Это было не страшно, это было пи%дец как страшно

Поговорить

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак "Не влезай - убьет". Просто ты ведь не Нео - то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит - значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала - в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс - да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы - чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну - чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те - и слетели; а с ним всегда так - со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет "мы", блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, - только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.
Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья - как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц - он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день - щетину свою скребя: "я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя". Эти песенки, "вот теперь уж я весь твой", "ну ты там держись".

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.


Вера Полозкова

Вчера, дура, выпила немного вина. Написано же в памятке, не пить неделю до и неделю после, но реально пару глотков выпила, не больше... Сегодня проснулась с головной болью, а после утреннего секса так и вообще голова закружилась и я "слегла". Такое ощущение, как будто у меня морская болезнь. Наклонилась утром поднять от входной двери хреньку такую от сквозняков и тут же поплохело... побежала блевать.

Вот что это? Выпила реально с каплю, не думаю, что такое состояние с этим связано. Секс тоже не шибко интенсивный, мы старались... Что происходит непонятно. Третий день просто жуткие головные боли, спасаюсь Спазмальгоном и сном. Но завтра уже вернут ребенка и надо как бы в жизнь возвращаться, а для меня до магазина сегодня дойти было проблемой.

Видимо, мозг пытается адаптироваться к изменившейся картинке. Ощущения в глазах сейчас такое, будто постоянно, не снимая, ношу линзы. Я вообще их с 12 лет ношу, постоянно, практически каждый день. И всегда в конце дня неизменно было чувство глубокого облегчения, когда я их снимала, как будто начинаешь наконец-то свежим воздухом дышать после целого дня в плёнке. Я раньше думала, наверное, это связано с дыханием роговицы, типа, глазу во время ношения линз не хватает кислорода, и поэтому линзы так хочется поскорее снять. Но сейчас ощущение точно такое, хочется все это из глаза убрать и снова вернуть расплывчатую картинку...

Жуть...

Девочки, спасибо за пожжержку! Что бы я без вас делала! Было очень страшно и несколько раз реально хотелось сбежать, удерживала только уже заплаченная внушительная сумма Самая жопа началась через полчаса, пока кетановом не закинулась, от боли лезла на стенку. Короче, сегодня писАть много не могу, устают глаза, да и на осмотр надо двигать скоро. Я быстренько по новостям пройдусь:

Косте поставили трубку, вчера аж три часа его мучили там, непонятно отчего, я все это время была с Ларисой, переводчица -- сука, других слов нет, как только меня на пороге завидела, слилась домой, на праведный отдых. Я честно досидела там до 14:15, хотя в 14:30 уже моя оп. начиналась в другом корпусе А Костю так и не привезли, уже после моей оп. Лариса прислала смс, что вот-вот его только вкатили. Сегодня перед осмотром своим заскачу к ним, гляну чего-как.

Ребенок запорол собеседование в школе Муж туда его привез, а он просто отказался идти, а учителя не сильно его и уговаривали... Что делать -- не знаю. Я всего ожидала от вчерашнего дня, но только не такого... Причем до этого ему объясняла. что это важно и т.д.

Не знаю, как скоро смогу к компу вернуться. Но как только -- так сразу, обещаю подробности написать.

Завтра уже будут делать мои глазки...

Как же я боюсь. Почему нельзя такие вещи делать под наркозом???

Как не впасть в панику и не сбежать оттуда до операции?

1. Заметила, что на форуме у меня появился коротенький списочек из людей, которым я ни при каких обстоятельствах не отвечаю. Какой бы ни была тема и каким бы ни был ответ, эти люди все равно ничем другим, кроме хамства, не отвечают. Последнее приобретение в списке и абсолютный чемпион по хамству в моих личных рейтингах -- товарищ Розетка. Отвечать этой даме считаю ниже своего достоинства. Даже на вопрос о погоде, если таковой последует.

