Alea jacta est

Пытаюсь вернуться на форум... хотя бы в журнал

Почему-то после большого перерыва я всегда начинаю писать в журнал, когда настроение не очень...

Такие грустные мысли меня сейчас посещают... даже думается, как плохо иметь дорогих людей... ведь когда у них проблемы, тебе тоже несладко... Такая полоса пошла, что почти у всех моих самых близких друзей сейчас большие трудности, если не сказать больше... и сейчас в моём молитвенном дневнике молитвы о них такие грустные, каких ещё никогда не было... Все их трудности... которые тянутся так давно и одна за другой всё входят и входят без стука в моё сердце... они заставляют меня хмуриться и даже плакать иногда... Но та новость, которую я узнала сегодня, она такая страшная... такая страшная! Только бы она не подтвердилась - сейчас я хочу только этого... и мало чего ещё в своей жизни я хотела бы также сильно.
Понедельник и вторник - те дни, когда должно всё решиться... хоть что-то решиться. О, если бы Господь явил Свою милость к ним, к тем людям, которых я так люблю!..

А у меня... стыдно сказать, но всё хорошо. Работа... новые дети в проекте, отчёты, планы, библейские уроки...
В понедельник у меня самой собеседование в школе. Им срочно нужен учитель финского языка. В голове - пустота. Нет волнения и страха. Мы ведь можем ещё не понравиться друг другу - я молодой специалист, без опыта, иду к ним не просто так - я иду к ним со своими условиями. Вот, если мы подружимся, тогда будут причины для волнений - по слухам им нужен учитель в первую очередь для 10-11-х классов. Тогда мои навыки поддержания дисциплины будут подвергнуты новому испытанию, мне ещё незнакомому...
Такой вот пост... не слишком-то воодушевляющий...

Вот она я...
Сдала сегодня чтения... Я ведь не только их писала и корректировала - мне потом и вёрстку уже поручили. Это ад. Вчера я работала 22 часа в сутки. Даже пойти поесть было жалко время тратить.
Теперь всё это уже позади. Ничего не буду сегодня делать. Ни-че-го.
Надеюсь, скоро приду в себя и смогу продолжить мини-лекции
Если помилосердствуют и новой работы не дадут.

У вас есть такой друг - чтобы прям друг-друг? Я сейчас не про маму, не про мужа... А именно - чтобы абсолютно чужой человек стал в какой-то момент вашей жизни вам таким близким-близким, таким родным, таким... что без него ваша жизнь была бы и уже не ваша. У меня есть. И история нашей дружбы странная, как многое в моей странной жизни.

История моей «самой лучшей дружбы» имеет свои особенности, которые, если смотреть объективно, делают её несколько необычной. А кто-то может даже сказать — нелепой.

Во-первых, мой самый лучший друг — друг во всем смысла этого слова. В смысле — он мущщина. И я не про мужа сейчас говорю, хотя и с ним не без этого, не без дружбы. Но сейчас не об нём. В общем, мужчина он... И аналогов среди представительниц женского пола — не имеет. У меня есть подруги, есть друзья, но Друг всё-таки только один.

Во-вторых, живёт он далеко-далеко от меня, в другом городе.

Ну, а в третьих, мы с ним никогда не виделись... Да-да, мы с ним познакомились... по Интернету. Это было давно-давно, ещё до моего замужества. Я тогда только начала осваивать просторы Всемирной паутины и зависала в одном христианском чате на майле. Там и состоялась роковая встреча. Я пристала к одному посетителю по поводу его ника, звучание которого подсказывало мне, что передо мной - «точно такой же» лютеранин «как я, только мужеского пола». Так оно и оказалось.
Ах, какой чопорный был мой будущий лучший друг! Эдак он осадил меня при встрече обращением «на вы». Это сейчас я для него подругО и Лерусик. (Ненавижу эту форму своего имени Только ему позволены такие вольности.) А тогда... да... я ещё долго потом смущалась в присутствии, пусть и виртуальном, такого сурьёзного человека. И всё-таки мы начали общаться и даже заагентились. А потом... понеслось!

Правда, у меня была ещё трудность в общении с ним. Я долго не могла обратиться к нему по имени, даже вот так, написать в агенте, - его зовут также, как моего мужа (тогда ещё жениха). Алексей — слишком официально, Лёша — слишком лично, так я обращаюсь только к мужу. Такой таракан. Но всё проходит (как любит он сам говорить, когда я жалуюсь ему на трудности) и это тоже прошло. Теперь он — друх и Лёшечка.

Чего он не знает обо мне из того, что составляет сокровенное моей жизни? Ну, если только имя моей первой любви, о том, кто же именно это был (это не он, если что). Но он знает её историю... Всю, я говорила ему теми словами, которыми раньше не говорила даже себе. Он рассказывает мне то, что... я не знаю, рассказывает ли он это ещё кому-то, главное, что он рассказывает это мне.

Это тот, кому я могу излить всё, всю горечь этой жизни, на кого я могу обрушить всю радость ликования... бессовестно, без малейших угрызений. Это тот, от кого я приму рассказ о любой тяжесте невзгод, поражении, разочаровании, за кого я буду рада так, что померкнет удовольствие от собственных успехов или отступят на второй план собственные трудности.
Это человек, от присутствия которого в он-лайн, даже если мы не скажем друг другу и пол-словечка, у меня поднимается настроение.
В периоды перебоя с Интернетом — чаще с моей стороны — мы можем долго не общаться, но никогда не забываем друг о друге. Я уверена, что я всегда в его молитвах, как он — в моих. Общаемся мы с ним каждый день или пишем друг другу после долгого перерыва, нам всегда есть что сказать друг другу.

