жесток".
Ну и что, говорит человек. Вон летают бабочки, птички, небо голубое. Жизнь прекрасно. И пока на твоих глазах маленьких пушистый котеночек не разорвет в клочья воробушка, чтобы сожрать его, осознания не произойдет. Пока не умрет кто то, кто дорог тебе. ты не поймешь, что смерть существует и она постоянно рядом.

Хорошо, что попадаются на нашем пути люди. которые способны не только преподать тебе урок, но и вытерпеть на свой шкуре твои метания. Как, куда плыть? Кому верить?

Недавно попросила одну задачу. Сама. Ртом. Мне ее дали. Теперь я в панике - аааа, у меня есть эта задача. И мозг в панике, хочет от нее спрятаться. Сложные эти бабы - сами не знают чего хотят. Пойду себя убеждать, что это то состояние и та задача, от которой я получаю удовольствие здесь и сейчас.

А у меня нет никакой интуиции. Голый анализ фактов. И "жопой чую" у меня никогда не прокатывал. Всегда случается ситуация, отличающаяся от того, что я "жопой чуяла".


Злобненький Леприкончик, хочу тебя поблагодарить сильно сильно. Сама знаешь за что. Скоро я буду добрая и умная.




У нас неделю гостит бабушка. И я Дашей практически не занимаюсь. Ухожу рано. Прихожу поздно. Ем и ложусь спать. И мне офигеть как комфортно. Вчера заставила себя 5 минут поговорить с ребенком. Но ЗАСТАВИЛА себя, а не захотела. Как то это неправильно.
Мне для счастья надо, чтобы у Даши было все хорошо: материально, физически, психологически (рядом люди, которые ее любят). И мне в принципе больше ничего не надо.

Как сказал недавно мой муж: "Все это (вышеперечисленное) вообще не проблема. Проблема в том, что она ТЕБЯ больше всех нас любит". Вот как то так резко отключилась я от ребенка. Надо подключаться, пока не поздно.

Все свои журналы закрывают.

Я тут одна как дура, открытая сидеть буду, да?

Я в жизни такой же мудак, как и на форуме. Общаюсь демонстративно только с несколькими людьми. Но почему то остальные люди "тянутся" в одностороннем порядке.

Ладно. Все будет. Надеюсь попрет.

Я давно ничего серьезного не читала. Так, Пелевин, советский пропагандистский детский трэш. Пыталась читать Громыко - фентезийный мусор с набаналеными шутками - не пошло дальше 50 страницы. Лучше уж лубочный совок с его пропагандой. Может это связано с моим внутренним кризисом, потому что уж слишком велики масштабы переосмысления. То панорама, то макросъемка. И такие перспективы, что дух захватывает, а иногда и сердце начинает болеть. Видимо, кризис, незаметно для меня, начался чуть раньше. И я перестала читать.


А позавчера мой ... я не знаю кто он мне... человек, с которым у нас очень часто совпадают мнения, посоветовал мне КНИГУ. Я читала раньше Хайнлайна. Но все больше пустышки для детей. Но вчера... меня засосало. Я уже лет не читала книги с заметками. Хотя какие 6, крайний раз был в 2001 году. А это уже прошло 11 лет. Не хрен собачий. Название книги пока не напишу. И потом не напишу. Только в личку избранным, которые "поймут правильно". Настолько тонко сформулировать мое видение мира было просто невозможно. Уж не я ли была Хайнлайном в прошлой жизни? Хотя, у меня терпения бы не хватило. Не будем льстить себе.

Я месяц назад поняла, что у меня закончилась очередная стадия (правда сформулировать это получилось только в этот четверг).
(1 - учишься, 2 - въебываешь 3 - руководишь 4. - учишь). Так вот, я поняла, что алес. И я уже год ни к кому не ходила за советом, а все ходят ко мне.

"уже нет человека, который мог бы ставить тебе задачи" (с)


Думаю теперь. Руководить уже знакомыми идиотами или новыми. И так и там с руководством помогут (на новом месте руководство тоже - хорошие приятели).

Вчера "пообщалась" с нашими. Они оказывается меня "боятся". Это хорошо.

Вчера вызвала такси, так вышло, что оно было бизнес-класса. Думала молча доеду. Попался таксист, владелец собственной типографии. Я узнала ВСЕ. Про трудности формирования коричневого цвета на банке Нескафе (это он лично ее делал, рассказал в технологических деталях - как точки триодные какие то подобрал, как наложил, как ...чо то там еще), про ширину раскаточных и печатных станков, про какие то ламели что ли, про...ааааа, у меня от такого количества скучной информации глаза чуть не лопнули, но я держалась молодцом... Видимо судьба мне толсто намекнула. Я за час езды успевала вставлять: "Вот это даааа", "да вы что", "не может быть"... Я была удивлена, чем может заниматься владелец собственного бизнеса по ночам на собственной крутой тачке

Я тоже так хочу Надо будет купить тачку бизнес класса и тоже потаксовать


Впервые увидела машину с видеокамерами по периметру, которые выводят изображение на экран бортового компа - это ФАНТАСТИШЬ! Но я бы и с ними наверно умудрилась бампер со всех сторон расцарапать.

Случайно (руки сами сделали).... блин, как сложно объяснить.

Короче. Человек мне дал ссылочку на фото. А ссылочка то на форум. Значит там выкладывал. Ну я чо... ссылка то не шифрованная. Пользователя вычислить - дело 4 секунд оказалось. И походу, я теперь знаю о человеке больше, чем ...он мне про себя рассказывал.