2. Касается журналов. Очень неприятная история приключилась со мной недавно. Я абсолютный новичок в журналах, читала раньше их очень редко и вообще не в курсе была, что здесь и как, да и сейчас не очень в курсе. Короче, я, когда стала знакомиться с местными обитателями (а здесь ведь, по сути, свой отдельный форум), так вот, я читала просто ради интереса все не закрытые журналы. Так, например, откопала пару очень интересных рецептов и людей, которых по форуму совсем не знала, а по журналу -- интересно и достойно внимания. И вот. Зашла я в журнал одной форумчанки, с которой очень мало общаюсь, а там -- фотки ее детей. Детки очень красивые, правда, такие с интересными лицами, живой мимикой и все дела. Ну я и написала что-то вроде "очаровательные детки у тебя", слово даю, ничего больше не писала, только это или около того. На следующий день прихожу, а в журнале ее эти записи стали для меня закрыты, даже эта запись с фоткой, которая была открыта, я ее видела уже и комментировала... Неприятненько. Может, человек подумал, что я неискренне написала? А я искренне, иначе зачем комментировать фотку в журнале полузнакомого человека. А ей, видимо, неприятно...

Не читайте, если не хотите испортить себе настроение -- я пишу для себя, потому что тяжело всё это в себе носить.

У нас в онкологии лежит русский мальчик с лейкемией, они с мамой приехали из Москвы в конце декабря, для пересадки костного мозга. На первом, кажется, канале после вечерних новостей показывают фотографии детей, нуждающихся в лечении и банковские реквизиты. Им повезло, накоиплась нужная сумма и наша больница, единственная в Германии, их приняла. В России никто не взялся, многие немецкие клиники -- отказали. Как мне сказал в приватном разговоре, куратор международного центра клиники Фленсбурга, случай практически безнадежный. Почему наши взяли? -- Не знаю, возможно, что и для истории: у нас университетская клиника, на пациентах студенты изучают медицину. Да...

Так вот, сразу, как они приехали, начали химию, после первых двух часов капельницы, Костя попал в реанимацию. Долго лежал в искусственной коме, потом все-таки отрегулировали дозировку, доделали курс химии и началась реабилитация. Что хуже: реанимация или реабилитация? Каждый знает, что реанимация -- это жопа. Но... в реанимации жопа, хотя бы контролируемая, ничего от пациента в реанимации особого не ожидают, дышит через трубочку и ладно. А вот на реабилитации, там уже предполагается, что пациент встает, ходит, ест, то есть реабилитируется в нормальню жизнь... Ничего из этого не происходило с Костей. После химии у него болело всё, он не ел самостоятельно, не вставал, плохо спал, каждое движение причиняло боль, плюс постоянные анализы, лейкоциты практически на нуле, постоянные антибиотики (чтобы не было пневмонии от застоя в легких -- как профилактика). Сколько химии в его теле -- одному Богу известно.

Лейкемию у Кости обнаружили случайно, когда ему было 4 года: воспитатели в садике заметили, что ребенок вялый и постоянно хочет спать. Потом сделали химиотерапию и на 9 лет родители забыли обо всем этом кошмаре. И вот сейчас все началось снова, только еще хуже, чем раньше...

Костина мама -- обычная женщина : маленькая, хрупкая. Она бросила работу, когда начался второй рецедив, чтобы быть с Костей в больницах, сюда вот приехала, не зная языка, не имея здесь вообще никого, с кем можно было хотя бы поговорить, приехала как только клиника дала согласие, буквально во вторник получили согласие, в четверг -- вылетели. С малюсеньким чемоданом и костиным школьным ранцем... на 8 месяцев приехали. Это предполагалось, что на 8, а теперь -- неизвестно.

Я завтра должна была к ним ехать, пишу ей смс: "Что тебе привезти? Какое детское питание брать?" (это, когда Костя не ел, мы решили попробовать детские баночки типа Хипп ему давать, с фруктовыми пюрешками, вдруг хоть немного поклюет) А она мне отвечает: "Мы опять в реанимации, Костя ничего не ест и не чувствует нижнюю половину тела, от груди начиная".

Я с ней не говорила, только переписывались сегодня, но по ее ответам (хоть она прямо и не пишет), видно, что она в отчаянии.

Что я могу сделать? Я ей совсем ничем помочь не могу, я даже не знаю, что ей сказать... "Всё будет хорошо" -- это такая наглая ложь, что язык не поворачивается произнести.

Нет, я нежно люблю авиацию, я обожаю самолеты и все, что с ними связано, люблю летать, практически фанатка этого дела Но 95%, если не больше, моих кошмаров -- про самолеты. А точнее, про то, как я опаздываю на самолет. Это такое ужасное чувство, иногда -- ты бежишь со всех ног по терминалу, по каким-то длинным светлым коридорам, проходишь какие-то бесконечные проверки и понимаешь, что нет, все равно не успел...

