sevanna

Всех с весной, мои хорошие!
Всех перечитала. Простите, что не коменчу. Совсем забегалась.
Ника, к счастью, огурцом уже. Спасибо всем за пожелания скорее поправиться! Всё подействовало как по волшебству.
Видимо у нас какой-то вирус был и организм с ним справился успешно. Температура держалась высокая под 39 ровно сутки. На второй день-37, а сегодня весь день в норме. И ничего больше не вылезло.
Вчера сходила первый раз на йогу. Ну, у меня как обычно всё с перекосом для начала. Очень не хотелось лицом в грязь ударить. Ну я так старалась, что сегодня вся спина в синяках. Лежать на спине не могу. Я дома на ковре упражнения делаю, а там просто паркет и тонкое одеяльце положила. Ну и спина в кучу. Ржу с себя. Выпендрилась. Девчонки не делали те упражнения, что с нагрузкой на спину. Сразу сказали, что спине больно и надо специальные коврики брать. Но я же уже закалённый йог! Яж на гвоздях почти могу! Что мне какой-то деревянный пол?! Дуня...
А ещё у меня радость! Нет- радище! Прилетает моя любимая сестрёнка, аккурат к 8-му Марта. И задумались мы с Никой что ей подарить. Чтобы не банально и с душой. Она очень творческий человек и ценит то, что с душой сделано или выбрано, а уж если своими руками, то вообще будет рыдать от счастья.
И вот на сайте, где календарь на год кто-то выкладывал, а я бессовестно себе стащила и не поблагодарила даже, наткнулась вот на такую штуку.
http://djimbo.ru/hands/143-obemnye-zvezdochki-iz-bumagi.html
Спасибо тому, кто выложил этот сайт!
Мы эти сердечки делаем с Никой ещё с сюрпризами для сестрёнки. В каждом сердечке будут пожелания на каждый день. Она в своей Англии будет каждый день открывать по сердечку и получать привет от нас.
______________
Только что позвонил наш провайдер интернетовский( у нас это частное лицо) и сказал, что ему пришло письмо на емейл, что с моего компа вчера была совершена хакерская атака на сайт в Мюнхене. Во как! Коза, ты там не пострадала от моей хакерской атаки? Я честно не хотела! Меня даже дома не было, я как раз на йоге была в это время. А комп включен оставался. Цепанула видимо какой-то вирус и вот результат. Интернет у меня теперь чуть живой. Надо переинсталивать комп.

Мы поддержали журнальный флешмоб- и тоже заболели.
Всем болеющим- поскорее поправиться! И нам тоже.
У Ники вчера темпа почти 39 днём. Вечера ждала с ужасом. Обошлось. Днём выпили чего-то там от температуры, и она снизилась почти до нормальной. Ночью поднялась снова, но где-то 38 было думаю.. Горячая была, но не такая как днём. Будить её жалко было, чтобы жаропонижающее дать. А утром уже 37.
Сидим дома. Ничего не даю. В нашем случае и не знаю, что дать, так как ничего пока не вылезло и дать практически нереально. Залитое силой тут же вырывает назад. А уговорить невозможно. Жаропонижающее вчера пили почти полчаса со слезами, криком, уговорами, обещаниями, разведённое в поллитре сока.
______________________________
Из новостей. Вчера было запланировано первое совместное занятие йогой. Под моим чутким руководством. Не ржите! Самой смешно. Просто дома одна теперь никак не могу найти время для занятий. Вот я и решила из дому сбежать. Предложила парочке дам заниматься вместе. Те согласились, а под шумок ещё почти десяток напросились. Теперь я заслуженный тренер по йоге. Начнём завтра надеюсь.
_______________________________
Пока я дома сижу, меня выбрали замом руководителя местного отделения Красного креста. По телефону. Хотели на руководителя, но я категорически отказалась. Всё ж по телефону и сразу руководитель- это перебор, решила я. На зама согласилась. Что-то меня всё больше засасывает в общественно-полезную деятельность. Как бы совсем не усосало.
_______________________
Кошка совсем уже оклемалась. Повязки все содрала. Но шов зажил нормально и я даже не стала её заново бинтовать. Ветврач обещала, что у неё где-то через месяц изменится характер. Станет ласковей. Но вот чудо какое-то просто. Она уже ласковая стала. И мурлычет, и гладить себя даёт, и не укусила ещё никого. Может просто ещё не до конца оклемалась.

