Это было не страшно, это было пи%дец как страшно

Так больше продолжаться не может.

У меня очень сильная зависимость от настоящих отношений, она меня дестабилизирует, не устраивает, выбивает из калеи, вмешивается во все другие сферы жизни. Я сейчас, в последнюю неделю, была полна решимости прекратить отношения и даже призвала на помощь все доступные ресурсы. Сегодня мой гениальный план накрылся рваной пилоткой. Я сама, собственными руками, этому плану позволила провалиться. Кроме того, что я ослица, стало очевидно и то, что я одна не смогу просто эти отношения закончить.

Поэтому, я здесь, вам сегодня обещаю, что если я сорвусь в очередной раз (сорвусь = человек не поменяет своё поведение Х, а я несмотря на это, буду продолжать эти, да и в принципе любые, отношения с ним), то я пролетаю с поступлением. На одной стороне -- срыв, на другой -- поступление. (Можно прикалываться сколько угодно, но мне такие штуки частенько помогали).

Я буду вам писать о течении процесса. Знаю, что будет трудно первый месяц, невыносимо, а потом полегче.

Пожалуйста, меня поддержите. Решение это правильное, взвешенное и обжалованию подлежит только в том случае, если человек принимает мои правила игры.

А вот в тему:
https://m.youtube.com/watch?v=FU8csnZxdPA

Поразилась сейчас. Позвонила шефиня и сказала, чтобы я не парилась насчет понедельника и делала так, как мне удобнее (то есть так, как я и собиралась сделать -- свалить с тренинга и поехать на круглый стол в школе). Примечательно, что она не знала, что я, грубо говоря, уже для себя все решила.

В общем, в связи с этим у меня две мысли:

1. Мне очень повезло с шефиней. Просто несказанно. ТТТ

2. Со мной очень сложно работать. Я индивидуалистка и совершенно не терплю контроля, авторитаризма и вообще любых попыток меня ограничить. К экспертам (или тем, кого считаю экспертами) прислушиваюсь, к остальным -- нет.

Я б не хотела с таким человеком работать.

Чувствую, что мне в жизни сейчас нужна пауза...

QUOTE

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас

Вот мне такую надо. Срочно.

А не получается.
В семье с дверью назначили таки психиатрическую экспертизу, в следующую среду начинается диагностика.
В пятницу на этой неделе у нас новоселье в новом офисе, праздник с чертовой тучей народа.
В понедельник и вторник -- повышение квалификации.
В среду -- еще одна диагностика утром.
Два отчета надо написать.
В четверг и среду закрыта школа, значит, Даня со мной.
В понедельник, во время повышения квалификации (на последних двух часах тренинга), у меня еще и круглый стол в школе одной клиентки (по этому поводу на меня сегодня наехала шефиня: что деньги за повышение квалификации отданы, и типа, отменяй термин. Я говорю: у меня круглый стол на 15 человек и вопрос стоит о том, чтобы девочка жила в интернате, а мама там вообще за себя постоять не может, и опека приглашена. На что мне сказали: решай сама, что для тебя важнее, предполагая, что я выберу работодателя. Прям вот три ха-ха. Чуть не сорвалась сегодня на летучке )
В пятницу на следующей неделе -- опять консультация в опеке, уже про другую семью.

Больничный брать не хочу. Но и выхода не вижу. Вот не вижу и всё. Если я сейчас не самоустранюсь, я, наверное, убью кого-нибудь. (шутка)

* * * *

Сейчас написала болеющая коллега-психолог, Боже!!!! Она собирается и на следующей неделе болеть!!!!!! Бляха-муха, это будет четвертая (четвертая неделя, Карл!!!) Так и подмывает взять больничный. И зарасти все травой.

Хотите про страшное?

У меня новая семья, где мама сбежала из рабства. Последних детей выдирала из дома современного рабовладельца опека. Место действия -- Бавария. Наше время.

Отношения должны приносить радость.

Тоска... Подруга укатила в Валенсию... И шлёт фотки, это ее первый раз в Испании... А я смотрю и тоскую.

В августе отпуск, две недели, с ребенком. В Барселону ребенок наотрез отказался, прям категорически. поэтому летим на Лас-Пальмас и сможем ли мы там воссоединиться -- непонятно. Я ступила капитально, надо было брать Аликанте или что-то в автомобильной доступности от Барсы. Кусаю локти. Третью неделю летом мне точно не дадут.

