Шанель

Наша коза с медалями из садика ..жжжООООт , девчонки! тока позвонила знакомая, я слушала и валялась !!!!! Короче , в пятницу будет собрание - на которое мы еще раньше заполнили анкеты и должны были принести рисунок который мы исполнили с ребенком ( к счастью , к несчастью мы заболели), ну так вот ...сейчас оказалось, что вся эта хрень идет на "показательное собрание"! а еще родители должны выучить частушки и стихи, которые она раздает! Я валялась, хохотала до слез! как представила эту картину! Жаль я пропускаю этот карнавал! в проблеванной группе, собралась толпа офигевших родителей и самозабвенно читают стишки, частушки (надеюсь матерные), и поют песни хором! Это же ж песТня! Жаль, ой как жаль, что я пропускаю эту вакханалию! Млин, вот не пруха ....
Я то наивная думала- она хочет собрать и обсудить создавшуюся ситуацию в саду, про меню детское поговорить....наивная...

И все-таки сорвалась , отшлепала сына..писец, а не мать! Мне эти сидения дома , уже измотали- мы переиграли вло все что можно, хобби-поделки тоже уже не интересно (меняются только сюжеты), а что-то не интересно сыну в принципе! Сейчас уложила спать (ночь 3 раза просыпался), говорю спи обязательно.. в клуб идти обязательно надо ( у меня дел выше крыши просто. незнаю , как и уложусь в это время). ага ..сейчас ! я уже прикорнула, а сын ни хрена! ушла из комнаты чтоб не слышать, думаю, может заснет, нет зовет радостный. Захожу он фиолетовый (от недосыпа , на нем сразу все это выявляется, тяжелые круги под глазами, и сам весь из себя зеленый!), я не выдержала отшлепала, потом усадила в кресло в наказание! сама расплакалась, а от переживания на фиг голос пропал, т.е реально могу только шепотом говорить! Млин, а еще вечер впереди, и сын мозг выносить будет по полной программе (ибо не выспался и устал!), и не вести в клуб я его не могу! Все запасы кончились и много всего нужно помимо покупок сделать! и его с собой не потащишь это на холоде как минимум 1,5 часа провести... Блин,....

Канитель!Кому интресно движение жалобы по садику.
Дозвонилась я с лужбу жалоб узнала судьбу своей. Они только сегодня отправят ее в территориальное управление, и звонить в территориалку, только в пятницу...ндя, прям-таки скоренько вопрос решается! Ладно, буду надеется, что все-таки разберут мой вопрос! лучше поздно чем никогда!

Ну, что приготовила я по рецепту Эгейн-Марины.., но способ приготовления был , как у Кристины! порезала палец, причем дважды, и даже не знаю когда и как, обожгла оставшиеся, сыну доверила помазать пирожки яйцом...ага, вот то что осталось от пролитого на пол- как раз и было нужное количество для обмазки!Подниматься тесто категорически не хотело, пришлось баньку соорудить, ну , вроде слепилось, не ровно конечно -явно не на выставку, но все-таки.... Стоят монстрики пекутся! надеюсь будет съедобно!

Сегодня с утра позвонила моя " с медалями " из сада и поинтересовалась елейным голоском "Еленочка Николаевна, а почему вы сегодня не в садике, уж не заболели?"...дддааааа, интересно, что там происходит? Либо заболело очень много, и они чуствуют запах скандала! Либо чет намечается в плане проверки и их предупредили!

Сегодня День Влюбленных!
Поздравляю всех у кого есть уже есть Валентин и желаю, крепкого и надежного брака на долгие-долгие годы! А тем у кого нет возлюбленного, обязательно и в скором времени найти его!

Ну а теперь продолжение.

