Грэтхен По

Я знаю, зачем рожают детей. И держат дома мужей. Я разгадала. ПЕЛЬМЕНИ
(я обожаю домашние пельмени)

Только фарш пришлось крутить старой мясорубкой, ручной, которая досталась мне в наследство от бабушки. Ей лет 40, не меньше Деваааайс. Мы ее час точили (ну как мы, муж, конечно), и готовили. Боюсь, это был ее последний перфоманс в этой жизни. Я так трахаться больше не намерена. ну как я, крутил тоже муж.

ЗЫ Ну ладно, ладно, я тоже им помогала лепить

ЗЗЫ Извините за неглиЖ, просто он дома всегда так ходит. Могу сиськи звездочками закрасить, если стесняетесь.

А кто такая Светлана Рулева?

Это отсюда кто то?

Почему то не пишется здесь хорошее. Ну ни в какую. Плохое - запросто. Но ни про работу, ни про новые приобретения домой, ни про мужа... почему то не пишется. Жадничю: мое и только мое щастие.

Скучно. Дочь в соплях, на треньку сама не пошла (лееень), дочь не повела (соплями греметь). Сидим. Страдаем фигней. Вчера вот я настрадала торт. Называется "Дядя Леша, ты бог".



Прикольненько, необычненько.

Рецепт писать не буду. Он тут.

Вооооооот. Вооооооооот значицца )

А еще на прошлой неделе купили настоящую кофемашину. Наконец то. Которая сама все молет (или мелет), и делает. В общем, теперь как большие. Правда потратилась на 8 тыс больше, чем мне изначально жаба на нее выделила. Ну и фиг, зато не растворимый теперь пью по утрам. Голову свернешь, пока в этом разнообразии моделей разберешься.

Почему в Журналах тупые политики безопасности, нельзя запись от одного пользователя закрыть.

В кои то веки захотелось в голос завыть. Есть одна форумчанка, которую я считаю ПАТАЛОГИЧЕСКОЙ дурой (+ еще парой диагнозов), но только сегодня мне хочется громко орать

НУ КАКАЯ ЖЕ ТЫ ТУПАЯ ТУПАЯ ТУПАЯ ДУРА. ТЫ ПИШЕШЬ И ТУТ ЖЕ ЗАБЫВАЕШЬ ЧО ПИШЕШЬ!!! И ТУТ ЖЕ ПИШЕШЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ!


Б Л Я Т Ь.

Удивительной тупорылости человек.

ЗЫ Нет, не Апельсина. Апельсина по сравнению с ней чемпион математической олимпиады в начальных классах.


Надо меньше "страшные" разделы читать )))))))

ЗЗЫ День сегодня клевый, столько работы переработала, что даже горжусь собой. Немного завидую шефу. Мало того, что засранец уезжает в отпуска в разгар проблем, так еще и ездит раз в 2 недели на 4 дня. Демонстративно гадя в фесбуке нерабочими фотками. непрофессионально, гадко, пошло.

Раз шеф начал такую практику, пора подыскивать этот аэродром. Этот корабль скоро сдохнет. Ну и куй с ним.

Почему то брезгливость вызывают женские и мужские фигуры неспортивного типа.
Впалые икры, висящие руки без очертаний мышц, плохая растяжка, легкий налет жирка над костями (без просматриваемых мышц), списифические ягодицы.
Даже если тети тощие и нахудели.

Вот прям... как подумаешь, что их кто то голыми руками трогает... брррррррррррррбуэ. Мурашшшшки ужоса.

ЗЫ Нет, перекачанные мне тоже не оч. Просто человека, владеющего своим телом, всегда видно. И походка другая, и осанка, и положение ног, когда чел стоит. Все совсем по другому.

Продолжение Днеквника чтения за последние 19 дней прочитано.

