19 июля будет год с тех событий и я недавно решилась написать о них. Чтобы всегда помнить и никогда не забывать о том, что на все воля Божья. Сейчас села и перечитала всю тему на форуме, в которой девочки молились за нас и поддерживали как могли. Моей благодарности нет предела!
Бойтесь своих желаний, они иногда сбываются!!!
История эта, как я считаю началась накануне 2011 года, когда я загадала новогоднее желание...
А может быть она началась тогда, когда я стала мамой во второй раз и во мне начала копиться усталость, снежным комом тянущая за собой все проблемы... А может быть тогда, когда психолог и невролог поставили моему сыночку диагноз "гиперактивность" и я поняла, что моя усталость - это на всю жизнь...
На кануне нового года я еле ноги волочила от недосыпания и с ужасом представляла, что еще надо что-то готовить на праздничный стол, умудряясь приглядывать за сыночком-непоседой: Владу 1 год и 9 месяцев и моторчик в попе работает бесперебойно. И вот: бой курантов, бокал шампанского "ура-ура! С новым годом!" и одно только желание в мыслях: тишины... покоя... темноты... как же хочется отдыха, пусть даже на больничной кровати! Да! Хочу попасть на пару недель в больницу, но только пусть со мной ничего страшного не будет!

Июль 2011.
В спешке собираюсь с детьми ехать отдыхать в Карелию, потому что в квартире задыхаться от жары уже нет никаких сил! В обед автобус до Москвы, а там ночь на поезде и - Здравствуй, Петрозаводск! Утром подъем и сборы, дети в возбуждении и предвкушении носятся по квартире. Муж додремывает на диване, ему скоро на работу. Внезапно, я вспоминаю, что забыла купить Тульских пряников для гостинцев - ну как же приехать из Тульской области и без пряников! Одеваюсь, предупреждаю мужа, чтобы тот за детьми приглядывал и иду в магазин. Минут через 20 подхожу к дому, а на дороге стоит заведующая нашим детским садом (он прямо во дворе у нас) с белым лицом и говорит: "Влад упал из окна" Я будто бы не слышу ее слов, мозг отказывается воспринимать, подбегаю к подъезду, там уже скорая и много-много людей, краем глаза вижу, как кто-то плачет в толпе, а Влад уже в машине... сажусь. Сыночек, мой сынок лежит на боку и отчаянно так горько плачет, на боку царапина и больше ничего. Мои мысли мелькают как обезьяны на ветках, в голове просто ураган, я ничего не понимаю, да я отказываюсь понимать, потому что СО МНОЙ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ЭТО ДУРАЦКИЙ СОН! Испуганная медсестра скорой говорит мне, что он упал на бок и у него наверняка сломаны ребра, а я слушаю и думаю:"Что за бред ты несешь, ни крови ни ран нет, щас зеленкой намажут и домой поедем!" ( а упал с 3 этажа сталинского дома на асфальт) Приехали в отделение, скорее делать томографию, все суетятся вокруг моего малыша, задают одни и те же вопросы, а у меня ступор, я как робот отвечаю на все вопросы и не чувствую ничего! Вообще ! Одна только врачиха до сих пор не знаю, как ее зовут ходила за мной по пятам и говорила: Ему обязательно нужна будет операция, обязательно, там все внутренние органы повреждены" И так повторяла много раз. Потом я спросила у лечащего врача в реанимации (молодой парень), когда будет операция у моего ребенка, на что он очень удивился и ответил, что ребенку повезло и операция не нужна, с чего я вообще придумала, что нужна.

После всех обследований Влада положили в реанимацию под капельницу, а я сидела рядом. Кто-то сообщил свекру и тот прилетел самый первый и сидел рядом со мной каменным упреком пока мы ждали результатов обследования, и мне хотелось его ударить, не знаю почему. Тогда же ко мне подошла эта врачиха и начала читать лекцию на тему: О чем вы думали и почему не смотрели за ребенком?, я на нее наорала и послала куда подальше, чтобы выносила мне мозг. Больше я эту врачиху не видела.
В реанимацию не пускали уже никого, я сидела одна и прислушивалась к дыханию спящего сына. Мне было страшно. Мне очень хотелось, чтобы рядом был муж. У меня не было злости на него, мне было страшно и за мужа тоже, потому что он был дома с Гришей, он ничего не знал (сотовый я не взяла), он не досмотрел за ребенком и мучался сейчас страшенным чувством вины. Хотелось вцепиться в мужа и громко-громко кричать. Вокруг были только чужие люди, пусть сочувствующие и внимательные, не упрекающие, но они были чужие, а мне нужна была поддержку. Нянечка отпустила меня в туалет и я позвонила мужу с больничного телефона, просила, чтобы он приехал. Во дворе больницы уже собрались все родственники, свекровь голосила как по покойнику и за это мне и ее тоже хотелось треснуть. Муж приехал, обнял меня и мне немного стало легче.

