Alea jacta est

Обещала рассказать про Азию.
Ну тех, первых воспоминаний об Азии, у меня мало - во внешний мир я ходила не часто и ещё не могла отделить привычное от не привычное - опыт привычного был ещё мал. Например, дальневосточное лето от таджикистанского я в том возрасте только отличить не могла - не много их ещё в принципе видела. Лето и лето. А вот зимы для меня и тогда сильно отличались - снега в Душанбе выпадало мало, чаще всего он быстро таял, почти сразу. Шубу и валенки не носили.
Там я впервые увидела фонтаны, в моём родном городе нет ни одного, а в Душанбе их много.
Помню дядек в национальных костюмах летом. Молодые-то одевались в основном в то время по-европейски. А вот многие деды ходили даже в самую сильную жару в чалме и стеганном халате, на вате. И пили зелёный горячий чай в их чайных - чайханах.
Если в Николаевске я запомнила на всю жизнь деревянные тротуары - несколько, обычно три, выложенные в ряд доски, то и в Душанбе я увидела то, чего больше нигде не встречала - арыки - каналы для стока дождевой воды, что шли вдоль дорог. Не просто вырытые ямы, а отделанные бетонными плитами. В то время для меня они казались очень глубокими. В воде, естественно, не самой чистой, как можно догадаться, пулькались местные ребятишки.
Помню, как мы ездили к кому-то из местных в гости. Куча детей, крытый внутренний двор, почти полное отсутствие обстановки в комнатах, только ковры на полу.
Плов горкой на большом блюде, который нужно есть с этого блюда всем вместе, руками. Помню, что я думаю: "Фуууу!"
Из фруктов почему-то я помню хорошо сливы. Зато помню кильку, тогда я её очень любила. Первое, запомнившееся мне из виденного по телевизору, относится к тому же времени. Это было выступление Малинина (хотела бы я, чтоб это было что-то другое! ) и фильм "Гардемарины, вперёд!" - его я люблю до сих пор. Про первую "запомненная" разбитая и щедро залитая зелёнкой коленка относится к тому же периоду.
Описания Азии будут ещё и в дальнейшем.

Всё. Теперь водить по утрам Иду в садик - обязанность Алёши.
Я это буду делать только тогда, когда мне будет удобно вставать так рано.
Правда, за это дома его должен ждать ужин. Перевелись на земле русской богатыри, что могли совершать бескорыстные подвиги. Но никто ведь не сказал, что готовить этот ужин обязательно должна я, по пути всегда можно прихватить что-нибудь из кафе "навынос".
Сегодня я плюнула на все свои гениальные планы и перенесла их на завтра. У меня выходной. Поэтому придётся тащиться в магазин и готовить что-нибудь. Только сначала это "что-нибудь" надо ещё придумать.