17. Дмитрий Правдин Записки районного хирурга (легкое чтиво, без жизненных трудностей. Вот так хлоп хлоп и почитал, как людей штопать)
18. Наталья нестерова Школа толстушек (жопу оторвать тому, кто посоветовал. Надеюсь посоветовавший человек больше в жизни ни одну интересную книжку не найдет!! И так ему и надо. Короче Донцова, только фамилию сменила.)
19. Лидия Раевская Мама Стифлера (бе блевотина такая, реально блевотина, но смешно почему то)
20. «Фэнни Флэгг Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок» (хорошо, ну а так...просто серо и хорошо, прям вот чтобы глаза в метро занять, чтобы не по сторонам лупиться)
21. Александра Маринина "Оборванные нити"

По последней отдельно пройдусь. Слог Марининовский. Излюбленные приемчики - как по писаному. Ничего она в себе не изменила. НО СЮЖЕТ (где брезгливый смайлик, который смотрит на маринину как на дерьмо????). Главный герой - прям кожей чувствуешь, как автор его ненавидит. Узколобый, тупорылый, уебищный, чмошник. Ну это ладно, хочется автору с ним работать, такое тоже бывает. НО сама то старуха (автор) - это трындец. Память теряет нафиг. То у него только один любимый поэт, то потом второй всплывает (сразу его тетка второго полюбила), ну два и два (Гильдивик и какой то узбек), думаю, дальше давай читать. И вдруг ГГ летит в самолете, и у него всплывают строки ЛЮБИМОГО ПОЭТА Саши черного. Ну ойп твою мать, ну вернись в зад, перечитай ты то, что уже накалякала.

Короче, чернуха и порнуха, на которую и копейки жалко. ну зарабатываешь ты бабло писюльками, но хоть писюлькай РОВНО!

Ну что же?

Ну скоро уже?

Хочу на мотоцикл... и запчастюшки купила, и ремонтик уже делаем. Соскучилась про врум. И врум врум. Все. Жду три недели и сажусь. И плевать слюнями на все.

Пока тут...попускаю слюньки

ЗЫ Решила больше мужа не возить на мото. Пусть если чо, у ребенка будет хотя бы один живой родитель.

Оспадя, какое же я испытываю отвращение, когда вижу в школе мамаш, одевающих своих шестилеток. (*блюющий смайл*) Прям вот колготки, штаны, застегивание ботинок (*блюющий смайл*) Особенно если шестилетка - пацан. (ну ладно, пацан вообще мне неприятен, интеллектуально развитое говнище на палке - истерик, невротик, без мамы рыдает, соплечмо, короче, а не пацан). Но мамаши, которые одевают детей - тоже отвратительны. И дети их. Фу.


Дашина тренировка. Батут. Вася-тренер говорит Даше: "А теперь бери мат, клади себе на батут и отрабатывай кувырок".

И знаете, что сделала эта долбанутая мамаша (я)???? Пошла ей мат класть. Нет, мат не тяжелый, большой (как на фотке двумя постами ниже, где она на дорожке кувыркается) для нее, но весит, ну 4-5 кг от силы. Блин,

Вася вкатил мне словесных звездюлей для стыдливости. И правильно. И заслужила, я щитаю. И так соплежуи, а еще и ....


ЗЫ Ну хоть штаны ей не одеваю.

ЗЗЫ Вчера мамаши смотрели на меня с осуждением. Из 7 детей (3 девочки, 4 мальчика) моя одна одевалась с ног до головы самостоятельно. Куда катится этот сраный мир, эти дети скоро и дрочить с помощью родителей будут, а то вдруг вывих кисти???

Плять. Больше всего меня на свете бесит, когда рецепт называется ПЫШНЫЕ оладьи. А на фотках - тряпки, дай бо 0,5 сантиметра... фупля. Долбоящеры. Настоящие ПЫШНЫЕ оладьи должны быть от сантиметра тоощиной. Все остальное - подметки.


Наконец то я разгадала этот секрет
Да, на кефире
Да, без дрожжей
Да, не скажу




А что больше всего меня удивило, что "пышность" значительно сокращает силы и время

прежде чем уйти в спортзал и истязать себя там до попоизнеможения, вот вам фотки скукотищщи (инициатор посадки я, покупатель семян - мы вместе, поливает муж, я не умею поливать, все дохнет).