Хорошая ссылка с идеями чем заняться с ребёнком на улице зимой. Особенно понравилось красками рисовать.
http://www.kokokokids.ru/2013/01/big-winter-post-2013.html

Новый прикол от моей Ники. Сидим, собираем конструктор. И она как бы между прочим спрашивает:- Мам, а мы животными были? Ну, я говорю,- не знаю, может и были. Она в ответ:- А я знаю. Были. Я-петух, а ты-баран. Но это очень давно было. Я дальше спрашиваю:- ну а что потом было? Нас съели? Она:- Ну да, а потом мы на землю попали. Я спросила в каком мультике она это слышала? А она в ответ, что ни в каком. Она это просто помнит.
Это уже второй прикол такого рода, после привидений. Там она заявила, что привидения существуют и она это узнала ещё когда не родилась на земле.
Вот и не верь после таких заявлений в переселение душ.
" А если жил как дерево- родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет пока помрёшь"..
Таких разговоров у нас в семье она точно слышать не могла. А по чужим семьям она не ходит. Вот ещё послушаю-послушаю своего ребёнка и подамся в буддисты.

Долго и мучительно думала и всё взвешивала по поводу детского сада. Никто мне в пятницу так и не позвонил и на мои звонки в конце рабочего дна тоже не ответили. Ну что ж. Я решила. Забираю Нику из сада. Но не полностью. Мы оставим занятия. Но на них я буду её водить сама и ждать её в саду. То есть по сути буду присутствовать на занятиях.
Сегодня так и сделали. С утра позвонила воспетке и спросила во сколько начало занятий. В 9,20. Вот так и пошли мы сегодня в сад. Пришли, она провела занятия. Довольно неплохо, грамотно, конечно с особенным вниманием Нике. Всего чуть больше часа прошло. Потом все дети оделись на прогулку и мы вместе пошли домой. Воспетка довольна, что мы пришли. Попыталась опять завести тему о том инциденте и себя оправдать, но я её оборвала и сказала, что не хочу больше на ту тему разговаривать. Теперь меня интересуют только занятия ребёнка. Она пока ещё не поняла, что теперь так будет каждый день. Просто у неё с занятиями тоже не всё хорошо было. Она с ленцой и от случая к случаю занималась с детьми. А сейчас придётся каждый день основательно готовиться и проводить занятия, так как я там буду теперь каждый день.
Да, своё время я безнадежно похерила. Но здоровье ребёнка всё же важнее. Сегодня Ника просто прыгала от счастья, когда я сказала, что мы только на занятия идём. И заговорила даже по-латышски в саду( что для неё вообще подвиг), только бы я её забрала домой. Дома ведёт себя послушно и тихо, как никогда. Видать боится, что я передумаю и счастье закончится.
Сейчас пойдём с горки кататься. По дороге зайду в школу и поставлю в известность директора о своём решении. Нам ещё после запоев воспетки разрешили присутствовать на занятиях, так что я ничего не нарушаю. И моя душа на месте будет и воспетке хуже наказания, чем моё постоянное присутствие на занятиях, трудно придумать. Такая я язва.