Ну что сказать...
На прошлой неделе я свой план по сбору документов для аспирантуры так и не выполнила.
Сегодня сделала второй заход. Убила пол-дня на это.
А что имеем?
Ксерокопию диплома заверила у нотариуса. Оказалось - всего-то 80 рублей. А я-то думала...
Дубликат пенсионного ещё не готов! Отсидела большую очередь и послушала, как по-хабальски разговаривают с посетителями в этом пенсионном, вот и всё удовольствие. Прошлый раз мне сказали, что за месяц будет готово точно. А сегодня уже - за месяц-полтора. Значит, ждать ещё недели две. Милая девушка чуть не потеряла мой паспорт у себя в кабинете - она его взяла и пошла искать с ним моё пенсионное в одном месте, потом в другом, потом в третьем... и где-то в одном из этих мест оставила мой паспорт. Пришла, сообщила мне радостную весть, что не готово - что ж такого (с). Я грю: "А можно мне мой паспорт?". Теперь она стала искать мой паспорт. Я аж прям пропотела. Ушла в итоге без пенсионного, но всё-таки с паспортом. Видимо, и на тоооооом спасиииииибо.
Потом поехала в церковь - взять копию трудовой. Тут меня ждал ещё более жёсткий сюрпризэ. Я дождалась-таки бухгалтера - она же начальник отдела кадров. И она даже знала где трудовые, а это само по себе - чудо (она работает первый месяц и даже деньги считать толком не умеет). Открывает она мою трудовую и говорит: "Ой!" Я беру свою трудовую и... ничего не говорю. Хватит и того, что я подумала. Трудовая-то моя не заполнена. Ничего, что я три года уже работаю и даже успела какое-никакое повышение получить за это время. Взяла я эту трудовую и побежала в церковь к пастору, офис у нас в соседнем здании. Это говорю вообще, что? У меня, видимо, такое лицо было, что пастор меня под белы рученьки и быстро в ризницу затащил и обе двери прикрыл - решил, наверно, что я орать буду. Но я с ним говорила зловещим шепотом - у меня просто голос пропал от волнения. Предложил сесть и водички. Уверял меня, что это не трагедия. И что у него в трудовой - точно также. Миленькое дельце. Налоги-то платят. Неужели трудно запись в трудовой человеку сделать. Завтра мне опять туда тащиться, чтоб под моим бдительным оком бухгалтер внесла всё без ошибок. Секретарь меня пожалела и выписала мне на бумажку все даты приказов и приходских советов, когда меня принимали-переводили, спасибо ей. Завтра пойду с этой бумажкой к бухгалтеру. Лишь бы заполнила всё мне без ошибок. А то в выдаче денег она всё время ошибается.

Отвлекусь от финансовых проблем... напишу опять мальца автобиографии.

Остановились мы, как мне помнится на икре
Когда мне было три года мама вышла замуж второй раз. За еврея, военного журналиста. С ним она уехала туда, где он жил - в Душанбе, меня взяла с собой. С этого времени я помню себя уже хорошо, "подряд".
Там мы жили в трёхкомнатной квартире, с родителями отчима, очень старенькими, сам он был старше маму на много. Не знаю, любили ли они меня, но относились ко мне хорошо. "Баба Груня" ходила гулять со мной во двор с палисадником. "Дед Семён" дарил подарки, помню, как один раз он пришёл откуда-то и принёс мне игрушку - страуса-марионетку, сначала в комнату "вошёл" этот страус, потом он сам.
Мама работала там одно время в детском саду. И я тоже успела походить тогда в сад. Приятных воспоминаний от этого события у меня не осталось никаких. Длилась эта пытка два месяца. Потом меня забрали от туда и сидела я дома, с бабушкой, маминой мамой, которая приехала к нам в гости.
В саду я не ела ничего, помню, как нянька стояла надо мной и заставляла есть разваренную, разваленную рыбу с костями, когда все остальные дети уже ушли.
В группе оказалась девочка с таким же именем, как и у меня. Это было жестоким разочарованием - узнать, что ещё кого-то могут звать, как меня, я ж звезда, блин. Мне это не понравилось. Особенно не понравилось мне, когда воспитатель попросил "Леру" закрыть дверь в группу и мы вдвоём кинулись к двери, за что я получила от другой Леры деревянным кубиком по голове, ибо, как сказала мне воспитатель: "Ну, Лера у нас всегда закрывает дверь". В утешение мне воспитатель дала другое задание - протереть пыль на полке с цветами. Это мне тоже очень не понравилось - тоже мне утешение.
В группе были мальчик и девочка, у которых была "любовь". Мне казалось жутко неприличным, что все их "любовь" обсуждают открыто и воспитатели в том числе. Обсуждают и смеются. Разговоры на эти темы были для меня неприличными! А ещё более неприличным мне показалось, что в "тихий час" они спят на сдвинутых вместе кроватях - у нас такие, спаренные кровати, стояли в середине спальни. В общем, моя ханжеская натура проявила себя довольно рано.
На Новый год меня нарядили снежинкой. На голову мне намотали мишуру. Она была очень колючей. И поэтому праздник был испорчен сразу, так и не начавшись.
После Нового года я в детский сад уже не пошла, два самых чёрных месяца в моей жизни кончились. Но в память о тех страшных днях я никогда не заставляю детей есть то, что им не нравится или если им не хочется, и никогда не одеваю их "ради эстетики" в одежду, которая им неудобна или просто не нравится.