После рождения ребенка в снах стал фигурировать и он, будто гоняешься за ним по аэропорту, торопишь его, откуда-то выуживаешь, никак не можешь отыскать нужную стойку регистрации и опаздываешь, опаздываешь... и чувство, что всё, хана и пипец, земля уходит из-под ног... не успел...

Сегодня опять "опаздывала". Сначала была какая-то бесконечная поездка на рейсовом автобусе до аэропорта, автобус то и дело задерживался, водитель все никак не мог посчитать сдачу каким-то нерадивым пассажирам, кто-то долго загружал какие-то коробки. И вроде было ощущение, что еще в запасе куча времени, и мы приедем в аэропорт даже раньше, часа на два... и волноваться, вроде, не о чем, а все равно ниоткуда волной поднимается чувство сильной тревоги и какой-то почти физически ощущающейся тоски, будто архиважно улететь именно в этот день, именно этим самолетом... и мама провожает.

Подъезжаем к аэропорту, отчего-то территория его оговрожена каким-то невнятным забором, похожим на больничный, за калиткой к аэропорту ведет небольшая асфальтовая дорожка, а рядом -- широкий въезд для машин. (Сейчас вот стала писать и поняла, что это за место, это больница, где я периодически перевожу, где оперировали Данила и где будут делать лазерную коррекцию мне в четверг). И вроде как я хочу идти к аэропорту, но что-то меня задерживает, я оглядываюсь в сторону, где остановился автобус и понимаю, что мама с Данилом еще не вышли... ставлю свои чемоданы на скамейку и жду их.

А в следующий момент я вместе с Данилом оказываюсь в квартире высоченного дома, окна которого как раз на эту дорожку к аэропорту выходят, я смотрю в окно и вижу, как мама идет одна по направлению ОТ аэропорта. И отчего-то понимаю, что она думает, что нас уже проводила, а мы-то здесь, мы не улетели, мы в каком-то доме и смотрим на все сверху. И начинаю быстрее подгонять Данила, скорее, скорее, нам пора выходить, иначе самолет улетит без нас... а он, как назло, копается, нас постоянно что-то задерживает и мы все никак не можем из этой чертовой квартиры выйти...

Просыпаюсь от ужаса.

Бывают дни, когда ребенок становится полностью неуправляемым, что бы не сделали -- ему все не то и не так. Каждую секунду занят только одним -- пытается нарваться.

Причем не понимает, что в такие минуты нам лучше не пересекаться. Неужели так трудно посидеть в СВОЕЙ комнате, когда у меня уже нервы на пределе.

"Все меня не любят"... -- кричит сейчас Пипец... я устала...

Сегодня сходила к этому врачу, ну что... все, что писали негативное, все так и есть на самом деле: осмотр поверхностный, ждала кучу времени, приборы, пока я не попросила его помощницу уже в наглую, не продезинфицировали. Хотя это нормальная практика, перед каждым осмотром дезинфицировать места, с которыми лоб и подбородок соприкасаются. Плюс ко всему, мужик этот мне вообще ничего не рассказал, ни о ходе операции, ни о том, что мне до операции нельзя делать и т.д., все спустя рукава. Отдала за прием 100 евро -- страховка это не оплачивает.

Сразу после всего этого "теплого" приема приехала к мужу в офис, рассказала ему все, он и говорит: "не ходи, ибо, раз уже так подозрителен врач, будешь только психовать". А мне денег жалко.. В других местах операция стоит дороже, значительно
да и 100 евро уже заплачено.

И решила я, короче, как обычно тянуть бумажки: с этой клиникой 2 бумажки и с другой -- тоже две. Вытянула другую, теперь вместо 1900 евро заплачу 2600. На разницу можно было бы съездить в отпуск с ребенком...

Мне настолько тяжко от мысли, что такую огромную для меня сумму приходится потратить на себя... Это так странно Я себе никогда не покупала ничего дороже 50 евро, исключение -- мебель. А так... чтобы такие деньжищи ухнуть на себя -- это как-то совсем в мою жизненную философию не вписывается.

И страшно опять же, а вдруг что случится, а я без резерва стратегического...