Вчера был очень насыщенный день. На события, впечатления и встречи. Хочу записать здесь, пока не остыли ощущения.
У мужа был выпускной в академии. Я поехала с ним поздравить. Фотик забыла. Балда! Так интересно было видеть его в мантии среди выпускников, некоторые из которых ровесники нашего сына. Но он всё равно молодец у меня! Там оказался один знакомый парень, который фоткал. В ближайшие дни свяжусь с ним и тогда покажу вам мужа в мантии.
Теперь о встрече.. Но это надо начинать издалека. С того времени, когда я училась в техникуме и мне было 17 лет. У меня была подружка по имени Света. Родом из Белоруссии. Мы жили в одной комнате и спали почти на одной кровати, то есть каждый на своей, но из-за тесноты в комнате, наши кровати были сдвинуты вместе. Это был замечательный, очень добрый, спокойный, сдержанный и всегда готовый прийти на помощь человечек. У меня была сложная обстановка в семье в то время, и я не однажды ездила в гости на праздники не к себе домой, а к ней, в Белоруссию. И вещи её носила, когда совсем нечего одеть было и ели то, что было у неё вместе. Она была мне как сестра. И даже в парней мы как-то влюбились в одних и тех же. Они близнецами были. Я- в одного, она - в другого. Но там ни у одной из нас не срослось.
А потом учёба закончилась. И нас распределили на работу в разные районы Латвии. Света попала в район, где практически не было русских. Ей с нуля пришлось выучить латышский язык, но она справилась и очень хорошо влилась в коллектив. Её все полюбили и там. Там она вышла замуж за местного латыша. Я была у неё на свадьбе. Потом ещё несколько раз приезжала к ней в гости. А потом у нас родились дети. И ездить в гости друг к другу стало проблематично. Машин тогда не было у всех, и мобильников не было, и интернета. Мы ещё какое-то время переписывались с ней, а потом потерялись.
Новая встреча состоялась лет через 10. Совершенно случайно. В соседнем городке. Мы обе пришли в один магазин за покупками и там столкнулись. Прыгали и визжали от радости на весь магазин как ненормальные. Потом ещё несколько часов просидели в кафе и проболтали обо всём на свете. Жизнь у Светы складывалась совсем не так радужно, как всё было вначале. Нет, у неё всё замечательно было с карьерой. Она успешно работала, даже в нескольких фирмах. Но вот дома всё пошло наперекосяк. Муж потерял работу, стал пить и гулять. И Света столкнулась с той реальностью, к которой совсем не была готова. Она была тонким и очень ранимым человеком. Такая Тургеневская барышня, которая кажется живёт не в нашем веке. И вся грязь этой жизни её не касается. Но вот вся эта чернуха жизни обрушилась на неё со страшной силой. И она сломалась...
Вначале она пила слабенькие успокоительные препараты, но их явно не хватало. И чтобы не сойти с ума, она стала пить всё более сильные лекарства. И подсела на них так сильно, что без них уже не могла. У неё была знакомая медик, которая снабжала её. Света говорила, что единственная радость , что держит её в жизни- это дочь. Её гордость и отрада. Она отлично учится и Света просто души в ней не чает. И ради неё она не уезжает на родину и живёт с мужем. Мы обменялись рабочими телефонами и расстались в твёрдой уверенности встретиться как можно скорее ещё.
Но, как всегда бывает, быт снова засосал и я всё никак не могла найти время, чтобы поехать к ней. Прошло около полугода. И я в день её рождения позвонила ей на работу, чтобы поздравить. Мне ответила какая-то тётка недовольным голосом, что Светы больше нет. Она умерла уже 3 месяца назад. И что я за подруга, если не знаю этого? Вот так получилось, что ни у кого из её родни не было моих координат и никто не смог мне сообщить это страшное известие.
В следующий раз я встретилась с ней уже на её могиле. Она улыбалась с фотографии на памятнике такая молодая и счастливая. В голове никак не укладывалась мысль, что Света смогла оставить свою дочь, в которой души не чаяла и решилась уйти из жизни. Она не смогла больше жить в той грязи, в которую окунул её муж, эта жизнь была не для неё. Она была противна всей её натуре. И, видимо, силы бороться у неё закончились. До сих пор не могу простить себе того, что не поторопилась тогда со встречей. Быть может ей не хватило всего лишь чьей-то поддержки, просто доброго слова и возможности выплакаться на чьём-то плече.. Спешите любить.. И дорожите любимыми.. Завтра может быть уже поздно..
Прошло ещё 10 лет. И однажды в машине, слушая местное радио, я услышала знакомую фамилию. И до боли знакомый голос. Это был её голос. Только имя было не её. Я сразу поняла, что это голос её дочери. Я рассказала мужу, что ведущая на радио, скорее всего, дочь той моей подруги, к которой он возит меня на кладбище. И тут муж мне выдаёт, что с этой девушкой он учится в академии, только на разных курсах. Но некоторые лекции у них бывают вместе. Он спросил у неё на одной из лекций действительно ли она дочь Светы. И она подтвердила.
И вот вчера, на выпускном, мы встретились. Она вела вечер. Очень красивая, успешная, уверенная в себе девушка. Я проплакала весь вечер. Вот как дура. От радости, что у этой девочки всё в жизни сложилось замечательно и от грусти, что Света не может видеть( но надеюсь где-то в глубине души, что всё же может) какой стала её девочка! А потом мы поговорили.. И поплакали уже вместе. Она оказалась такой же милой, искренней и доброй, как и её мама. Я рассказала ей какой была её мама почти в том возрасте, в котором и она сейчас. На прощание мы обнялись как родные. Она сказала, что от нашей встречи у неё стало так тепло на сердце. А как тепло было у меня! Я очень-очень рада, что встретилась вчера с этой милой девушкой. Пусть всё у неё в жизни будет замечательно!