С нетерпением жду понедельника, несмотря на то, что встать придется в 6:00, хоть отвлекусь на работу, а то что-то совсем тухло.

Всё, самый стрессовый день в году подошёл к концу... Сначала дети бесились на трамплинах, потом был пикник в лесу на площадке. А мы с папой все это время трепались. А после празднования я даже на спорт успела.

Папа вел себя хорошо, даже обещал написать письмо поддержки мне для универа.

Сижу довольная, ем креветки и запиваю вином (да, с зароком насчет алкоголя погорячилась). Завтра можно отоспаться. Аллилуйя!

Сыну 11!!!!

Сколько всего пережито за это время!

Уходы папы, больницы, операции, кризисы, успехи и неудачи, поездки, школы, праздники, выступления... Я всегда была с ним рядом: в радости и в горе. Мне это нравится, потому что именно так создаётся связь.

Желаю ему здоровья, счастья, разумных решений, умения в нужный момент собраться, умения ставить цели и их достигать, умения любить

"It's been a looooooooong day" -- как сказала одна волгерша, лёжа в ванной и потягивая вино...

За что я люблю работу, так это за разнообразие. Сегодня утрясала вопросы со своими трудными подростками.

Кроме колющих-режущих и бритвы глотающих, есть у меня девочка, которая коллегу реально на прошлой неделе довела до больничного. И предыдущую коллегу довела до того, что она перестала с ней работать. И школу довела до того, что ее, похоже, скоро исключат. В общем, сегодня эта девочка попросила меня ее интересы представлять на школьной конференции. Попросила и нормальным тоном -- это вообще уже прорыв, и даже на вы.

Я ненормальная, наверное, но очень хочу с ней работать. Самоуверенно, но мне кажется, я знаю, что ей надо сказать, чтобы сдвинуться с мертвой точки.

* * *

Моя коллега, единственный психолог, кроме меня, идет на рекорд, уже третью неделю будет на больничном...

У меня новый партнер по танцам. Представляете, на старого разозлилась и поцарапала его в пятницу. Ну как поцарапала, надавила больно. В субботу он позвонил, типа, я пойду к врачу, это телесные повреждения... я так и села. Любое заявление на меня в таком роде будет мне стоить, во-первых, работы, во-вторых, апробации. Пипец, я чуть не поседела. Встретилась с ним по-быстрому, осмотрела, царапина-то, блин, царапина, одна единственная, на спине между лопаток. Но, видимо, она из-за пота воспалилась немного, реально не критично. Просто во время танцев все равно потеешь здорово. И разъело немного ее. А он мне по телефону: я ходить не могу, на спорт не могу, все болит, шевелиться не могу. Ну, елки, Германия, блин. Телесные повреждения... Я, конечно, идиотка, больше никогда, никому, ни за что. И это, надо завязывать пить. Вообще, блин, ни капли. Прям вот, девочки, вы свидетели, зарок даю себе. Блин, никакого алкоголя больше. Мало того, что всю субботу мутило, так я ж еще и перестаю себя контролировать. Как сказала Диана, слушая про мою феерическую пятницу: "Тормоза придумали трусы".

Зато вот, нашла нового партнера. Вчера.

И вот еще нашла случайно новый клип, сижу, просто тащусь: что от песни, что он клипа:
https://www.youtube.com/watch?v=fKopy74weus

У немцев есть слово Bauchgefühl, типа, чувство, идущее из живота, по-нашему, интуиция.

Я вообще не по части эзотерики, ни разу, но, мне кажется, сегодня это было оно. Вот эта сильная тошнота. Я сначала подумала, что это просто я так отреагировала на поток негативной энергии, которая поперла, когда развернулась история со звонком из школы. Знаете, когда в помещении, где ты находишься, происходит ссора или между двумя людьми, тебе знакомыми, происходит ссора, ты как бы чувствуешь, что воздух негативно заряжен. (Блин, не знаю, может, я одна это чувствую? Вы чувствуете? я прямо сжимаюсь вся внутренне )

Я писала, что чувствую, что что-то упускаю. Сегодня выяснилось (позорище на мою голову! после 6 недель работы это увидеть!!!!!!!!!!!!!!!!!), что в квартире нет двери в туалет, она не то что не закрывается на ключ, что было бы нормальным в семье с маленькими детьми, но нет, ее просто НЕТ. Как нет и туалетной бумаги (это нормально учитывая другую культуру, религию и йух-знает-что-там-еще-за-толерантность), а так же, что девочка 9 лет спит с братом 10,5 лет в одной кровати, а так же куча других мелочей. И вот да, после этого затошнило, только я сначала не поняла, почему.