Засада

Ида вторую неделю ходит в садик. Пока всё пучком. Ей нравится, нашла там себе подружку - Таню. Обнимаются при встрече.
Меня припахали делать всякие-разные оформительские распечатки для групп - для маминой и там, где Ида. Не успеваю заниматься конспектами - всё печатаю и печатаю для сада.

У меня сегодня "открытие сезона" в проекте - беру первый раз в этом учебном году своих деток. Вчера сходила в детский дом, проведала их, сняла с питания. Пойдут сегодня со мной пятеро.
Их опять по перебросали-поперемешали по разным группам-этажам. Так почти каждый год.
Новый директор. Женщина.
Новый воспитатель на группе Кристины. Познакомились.
Завтра к нам в гости приедет друг мой, пастор. Надя узнала, отмазалась, сказала: "Может, я и не нужна?" Я говорю: "Может, и не нужна". Следующие выходные у нас - финская группа, квартира будет занята, а после них выходные - у меня лекции на сессии на курсе секретарей воскресных школ, не смогу быть в проекте, Надя будет одна, так что, конечно, я её с этих отпустила. Единственное, что первый раз за год, хотелось, чтоб мы с ней вместе были, вроде как "открытие". Ну мы там сами что-нибудь замутим. Тортик надо будет купить. Подарки какие-нибудь. Конечно, канцелярия. Что-то у меня куплено, что-то ещё бы докупить.
Чёй-то волнуюсь даже немножко. Прям как впервые замужем. Соскучилась, наверно, просто.

Хочу ещё сегодня заверить-таки диплом у нотариуса и получить дубликат пенсионного, благо, всё тут рядом. А на следующей неделе, значит, надо вострить лыжи в академию. Боюсся... Вдруг что изменилось? Вдруг цены сильно повысились? Вдруг скажут, что экзамены надо сдавать? Я ж ведь не готовилась ни фига... рассчитывала на то, что возьмут живой или мёртвой))) по результатам ГОСов, как и обещали. И мысль: а оно мне надо вообще? В общем, мандражненько...

Получила сегодня расписание на сессию курса секретарей воскресных школ. Блин, ну реально, откуда у людей такая фантазия? Как они придумывают такие названия для лекций? А главное - почему они думают, что я в этом секу?

История христианского образования и ВШ
Введение в христианскую педагогику
Архивирование (вроде, другой препод должен был это архивирование вести).

Прошлый раз, когда был завал и паника, я сказала Н., что из любви к ней я и квантовую физику преподам, если надо будет... похоже, это было воспринято буквально...

Мой лучший друг стал в своей церкви президентом (это глава церкви - система у них такая, американская ).
*прыгаю на диване*

Сегодня утром я сказала, что не встану с кровати, вот хоть пусть режут - не встану! Аделаиду в сад повёл Алёша. Мне осталось её только забрать сегодня вечером, завтра не идём, так как раз я работаю в выходные, нам нужен день без сада на неделе (можно и два ).

Котька за все эти дни насиделась одна - все уходили рано, приходили поздно, и теперь с меня почти не слазит, а ещё и муркает.

В субботу вставать опять рано - в Выборг ехать, на корпоратив и рабочее собрание. Только в воскресенье вечером буду дома.

После библейского часа, который длился все два часа, я вообще соображаю очень смутно. Начинает болеть голова, а спать лечь не могу - забита стрелка в Инете в 00.00. (Эти нолики, видимо, символизируют мои глаза... то, как они будут выглядеть в 12 ночи ).

Сегодня меня осчастливили... Оказывается, вот уже как 4 дня я - счастливый член Фонда правления приюта нашей церкви. Они там на своём собрании меня предложили, единодушно одобрили, единодушно проголосовали, а меня не то, что не спросили, а даже не оповестили сразу.
"Они" - это дорогое моё начальство - руководитель отдела, где я... э... работаю, знакомая - руководитель другого отдела и епископ. Как теперь жить, кому теперь можно доверять, после этого??? "Да там ничего делать не надо... только присутствовать на собраниях 3-4 раза в год..." - сказала мне сегодня руководитель другого отдела. Эх, если б она знала, сколько раз я это уже слышала! И что я прекрасно знаю, что бывает на самом деле...

