Грэтхен По

Тема старая, но актуальная.
Любителям повозить детей непристегнутыми или с адаптерами, которые наши гейцы в гаевнях приторговывают.

http://www.avtodeti.ru/forum/index.php/top...3.html#msg23283

Я иногда задумываюсь почему Даша не похожа на меня в детстве. Я была замкнута, обидчива, жадна и проч….

А тут наткнулась. Очень похоже, такое ощущение, что это писала я, про себя, про мужа. Про Дашу.


"Вечером мы обсуждали с мужем, какой у нас высокоморальный ребенок и пытались понять, почему. А потом до нас дошло, что мы - ужасно счастливая семья. Об этом забываешь, когда ты в этом живешь. Это трудно замечать - вот честно. Это такая достаточно сложная система.
Мы не врем друг другу. По большей части - мы очень стараемся говорить правду. Даже если это трудно и проще не сказать. Если мы обещаем и договариваемся, мы стараемся держать обещания и договоренности. В том числе и обещания дочери - мы заранее рассказываем ей о своих планах и стараемся их придерживаться, пытаясь учитывать ее возражения и предложения, если они есть. Мы очень редко ругаемся и - как правило - разруливаем причины, по которым мы ругаемся. Мы часто говорим о том, что мы друг друга любим. Мы часто хвалим друг друга.
Мы многое обсуждаем и пытаемся объяснить, зачем нужно то или другое. Причем не только дочери, но и друг другу.
Мы пытаемся улучшить быт и повседневные вещи друг друга.
Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть. Не без подколов на тему особенностей друг друга, но, в общем, достаточно бережных.
Мы помогаем друг другу.

И все это вместе как-то влияет на Сандру. И - невзирая на то, что я далеко не самый моральный человек - она приходит к каким-то очень важным для себя убеждениям типа "дружба - хорошо", "близкие - это важно", "делиться полезно", "делать подарки - приятно", "прежде, чем обижаться, хорошо бы сказать, на что обиделся" и так далее.
И она не знает ничего другого - для нее это нормальная среда.

А для нас с мужем в этом нет ничего нормального - мы это строим сами, сознательно, потому что мы выросли в совсем других условиях.
И, наверное, поэтому какие-то вещи, которые понимает и придумывает Сандра нам порой кажутся удивительными, потому что мы до них добирались тридцать лет. А - оказывается - достаточно просто хорошо с человеком обращаться, а также хорошо обращаться друг с другом, и они приходят сами собой.
"


(с)

Вчера был день сала. В прямом смысле - сала. Ох мы развернулись.

А все началось как? Коллего моё (Саша М.) имеет привычку кормить нас со Светкой конфетами, пастилой и мармеладом. И все бы ничего, но нам бы колбасы А она снова притаранил с фабрики красного октября тазик конфет. Не, мы давимся, но жрем (вежливые же).... но это же не колбаса
Вежливость нам не помешала ныть в общем чате, как приличным дамам тяжело живется с тазиком конфет, когда и сала некому подать и о чудо Второй коллего (Саша Л.) явился в наш опен эйр с большим шматом сала. Пусть магазинное - пофиг, я не хохляцкий эстет. Они было жирным, пахло чесноком и тмином. В общем, мечта любой девушки. Мы сразу перевлюбились со Светкой в Сашу Л.

В общем, Светка то норм, а я слопала 9 кусочков!! ДЕВЯТЬ! Вот таких..как на картинке. Мне почти было плохо. И я решила, что только 6 шоколадных конфет может спасти положение.

И как не странно - они спасли... Тазик с конфетами заметно поредел.


Потом. уходя домой, я сделала себе еще один юбилейный (10-й) бутер с салом. А конфетки решила не есть. Диета все же, сами понимаете.

А с утра я взвесилась. ну чо...все как обычно. Я ТАК люблю свой обмен веществ. Няшечка моя любимая.
Муж грит, у него любой кусочек сала откладывается на пупузе. Мож у меня тоже, просто я не умею его искать?