Знакомьтесь - петрушка и укроп. Видимо, их надо было сажать пореже, но теперь раздергивать неохото. Просто посмотрю, чо получится. Я боялась, что не взойдут.

Классика подоконного жанра - лучок. Этого чудика мы кушаем самым садистским образом. Берем и .....все.

Мой лубимчик - горох. Растет как чотенько. Этого сажала аккуратно, по луночкам. Вот и вырос, пацанчик.

Падла радикал, ненвижу его... так и не смогла перевернуть норм фотку. А это урожай Горошек

Я хоть и раскрасавица, расчудесница, идеальная тетенька, от которой все без ума, но на всякий случай тут оставлю

Вкусный и полезный коктейль, который эффективно борется с ЖИРОВЫМИ ОТЛОЖЕНИЯМИ!

Ингредиенты (на одну порцию):
1 среднее киви
2 колечка лимона (вместе с цедрой)
7-10 веточек петрушки (хвостики обрезаем)
6-8 веточек мяты
100 мл чистой, не газированной воды
По желанию 1-2 ч.л. меда (но не сахара!).

1. Очистим и разрежем на 4-5 частей киви и положим в чашу блендера. В идеале готовить коктейль не в блендере, а с помощью пестика и ступки, так как так сохраняется больше витаминов, чем в случае с блендером, но если у вас как у меня нет ступки, то можно воспользоваться блендером. Можно оставить дольку для украшения.

2. Туда же отправим два тонких колечка лимона (вместе с цедрой) и петрушку.

3. Разбираем мяту на листики - листики к киви, а стебельки в мусор. По желанию добавляем мед.

4. Добавляем воду и измельчаем все в пюре.

5. Переливаем в бокал, украшаем и наслаждаемся) Пьем сразу же)

Пролистайте этот пост и не заглядывайте в него. Там в комментах ТАКОЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Приехали с треньки. Дашу на батут вожу. Задумалось. Как же мало все таки хороших тренеров. И дело даже не в квалификации тренера, а сколько в его желании ...простите "делать свое дело". Со мной все понятно. Я от Васи не уйду, у меня только с ним прогресс. Про Дашу подумала: ну маленькая же, какая нафиг разница?
Тренер - Андрей. 1 раз. Ваще человеку насрать. Не, ну что то как то, равнодушно поправляет, чисто чтобы что то сказать. Толку не очень много.
Тренер Лиза. 2 раза Про нее неплохо говорят. Но щас она бесполезна, как ручка от жопы. Дежурный вахтер на батуте. Ибо беременная как бегемот. Видимо, с тренерами напряженка, если эта бегемотиха там всех караулит.
Артем. Даша у него не была, у него была я. Раз пять. Он крутой, сам по себе. Он всех тренеров и обучает. Но ему настолько насрать на новичков. Вот прям НАСРАТЬ. С одной стороны, я его понимаю, с нами, лошпетами, скучно
Вася. Вася молодец. Даша сегодня вымоталась как тряпочка. Первый раз отвела ее к Васе. Сказала, что если есть места, она лучше к нему пойдет. Ребенка не обманешь.

Казалось бы, чего проще - бери и учи. Оказывается - тяжело. Забавно.....

А вот вам пару картинок из сегодня.

Тем, кто знаком с азами динамической психологии ))) ну и там со всякими доморощенными консультанами.

Ну и Юль Барисна тоже вспомнилась, она практически так же разговаривает

Напекла я вчера блинов. Как я думала стопищу + маленькую стопочку.

Дома остались жалкие 3 блина, из за которых дерутся муж и дочь.

Офисная масленица закончилась не успев начаться. Я как благородная жопа, пошла на кухню за вилкой, народ только подтягивался. Когда я вернулась с вилкой, моих блинов уже не было. Навстречу шла марина, мыть блюдо из под блинов. Сказали, были вкусные. Я собой горжусь )

Даже сфоткать никого не успела.

Вчера позвонила секретарша заказчика. Совещание.