Сначала о приятном. Открытки отправила! Все взяли без проблем. Даже коробочки с чаем в Англию без проблем взяли. Теперь жалею, что коробочек мало взяла. Глянула на коробочках, а там- производство Германии. А я думала, что наш чай в Англию отправляю.
Теперь о неприятном. Сегодня мыла в ванне Нику и увидела у неё на ножке синяк. Такой здоровый. С утра его точно не было. Ну, думаю, мало ли где она могла долбануться.. Но спросила так , между делом. Ответ меня просто в ступор ввёл.- Это меня воспитательница ударила, когда спать укладывала, а я не засыпала и баловалась. Я плакала потом, потому что больно было. Я в полном ауте. Мой ребёнок не врёт и не сочиняет никогда ничего по поводу сада. Всегда рассказывает даже если сама что-то натворит. То есть я ей верю на 100%. Я ещё спросила не била ли она её раньше? Нет, не била, это в первый раз такое. Я ещё спросила видел ли кто это? Ника ответила, что все уже спали.
Если честно я в шоке. Я вообще не знаю что дальше делать и вести ли Нику завтра в сад. То, что с утра пойду к директору, это сомнению не подлежит. Но вот что требовать? Чтобы её уволили? Блин.. Опять всё сначала.. Я не совсем уверена, что синяк всё же от удара. Синяк Ника могла поставить конечно где угодно. Но то, что воспетка её ударила- это точно.

У меня сегодня такая радость приключилась!
Я нашла открытки!
И не в большом городе, а в среднем, почти рядом. В том, в который обычно и катаюсь по всяким делам. Просто я не там их искала. Не на почте и не в супермаркете, а в киоске Narvessen. Это фирма, которая газеты и журналы продаёт в киосках. Случайно зашла в киоск отоварить подарочную карту. Мне подарили билет на концерт любой и надо было его типа активировать. Вместо компьютерной распечатки, выбрать настоящий билет. Вот зашла и обомлела! Там открыток всяких-разных и в том числе те, что мне надо. Для открытой пересылки. И ещё такие интересные открытки с чаем внутри. Но те не подойдут для акции, там просто цветы к 8-му Марта, а внутри запакован чай. Но не в конверте, а как в коробочке и адрес пишешь прямо на этой коробке. Купила парочку, пошлю своим гастарбайтерам в Англию привет.
На акцию открыточную уже опоздала я конечно. Но тем, кто спрашивал мой адрес, вышлю его сегодня обязательно. И жду в ответ ваши адреса.
Теперь немного о грустном.. Дёрнул меня фиг знает кто зайти вчера в болтовню. В теме про закон об усыновлении.. Не смотрите там видео, кто ещё не видел. Я не могла вчера уснуть долго... И сегодня весь день перед глазами та девочка из видео. Как вспомню- слёзы сами наворачиваются. Всё же у меня действительно слабые нервы. Совсем нервы ни к чёрту. И доброе сердце здесь ни при чём. Плакать над такими видео- это слабые нервы. Помогать таким детям- это доброе сердце.
Пару лет назад у нас здесь был случай. В садик ходил мальчик из приёмной семьи. Уж не знаю чем у нас руководствуются, когда дают детей в семью. Но та приёмная мама явно была не в адеквате. У неё было 4 приёмных ребёнка. 2 мальчика постарше, девочка-первоклассница и мальчик 5-ти лет. Он в сад вместе с Никой ходил. Мальчик был болен. Не знаю его диагноза, но он вёл себя иногда очень агрессивно, иногда очень шумно. Мог запросто игрушкой запустить в кого-то. И требовал к себе постоянного внимания. Его кормили таблетками успокоительными, но помогало это не всегда и не надолго. Я тогда Нику приучала к саду и сидела там вместе с ней весь день. И этот мальчик очень привязался ко мне. Потому что я с ним играла, разговаривала и просто по голове гладила. Он как собачонка ходил за мной хвостиком. И Нику никогда не обижал, хотя другим детям иногда от него доставалось.
Однажды утром меня няня позвала в туалет. И трясущимися руками сняла с Костика штанишки. А там на месте попы у ребёнка сплошной ожог. Его посадили попой голой на раскалённую плиту старшие братья. За то, что он не слушался и что-то сломал в доме. Наша воспетка даже не хотела никуда заявлять. Но мы с няней настояли, чтобы она вызвала соц.работников. И чем вы думаете это всё закончилось? А ничем! Маме приёмной сделали замечание и всё. Никто на неё не заявил никуда. Потому что заберёт детей из школы. А в школе каждый ребёнок на счету. Школу могут закрыть, если детей не будет хватать. Попу мы общими усилиями залечили ребёнку. Удивило то, что он не плакал даже и не жаловался на боль. Может из-за болезни у таких деток болевой порог снижен или просто уже привык к боли, потому что приёмная мама и братья били его постоянно. Потом открылись и ещё факты из той семьи, уже о сексуальным домогательствах к младшей девочке со стороны старших братьев. И детей этих из нашей школы забрали. Перевели в другую, где наверное меньше интересуются, что с детьми происходит в семье..
А вы- Америка.. Америка.. А у себя под носом вон что творится! Это я и про нас, и про вас..
До сих пор тяжёлый камень на душе от той истории остался.. Я понимаю, что всех детей не заберёшь и всем не поможешь.. Но вот даже на одного не хватает ни сил, ни смелости.. А плачу, когда вижу такое.. Лечить нервы надо.
Это я выражение недавно прочла такое:- Многие считают, что у них доброе сердце, а на самом деле у них слабые нервы..