ладно. А это мое раннее утро. Пока 4 конфетки и чай Кёртис с мохито.

Многое во мне сейчас смешалось. И требование свободных, бесплатных, анонимных абортов на небольших сроках по простому желанию рожениц... и отношения к мусульманским семьям...

кровавое, беременные, вы што ли, шли бы мимо нах


Жизнь как она есть, когда в стране секса нет и аборты по праздникам.

1. Сходили на выставку роботов - Geek Picnik.

Рашка такая Рашка - умудриться засрать такое событие. Как крупнейший робофестиваль. Превратив его в сраный колхоз и отстой. Не попала в субботы на Вассермана. Тупиздни ленивые, недоделыши дурацкие. Начало - в 2 (сразу написали, ибо в 12 - не успеют). Меньше чем за сутки приходит письмо от оргов - будьте так любезны, приходите чуть попозже, часа на 2-3 попозже. а то "будут трудности". Бля, интересно, а зарплату им можно попозже дать, лет на 5-6? (получается из 2 рабочих дней выставки первый день - ПОЛНОСТЬЮ похерен)
Лишние 2 часа их не спасло - организация ниже плинтуса. Стенды расположили не то, что не оптимально, но просто хаотически натыкали. При чем в более интересных (ЗАВЕДОМО более интересных) местах оставили реально закуток. В результате роботов, которыми управляли голосом (человекоподобных) можно было посмотреть только...ну хер знает, с потолка. Ибо люди в 16 слоев сделали человеческий сугроб в этом уголке.

Короче шняга разочаровательная. Жалко денег. Орги, горите в аду.
Лучше бы я на выставку кошек пошла.

2. "Спасти Мистера Бенкса". Возрастное ограничение 12+.

Инициатором похода на этот фильм была моя дочь. Я бы ни в жисть. Но она где то вычитала в новостях, посмотрела трейлеры, бла бла бла, и первую часть фильма откровенно скучала. А потом...

Для бОльшей части детей фильм действительно не пойдет. Даже в 12 лет. Ну просто дети они такие дети... не хочу использовать свое любимое определение детей.

Я ревела. ну я тот еще слюнтяй. У меня, честно сказать, в сцене с мертвым Мистером Бэнксом и прообразом Мери Поппинс замерло сердце. Я боялась посмотреть на Дашу. Я бы в детстве эту сцену не перенесла, потом недели две рыдала. А она нет. Как то... не бездушно, а ... как это передать правильно.... разумно отнеслась ко всей ситуации. Без лишних соплей. Все же много значит здоровая психика ребенка в отношении к жизни

Фильм хороший, рада что пошли. Мне понра.

Надо посмотреть, что еще интересного в кино идет для детки. Наверно, все же стоит что то мультяшное поискать

ПОнравилось очень


"Семья - это очень здорово, я всем советую. Сначала очень трудно, я их воспринимала буквально как захватчиков. Своей территории, времени, личного пространства. Было такое, что пару раз уходила из дома навсегда. Один раз до лифта, в другой спустилась до подъездной двери. Кажется, вот не будь их - я б полежала в тишине. А потом раз, случается, что они уходят. Кто на работу, кто гулять, кто в туалет. Ну полежишь, потом сразу пишешь смски. Ты как? Вы где? Они приходят. Без них все теряет смысл. Хотя это очень странно. Семья - это как у тебя вырастает много рук и ног, как у паука. Сначала ходишь, запинаешься все время, путаешься в новых конечностях. А потом на своих двоих вообще не можешь, как инвалид. " (с) Алеся Петровна

Товарищ З. сказал "позвоню" через полчаса. Час сижу как привязанная, жду - и нету. Мужчины

Ладно, я ваще о другом. Два дня сижу смотрю на фотку из предыдущего поста. Нет, я и раньше себя видела, конечно. Но понимаете в чем цимус… Я вижу на фотке прикольную телку. НЕ ТОЛСТУЮ. Но если попросить меня нарисовать себя, я нарисую 200 киллограмовую корову. Вот это неадекватное восприятие себя меня пугает. Да, я знаю, что этим страдают анорексички, которые и в 30 кг ощущают себя жиртестами. Но у меня пока половина головы так думает. Грустная такая фигня на самом деле. И какая мне разница - сколько я вешу????