Бл#ть, сказала я, как плохо, что те подчиненные, которых можно послать вместо себя, сидят во Владимире. Не успеют.
Неохота ехать и ваще. Кругом одни гандоны. Решила сама тоже побыть гондоном. Соврала, что не могу. Перенесли на сегодня на 12-30. Ок.

Приезжаю, а там... короче совещалово чуть выше уровнем, чем я предполагала. Так было полезно посетить (хехе, а я всех со временем подвинула, ну надо же... Света говно). Порадовалась, что не послала вместо себя аналитика.

Сегодня хороший день, спасибо вселенной за это

1. Батут
Наконец то после длительного регресса что то пошло вперед.
Со спины на живот - сделано
Со спины в живот из сложной комбинации - крово, косо но сделано. Буду работать над стилем )
Полвинта - возвращено взад ))) А то я разучалась его делать.
Сальто двушка - УРА, понято! И почти сделано. Ну как сделано. с приземемом на спину , ну и пофиг, главное я его теперь совсем не боюсь ))) ля ля ля

2. Виза

Опаздывала после треньки нещадно. Девушка на приеме документов отказывалась верить мужу, что я существую.
Я вся такая блондинка влетела в визовый центр, накричала на мужа (я опоздала из за тебя, это ты мне смску прислал, чтобы я торопилась, я испугалась и заблудилась в метро!!!! И почти сама себе поверила ). Тетя на меня посмотрела, и тааааак ржала )))) Доки все забрали быстро. Теперь главное чтобы визочку оформили хорошо и с вылетом траблов не было, ттт. А то вылет по одной визе, а прилет по другой. А у ребенка вообще все по третьему. Путано.

Плюс сто визовому центру Греции.

2,5. Позавтракали с мужем в Шоколаднице. Почти утреннее свидание. Мням мням, давно так хорошо не завтракала. Не в смысле еды, а в смысле свидания ))))))))

3. Совещание. Ну тут уже описала. Я молодец, что приехала в красивом синем платице

4. Дядя их банка один пошел меня проводить до метро и по дороге купил мне розу и ... вобщем, сама обалдела Говорит - запоздало с 8 мартой поздравил.

Ну и клево. Ну и приятно. Я довольна. Это, наверно, синее платице.

5. Моя роза, которую я привезла в офис после совещания, произвела фурор. Мужики надулись (у тебя же не день рождения, чего это он тебе там цветы дарит). Бабу обхаили (почему так мало, почему пошлую розу... ) Уржалась. Всего 1 розочка, а сколько скандала

6. Синее платице.
Коллего (глубокоженатый) сказал, что это синее яркое платице - издевательство над всеми ними. Они работать не могут потом.

А оно длинное, ниже колен. Но чо то их торкает. Смешные.

Все. Пошла печь блины.

Девушки, кто просится ко мне в друзья. Просто в личке часто приходится отвечать. Скажу открыто.

Если я что то написала закрытое, то это НУ СОВСЕМ ВСЕ СТРАШНО НИКОМУ НЕ РАССКАЗАТЬ (ВАЩЕ ВАЩЕ ВАЩЕ), либо кто то попросил закрыть. В остальном же все записи у меня открыты.


Поэтому друзей я добавлять не буду (потому что закрывать журнал не планирую). Это такое у меня политикО журнальное. Спасибо за понимание.

Озадачилась проблемой 2 клеток. Хотела ссадить девочку и мальчика в одну клетку. Пошла гуглить противозачаточные для хомяков (ладно, уже поняла, что таких нету). Но наткнулась на хомячий форум. ЭТО ВЫНОС МОСКА БЛЕАТЬ
Короче краткое содержание этого бразильского сериалло (от слова "серить"):

Жила была маленькая девочка, и был у нее хомячка. Маленькая девочка ушла из дому, а баба (!? я сама в шоке. Прим. Грэтхен) недосмотрела за клеткой и туда попал такой...с БОЛЬШИМИ яйками хомяк

QUOTE

Пока я ездила,произошел ужас  рассказываю как рассказала мне баба.Я прихожу домой и вижу ,что в клетки Лесси сидит хомяк этого дьявола

Дальше - страшнее, закройте все глазки и читайте!