Мало того, что я уже все видео с операций в ютьюбе пересмотрела, так сегодня еще и на отзывы о хирурге напоролась... Пишут о нем плохо...


Блин... как же мне страшно Пипец какой-то.



Завтра иду с ним знакомиться и на осмотр перед операцией...

В который раз поражаюсь, как гениально в природе все устроено.

Была беременная все переживала, а что, если мой ребенок будет некрасивым, когда родится (бывают же некрасивые дети), вдруг как увижу его, не смогу полюбить. Мама, помню, говорила: "не бывает такого, какой бы ни был, для тебя он самым лучшим будет", а я не верила, думала, как же такое может быть если будет некрасивый, то чтобы любить, нужно будет напрячься как минимум.

А потом, когда Данька родился, такой малюсенький, хорошенький, аж сил нет, мышонок такой с очаровательными пухленькими лапками, стало понятно, что мама, таки, была права.

Помню его запах, когда его только-только ко мне поднесли. В ту минуту подумала, что приятнее запаха никогда еще не ощущала. Он был сладковатый и какой-то необычный, почему-то от него было как-то радостно и спокойно. Потом долго еще этот запах оставался на данькиной макушке. Нюхаешь и понимаешь -- ТВОЁ, ни с чем не спутаешь

Когда Данил только родился, стоило мне услышать его плач, как из груди начинало течь молоко. Да и вообще, среди любых звуков его звуки мозг моментально идентифицировал: плач, кашель, смех...

Сейчас на детской площадке, без линз и очков, могу легко не увидеть лица того, кто стоит в двух шагах, но Даню на горизонте вижу прекрасно, не по одежде узнаю, а просто ясно вижу, не глазами, -- сердцем, наверное.

К чему это я?.. Да, к гормонам. Мне 28 лет, через пару месяцев -- 29. И, видимо, сейчас этот самый гормональный пик: я сейчас выгляжу лучше, чем когда-либо до этого (ну еще вот, пожалуй, в беременность была красоткой), кожа удивительно чистая, волосы наконец-то стали нормальными (не жирные, не сухие, а такие как должны быть, и растут быстро), грудь непонятным образом увеличилась аж на размер, и вся я такая красавица -- хожу и свечусь внутренним свечением Мужики клеются, что для немцев нехарактерно, идут на запах

Ну и так, по мелочи изменения: нестабильный цикл устаканился, овуляцию вдруг стала четко-четко ощущать, никаких вам базальных температур и прочего, просто явно чувствую час Х и всё.

В общем, если я еще хоть что-то в этой жизни понимаю, организм мне намекает, что пора бы уже Данилу братика или сестренку заиметь.

Вот, это все, собственно, о природе было.

А сейчас о реалиях. Прихожу пару месяцев назад к гинекологу, на плановый осмотр. Он мне с порога:
-- Как ваши таблетки? Есть какие-нибудь проблемы от приема?
-- Нет проблем, я не принимаю ОК.
-- Забеременеть хотите?
-- Нет, не хочу.
У доктора реальное недоумение читается на лице:
-- Ээ... а почему тогда таблетки не пьете?
-- Не хочу и не пью.
-- А месячные у вас болезненные?
-- Да, всю мою жизнь болезненные из-за загиба матки.
-- Тогда я вам пропишу все-таки таблетки, они помогут. У вас сразу и кожа, и волосы станут лучше, и месячные будут безболезненные, они будут постепенно менее и менее обильными, а потом, -- и тут голос доктора становится таким радостным, как будто он мне нечно мега-заманчивое предлагает, -- а потом -- ОНИ СОВСЕМ ИСЧЕЗНУТ! (и лыбицаа, сцука)

Ну ты и мудило, думаю я, нахер мне чтобы у меня месячные совсем исчезли? Придет время -- исчезнут, никуда не денутся, в 80 лет месячных практически ни у кого уже давно нет, а пока... пусть будут. Баба я в самом деле, или хрен с горы?

Вчера вечером после детского отбоя пришел супруг, принес мне вкусной рыбки, поразвлекал меня тут, сделал массаж (оказывается, он за эти 4 года успел пройти курсы массажа, времени даром не терял)... заверил, что ребенка в след. четверг отведет на собеседование в лучшем виде поспал в гостиной на диванчике, и раненько утречком, до зари, тихонечко-тихонечко отвалил восвояси, почти меня не разбудив.