Надо выкинуть весы и все наладиться.

Так.
Я очень хочу в офис. Очень очень. Мне надо Но я не хочу туда ехать )))))

Я уже встала. Попила кофе. Прочитала весь интернет. Надо ехать, а чот как то неохота. Ехать. А в офис охота.

Еще я почему то была уверена, что синяка сегодня не будет. Ну как бы "Ок, чувак, поржали и разошлись". А он на месте, зануда хренова. Ладно, завтра посторю. Муж ржот, грит, ты еще и моей маме им похвастаешься (она к нам в гости через неделю йохуууууууууу ура ура ура ура).


Хочу вторую кошку. Но нельзя. Какая же жизнь несправедливая.
Может, моя мама не так уж и неправа, имея 13 штук. (в своем то доме чоб не иметь, в дом имеют доступ только 1 или 2…)

Хочу мейкуна. А еще хочу одну - с расцветкой лепёрда. Всех хочу


Света, жопа вонючая, когда ты эту отвезешь на женскую кастрацию??? Надо собраться в кулак и отвезти. Да. Надо.

QUOTE

Неужели обедать будешь с чехами? -- не, одно дело в родном офисе показаться, а другое... Смело очень.

(с) KOZA

Сходила на тренировку, попрыгала.
Сходила в офис. Второй день - новые оттенки.
Пообедали сегодня с чехами.
Отвезла дочь к стоматологу.
В метро смотрю людям в глаза.

Я вот думаю - я одна такая, стыд потеряла, этого действительно принято стесняться и прятать? А мне нравится мое отражение в зеркале. Нет, без синяков оно лучше, но и с синяком я красотко, интересная такая. Опять же - есть над чем поржать. Не понимаю. Странное наше общество однако.

Синяки мажут мазями и верят, что они быстрее проходят (не рассказывайте мне сказки, когда у меня после аварии были ВСЕ ноги синие, я затестила на равных оттенках синего разные мазюкалки - мертвому припарка).
Насморки детям вымывают растворами (чтобы хронь заработать наверняка, наверно, но не уверена, может там еще мотивы есть).
Синяков стесняются.
Пьют и верят арбидол, оцилококцинум и прочие фуфломицины…. )))

Как тяжело так жить наверно )

ЗЫ Врачиха-стоматолог детская мельком глянув на мой глаз задала только один вопрос: "Чо за спорт?" А я даже не в трениках пришла

Дергать ребенку зуб - это пипец. Она так плакала, что плакала я.
Хирург отказался дергать остальные зубы, назначенные терапевтом - мол, это вовсе не обязастельно. Только после консультации с ортодонтом. Ладно, будем искать варианты. Молодцы, конечно, не тянут деньги клещами.
Маленький шажочек сделан. Блинский конь. Тяжко это. Надо же было так запустить, вот я овца.





Чай. Никогда не пила чай с привкусом херни. Ну всмысле - фруктовые добавки и прочий одеколон. Но однажды меня кандидатка угостила Ахмадом со вкусом шоколадного трюфеля. И мне он понра. И я его иногда пила.

А потом я открыла для себя чай Кёртис. Оказалось, что остальные чаи по сравнению с ним говно. И Ахмад тоже говно. У Кёртиса большая линейка всевозможных вкусов. Мне нравятся все. И химического привкуса нет. И горькости, если заварить покрепче.
В общем, я снова начала пить чай. Хотя, почему "снова". Я вообще перестала при слове "чай" корчить рожу отвращения. Да, хороший чай пила. Нет, все равно говно. Даже дорогой. Даже в Китае. Даже если правильно заваривать - все равно моча травяная. Но Кёртис в пакетиках - норм.