Конец апреля 2006 года, я еще замужем....
Хорошо отшопоголившись с подругой, я едва притащила лапы домой, ...меня манила мысль о горячей ванне с пенкой, любимая книга и музыка...красота просто!...Пенка в ванне вздымалась шапкой, когда мне позвонили на мобильный, это была подруга Ритка. Осведомившись, как дела , и не слушая ответа ,Рита поспросила меня поддержать ее на свидании, которое состоится через 2 часа, она познакомилась с 2 парнями, а она одна- как-то не камильфо!Ниче так, что я замужем??? Ритка начала канючить и уговаривать, что помоги, плиз..ты же знаешь, у меня давно никого не было, а здесь и парени симпотичные.... Зная Риткин не взыскательный вкус, и странные пристрастия, я спросила..русские ли они (пардон, но никакая сила дружбы не заставила меня даже близко подойти к некоторым нац.представителям)..она с энтузиазмом ответила..да!!!! Я упиралась, идти никуда не хотелось, опять же ванна с пенкой, я устала , как собака, я замужем ...и вообще никуда не хочу идти! Я решительно отказала, сказала позвони другим девчонкам! ..но через 10 минут она опять перезвонила с истерикой, что ее жизнь личная рушиться, плюнув на все , сказала приду, сказала, чтоб не ожидала , что я буду душкой и поддерживать компанию, просто отсижу и пойду домой!..Хорошо..., сговорились встретиться через 40 минут. С тоской отмылась от маски, я собиралась.. не долго, и опаздала всего лишь на 2 часа! Но ничего меня ждали в условленном месте. Я даже не взглянула на них, кто это был, только удостоверилась, что русские, и мозг далее с усилиенм заработал, куда пойти, чтобы меня никто не узнал ! От сввидания мало воспоминаний, точнее никаких совсем, кроме места где мы сидели (это была хорошо законспирированное кафе ). Помню, только что вела себя безобразно, строила из себя "штучку", и вообще капризничала , в конце "свидания" , я начала закидывать в сумочку сигареты и зажигалку, достала моблильник, чтобы вызвать такси, и вдруг услышала фразу: Вы домой? давайте я вас провожу на такси!....у меня все упало, в миг представив живенько, что на глазах всего своего района, я заваливаю..с каким-то абсолютно не представительным типом...ужас!!!!! ни за что! Рита делает отчаянные глаза! типа не порти все!!! мне нужно, чтобы второй товарищ пошел со мной...один...Твою же ж мать! и что делать-то? Ладно, раз уж взялась помогать, нужно держать обещание, скрипнув зубами и с ненавистью глянув на провожатого , сказала:" что в такси мы не поедем, и вообще в такой чудный вечер лучше прогуляться пешком! " До моего дома пешком идти минут 20-30 (жила в центре), я умудрилась провести его такими подворотнями, такими закоулками (чтоб не нарваться на знакомых, и опять же не ходить с ним по светлым улицам), что товарищ , запутался напрочь где мы и куда идем., таким образом мы шли полтора часа! И вот мы подошли к моему дома с темной стороны, я дружески похлопав товарища по спине и сказав неправильный номер телефона, гордо унеслась к своему дому! Вообщем ничего от этого свидания я не вынесла, у меня не екнуло сердце, я даже не потрудилась запомнить его имя, и вообще он мне показался маленьким и толстым! (к сведению, потом оказалось что в нем росту 1 86, и вес 77 ), ну вообщем не произвел на меня никакого впечатления.
Прошло 2 месяца, июль 2006, утро солнечной субботы..., и я позволила себе на 10 минут погрузиться в "черные мысли", ровно на 10 минут...эти 10 минут я размышляла, что меня ожидает, развод и свое одиночество (Дэн повез свою маму на море, она приехала из штатов с видом герцогини), бесплодие и почему так все получилось...ровно 10 минут, и именно в это время позвонил "товарищ" (позвони он до этих 10 минут или после ..у него не было ни одного шанса- у меня была достаточно насыщенная жизнь , я много веселилась, много друзей-подруг, много интересов, да и поклонниками меня никогда не обделял Бог, причем достаточно интересных и состоятельных , но видимо судьба!"). Товарищ долго будил мои воспоминания (так как имя его мне ни о чем не говорило!), и я согласилась с ним встретится на левом берегу Дона в кафе, я решилась ...думаю, это замечательный вариант, спокойно переспать с ним (крамольная мысля, выбить клин клином ), и он потом улетит и не будет домагаться дальше...великолепный вариант просто (ну мне так казалось, я просто не знала еще Диму, и то что он ни на секунду не поверил, что я дала ему правильный телефон- он выведал его у недалекой Ритки, в обмен на телефон сбежавшего от нее "жениха" ,вычислил где я живу , узнал адрес и дом . телефон и что я замужем...к звонку он уже практически все знал обо мне!). Я встретилась с ним, опять же было как-то неловко что ли все, ни о каком сексе не было и речи! , Димыч не поддался , и я обижена слиняла!...но с этого дня он мне звонил по 5 раз на дню, писал смс-ки. Иногда я читала и плакала, от мысли, что надо же вот как меня , вот сейчас такую можно любить? как можно желать? и радовалась,что такое возможно, а чаще- я просто ненавидела и глумилась, выливая свою боль и бессилие на несчастного Димыча.Помню, как ухмылялась, когда он писал о том, что хочет детей...вот тут то тебя ждет сюрприз, приятель