"Сегодня неплохой денек: в школу не надо и на ужин -- пицца"

Рисует: "это мама, это папа, а это иностраница" ("незнакомка" хотел сказать )

Играет и комментирует: "Он сам такой плохой, а одежда у него хорошая, атаковательная!"

Сегодня сидим дома... после того, как на выходных ребенок сначала в -4 искупался в фонтане, потом следующий день 6 часов плескался в аквапарке, потом в понедельник гулял до опупения на морозе, конечно, во вторник мы уже заливались соплями... Однако ж во вторник вести в школу его все-таки пришлось, ибо у меня была назначена важная встреча, которую отменять было уже поздно (нехорошая я мамка), зато сегодня вот... сидим, кукуем и завтра куковать будем, видимо. Температуры нет, только сопли и кашель из-за соплей же.

Крутанская школа, в которую мы намереваемся попасть, выделывается как может. Фигли ей при ее рейтинге не выделываться. Знаете, как они принимают в школу? -- Никогда не догадаетесь. Нет, не как нормальные немецкие школы, то есть не по микрорайону, а по... не падайте, лотерее Заявки на лотерею принимаются только от родителей, пришедших на предварительное собрание, не пришел в назначенный день (1 день в году, время 20:00) -- пролетел как фанера над Парижем. Мы с мужем пришли, подруга с ребенком сидела, спецом приехала с противоположного конца Гамбурга, бросив на вечер своих двоих детей и мужа Короче, пришла в тот день в школу куча народу, а мест-то всего 22х2=44 и ни местом больше

Система такая, все заявки фигачат в четыре емкости: мальчики-немцы, мальчики-иностранцы, девочки-немки, девочки-иностранки, потом при совете школы приглашают первоклашек и они вытягивают лоты с именами детей-счастливчиков, соблюдая пропорции.

А до этой всей хрени есть еще и собеседование, типа, выявляют тех, кто совсем не тянет на претензии этой школы. Так вот, собеседование должно было быть 2 февраля (это завтра), и приглашение должны были прислать по почте, с точным временем и местом проведения. Волноваться я стала еще в прошлую пятницу, когда поняла, что мы нихрена не получили. С понедельника по вторник муж названивал в офис школы, в надежде напомнить им про приглашение, но в какое бы время он ни звонил -- натыкался на автоответчик. Естественно, свой вопрос и номер телефона он оставил на автоответчике, но никто так и не перезвонил.

Сегодня я решила, что это уже слишком, выяснила телефон, по которому сообщают, что ребенок в школу не придет, в случае болезни, и заставила мужа в 7:30 по нему позвонить. И что вы думаете? Оказывается эти идиоты, нет другого слова, решили перенести собеседование на 9 февраля, Никому ни о чем не сказали, на сайте этой информации вообще нет, даже про собеседование 2 февраля Никто никому не позвонил, не написал, хотя все наши координаты у них есть (на собрании еще всю инфу собрали с родителей).

Жопа еще и в том, что 9 февраля утром у меня операция, 99% из 100, что вечером и днем я не смогу никуда прийти и ничего сделать... придется посылать мужа, а он у меня такой, что его одного посылать вообще никуда нельзя... И вот я сижу и думаю, блин, а накой нам эта школа, будь она неладна??? Вы бы видели, что там за родаки на собрание пришли... Это ваще прикол, такие быки распальцованные, я таких только в лихие девяностые помню, а-ля-Малиновый пиджак... В Германии до дня этого собрания таких вообще не видела Зато турков -- ноль целых, ноль десятных... Вообще не было никого, кроме немцев, как в Вальдорфской школе

Что-то, девушки, накатило на меня не по-детски.