Завтра рано вставать... встану послезавтра (с) Хотя послезавтра, вроде, такая же попа.

У моего друга ПМС наступает стандартно два раза в месяц... Если учесть, что он мужчина, то это не только невыносимо, но и зело странно. Вот чесна - при-то-мил.

Ида сегодня второй день в саду. Вчера попыталась забрать её в 4 часа, так она, когда увидела меня, заплакала: "Мама, я хочу ещё играть!" Прям как у Астрид Линдгрен в "Принцессе, не желавшей играть в куклы". Кое-как забрала около шести.
Я испытываю комплекс неполноценности - вчера забирала её с шикарной причёской, это её воспитательница после сна заплела. Я сегодня опять привела ребёнка с "хвостом". Господи, как можно дать женщине дочь, а руки прикрутить так, что они абсолютно не способны прибрать волосы достойным образом?

Пойду вздремну... Эти подъёмы в семь в гроб меня загонят...

Болею... Вяленько готовлюсь к лекциям на следующую сессию КМР и первую сессию КСВШ. Никуда не выйти, хоть бы к воскресенью встать на ноги, чтоб попасть на богослужение. Кстати, будет открытие учебного года воскресной школы, Иду надо будет отвезти, она по ней уже соскучилась.

Сдали документы на ПМПК для сада. Сказали, что 4-ого сентября будут готовы. Так что у Иды начнётся новый жизненный этап со следующей недели. Я не в восторге, конечно...

Ну а так... всё, как обычно.

Завтра вставать рано, трястись в маршрутке в пригородЬ, а перед этим ещё и на метро Принимаю собеседование, потом веду две лекции: одна - час, другая - как пойдёт и слушаю лекции... И так - до вечера. Потом проделываю обратный путь домой, в процессе этого действа и после - готовлюсь на следующий день...
Тока бы выжить

Немножко в продолжение автобиографии, пока не спится.

Красота там, где я родилась, действительно необыкновенная. И место это я очень любила и всё своё детство всегда рвалась туда, "домой".

Первые воспоминания у меня очень ранние - ещё до года. Конечно, того возраста - только отрывочные, эпизодические. Но точно - свои, потому что помню такие вещи, которые при мне не рассказывались и которые я видела только тогда и совсем недолго. Например, помню комнату в Бикине, где мы жили в то время (отец был военным и его отправили служить тогда туда). Когда я, уже в более старшем возрасте, описывала эту комнату, взрослые, мама, тётя, не верили и выспрашивали подробности, чтоб проверить, сочиняю я или нет, и очень удивлялись, что я могу что-то помнить с того времени.

С трёх лет я помню себя уже достаточно хорошо "подряд".

Когда мне было полтора года, родители развелись. С мама уехала со мной в Комсомольск-на-Амуре. Тогда она работала по своей специальности - воспитателем в детском саду.

Есть семейное предание, что там я заболела и кашляла больше месяца. Мама никак не могла меня вылечить и в итоге бабушка сказала ей везти меня к ней. Когда я приехала я прыгала и приговаривала, что это мой дом. А через два дня кашель прошёл.

Бабушка и прабабушка жили в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные, санузел совмещённый. Для меня, конечно, краше дворца тогда не было, чем эта квартира. Ярче всего с того времени помнится зима. Бабушка приходила с работы и катала меня на санках, пока везла, рассказывала что-нибудь. Помню как снег хрустел под её сапогами, а подо мной, к моей великой досаде - нет. Запах снега, мороза, и как всё это блестит и переливается, особенно под фонарями. Зимы там очень снежные, за ночь могло нанести снега до середины окон первого этажа, окна замерзали зимой так, что на них были настоящие морозные узоры, каких я давно уже не видела, и что на улице творится - никак не разглядеть сквозь них. Балкон зимой не открывался, дверь примерзала накрепко и около неё хранили зато продукты.