Милое создание по имени Мурёнка довела меня сегодня до белого каления. Кто там хотел котика? Ещё не передумал? Доставка за мой счёт в любую страну мира! Допекла!
Весь день как ненормальная лезет всюду и дерёт, что под руку, точнее под лапу попадёт. Только согнала с гладильной доски, а она тут как тут на шкафу, залезла в коробку где обёрточная бумага и цветочку для украшений. И дерёт их изо всех сил. Отлупила полотенцем и заперла в ванне. Результат сейчас покажу. И вообще все её художества засняла. Так сказать запротоколировала.
Вполне себе милое создание. Фото прилагается. А в комментах фото всех её художеств. Тех, что на данный момент можно заснять. Тысячи подобных уже канули в лета.

Я тута. Заработалась, забегалась, просто как-то выпала из своего журнала. Всех читала, а писать особо нечего. Всё по-старому.
Жизнь своим чередом просто идёт. Ника в сад со слезами и рёвом опять.. Не знаю уже как её стимулировать.. Фантазия моя закончилась.
Эдгар приезжал на выходные вместе со своей девочкой. Опять поругались. Не знаю уже как на него воздействовать.. Аргументы закончились..
А в остальном всё хорошо.
В центре пишем проект. Так хочется, чтобы прошёл. Сумма там порядочная для нас. От 2 до 4-х тысяч лат. В долларах это в два раза больше будет. Написали всё, что нам нужно. И лыжи, и санки, и коньки, и баскетбольные корзины, и ролики на лето, и ноут и ещё много всего по мелочам. Теперь все дружно молимся, чтобы прошёл. Уже ночью всем снится. Проет хорош тем, что у него нет софинансирования местного. Все 100% оплачивает министерство образования. Обычно в таких проектах надо свои деньги процентов 10-15 и тогда геморой начинается. Никто ж не хочет свои вкладывать. А тут такой удачный. Только бы всё получилось. Но узнаем ещё не скоро. До апреля приём заявок, потом рассмотрение месяц где-то и только потом узнаем. Если всё получится, то зимний инвентарь только к следующему сезону уже получим. Но это не важно. Только бы получилось.

Вот только стоит мне решить для себя, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь, как тут же нарисовывается какое-то мероприятие. И все мои благие намерения летят коту под хвост. Вот хоть ты не планируй ничего... Ну, а как же жить без стратегических планов-то????
Вчера проводили гостей и решили с мужем - всё! Баста. Пора худеть. Как тут же к вечеру нарисовались запоздалые гости, что не успели в выходные мужа поздравить. Пришлось вечером стол накрывать. Со всеми вытекающими...
Ну уж сегодня, решили мы, ничто не сможет нас поколебать. Ага. Звонит только что бывшая коллега по работе. У нас сегодня, оказывается, заговины. Сегодня в последний раз перед пасхальным постом можно мясо есть. А завтра собственно пост начинается. Бывшие коллеги решили собраться и отметить это дело как следует. С водочкой, пирогами и мясом естественно.. На весь пост, так сказать, запастись.. И без меня ну никак. Вот просто всё встанет и ни с места. Видимо даже пост не наступит. И пофих, что я вообще-то православная. Не, ну я конечно довольна, что я такая важная персона у бывших коллег.. Но.. А как же мои планы???
Опять новая жизнь откладывается до завтра. Пойду пироги печь...