Врачи не ставили никаких прогнозов, говорили, что время покажет, что у Влада сильное сотрясение, перелом черепа, перелом таза и возможно позвоночника, но его нужно вести в Тулу, там есть отделение детской реанимации и очень хорошие врачи. Вызвали реанемобиль и стали ждать... время тянулось бесконечно... Влад то просыпался, что-то говорил и снова засыпал... Наконец приехали реанемотологи из Тулы... лишь бы взяли... Ура! Его берут в Тульскую областную больницу! Значит шанс есть, значит, есть надежда, бесперспективных или сильно тяжелых они не берут даже за деньги. Мы садимся на машину и едем следом, хотя врач сразу сказал, что нас к Владу не пустят, только дал номер телефона по которому звонить утром и вечером и узнавать состояние ребенка...
Домой вернулись на следующий день... в пустую квартиру (старшего забрала бабушка)... страшно от тишины...
Странная штука человеческая психика! Вот смотришь фильмы ужасов и думаешь: "Вот героиня дает я бы на ее месте устроила истерику, от ужаса забилась бы в какую-нибудь щель и не высовывалась, пока маньяк не потеряет надежду меня найти!" Но когда кошмар приходит в твою жизнь, никогда не знаешь что твое подсознание с тобой сделает. Каждое утро и каждый вечер я звонила в реанимацию и слышала одни и те же слова, которые вводили меня в ступор: "Состояние по-прежнему тяжелое" Положив трубку я бегом неслась в туалет, я знаю теперь на себе, что слова "обделаться от страха" на самом деле не метафора и мой кишечник от страха выписывает кульбиты. Я не проронила ни слезинки (за что меня потом упрекали), я жила как автомат, мысли текли вяло, а чувств не было никаких, как если бы меня накачали успокоительным. Кода врач рассказывал нам о состоянии ребенка, мне казалось, что работает каждая клеточка моего мозга, я могу думать тысячами мыслей одновременно, принимать решения максимально правильные и вообще свернуть горы если так надо будет для спасения моего ребенка. Никаких истерик! Ни одной! А еще я все время ела и спала, мне даже было стыдно: на моем месте матери положено потерять аппетит и сон, а я ем все подряд и меня постоянно вырубает. Сейчас я не могу вспомнить даже что я делала все то время, пока не могла находиться со своим малышом, помню, что ем, сплю и звоню в больницу.

Через 4 дня мы поехали в Тулу поговорить с врачом и поблагодарить персонал. Вышел врач и сказал, что только что был у Влада и тот лежит нога на ногу и играет в машинку . А ведь по телефону я слышала одну и ту же фразу и думала, что ему не лучше. Я осторожно так спросила, есть ли угроза его жизни? Нет! - самое счастливое "нет", которое я когда-нибудь слышала в своей жизни! Более того, компрессионный перелом позвоночника не подтвердился! Сыночек, под счастливой звездой я тебя родила! Спасибо, Господи! В этот день мы с мужем впервые за последнюю неделю улыбались ! А после выходных мы позвонили и нам сообщили, что завтра Влада переведут в хирургическое отделение и мне можно приехать и лечь с ним !
Я стояла в палате (нарезала по ней круги), когда его привезли в детском кювезе со свисающими из него ножонками, такого маленького и несчастного. Вот такого:

. Нашу встречу с ним словами не описать... Рыдали в голос оба, у меня его из рук вырвать не могли, отдала только когда врач рявкнул, что ребенка на руки брать нельзя, а лежать только на сине и на одном боку. Через неделю разрешили сесть, а еще через неделю ходить и тут же выписали! Вот так и сбылось мое желание провести пару недель в больнице!

Сейчас о травмах уже ничего не напоминает. Владун такой же непоседливый и шкодный и так же выматывает меня как и раньше. Мальчик очень развитый и умный, надеюсь так будет и в будущем! Окна мы заколотили и они у нас вообще открываются только на 10 см, а Владун на них все так же лазает. Возможно в тот раз ему помогла маскитная сетка на которой он вылетел: она же его и обманула, своей кажущейся надежностью, она же и спланировала, смягчив удар.

Накануне падения (Владу 2 года и 3 месяца):

День рождения Влада (3 года)

Владу 3 года и 3 месяца (спустя год после падения). Мы в походе:

Господи, спасибо за то, что сохранил мне моего малыша, спасибо за этот страшный опыт и науку! Спасибо всем врачам и персоналу больниц, которые старались нам помочь! Спасибо всем людям, которые думали, переживали и молились о моем сыночке! Дай вам Бог здоровья!