В еде я была разборчива и привередлива. И брезглива до ужаса. Никогда не ела в гостях. Не то что еду чужую попробовать, мне даже чужую вилку или ложку сунуть в рот было смерти подобно, поднести к губам чужую чашку. Бабушки готовили мне отдельно - занималась кухонными делами в основном прабабушка - мне всегда был, как говорят, "лучший кусок". Прабабушка часто пекла пироги и булочки, как минимум раз в неделю, из сдобного теста, которое ставила рано и оно должно было подниматься. пирожки со всякими начинками, кроме сладких, были у меня не в чести, в лучшем случае ещё - с мясом или рыбой. Капуста, рис, яйцо - . Честно говоря, хотя сейчас я ем пирожки с такими начинками, но сама себе их ни за что не куплю, по-прежнему предпочту с мясом, рыбой или повидлом.
Естественно, что край богат рыбой. Поэтому любимая еда моя была - жареная красная рыба. И красная икра, которую солили часто сами. И рыбу и икру, а, вернее, рыбу с икрой, часто приносил сосед, который был из гиляков или ненцов - одного из коренных народов Принизовья реки Амур, а потому - знатный охотник и рыболов. Рыбу от него мы получали частично в дар, частично за скромную, соседскую цену. Икру красную есть нужно так - на стол поставить трёхлитровую банку с этой икрой, взять ложку, лучше столовую, можно взять хлеб. От хлеба нужно откусывать маленький кусочек, лучше одним зубом, а в ложку (как вы помните, лучше в столовую!) - набирать икру с горкой и отправлять прям так в рот.

В общем, пока всё, пожалуй, а то завтра не встану и пропущу одно из своих изысканнейших развлечений - богослужение.

Навеяло темой "радость познания"

Я поняла, что есть минимум три вещи, которые всегда доставляют мне удовольствие и радость и достаточно острую, как часто бы они не повторялись:

-чтение, чем чаще и больше, тем и удовольствие больше, а не меньше

-посещение богослужения, в принципе, то же самое, что и с чтением, на Страстной неделе, когда почти каждый день службы, мне ничего больше не надо - только дайте все их посещать

-прогулка по Невскому проспекту, даже если я бегу по нему "по делам", хожу по нему почти каждый день - и тоже не надоедает

В среду начинается курс молодёжных работников в теологическом, на котором я преподаю. Вчера получила расписание. Шок - это по-нашему. Читаю названия лекций, которые я веду: работа с детьми из детских домов... дисциплина... Это ладно, об этом мы договаривались. Перехожу к следующему дню: работа с волонтёрами... духовная жизнь служителя... Впервые слышу, чтоб я стала экспертом в этих вопросах. Сижу и судорожно перерываю литературу в своей библиотеке. Две часовые лекции на темы, в которых я ни в зуб ногой, нужно подготовить за три дня. Как с ними работать, с волонтёрами этими? для меня в моём проекте эти волонтёры - постоянная головная боль. Всегда, вроде, взрослые умные люди, а начинают такие ляпы творить, как детей видят, что понимаешь: оказывается даже элементарные правила приличия для многих людей - нечто отнюдь не очевидное, а скорее - невероятное.

Если не знает никто, почему улыбаемся мы,
и не знает никто, отчего мы рыдаем,
если не знает никто, зачем рождаемся мы,
и не знает никто, зачем умираем,
если мы движемся к бездне, где перестанем быть,
если ночь перед нами нема и безгласна...
Давайте, давайте, по крайней мере, любить!
Быть может, хоть это не будет напрасно.

Наконец-то я заказала вчера дубликат пенсионного. Готовиться будет месяц. Как раз и "наш" нотариус выйдет из отпуска, а то там, на Восстания, уж больно дорого всё. Боюсь... Вот будет у меня на руках все документы собраны и автореферат хорошо написанный... а денег опять не будет... Дёргаюсь - может, насчёт кредита подумать? Взять кредит, заплатить и учиться спокойно, всё равно откладывать не получается ни фига. Но так жаба душит платить проценты.
Хорошо, что время пока ещё есть подумать...