А кто не пьет чай из пакетиков - идите мимо. А то плюну ядом

Не смогла тему поста придумать. Опять по порядку.

1. Стоматологов люберецких. Текущую пока рекламировать не буду, буду посмотреть. Не люблю с наскока. Нашла я их по отзывам в инете. Могу сказать, к кому не ходить.

- Клиника Феоктистовой - лажают. Сильно. Но хороши тем, что работают круглосуточно (ночной тариф выше на 30%). Кгда потребовалось экстренно драть зуб - пошла к ним. Справились. Но лечение у них - отстой. Все доктора. И сама Феоктистова тоже.

- Дентавит на Октяюрьском проспекте - остановка школа. Сходила. Норм, но не впечатлило. Зуб вылечили нормально. Не помню, почему они мне не понравились.

- Визави - на повороте на 4-й люберецкий проезд. Ходили к ним долго и упорно. Пока не достали. То предложили одновременно выдрать 8 здоровых зубов (в превентивном опрядке - глупо ждать, пока сами выпадут, давайте выдернем и сформируем челюсть). Лечение одного зуба встает в 7-10 тыс рублей, что ни разу не щадяще. Доктор детский нормальный такой, но вот блин их желание обогатиться без обоснования необходимости процедуры - убивает. При чем настойчиво так.


ПРо текущих напишу позже.


______________________________

Сижу дома. На треньке батутной делала двойное сальто вперед и захерачила коленом в скулу. Шишка…. Оуоуоуо…. Люди отводят глаза. Синий синий синий рож. Ну и фигня. Зато клево. Дома тоже весело. Только жмуриться больно. И звук прикольный, когда кость о кость бьется со всемй дури - бздыньк.

Хорошо, не в глаз.

______________________________

Вчера купила Даше адаптированный вариант сказки про Swow-White and Dwarfs. Читала Даше вслух, а она потом делала упражнения по тексту (вставить пропущенные слова в предложения, ответить на вопросы, исправить косяки в вольном пересказе).

Ну что могу сказать, мой ребенок довольно сносно читает на английском. Я если честно, ожидала худшего. Есть незнакомые слова, но у кого их нет Хорошая книжка, для начинающих отлично адаптирована. Надо всю серию сказок купить. Мне понравилось.

Экстренный ремонт ребенка увенчался успехом. Вроде даже гулять вышли на 15 минут. ТЬфу тьфу тьфу. Осталось теперь плановый ремонт ребенка завершить. И поставить напоминалки на каждые 3-4 месяца - таскать ее к стоматологу.


Как то сто лет назад прочла у кандидатки про льняное масло. Через месяц его купила. Месяц забывала его пить. Сегодня первый раз попробовала утро, натощак, чайную ложку. ЭТО ЖЕ БЛЕВОТИНА! Как вы это делаете?? Фу какая гадость.



Сегодня в очередной раз сходили в магаз, который нашла джу. Склад канцелярки. Изначально шла за настольными играми, но их там куй. В смысле ни куя. Оставила 3 тыщи Нельзя меня в канцелярку пускать.

ЗАТО!
Теперь у меня есть магнитно маркерная доска - рисуем жопы с Дашкой, пишем друг другу письма и всячески развлекаемся. Это же кайф!!! А к ней маркеры, стерка на магните и магнитики разные. Няшечки няняшечки

А еще купили сухой песок. Ребенка не слышно ВАЩЕ Айпад и телефон - на месте. Комп даже не включали. Там песок высыпаешь в воду и строишь подводой фигурки. А потом песок достаешь - он сухой. Ваще волшебство и магия.

Ну и по мелочи - карточки всякие английские и прочую лабудень.

В комментах немного творчества и забойная книженция. Покупать не стала. Просто ржала минут 20, забрызгала слюной весь дидактический материал.