Я кто? Сука любопытная?
Но на форуме же все в открытом доступе же.
Пошла свои посты почитала глазами другого человека. Стерла все самое интересное наxyй. Ну это я к чему - мы иногда тоже пишем, в порыве эмоций, не совсем то, что близким и друзьям читать можно, правда? Мне бы было ...страшновато. Там - жизнь. Здесь - чужие бабы.


ощущение странное.

Я закрою пару старых постов, ок?

Вы же их все прочитали?

У меня сегодня видимо приступ графомании.

В последнее время часто ловлю себя перед зеркалом с мыслью: "Боже мой, какая же я красивая". В лифте (у нас там зеркала), дома, на работе...постоянно около всех останавливаюсь. "Какая же у меня офигенная фигура. А какие глаза. А задница? Вы видели где нибудь такую клевую задницу??? Фигня, лучше не бывает. (хотя Маринеске бы не понравилась, она бы назвала ее полноватой )". Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ!!!! Это непроизвольно. Как бывает, что смотришь в окно и непроизвольно отмечаешь: "Снег идет" (с)

Мне это нравится. (Еще недавно я реально парилась над первыми морщинами под глазами, это было хуже) Но ё маё!!! Какого черта??? Какого даже хера это начало происходить только в тридцать лет!!! Какие только слова у меня сейчас только не вертятся в адрес родных за эти: "большой лоб", "страшные коленки", "бледная моль". Дурдом.

Отношение мужчин изменилось. А после того, как стала блондинкой - сильно еще раз изменилось. Зачастую, не надо даже просить. Понимают взгляды. Опережают. Как то все стало проще. Спокойно стала относиться к новым знакомствам. Я почему то знаю, что получу после такого знакомства feedback в виде письма. смс, телефонного разговора: "Ты такая красивая". Прям железная уверенность. Забавная штука этот разум. А у меня ощущение, что я только хожу вокруг него...я еще даже внутрь зайти не попробовала.

Воспользовалась сегодня методикой с фашистами. (описание методики: http://www.youtube.com/watch?v=g9esHeLjdtM)


Меня расстреляли фашисты (в моем воображении). Фашисты правду знали, но не сказали.

Я уже рассказывала, как вычеркнула из жизни своего давнишнего друга за невыполненное обещание. Обещал прийти на встречу и в последний момент отзвонился, что не придет.

И опять повторилось. На этот раз с коллегой. Сижу. Думаю. Я не могу больше вычеркивать людей. Я устала. Донести, что так делать неправильно? Ну все взрослые люди и если СЛОВАМИ договоривались: "вторник. обед", то ... блять, ну хоть отзвонись Хочется реветь. Именно из за обиды. Говорить, что меня это обидело - стоит ли? Зачем воспитывать состоявшегося человека? Не говорить?

Я знаю, что все мои обиды - внутри меня, а не снаружи. И что человек сделал это не нарочно, чтобы показать своё пренебрежение или обидеть.


Одна надежда - может его переехал трамвай.

Какая же я дура. И пореветь и нельзя... Как же я от себя устала.

Раз уж зашла речь за сны.

В ночь на рождество мне приснился сон. Человек, который играет не последнюю роль в моей жизни сказал интересную фразу: "Будешь себя хорошо вести, я выполню все твои желания" (с)

От этого человека зависит сейчас практически все. от моего душевного благополучия, до материального. Только я не знаю: как это "хорошо себя вести". Я действительно не знаю, чего от меня хотят.

И этот рождественский сон не спешит сбываться



А теперь сегодняшнее.


У меня маленький крокодильчик. Я его ужасно люблю на руки брать. Именно крокодильчик, не ящерка. Меня не кусает. Я его сажаю в розовую клетку, а он из нее пулей, паникуя, сбегает под диваны, кровати, прячется в общем. Я его зову: кссссссссс. И он тут же приходит. Но в руки не дается особенно. Я его беру. Укладываю в клетку: он снова паникует и сбегает. Я снова его зову: он выходит по первому зову. Не кусает меня. А потом я хочу посадить его в герметичную банку. Делаю небольшие отверстия, чтобы не сбежал. Снова зову, он сразу же выходит. Я протягиваю к нему руку, просто протягиваю ладонь (не хватаю). Он аккуратно шагает по ладони, по руке. Доходит до рта и ныряет мне в рот. (я его глотаю что ли)....

И мои мысли (я конечно немного взволнована, но паники нет): теперь он там умрет, переварится и выйдет. Ничего страшного.

Все утро пыталась понять - к чему это?

Вчера махнула 400 км до Владимира и обратно. Разумеется, я не дебил делать это на гетце, поэтому взяла Цивик (у меня было еще два мужских пассажира, было бы бесчеловечно пытать их гетцом по трассе).

Обивка. Подсветка. Качество приборной панели. Динамика (после Сивки всякие сраные мазды и хундяи ваще не валят, а только пыхтят на красной зоне тахометра, тут уж ничего не попишешь, Хонда всегда славилась своими движками). ОООчень качественная пятиступенчатая коробка передач (автомат).

Расход по трассе - 5 литров на сотню всех повергает в аццкий шок. И это я еще с начальником в догонялки-обгонялки играла на трассе (у него Хонда Аккорд, тоже чОрнИй).


Наверно я люблю Гетц за его персонализированность и принадлежность мне и только мне.

И таки я беспринципная сучка, да. В моей машине уже стоит детское кресло

Голой жопой по морозу.