К сентябрю все связалось в тугой негативный узел, я осталась без мужа, без жилья, без поддержки семьи, и добившее меня-без работы. В конце августа , я уволилась со своей работы, где отработала 5 лет, и ушла в представительство Московское к брату, чтобы помочь, но в результате интриг меня уволили, но предложили перейти на работу к ним в центральный офис в Москву. У меня не было вариантов, все складывалось в единый пазл, как будто судьба выдавливает меня из моего любимого города, я не нужна здесь. Мне нужно уезжать! Я сделала прощальный банкет для своих друзей , я рыдала на плече у бм, и он меня уговаривал остаться, для того, чтобы мы могли начать все с начала..я в этот вечер и плакала и смеялась. Вот в таком состоянии Димыч загрузил меня в самолет, и увез к себе ! И началась совсем другая история-он ухаживал за мной, так трепетно и нежно, одевал мне обувь, чистил фрукты, носил на руках, только чтобы я не знала забот и печалей, взял отпуск, чтобы я не скучала - развлекал меня! А я тайком ( ну не особо тайком), звонила бм, и мы строили совместные планы на жизнь..Димыч знал и об этом, но держался стойко, ни одного упрека, или косого взгляда. И вот наступает 2007 года, год надежды, мы уже договорились с бм, что я приеду, и мы начнем все с начала. На НГ ко мне приехала любимая подруга, которая взглядом оценила меня, и сказала ..а купика ты тест. Я чуть не пришлепнула ее, нашла над чем глуимиться! Но мы сней купили его! ...я сейчас даже помню, это состояние не реальности происходящего: я сижу на краю ванной, смотрю на полоски и уже не вижу их, в голове только : почему? за что? почему сейчас и с ним???? случилось то о чем я так мечтала, и то что мне Бог не давал! и я плакала от того, что понимала, назад дороги не будет! с ребенком от ддругого бм не примет...да и большой удар по самолюбию, значит я не виновата была в том, в чем меня обвинял!
Димыч ни секунду не сомневался...он был счастлив! безумно счастлив! а я смотрела и ненавидела и себя и его!
Прошло время, на 6 месяце, я все-таки сбежала от Димыча, он нашел меня неразумную свинину и вернул, опять -таки без единого упрека, и окружил еще большей любовью и заботой. Рождение сына, Димыч взял все заботы на себя...Бм уже мне кажется далеким и давним сном, у меня другие заботы..., и еще не могу не уважать Димыча - за его стойкость, заботу , за то что он мне помагает очень, балует меня ( не взирая на то что не имеет такой особой возможности), с малышом возится практически сам, он работает и учится..., а еще очень сильно меня любит, нежно и трепетно, прощая мне все мои закидоны и ершистость!
Прошло 2 года после рождения сына, и я дала согласия на брак,Димыч был счастлив..но он выполнил мое условие ( я была удивлена, как он умудрился, ведь в то время это было не реально! ). Но все равно и на церемонии я ему подпортила настроение , когда мы уже были в ресторане, Димыч разглядывая паспорта увидел, что мой паспорт с чистым штампом! Бедный Димыч, он ночь не спал, и со сранья помчался в ЗАС заполнять его, там тетечки удивлялись, как такое могло случиться! На что Димыч ответил: Вы еще мою жену не знаете, это она умеет...убегать!
Я не хочу говорить о бесконечной любви к мужу. Я еще до конца не забыла, какая любовь горькая на вкус, пока не готова ...Но я испытываю самые теплые чувства к своему мужу, я безгранично уважаю его- за его терпение, понимание, стойкость, за то что все мысли его о нас с сыном (но больше обо мне ), за его непоколебимую уверенность, что он сделает меня счастливой любой ценой, за то что он много учится, и эти знания прикладывает в дело, он сделал мою жизнь настолько комфортной с ним, что без него я уже чувствую себя беспомощной ( и я поняла, что не в деньгам счастья, у нас их не было долгое время, но это не мешало Димычу делать все ,чтобы я ни в чем не нуждалась и не задумывалась ), а еще он может меня рассмешить , он лучший мой "собутыльник", он заменил мне все шумные компании, а еще мне нравится залезать к нему на коленки , уютно сворачиваться клубочком и мы ведем неспешную беседу.... Вообщем, это мой Димыч, мой Валентин!