Самое главное и забыла написать

Сегодня на кассе АШАНа (нет, я не видела студентов мальчиков, одни престарелые бабы различной степени уродливости) мы стояли после пары пидорасов.
Это было прекрасно. Прекрасно тем, что это просто цирк с конями. Но об этом по порядку.
1. Как я поняла что это пидорасы?
Очень просто - оба загорелы как пидо..ну вы поняли. Одинаковые обручальные кольца из белого золота на руках (у меня чуть глаза не лопнули, такие они были большие и блестящие), манерные жесты одного из них. Ну и в общем - два мужика на кассе - это, знаете ли навевает.
2. Оказывается, это совершенно обычные люди. У них есть собака (или они сами любят жрать дорогие собачьи печеницца). Они покупают 2 пары одинаковых мужских домашних тапочек. И пару бутылок крымского вина, и большие упаковки йогуртов (чтобы лучше гадить) с различными вкусами французской марки.
3. Нет, я люблю сферических пидорасов в вакууме. Но вот так оказалась совсем не готова. Я глупо хихикала и бегала к мужу шептаться. Ну не шмогла не поделиться. Я с ним всем делюсь. Кроме еды, разумеется. Они меня почему то…. (!) заставили напрячься. Что то инородное. Такое чувство появилось… легкое, не ярко выраженное, у меня обычно от стаек чурок. от стаи у меня конешно ненависть и ярость, а от них такое, еле уловимое, но появилось. Так забавно это ощущать внутри себя. Легкое раздражение.
4. Отдельное прекрасное - мужчина на соседней кассе. Ох, как голубки его нервировали! Он швырял продукты на ленту, напрягался, мял руки, красноречиво поглядывая на них, и …ну не подойдешь же и не двинешь по щщщам, только потому что их двое и у них одинаковые обручалки на руках.


В общем, я раза за них. Совет им да любовь и деток побольше. Без шуток.

В комментах к пред посту мне все пишут порой про "российский сервис", а я там про людей возражала...

Щас у Экслера прочла, испанская история. Делайте ставки, господа, когда сбер начнет принимать конвертики, верить на слово клиенту и зачислять ему сумму на счет сразу, а потом только, через сутки, проверять.



"Маленькие человечки
41 Блог Exler.RU by exler@exler.ru (Alex Exler) / 4d // keep unread // hide // preview
Share on Google PlusTwitterFacebookLinkedInBufferFacebookCustom Sharing Tool
save for laterEvernoteAdd to InstapaperAdd to Pocket +TAG
рубрика : Испания

Понадобилось тут в Испании денежку на счет пластиковой карточки положить. Ну, просто так было быстрее, чем с российского счета перебрасывать, как я обычно делаю. А денежек было штук двадцать всяких разных купюрок. Ну, пошел в отделение родного испанского Сбербанка, подхожу к менеджеру и me gustaría, говорю, poner el dinero en mi cuenta, por favor, в натуре. Ну то есть невтерпеж мне положить денежку на свой счет. Опоздал ты, парень, однако отвечает мне менеджер на чистом каталанском. Уже шесть вечера, а денежку я имею право принимать только до обеда. Но не вешать нос, говорит менеджер, горячие русские парни. Вон же автомат стоит, клади через него.

Да забодаюсь я, отвечаю на грязном испанском, двадцать-то купюрок в живую машину пихать. Это ж до завтра можно провозиться, а меня дома ребенок ждет, мне ему нужно каталанскую сказку читать про Жуана Тонто.

А вот и не вопрос, отвечает менеджер, там все очень быстро делается, пойдем, говорит, я покажу. Подходим к машине. Вставляю свою карту. Менеджер выбирает в меню внесение средств на счет. Укажи, говорит, сумму. Я указал. Далее потребовали ввести пин - ввел. Где, говорит менеджер, деньги. Достаю конвертик с динеро. Менеджер берет конвертик, отрывает защитную ленту, заклеивает конвертик и вот прямо его сует в специальное отверствие машины. Та в ответ что-то быстро прожужжала и вдруг мне приходит SMS о зачислении именно той суммы, которая была в конвертике. Я был в шоке: неужели машина успела вскрыть конверт и посчитать все двадцать купюрок, которые, к тому же, далеко не все одинакового достоинства? Нет, думаю, техника до такого дойти не может, наверняка там в машине сидит маленький африканец, который денежку вручную пересчитывает.