Вчера послала супруга спать на диван. И все утро упивалась своей "сладкой местью", приятное было чувство

Сегодня у наш школа не работает, идут разговоры с родителями по поводу успеваемости детей (здесь это индивидуально происходит раз в полгода, а не на общем собрании). Заехали втроем утром в школу, послушали про ребенка и, по идее, муж должен был нас с ребенком в Планетарий отвезти, но в буквально трех шагах от Планетария, мой ребенок прыгнул в фонтан (напомню, у нас -4-6)... пришлось ехать домой... и так меня это все выбесило непонятно почему... и так себя сразу жалко стало. Думаю, вот какого черта все вот так вечно складывается. С ребенком никуда не могу нормально съездить, машины нет, ведет он себя отвратительно, в гости с ним ходить вообще противопоказано, если только к врагам, туда -- можно. Вот какая может быть личная жизнь, если у меня элементарно иногда на необходимую работу времени не хватает?. Школа у нас до 13, а после -- всё в моей жизни начинает вертеться вокруг него, причем даже подойти к компьютеру времени нет. Он постоянно хочет моего внимания... При этом муж последний раз забрал его на сутки на католическое Рождество (напомню, это 24 декабря), то есть уже месяц у меня нет никаких выходных... я заколебалась, потому что нихрена не успеваю, много ли можно успеть с 8 утра до 13 дня?

И в общем, все это, а особенно тот факт, что супруг, покинув нас в планетарии, собирался в сауну со своими друзьями сильно меня выбесило. Наорала на них обоих, в итоге, все поплакали, поорали, вроде как помирились. В ходе "помирились" выяснила, что, оказывается, супругу просто надо утереть сопли, секс -- не основное, оказывается, ему нежность сейчас и поддержка нужна, несладко, видимо, быть банкротом. Вот такая вот херня.

Предыстория (для тех, кто не в курсе): почти пять лет назад от меня ушел супруг. Ушел окончательно и бесповоротно и практически в одночасье... и что самое обидное, вникуда. Просто в свободную жизнь. Сообщил он мне об этом радостном событии тоже очень по-мужски, аккурат в то время, когда мне, живя одной в чужом городе и имея на руках годовалого ребенка (без места в яслях на тот момент), надо было написать гребаный МБАшный диплом. Это было очень мило с его стороны так удачно меня замотивировать к написанию диплома. В общем, через полгода после этого, когда я хоть и в депрессии, но уже с дипломом и местом в садике для ребенка, имея очень уважаемого мной бойфренда-друга и реальные перспективы работы в отрасли, в которой я мечтала работать (аж оба мои диплома ей посвящены, а это уже не шуточки), так вот в это время обманом и предложением наладить семейные отношения с помощью семейной терапии, супруг меня все-таки перетащил к себе обратно в Гамбург. Я приехала, хотя бойфренд предупреждал: "хочешь остаться -- оставайся, это твоя жизнь", но я-же-мать Я поехала. Приехала в абсолютно неналаженый быт, без шансов на садик, т.к. ребенку еще и двух лет не исполнилось, а садик тут только с трех, для тех, кто не работает., плюс супруг очень быстро сказал, что ни к какому терапевту он не пойдет, ему и так неплохо. И вообще он скоро уедет к маме жить, а вам "счастливо оставаться". Я тоже хотела уехать "к маме", но мне сказали "ехай, дорогая, скатертью дорога, только одна, без ребенка". Ни работы, ни денег, ни друзей, ни мужа, вообще никого на тот момент. Только нервы, ребенок, слезы и депрессия... Потом таблетки, психолог, много переездов, истерики ребенка среди ночи "хочу к папе", потом побочные эффекты от таблеток начались, ноги стали неметь в процессе ходьбы, подозрение на рассеянный склероз (врачи уверяли, что побочки от этих таблеток такой быть не может, позже -- ее добавили в описание к таблеткам, буквально через год, после того, как я на себе этот эффект испытала, видимо, не я одна), потом долго обследовали меня на всяких штуках, мрт и подобное, пока не выяснили, что это не рассеянный склероз, слава Аллаху.

Из всего этого говна я себя долго вытаскивала и вот сейчас только-только буквально начала нормально жить, свыклась с некоторыми неудобствами бытовыми, с ребенком более-менее все наладила, стала заниматься тем, чем я хочу, своими друзьями обзаводиться и т.д.

Все это время от самого начала разрыва до сего дня мой супруг занимался только собой: у него хобби, спорты, игры, поездки, друзья, вечные переезды, какие-то проекты, тетки, открыл он свою компанию, взял кредитов хренову тучу и сейчас не так давно объявил себя банкротом. Алиментов на ребенка я не видела 1 февраля будет ровно год как.