Ого, как много получилось, сорри девочки! постараюсь отредактировать!

Утро началось я включаю свет в туалете и он взрывается! Да что ж это такое!!!!????? вкручивать я точно не возьмусь,.к понимаю, с лепястричеством я совсем не дружу! Итог 2 лампочки за 7 дней! ну-ну, впереди еще 10 дней!

Сейчас общались по скайпу с Димой, готовится к вылету опять...только что вернулись из Норильска, и опять вылет! я ему пожаловалась, что устала , и спать жутко хочется он мне отвечает
" В общем мы настоящая семья - у нас интересы и желания одинаковые )))))"
У меня ПМС и я с трудом выдерживаю крики сынули! На него рычу уже (мы переиграли во все, налепились, нарисовались, начитались и т.д), сын боится меня уже трогать, смотрю взял азбуку сидит копирует и пишет Подходит спрашивает ,как написать бабушка Таня (подписывает рисунок)., я ему показала буквы..принес подписал баба Таня! Вообщем, есть толк от моего рычания!

На носу праздник День Святого Валентина . Но мой Валентин далеко, и пока вы празднуете со своими любимыми, я хочу вспомнить, как появился в моей жизни мой Валентин!
Для того, чтобы понять , что произошло на самом деле и какой путь прошел мой Валентин, мне придется углубиться в прошлое...Не обессудьте , за долгое повествование....
2006 год, я замужем вот уже 6 лет (вместе живем 12 лет). Дэн-говорить о нем можно бесконечно Сын "золотой молодежи"; внук известного генерала, и продвинутой бабушки (подружки Фурсенко), богат (отец дир-р рынка), умен,начитан, чертовски обаятелен, с интересной внешностью, щедрый, не устает говорить комплименты (даже не взирая на кучу прожитых лет). Он настолько обаятелен, что привлекает к себе кучу абсолютно разношерстных людей -влюбленных в него, у Дэна хорошо поставленная речь=- он может говорить на разных языках..с младенцем по младенчески, с подростками на их языке, со старыми на интересующие их темы, с бандитами - на их, он мог поговорить с каким- нить жадным нуворишей, и тот спокойно выкладывал круглую сумму денег на развитие бизнеса (не прося процентов и точки возрата средств)- вообщем Дэн- человек с которым будет интересно всем , и эти люди будут идти за ним, и верить ему до конца..даже вопреки очевидному!Я не могу передать эту ауру исходящую от него, люди которые хоть раз с ним общались не могли остаться равнодушными..Сказать, что я любила его-это ничего не сказать, это гамма чувств, намешано много, это когда тело и душа связаны воедино..., он был всем- другом, любовником, учителем, сыном..всем...За него я бы спокойно умерла, я взяла бы любую его вину на себя, ни на секунду не усомнившись, и ничего не требуя взамен...это было так естественно...
2006 год, мне исполнилось 30 лет, а детей -нет..и не предвидется, несмотря на лечение (диагноз не был поставлен, но считалось, что детей нет из-за меня). Меня угнетает это состояние, чувствую себя ущербной ..мама, которая убеждает меня в моей ущербности и почему-то всем рассказывающая, что я делала аборты (никогда их не делала! Дэн был первым мужчиной в моей жизни), и теперь все время извинялась перед Дэном, что дочка с "червоточенкой, изъяном" (девочки только ничего не пишите про маму, я ее простила давно, и стараюсь принять такой какая она есть...я благодарна ей , за то что она сыграла , хоть и отрицательную роль, но на самом деле очень помогла мне стать сильной!). Я погрузилась в работу карьера-деньги- карьера, и с огромным чуством вины перед всем человечеством, я замыкалась, и отдалялась от мужа...а он уже не старался мне помочь , ведь даже моя мать была против меня и обвиняла меня, муж перестал работать (денег, что я приносила хватала за глаза), в начале это перерыв между работами 1 месяц-1,5 , как думалось, а потом ему понравилось ( вот откуда мой таракан по поводу сидения мужей дома ). Вообщем, подошел май 2006 , и Дэн сказал ту фразу, после которой я не смогла прийти в себя, и я решилась на развод. Пусть лучше сейчас мне будет больно, в 30 лет, когда я смогу еще что-то изменить, в своей жизни, смогу найти мужчину, у которого будут дети от другого брака, чем меня бросят в 40 или 50 лет..одну и без надежды....Я подала на развод, никто не знал об этом шаге, со стороны мы казались идеальной парой!Нам дали три месяца, назначив дату развода на август. За эти три месяца, я сходила с ума, мне казалось я умерала, каждый день отрезая по маленькому кусочку живой плоти...и со мной произошла трагедия,так часто бывает, когда ты теряешь бдительность и мир персетает вокруг тебя быть добрым,как я выжила после этой трагедии я не знаю, мне больно об этом говорить, но я понимала, что должна помочь себе сама..мне никто не поможет кроме меня самой, я должна быть сильной. Я вытаскивала себя несмотря на боль ,не желание просыпаться по утрам, я понимала, что если Бог сохранил мне жизнь, значит я нужна здесь на земле! Иногда мне казалось, что здесь я живу , а в каком-то другом параллельном мире я умерла..., а значит должна жить и бороться, и за тех кому не повезло выжить..Я не сломалась, выжила( я вспоминаю то время с ужасом,болью,отвращением ..и гордостью...я не сдалась, я смогла)- прошла процедуру развода, порицания окружения и неприятия у своих родственников, я ушла с тем что было у меня...куча книг, и всякого барахла.Я уходила,чтобы спастись! И понимала очевидное, мне нельзя оставаться в родном городе, ведь если остаться- все вернется на круги своя...ведь я "резала по живому".
Мама меня не поддержала, более того ей было все равно, что происходит со мной и где и с кем я буду жить дальше. А я должна жить дальше, ведь дя чего-то Бог оставил мне жизнь.