Пришел домой, в онлайне посмотрел в истории операций, а там написано что-то вроде "Принято для контроля кассиром". А на следующий день статус изменился на "Средства внесены". То есть никто там ничего не пересчитывал, просто на следующий день сотрудник достает конвертики, на которых штампуются все необходимые данные, пересчитывает и подтверждает или корректирует внесенную сумму. И никакой тебе чудодейственной техники или маленького африканца. Скучно." (с)

Я самая лучшая в мире мать. Так то.

Посидела я, подумала, и решила, что "тритонов в луже" нах#й с пляжа, это для неудачников, а моей дочери будет лучше в цивилизованной Финляндии. Решила - сделала. Взяла за шкирдон и упаковала в машину. Честно говоря, ребенок особо не сопротивлялся. Так, выразил пару сомнений.

Путешествие туда (сутки) прошло нормально. Без инцидентов. И написать то нечего. Ну хотя есть чего. Я расху##рила Тигуан. Но об этом я писать не хочу. Поехали на том, что есть.

Приехали, вывалили часть детей на снег, а взрослые продолжили наслаждаться жизнью и своими взрослыми удовольствиями: валяться в снегу, делать снежных ангелов, лепить снежные фонари с электрическими свечками, играть в снежки и изображать бухих лепёрдов между елок. Мой муж оказался просто бесподобен в этом. Джу в него сразу после этого влюбилась, и сказала, что с его прытью он вполне способен схватить зайца в прыжке и сожрать его. Фоток не покажу, чтобы … вобщем не покажу.

А вываленные в снег дети - это ничео интересного. Можно и показать.



А дальше будет 3 миллиона фото. Их я вам покажу в комментариях.

Давно хотела написать, но тут комплексы вездессущего чанка сподвигли.

Манипуляции.
1. Родитель: "Если не прекратишь, я щас вообще "порву/выброшу/сломаю *тут вставить что то дорогое для ребенка*.

А теперь посмотрим на достигнутый эффект:
- первое это злость и на обидчика (на эмоциях возможно оскорбление )
- если обиженный сильно зависит от обидчика (материально, эмоционально), то страх - у обидчика полно рычагов наказания
- попытка отползти и соврать: "да я не тебе/да я случайно"
При регулярном цикле ненависть, при постоянном долговременном повторении - желание простить и навсегда забыть как страшный сон, обидчика.
Если забыть нельзя, то постоянно подавляемое раздражение, болезни на нервной почве.

2. Старческое: "я для вас всей душой/стольким пожертвовала/подарила детям, а вы не цените". Хотя и не старческое тоже, люди часто суют свои ненужные жертвы посторонним под нос.

А по факту, сначала нажертвуют кучу, не спросив, нужно ли это вообще кому то, а потом начинают докапываться, как пьяный до радио - "оцените мою жертву".

Нет ничего плохого в том, чтобы посоветовать пожертвовавшему засунуть свою жертву в попу. Это даже правило хорошего тона.

3. Не реветь при детях.

Ну это самоманипуляция: ах дети, им нельзя пугаться. Дети должны пугаться, должны фрустрироваться. Даже самая лучшая мать пугает иногда ребенка. Попытки делать вид, что этого не происходит и есть самообман.

Все. Мне кушать пора.