Все расходы по ребенку -- на мне, часто помогала раньше свекровь, но сейчас она выплачивает проценты по кредиту супруга, поэтому всё, что касается ребенка -- на мне. Ну это ладно, я не питюкаю на эту тему, мне пофиг. За него мне, пусть и копейки по сравнению с настоящими алиментами, но все-таки платит государство. Это все лирика и не о том.

К главному, мы все это время с супругом нормально общались, чего мне с ним ссориться-то? У меня все мало-помалу перегорело или, если не перегорело, то хотя бы куда-то на дно залегло, все эти обиды и прочее. Так вот, мы нормально общались, кофе пили, он ко мне приходил, с ребенком общался и т.д. даже в отпуск вместе без подтекста постельного ездили, вечером в отеле вино пили и даже в сауну без подтекста вместе ходили Отношения примерно "брат-сестра", такие.

И вот недавно совсем, он у меня должен был остаться ночевать, как всегда в гостиной на диванчике (куда-то нам надо было утром ехать по ребенкиным делам вместе), сидим вечером, пьем вино, смотрим ужастик и тут вдруг чувствую, че-та хочет мужик ... да... тут все и случилось...

Со времени последнего, так сказать, акта прошло ни много, ни мало четыре года... Неожиданно.

И сейчас вроде бы, несмотря на то, что развод официальный у нас прямо-таки на носу уже, можно было бы напрячься и вернуть ребенку отца (я этого человека очень хорошо знаю, как родного, можно сказать, знаю, за что надо дернуть и как себя вести, чтобы добиться именно этого результата), но...

читай начало записи.

Вчера ей все написала. Сидим после детского отбоя, смотрим киношку, никого не трогаем. Звонит мне на мобильник ее муж...

Тут же мне разъяснили, что я "поступаю непорядочно, что они из-за нас, а я им..."

Короче, был длинный разговор на повышенных тонах, в итоге расстались не по-доброму, мягко скажем.

И вот я, прекрасно зная, что я была права, действовала в своих интересах и по-честному, не поддалась на манипуляции в стиле "это непорядочно", "совести у вас нет", "из-за вас мы..." и т.д., и при этом парадоксальным образом, чувствую себя последней скотиной. Вот это ваще нормально?

А , если бы сказала, "что вы, что вы, давайте скорее контракт подпишем, я же порядочная и ничего, что переезд не в моих интересах, и квартира дюже подозрительная, но я же хорошая девочка, давайте скорее все подпишем!" -- вот, если бы так я сказала, но, чувствовала бы себя героиней и порядочной, а так... весь вечер был испорчен, потому что остро ощущала себя "последней свиньей"

Откуда такие косяки сознания? И не пора ли мне к психологу с этой проблемой?

Вообще, замечаю, что люди пользуются, покуда ты "везешь". Это, конечно, не супер-открытие, но вот для меня, как любительницы "везти" , это, в первую очередь, означает, что надо научиться такие вот разговоры вести не на нервах и отходить после них по нескольку дней, а на постоянной основе, для меня "отказать" должно быть так же просто, как "сходить в туалет".

Вот как этому научиться?

Девочки, а как вы отказываете тем, кто просится в журнал, но кого вам не хочется видеть в читателях?

Это вообще можно сделать тактично? Не испортив отношения с человеком....

8:40, блин, забежала домой кофе попить... вся в раздумьях: идти сегодня на аэробику или ограничиться йогой...

Вроде разница всего один час, за час ничего полезного сделать все равно не успею.... Но как же не хочется по морозцу (у нас -1) тащиться

А еще у нас новый тренер на аэробике, мужиг и, по-моему, он того... ну этого... гей, короче, правда, у него на пальце обручальное кольцо, но кому это в наше сумасшедшее время мешает?.. И вообще, может, у него есть "муж"

Но, это все лирика, на его ориентацию я плювать хотела слюной, однако ж, неприятно другое: как любой мужиг, этот -- обильно потеет... как же мерзко видеть его футболку в пятнах пота и чувствовать этот "аромат"... (ща стошнит меня) Грязное, вонючее животное! Блин...

А в прошлый раз у него на ж... образовалась дырка. Я прямо за ним стояла в зале и никак не могла от нехороших мыслей отделаться

Кстати, нашей группе еще повезло, мы у него первые, к нам он приходит свеженький, а потеет уже в процессе, так сказать, а вот в следующую за нашей группу он приходит уже весь мокрый.... и дае футболку перед занятием не меняет...