Мое прошлое, а завтра я напишу о "Валентине".....Ведь завтра его праздник!

Я отсталая...в он-лайн разговоре с подругой , она несколько раз сказала, что сейчас занимается скрапбукингом ( я даже заволновалась, чем она занимается..и одна ли ?)...пришлось копировать и лезть в словарь, я не то что им не занимаюсь, но даже и выговорить не смогла!..А ведь могла быи просто сказать, что делает альбом с фотами для ребенка! Пора носить с собой словарь иностранных слов (заодно и орфографический словарь, в последнее время стала много ошибок делать..тупых и глупых, начинаю перечитывать пост..краснею! ), чтобы быть в теме.... Сейчас много слов используется в английском варианте, я начинаю напрягаться и думать, а что это могло бы значить? Пора учить английский, а то (щаз опять скопирую, а то написать я его не могу) скрапбукингом не смогу, и совсем отстану от жизни!
Завтра решила попросить свекровь выполнить бабушкинский долг, он-лайн , а сама бегом в аптеку и по мелочи скуплюсь..а главное, спокойно все сделаю, без учащенного серцебиения, седых волос и глаз размером с блюдце! Ну и опять же детенышу хорошо будет!
Девочки и еще просьба, свекровь у меня жуткая любительница -булочек, пирожков и проче-проче , т.е именно того, что я ни в жизнь не приготовлю! Подскажите рецепты, буду очень благодарно, чтобы легко и наверняка не скосячила.., и чтоб не жарить (это уже выше моих способностей!). и рецепты мясных блюд (свекровь терпеть не может рыбу)..но опять же без жарки (свекровь не любит пареное )- максимум духовка, а лучше мультя! Приезжает 19 февраля!)))))

Стыдно, стыдно перед сыном! Он пьет лекарства, сушку и картошку на воде...а у меня ПМС и жробные дни. Как же это тяжело! приходится тайком нестись к холодильнику и давиться чем-нить. В итоге сожрано мега-тонна- ненужно -калорийного,и я все равно голодная, потому что ела не то что хотелось, а то что было в пределах досягаемости! Притом даже не жуя! потому что сын ходит следом и просит вкусненького..ну или хотя бы съедобного ..еще бы очистился так сказать полностью! , а ему нельзя! Девочки, а сколько нужно принимать энтерофурил? можно не пять, а три дня- не хочу ему опять впихивать полностью курс антибиотиков?