Завтра я с вами, толстожопики худеющие! Принимайте в свои ряды! Надеюсь, что в этом году всё попроще будет. База уже наработана. Спасибо Алёш за чёткое руководство в прошлом! И прости своих неверных адептов, что все наставления позабыли и опять разжирели аки борова...

Масленица и не только. Счас помучаю вас фотографиями.
Последние дни были такие насыщенные, что времени ни на что не хватало. В пятницу провели масленицу и думала, что чуть передохну. Но не тут-то было! Только пришли с горки- звонок. Сюрпрайз! Гости на пороге. Прилетел брат мужа с семьёй из Лондона не предупредив. У мужа и у свекрови 9-го и 10-го дни рождения. Вот они и сделали сюрприз. Сюрприз удался на славу! Сегодня отходняк.. Все уже уехали и я до компа добралась.
Только что такое приятное событие было! Звонок в дверь. На пороге тётенька из соседней деревни с огромным мешком яблок. Привезла для детей в центр. Мир не без добрых людей. И дело даже не яблоках, а в отношении. Именно в том, что мир не без добрых людей. Так тепло на душе стало.
Ну, а теперь фото немного в коментах.

Вчера заглянула в почтовый ящик, а там замечательная открытка!
Спасибо, Мариночка, тебе огромное! Так приятно было получить! Разглядывали всей семьёй по несколько раз. Особенно Нике понравилось очень-очень. Расспрашивала что это и что это?
Обещаю, что как только в большой город попаду, то сразу вышлю свою. В нашей тьмутаракани, к сожалению, нет таких открыточек. Только вот адрес в личку напиши, пожалуйста. На открытке его нет.
Ещё раз спасибо огромное!

Ничего интересного. Просто хочу записать для себя.. Чтобы вспомнить. Или помнить. Или просто напомнить себе.
Слушала весь день одну лекцию. Много хороших мыслей, на душе так хорошо и благостно.. Момент про благотворительность и умение отдавать. Лектор говорит, что очищение души произойдёт только тогда, когда научишься отдавать то, что тебе самому нужно. А ещё научишься отдавать не ждя взамен ничего. И не просто ничего, а когда научишься спокойно и даже с благодарностью принимать ненависть в ответ на твоё добро- вот это и будет настоящей благотворительностью. Всё остальное не в счёт. Отдать то, что не нужно очень легко. Отдай то, что нужно и получи взамен чёрную неблагодарность и останься при этом благодарной сама. Вот это и будет высший пилотаж.
И, как часто в последнее время у меня бывает, мысли о себе такой белой и пушистой. Я учусь отдавать. И не жду в ответ благодарности. Ах, какая я умница! Погордилась? Насладилась моментом? Получи фашист гранату...
Завтра праздник у нас . Во всю идёт подготовка. Первой отказалась повар, что блины должна была печь. Ей срочно понадобилось уехать. Ничего, пережили. Разделили всё на всех. Ещё и интереснее будет. Блины разные на вкус получатся. Через пару часов позвонил водитель, что возит педагога по танцам и отказался возить. Потребовал зарплату. Это у него сверурочно получается. Он в 5 уже заканчивает работу, а нам в 5 только везти надо. Он перерабатывает 15 минут. Самое обидное, что это сосед с которым мы в очень хороших отношениях. Кто-то видимо науськал его. И я догадываюсь кто. Без жены тут не обошлось.. Ох уж эти бабы!
И сразу у меня такой "продвинутой" и " бескорыстной" закапали слёзки.. Это же не мне надо! Это же для детей! Для наших детей.. общих.. И опять куда-то улетучилась моя уверенность в моей способности поступать правильно. Я же всё знаю! Но реагирую снова неправильно. Не так всё просто как слышится, как кажется, как представляется...
Учите мат.часть.как любят говорить у нас на форуме.