QUOTE

Я осматрела Лесси нет ли укусов ,царапин и т.д. и обнаружила,только вот,что:у нее все влагалище было в выделениях и мокрое,тогда я вообще чуть не сошла с ума и чуть не убила бабу

Да вы шутите, мать вашу! Влагалище и выделения? У хомяка?! Да вы пиздaнyлись верно! Но нет!!!

QUOTE

Что делать?Не умрет ли она при родах?Что из этого всего может получится? Выживут ли детки?

Ладно, подумала я. Бывают очень трепетные девочки. Ну что такого? Но дальше пошли советы:

QUOTE

но все же без подготовки и с маленьким весом:105г

Обана! Вес? Подготовка и планирование беременности хомячихи?? А они ректальную температуру каждый день не меряют?

QUOTE

обеспечь хомячиху необходимыми продуктами, не тревожь её, обязательно проверяй все продукты, которые даешь, на свежесть.

Чо??? Прям зерно вместо нее жрать, чтобы убедиться, что свежее????

QUOTE

главное, чтобы у Лесси все нормально прошло и детки выжили и выросли здоровенькими.

Фуф! А я то боялась, еще напишут "и молочка побольше" А они там волнуются. Заходят в темку, спрашивают, как там брюхатая хомячка, иж подиж ты. Нет бы на форум бдсм сходить.... Но нет. Дальше случилось страшное!!!

QUOTE

У нее живот растет, а рожать не рожает уже 25 дней

Перехаживает!!!! Подумала я. Ну если чо - лопнет, да? Но НЕТ!!!

QUOTE

Если будут какие-то настораживающие симптомы, то имеет смысл хомячка на УЗИ отнести (ультра-звуковое исследование).

УЗИ??? ХОМЯКУ? Ипать колотить! И тут я все бросила читать нафиг. Нервы сдали. Для меня и так открылась много нового, неизведанного. Бездна заботы об этих маленьких, вонюченьких, симпатичненьких тварей. Пойду своим по морде двину. Задолбали металл клетки точить. Они трахаться хотят (запах друг друга чувствуют), но теперь я поняла: хочется? ПЕРЕХОЧЕТСЯ. А то вдруг я тоже начну хомякам УЗИ делать......

1. Вчера после закидонов маман честно не ела после шести. Просто легла и уснула к чертям собачьим. Диета, сука мать ее. Похудела на 400 грамм. Офигеть. А может просто пописать сходила.

2. Сегодня честно сидела на диете до 9 вечера. Потом 1 котлета, 1 шоколадная конфета из коробки, половина куриной грудки, семечки. И чую, это еще не конец. Пошла она в жопу, эта проклятая диета

(пойду попрыгаю на скакалке раз 200 для успокоения, и обруч массажный покручу, и сумку на батут соберу)

3. Оставалось много булки. Жалко выкидывать, засохла. БЫло немного фарша. Реально мало. Накрутила котлет, но булки было реально много. Моя мясо нелюбящий ребенок съел пол сковородки котлет с воплями, что это самые лучшие котлеты в ее жизни. Булка. Все ясно. Сама всю жизнь обожала столовкские котлеты. Самое большое лакомство на земле. До сих пор. Даже после Том Яма )


4. Ненавижу диеты. Я смотрела на себя в зеркале и так и эдак. Нет, вроде все нормально. Но блин...а вдруг ЧОООО, а я на диетах сидеть не умею

Сейчас в гостях у мамы.

- ну что ты смотришь в зеркало? Большая, большая у тебя жопа и дальше будет еще больше, у нас нет худых в роду. И кость у тебя широкая...


После того, как наxyй послала (помочь на стол накрыть? Ага, щаз, вдруг жир растрясу.), реально искренний вопрос: ну а что ты расстроилась?


БЛЯЯяЯяТЬ....... Сказала мужу, что мы у этой женщины в последний раз. Муж отговаривает.

Не есть совсем? Как вариант. Или в раза интернсивнее убить себя спортом? Хз. Ненавижу.


Ну раз в 2 месяца встречи это перебор. Даша эту дуру любит....