Вчера даже писать не хотелось, думала только о том, что делать .У меня от садика уже самые неблагоприятные впечатления.
Вчера я оказывается проглядела самое важное, что там сопли...это так ,мелочи..! Оказывается наша ..п..а с медалями, приняла ребенка , со всеми симптомами ротовируса! Ей мама ребенка - рассказала, что ре тошнило всю ночь и жаловался на животик, и эта п..а- приняла ребенка! Не отправила домой, не вздрогнула душа, даже при разговоре..Млять, у нас (в поселке)сейчас несколько школ закрыты на карантин ..там сильнейший ротовирус- услышав о такой симптоматике любая нормальная воспетка должна была убрать ребенка из группы!..но нет, мы млять заслуженные и не пробиваемые! Сына забираю, а он говорит- у нас Леша сегодня обрыгал все..и диваны, и на деток попало и в тарелку...меня чуть саму не стошнило! и народ, самое главное, это не помешало воспетателям, скучковать все группы в обрыганной (не проветриемой)нашей группе- спровоцировать тем самым эпидемию?.Забирала я сына уже в предчуствие (много ли детям надо, чтобы заболеть?). ...Да-да...рыгать начали под утро, мне жалко моего ребенка , он сидит на диване с тазиком на коленках, слабенький и вялый..В этот раз мы проходили неделю , после болячки (такого не было даже в том году, в первый наш год хождения в садик!)Млять, и кроме как матерных слов на садик я найти ничего не могу! Кста, мне сообщили смс-кой, что садик в понедельник не работает...!
Я не хочу разговаривать с воспитателями, после такого мне не о чем с ними разговаривать. Это я считаю, уже ...не могу подобрать слов, как назвать их действия. Мамашки боятся с ними связываться, типа а вдруг хуже к ребенку относится будут...на мой взгляд ..куда хуже?????? что еще нужно сделать, чтобы понять, чтоих надо привести в сознание и привлечь к ответственности.
Млин, меня чет уже саму подташнивает....Девочки, нужны ваши советы, куда писать? в Сэс (Сонята ссылку дала, но я чет ничего не нашла..и в чем суть жалобы должна заключаться?) или отдел образования???? что реально сделать в такой ситуации? я уже просто боюсь водить сына в садик! там уже и до отравления не далеко (никто не следит ни за чем)!

Решила и я по примеру Русалочки, показать своего любимого художника. Б.Валеджио




но чего-то вставить по человечески не получилось! ...а жаль! Картинки очень красивые, для любителей фэнтази (его картины можно рассматривать как книгу, и читать ее ..придумывать по ходу сюжет , у нго ведь все идет сериями)!я увидела его картины , в 19 лет, и была отравлена мне нравится его необычная техника , наложение материала и совмещение тонов...я пыталась рисовать в его манере (сохранились парочка смешных рисунков), но не получалось! Потом узнала, что у него своя манера рисования, которую он никому не раскрыает, что-то там наложение с фото , а потом нанесение на холст. ...ну вообщем, что конкретно покрыто все тайной!

Приснился кошмар, но проснулась от того, что сын плакал во сне и разговаривал- ему тоже снился кошмар! Что это было? Кошмар настолько реальный и вытащил из посознания мой глубоко запрятанный страх, что больше я уже не заснула-- помолилась, но на душе все равно тяжело. Как грится,с Добрым утром страна!

Какая -то нервозная обстановка в журналках,
непонятная движуха . Соревнования начались???Потерялася я!
Единственно, что познакомилась сегодня с Кристинкой! Это радует, приятное общение с приятным человеком!
Зато не состоялся разговр с мужем, точнее он пытался выйти в эфир, но чет срывалось, он нас слышал, а я его нет! в итоге, чуть голос не сорвала, а к концу разговора хотелось развестись-так наоралась, что разозлилась!

Прочла у Карасика. Вспомнились и наши чудо-слова.
Приходим с мужем в садик за сыном (весной дело было). Детки гуляют на улице, к нам подбегает сын и радостно сообщает: "я гомиков люблю". Мы с Димычем вздрогнули, спрашиваем ..ты откуда взял такое слово? (говорим тихо, чтоб не дай Бог никто не услышал)...кто рассказал? Сын видя такую реакцию, громко крича и махая в сторону воспитательницы...:"А нам Мария Владимировна, сегодня про гомиков читала, их там много разных было"... и тут до нас дошло, что речь идет не гомиках, а о гномиках Но до сих пор вспоминаем, этих гномиков-гомиков, без смеха про Белоснежку не прочтешь!
Ну и шедевральные высказывания...."сейчас я буду гадить " -это значит гладить (кису, маму и т.д)! и нарисуй мне гонаблик (это кроблик разумеется) Потом что вспомню допишу на память!