Муж с утра полностью реабилитирован. Прощён по полной. Сегодня с утра такой загадочный позвал меня к своему компу и включил песню. Не знаю почему я её ещё ни разу нигде не слышала. Он сказал, что по радио услышал и нашёл потом в нете. Видимо я не те радиостанции слушаю. На аюрведарадио такое не крутят.
Вот эта замечательная песенка, что растопила лёд в моём сердце :
http://www.youtube.com/watch?v=c48KeZh02x8
Потом послушала ещё несколько его песен. Ржала до слёз. Я в восторге. Вот такой у меня примитивный вкус оказывается, но мне очень понравилось. Просто влюбилась в Семёна.

Вот бывает же так иногда, что как только ты вслух произнесёшь какое-то утверждение, то тут же жизнь подкинет тебе такое испытание, что вся твоя уверенность разбивается в пух и прах. У меня так случилось в субботу.
Дёрнул меня чёрт залезть в болтовню и вввязаться в дисскусию. Ну было такое настроение на тот момент. Первый момент в теме о гомосексуалистах. Кукса написала, что самодостаточным людям не важно, что о них говорят. И я поддержала. И написала, что меня с некоторых пор не волнует, что обо мне говорят. Более того, у меня в одноклассниках уже пару недель как стоит вот такой статус:-
"-Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить."
И я, наивная душа, полагала, что я достигла уже таких высот в самосовершенствовании, что меня ну совсем не интересует мнение людей обо мне. Ну хотя бы посторонних. На своих я могу ещё обидеться.
Вышла я гулять на улицу с ребёнком. В подъезде тётенька стоит. Посторонняяя, но знакомая. В деревне все знакомые. Цепляется о чём-то разговор и как-то выходит на дела давно минувших дней, когда дочь этой тётеньки не очень хорошо поступила по отношению ко мне. И тётенька эта начинает меня нахваливать, какая я дескать добрая, что простила её дочь и т.д. и т.п. Я давно похоронила эту историю для себя. К тому же я думала, что кроме меня и той девушки никто больше не знает о той истории. И как же мне стало больно от того, что кто-то меня жалеет и сочувствует. И как же опять обидно за те события. И убить захотелось всех участников той истории. А это тётку больше всех. Я понимаю, что это гордыня. Что нефиг было из себя строить всю такую неуязвимую и продвинутую. Ты такая же ранимая, беззащитная и недалёкая в своих обидах, как и все вокруг. И вся твоя работа над собой, все твои лекции и медитации- это чистой воды самообман. Тебе ещё работать и работать и вряд ли уже успеть что-то изменить в себе серьёзно в этой жизни.
Был в тот день и урок номер два.
Вторая тема живая на форуме. О насилии над детьми. Смотрела ролик про то как учительнице на голову мусорник надели. Конечно мерзко, конечно уроды те дети, но я попыталась хоть чуть-чуть взглянуть на это с другой стороны. И попытаться найти пусть не оправдание, а хотя бы объяснение какое-то такому поведению детей. Зацепила ответная реакция учительницы, как она в ответ поступила непедагогично и запустила мусорником назад. Подумалось, что педагог должен быть сдержанным. Поставила себя на её место и решила, что я вот поступила бы по-другому.
Возможность предоставилась в тот же вечер. Мусорник мне на голову правда никто не надевал, но слова Сары, что никто не заслуживает унижения, я вспомнила. И как же я кричала, забыв, что рядом сидит собственный ребёнок, когда меня унизили. Мне просто показали, что я в данной ситуации ноль без палочки. А для меня, законченной перфекционистки, нет хуже унижения, чем уличить в полной неспособности сделать то, за что я взялась. И куда девалась моя сдержанность и готовность всё решать цивилизованно?!...Я вела себя как последняяя истеричка. Взяла ребёнка на руки и ушла с ней в ночь пешком по бездорожью. Это ж какую гордыню надо иметь, чтобы вот так себя вести. А делов-то всего и было, что муж стал ржать с меня, что я не могу на джипе выехать из небольшого сугроба. По дороге домой я была полна решимости с ним немедленно развестись. К утру решимость немного поутихла. На развод подавать не поехала, но выметаться из квартиры всё равно ему предлагала. В итоге он замаливает свою вину уже третий день. Я конечно простила, но осадок остался. Не от его поведения, а от своего собственного. Когда уже эта женщина, то есть я, научится признавать свои ошибки и не реагировать так остро на замечания о собственной персоне?....
Интересный момент случился по дороге домой тогда с дочерью. Во-первых, она попросила нас так спокойно, чтобы мы ссориться с папой перестали. И мне так стыдно, что я позволила это всё перед ней. Такое у нас впервые, что дочь стала свидетелем того как мы ругаемся. А ещё по дороге она спросила у меня есть ли здесь привидения? Так как вокруг темно было. Я ответила, что нет и вообще, что привидения- это выдумки, как сказки. И она тогда сказала, что нет, она точно знает, что привидения существуют. Я спросила откуда она это знает? И она ответила, что она это знала всегда, когда ещё не родилась на земле. Вот так. Я потом спросила в каком мультике она это услышала, но она на полном серьёзе ответила, что ни в каком и что это она всегда знала. Пришлось с ней согласиться.

