Теня

Еще год назад моя жизнь была совсем другой. Странно, даже сложно поверить, что тот человек, которым я была тогда, и тот человек, которым мне приходится (или даже где-то нравится) быть сейчас - это одна и та же личность.
Остались в прошлом поездки в гости с ночевкой, спонтанные сборы в походы, рок-клубы. Осталась позади та невероятная легкость бытия, когда от эйфории до самоубийства - одно движение мысли. Ушло то, что, казалось бы, составляло всю мою жизнь и сущность.
Появилось много такого, чего раньше и в голову бы не пришло. Бесконечные кормления и памперсы, регулярные прогулки в парке (вот это уж точно не вредно), какое-то жалкое подобие режима, покупка крохотных одежек для малыша, и постоянная радость от новых и новых его достижений. Странно, но не могу сказать, что это мне не нравится. Жаль только, что нельзя параллельно жить и той, и этой жизнью, вот тогда бы я была абсолютно счастлива.
С другой стороны, многое и осталось. Никуда не делись настоящие друзья, только шелуха знакомых отсеялась. Да, я теперь не могу ехать на ночь глядя к черту на куличики, но вполне могу встречаться с дорогими мне людьми в зоне досягаемости наземного транспорта или приглашать их домой. Надо сказать, эмпирически сформировался очень забавный график прихода гостей: детных или просто сочувствующих стараюсь звать днем, а убежденных чайлдфри - на ночь; так удается получить от общения максимум пользы и при этом действительно испытать некое подобие двух параллельных жизней.
Очень хочется на природу дикарем. Это для меня - часть жизни, я этого просто жажду. Пока никак, но дело не в ребенке, дело в том, что весна в этом году дурная, с такими погодными приколами мы и сами бы сто раз подумали перед тем, как ехать. Вот наладится - и ничто нас не остановит, ведь в чем проблема, слинг и грудь, вот и все что необходимо.
Скоро начнется череда оупен-эйров, туда, в отличие от клубов, с ребенком вполне можно выбраться (если, конечно, не выбирать особо экстремальные варианты).
В общем, прорвемся. Зато я научилась главному: заботиться о ком-то больше, чем о себе; и не временно, а на постоянной основе. Ребенок - это в первую очередь радость отдавать, и в тот момент, когда покупаешь ему обновки и игрушки, хотя и собиралась купить себе туфли; тогда окончательно понимаешь, жизнь никогда не станет прежней.

Именно с такой присказкой вышивалась эта картина. Долго, дольше, чем я самого Яромирушку носила. Давалась тяжело, как будто не нитками шила, а собственной жизнью нить ткала.

Все действительно как-то мистически вышло: недели за две-три до зачатия я просто загорелась навязчивой идеей что-нибудь вышить. Действительно чудно для меня, до этого момента не любила не понимала данного занятия. Увидела в магазине эту, глаза загорелись, но не решилась, она довольно сложная, тем более для первого раза. Но засела эта картина в голове намертво, никакими силами не удавалось ее оттуда выкинуть. И вот в свой день рожденья я поехала и купила ее. И волею судеб в тот же день, буквально через пару часов, мы и зачали нашего сыночка.
Прошел почти год с того дня, вышивка свежепостиранная сушится, на Яромиркином полотенчике, на его же пеленальнике; сынок мирно сопит в кроватке; а у меня ощущение, что теперь все у нас правильно.
ЗЫ Вот только один вопрос остался: что теперь с ней делать? То ли в рамочку вставить и над кроваткой его повесить, то ли подушку с нею сделать. Подушку почему-то больше хочется сердцем, но умом понимаю, что это хуже: и структура грубовата, и обтреплется быстро, да и не нужна пока такому маленькому эта самая думочка.

Я не знаю, чего я хочу.
Не знаю, причем не в мелочах (оно и понятно, время не резиновое, а хотелки безграничны), а в решающих вопросах своей жизни.
Не знаю, хочу ли я жить с человеком, которого четыре с половиной года назад назвала своим мужем. С одной стороны, я его тихо ненавижу, хочу, чтобы он не просто ушел, а исчез, вычеркнуть даже воспоминания о нем, сам факт его существования на этой планете. А с другой - я люблю этого засранца и мечтаю прожить с ним всю жизнь, нарожать от него много-много красивых детей.
Опять же, хочу ли я много детей, я тоже не знаю. С одной стороны, я всегда хотела большую семью, чтобы дома никогда не было тихо и одиноко, чтобы каждую минуту что-то происходило. А с другой, мне тяжело справляться даже с одним Яромиркой (хотя он у нас тот еще фрукт, с ним как в штрафбате, год за десять). Еще вопрос опять-таки упирается в благовредного супруга, не признающего контрацептивы как класс. Если быть с ним, то многодетность становится неизбежным злом. Хотя, к рождению Яромирушки мы шли долгих четыре года, не потому, что не хотели, а просто не получалось никак.
И самое главное, я не знаю, хочу ли я ехать туда, куда я хочу. просто боюсь. Боюсь менять жизнь на корню. Боюсь, как примет меня другой, совсем не похожий на мой родной, город. Боюсь, что папа остается здесь (хотя этого, казалось бы, бояться глупо, все равно мы с ним видимся в среднем раз в месяц, а уезжаем всего за 150 километров). Боюсь, как там начинать все с нуля, знакомиться с новыми соседями, начинать свое дело (а это неизбежно, в маленьком городе сложно найти работу, проще заняться самотрудоустройством). Просто я так привыкла здесь...
Одни вопросы и никаких ответов. Что же, жизнь сама решит, вот только не факт, что наилучшим способом.