Муж позвонил мне , правда в 12 дня, за это время я успела малость уже напридумывать всяко-всячины . Расстроил, что за сутки спал только 1,5 часа (путаница во временных поясах- прилетает на север- там день, обратный прилет в наш пояс-здесь опять день!), обратно в 2 ночи полетят опять непоспит по-человечески.
Но сегодня явно не мой день, поэтому лучше мне молчать, может коряво говорю- но все слова вопринемаются с точностью до наоборот! Я встьряла туда куда не следует, и вообще сегодня чуствую себя слабой и уязвимой! Бывает и это все пройдет!
с похудением покончено, ну не умею я диеты держать, тем более у меня все наоборот на диетах я не худею, зато на обычной еде -очень даже получается, в сотый раз убеждаюсь в этом! но это не мешает мне 101 раз увлечься и сесть на новую диету! Сельдеревый суп- отправился в ппутешествие по канализации....гадость ! и этой дрянью я себя кормила вчера..мало того, что ела и тошнило, так еще и на весах+200! офигительно, подняло настроение и добавило оптимизма!

Волнуюсь , муж вылетел с утра- это его первый самостоятельный вылет , за долгий период переобучения на новый самолет. Так еще и сразу длинный перелет, улетели в Мирный и я так поняла, что потом сразу на ярославль пойдут..,это сутки без сна Экипажей не хватает, вот их и гоняют по чем зря....Успокаиваю себя, вроде командиры экипажей- у них все вменяемые осторожные и если действительно какие-то проблемы, на риск не пойдут. Буду ждать звонка, скорей бы уже.

Сын женился ! Для ясности ему 4,5 года!.
Открылось это обстоятельство совершенно случайно! Вчера сын, грит : Я делаю теперь, то что мне Вика говорит (Вика, это девочка дружим еще с памперсных времен, и в садик один попали!). Я спрашиваю, а почему?...сын с тяжелым вздохом:Так мы вчера поженились, теперь мы муж и жена, и я должен слушаться ее (еще бы не слушаться, у девочки командный голос, как никак дочка генерала ВВС! ). Я стараясь сдерживать смех, спрашиваю: Тебе нравится быть женатым. Он грит иногда, вот вчера: Вика сидела на стульчике, а мою голову положила на коленки и гладила, как котенка! (хде-то я в журналке, прочла...и теперь соглашусь! Хорошо, что я мама мальчика, и переживать надо будет маме Вики, когда они закрываются в комнате). Для меня есть и положительные стороны- сегодня, стоило сказать ..ты ведь теперь муж, должен быть -сильным, умным, и самостоятельным- и без проблем делались самые скучные и нелюбимые сыном дела. А что делать? Женитьбы дело серьезное!

В полном восторге от дневники доктора Зайцевой! Ухохатываюсь-надо будет скачать первые серии! нечто среднее между интернами и дневниками Б.Джоунс (это мой любимый фильм!). Ну и вообще дорый, наивный, но чертовски приятный фильм и музычка в нем приятная! ахххх, а какой миллионер там....голос......мняу! тельце ....сказывается частые отсутствие мужа Алика Смехова- бесподобна просто! Ну и Майоров нра, точняк первая любовь..и хочется. продолжения , а с другой стороны мысль останавливает, а вдруг потом все разрушится, и не будет такой любви..разрушать иллюзии не хотца! Но Майоров -красавчеГ , нра такой типаж, немного циничный, уверенный , и юморной...но в жизни Боже упаси такого влюбиться, предпочитаю в фильмах наблюдать за такими!

Нужно быть гением, чтобы понять, что от тебя требуют....Кого-там успокаивает вязание? мне уже пора пить валерианку ! Девочки вязунчики, объясните мне, что значит, для меня это звучит ,как код да Винчи, я мозг вывихнула в поисках разгадки, и что дальше делать с вязанием собственно:След.ряды: (изн)вяз.каждую п. левой спицы с соответствующей набранной петлей,чтобы организовать кулиску.Вяз. 1 лиц. ряд................................. Я не поняла чего делать левой спицей скем вязать? какие петли????? они ж на левой спице????? Товарищи...спасите моСК, он закипает!