Как и обещала ( сама себе ) покажу немного занятия наших детей. Сейчас мы готовим подарочки маленькие и выступление на День Валентина в пансионат для престарелых. Подарки посерьёзнее нам не под силу, так как там около 90 постояльцев. Будет сценка, песни и аккордеон. И вот такие осьминожки. Ещё туда вставится конфетка типа трюфеля, и они смогут стоять. Можно сверху глазки подрисовать и будет осьминожек, а можно перевернуть и будет просто букетик с сердечками. Это ещё не конечный вариант.

Остальное в комментах.

Ага.. Вся такая пластичная и томная.. Ржу с себя. Сходила на восточные танцы. О боже ж.. Какая я неуклюжая корова!
Девочка станцевала вначале танец. Показала, что это всё из себя представляет. Ну я так скептически посмотрела, что мол ничего особенного. Ага! Когда начали пытаться делать какие-то движения.. Тут я поняла, что у меня ноги не дружат с руками и всё вместе не дружит с головой. Не знаю, что дальше делать даже. У меня координация движений вообще отсутствует. Ну может похожу для общего развития. Всё равно бесплатно и один час в неделю, не сильно напрягает.
Нику с собой не брала. Отправила к бабушке. И хорошо. Она бы вообще не дала что-то делать. Там были такие как она- весь мозг маме вынесли и нам заодно.
В остальном всё хорошо. Вчера ставила парафин и делала ингаляции. Кашляю уже меньше. Спасибо всем за советы!
И ещё мы в центре готовим выступление и подарки к 14 февраля для дома престарелых. Дети с таким энтузиазмом делают! Потом покажу. Сфоткала сегодня, но фотик сдох, заряжаю сейчас.

Сын сегодня пошёл сдать кровь. У них в университете была благотворительная акция. И он решил поддержать. Всю жизнь считалось, что у него 2-я положительная группа как и у папы. А сегодня сказали, что у него очень редкая группа- 4-я отрицательная. Хорошо, что у меня тоже 4-я, а то муж выгнал бы из дому нас. Но резусы у нас обоих с мужем положительные. И откуда у сына взялся отрицательный- то?
____________________
У меня всё хорошо. Но настроения нет совсем. Ни писать не хочется, ни коментить. Хотя всех регулярно читаю. У меня несчастный кашель никак не хочет проходить. Всё время сухой неоткашливающийся так и держится. Задолбало- сил нет... Уже начала лечиться народными методами. 2 бутылки сиропа и 2 пачки таблеток- не помогли. Сейчас пью...( не падайте!) льняное масло. По ложке до еды. Вычитала, что помогает. Ещё надо мёдом намазаться на ночь и картошкой варёной обложиться. Если в психушку муж не сдаст от такого лечения, то надеюсь поправиться.
У Ники опять сопли.. Тоже только 2 дня в сад сходили и снова- здорово.. Ничего больше нет кроме соплей. Но в сад же не идти с соплями. Выносит мне мозг по-тихому дома...
А у меня завтра должно быть первое занятие по танцам живота.. И как я туда пойду с сопливым ребёнком и своим почти непрекращающимся сухим кашлем? Но хочу очень-очень.. Может и пойдём с Никой вдвоём. Вот только боюсь, что заниматься там мне моя дама вряд ли даст..

Здесь было нытьё и жалость к себе. Воспоминания трудного детства и прочие слёзы и сопли. Спасибо ещё раз, девочки, вам огромное за поддержку! Мне стало намного лучше . Всё удалила, чтобы не портить настроение таким постом ни себе, ни другим. И так вокруг сплошные сопли у всех простудные. А тут ещё я со своими.
Что бы я без вас делала?!!