А сейчас поговорила с подругой, она коррекционный педагог, работает с детьми в самом неблагополучном районе Гамбурга, рассказала ей сегодняшнюю историю в подробностях и первое, что она сказала, надо срочно заказывать медицинское освидетельствование с гинекологическим осмотром всех детей. И, блин, ведь она права!!! Меня ж поэтому и затошнило, просто я мысль с туалетом и кроватью не додумала.

В общем, moron -- это я.

Люди странные существа. Пытаешься им помочь, а они сопротивляются. Принципы и собственная правота важнее, похоже, чем дети.

Иду от той семьи с пятью детьми. Сильно тошнит, прям выворачивает наизнанку. Это burnout что ли?

Срочно надо на грешную землю возвращаться.

У меня тут полным ходом идет сбор бумажек для поступления. И еще как-то неожиданно в новом свете представилась учеба в Бремене. Я теперь немного представляю, как ее организовать, жаль, что и там высокий проходной балл.

А еще, у ребенка в пятницу Д.р. Представляете, я об этом вспомнила, когда открыла ежедневник, чтобы писать отчеты. по-моему, эта тема победитель хит-парада "мамы-ехидны". И снова хорошо, что Коля впрягся зарезервировал location и придумал подарок, который будем делить на много человек. Прямо ура! Нужно хоть торт купить что ли

С ужасом смотрю на количество встреч на следующей неделе и на количество отчетов, которые надо написать.

Встретились вчера в 18:00, расстались сегодня в 14:00.

Я вчера, т.е. в пятницу вечером, сорвалась и наворотила такого, что непонятно, как разгребать. что-то давно такого не было. Кошмар, блин.
Девочки, кому не сложно, пошлите лучи добра на разрешение всех этих косяков.

В общем, коллега будет болеть ещё как минимум неделю, а мне ничего не остаётся, как продолжать вести ее дела.

Сегодня еле отработала, если честно.

На душе погано, погода -- говно: дождь, а я без зонта, промочила ноги и домой до вечера не попадаю. С выходными (!!!!!!!!!!) всё ещё неясно, напомню, что вопрос стоит об утреннем рейсе субботы, твою ж мать!!!

Меня трясет и колбасит, и я уже всерьез подумываю взять больничный на следующую неделю. Через час мне предстоит серьезный разговор, а у меня такая слабость, будто я в обморок вот-вот упаду.

Нервы ни к черту...

Я сижу до сих пор без билетов, потому что как бы непонятно, что в очередной раз взровется, накроется и куда придется сорваться (не мне). Мне-то что, у меня все на месте, всё спокойно, просто хотелось бы знать, сидеть всю ночь, заканчивая отчеты, или можно идти спать со спокойной душой и доделать эту гору в выходные...

Бля, я устала... У меня нет никаких сил.

Весь день писала протоколы и отчёты, и ночь придется писать, по-видимому.

За окном -- здравствуй, говнопогода, -- привет, мигрень! От протоколов отрывает только белый друг.

Гамбург, я тебя ненавижу.

Какой же это кайф встать в 7:00, когда всю неделю до этого вставал в 5:30...

На работе ад, коллега-психолог заболела, причем, скорее всего, длительно. И я осталась совсем одна с ее делами и своими. Вчера мне предложили перейти на полный день, отказалась. Мне кажется, 40 часов на этой работе через пару месяцев напрочь убьют желание работать. А у нас есть и те, кто 50 часов работают. Парни в основном, бедняжечки, очень их жалко.

В выходные есть возможность уехать к МЧ, но страх, что потом придется восстанавливаться и прям вытаскивать себя из ямы, останавливает. Реально останавливает. В последний раз я что-то сильно в штопор ушла, так сильно, что сама испугалась.

...я ленивая или всё-таки нет?

В выходные могу завтракать, например, 3 часа пока сам завтрак, пока то, что я пью вместо чая, потом кофе и всякие форумы-фб...

Много прокрастинирую, часто сдаю что-то в последний момент перед дэдлайном.

Пока я училась, я так себя не вела. Всё всегда, почти всегда, сдавала загодя и в первых рядах. Расслабилась в этом году.