Сегодня с бухты барахты ребенок попал на провинциальную йолку тут, в Липецке. Подруга вечером ее зацепила, а представление в 10 утра. Ну мне не жалко, единственное условие - чтобы на машине их папа отвез. В жопу провинциальный общественный транспорт. А сама в салон рванула, перья жиром обрабатывать, рога точить. Ну вы поняли. Я же эти утренники *бе блевотина*

Пришла домой, смотрю фотки. Во всей красе (я писала, что в нашей школе от шаблона отошли, но тут прям по нему)

Герои - Маша и Медведь. Ну с медведем - ладно, ободранный, видавший виды костюм оставим на совести того, кто в нем в ролевые садо мазо игры играл между представлениями в подсобке. Но Маша. Пляха муха, ты - БАБА, лет за 40. Ну сама подумай головой, а не издой - какая ты в жопу МАША из мульта????? Поражают меня эти стареющие ляди. Актрисой она себя возомнила, прелесть какая…морщинистая! Ну персонаж должен быть хоть немного достоверен. Ну хоть малолетку какую найдите, лет 18, чтобы слова смогла осилить. Но за 40 (к слову, еще и толстая)!!

Ох уж эти актриски. Надо им как то намекнуть, что у них, как у проституток - после 30 уже только в категории "секс для некрофилов" …ну там - роли бабушек, трухлявых пней и кикимор болотных. (мужиков тоже касается)
Профессии такие…. обязывающие. Для тех, кто в школе плохо учился.

Маша!!! Вы понимаете… МАША!!!

А у меня внутренний возраст - 24. На восемь лет младше.

Очень похоже на мой девиз по жизни: "I dont wonna grow up" =))))

У меня тут временно работы до жопы. Вчера ночером ставились в бой - уснула в 4. А утром к Даше на утренник, в школу. Я и так то их ненавижу (и чужих детей и утренники), а тут я еще зооооооомби. Сижу, сплю в углу, на крики училок и род комитета "встаньте в хороводик, чтобы деток напрявлять" вяло матюкаюсь, а то и вовсе хамски закрываю глаза и начинаю храпеть. И тут приносят…. дрессированных крысок Блин… Похожие на сфинксов, но волосатые, с розовыми глазками. Такие няяяши. Я заодно и проснулась, и влюбилась, и …загорелась.
Даша, конечно, не против (с условием "когда Нюша сдохнет", разумеется, видимо лень ей кормить еще больше скотины). А вот муж.

Короче, муж у меня бяка и кака. И говорит, что не лю животных. А я думаю, что лю, но не признается почему то. Поэтому не разрешает (даже когда Нюша….ну вы поняли, долгого года ей жизни). Вот думаю, как лучше из него признание в любви к животным выбить: иглы под ногти или просто травить крокодилами, пока не возлюбит?

Шутки шутками, а обидно. Крысок хочу сразу три. В одну клетку. Но похоже, придется обойтись двумя. Не, для меня разрешение мужа очень важно, конечно, но я тоже взрослая тетя. И у меня есть свои гражданские права. Например, держать крыс Они же мимимими.




Ушла на внеплановую треньку по батуту. А то жопа растет. И лень растет.

Вчера пошли покупать пет шопса. Я по моему поступила аццки непедагогично.
Даша искренне ждала 1 игрушку. Нашли 2, вторую я прихватила с полочки. Она смотрит очень вопросительно: "мы что, ДВЕ возьмем???". Потом я вспомнила, что она еще Зои Трент хотела. И купили в итоге 3.
А знаете почему? Я НАСТОЯЛА Как то мне не по себе.

Даша очень рада, но несколько огорошена. Она так не привыкла.

Ну реально, мне тоже захотелось. Как ребенок во мне включился в магазине, ребенок с банковской карточкой. Они такие няшечки (джу их ненавидит, а я обожаю ) Вот прям хочется ими поиграть. Ладно. Пусть будет.


Чо то я какая то странная. На новый год хочу (себе) Мостр Хай. Клодину. Разумеется, заказывать ниоткуда не буду, этот кошмар мне не нра. Переплатить тыщу и иметь это здесь и сейчас мне проще. Но самой себе...куклу. Муж смеется. Предлагает мне ее подарить. Чтобы я не решала такую дилемму.
У меня уже есть одна МХ... Франки )) Джу подарила. Обожаю ее. нет, не играю. Просто любуюсь совершенством и утонченностью. Удивительно, как она не похожа на игрушки моего детства.

А Даша куклы не любит. Ну и ладно, петшопсы тоже клевые.