Он знает столько всего интересного... Он, как и я, обожает трудные теологические вопросы и в наших диспутах выигрывает пока всегда он. Ну ещё бы, ведь это он — будущий пастор, а не я. Церковь, к которой он принадлежит, сохраняет истинное лютеранское учение во всей чистоте, не то что у нас, чем мой друг безгранично гордиться и что не приминёт помянуть чуть ли не в каждой беседе. Но я прощаю ему эту маленькую слабость. И всё-то он всегда знает лучше. Но за это я его тоже люблю.
Даже будучи далеко он не раз умел оказать мне реальную помощь. А уж про моральную поддержку и говорить нечего!
Его совет для меня - самый ценный, потому что всегда искренний и бескорыстный, и самый точный. Он всегда знает обо мне то, что я сама о себе ещё не знаю или в чём не хочу себе признаваться, и не боится сказать это. Он не скажет мне то, что я хочу услышать, но только то, что нужно сказать. Он умеет привести меня в чуства, когда это надо, или пойти на поводу у моих маленьких слабостей - если это то, что мне сейчас надо. Он умеет развеселить меня как никто другой, заставить улыбнуться в любой ситуации, какой бы трудной и печальной она не была.
Всё, что было сказано лучшего о дружбе с первого момента её существования, — это о нас.
Наверно, это не всё, что я хотела о нём сказать. Но сейчас и не вспомнить всего. Да и вспомнив, не рассказать того, что там — глубоко-глубоко, далеко-далеко внутри, в сердце, в душе.


Пусть Господь хранить тебя, дорогой дружочек, пусть даст тебе сил и мудрости устроить всю твою жизнь в соответствии со Своей волей!

Прочитала об этой книге в журнале у мюмлы, за что ей большой респект.
Не удержалась, заказала в "Библионе" (оказалась там дешевле, чем в "ОЗОНе", где я обычно отовариваюсь). Читаю теперь... страшно так... через что людям пришлось пройти... детям!..

Как дочитаю, урок приготовлю по этой теме для своих обултусов... Да - зверь я, зверь, я всегда их недокалеченную фильмами ужасов психику, докалечиваю жестокой реальностью. У меня мальчишки прошлого выпуска "У войны не женское лицо" читали, когда им лет по 15-ть было. Эти маленькие ещё для самостоятельного чтения. Значицо, подборочку для них надо сделать.

Я всё поймать хотела взгляд,
А он скользил за вырез блузки.
Вы мне сказали: «Я там рад...» –
А так не говорят по-русски,
И не касаются рукой
Чужих, ненужных Вам коленок...
И что за взгляд у Вас такой –
Вам как – из горла иль из вены?
...Когда б мы не были «на вы»,
Вам не сносить бы головы.

Люблю стихи Екатерины Горбовской.
Захотелось почитать сегодня. И нашла это её стихотворение, которое раньше не встречала. И как нельзя кстати к моей ситуации... к сожалению...

Реакция взрослого.

Также небходимо прислушаться к своим чвствам/ощущениям, они помогут.

Первы признак - эмоции. Чувство беспомощности (в случае педагога ещё и чувство своей профессионально несостоятельности). Печаль, тоска, огорчение, чувство проигрыша, поражения.

Второй признак - первый импульс. Один из них - оправдаться диагнозом, показать ребёнка врачу, психологу. Второй - оставить в покое.

Реакция ученика.

Ребёнок попадает в зависимое положение от взрослого. Он понимает, что не может справится сам, ждёт помощи о взрослого. Взрослый начинает всё делать ЗА ребёнка. Возникает замкнутый круг: чем больше взрослый делает за ребёнка, тем меньше ребёнок пытается делать сам, тем больше взрослый берёт на себя и т. д.

Природа возникновения избегания неудач.

Отношение по типу "красного карандаша". Что это означает? В нашей культуре принято постоянно одёргивать и поправлять детей, указывать им на их ошибки. Считается, что так они начнут их исправлть. На самом деле даже маленький ребёнок понимает, что если у него что-то не получается, значит, он делает что-то неправильно. Чтобы появился стимул делать что-то, пробовать свои силы в этом и дальше, нужно указать не на то, что делается не так, а на то, что удаётся.
Задёрганный замечаниями ребёнок скоро совсем перестанет пытаться что-либо делать. Зачем? Ведь всё время всё получается "не так".

Неоправданно высокие ожидания.
Если учителя или родители предъявляют к ребёнку необоснованно высокие требования, ждут только "пятёрок", только "первых мест", не исключенно, что скоро они столкнутся с избеганием неудач. Понимая, что он не может быть "всегда на высоте", ребёнок перестанет предпринимать попытки чего-либо достичь. Опять же - лучше прослыть ленивым, чем тупым.

Перфекционизм. Требование от себя совершенства.
Ребёнок не верит, что ошибка - нормальная часть любого обучения, процесса освоения чего-то нового, для него это трагедия. Там где он гарантировано не сможет достичь высоких результатов, он и не попытается что-то сделать.

Упор на соревнование.

Многие учител устраивают соревнования между учениами по своим предметам. Для их же блага - во взрослой жезни им-де придётся состзаться с другими за рабочее место, зарплату и т. д. При этом упускается из виду то, что соревнования в школьной и взрослой жизни отличаются по одному принципу, и весьма значительному. Если я работаю с детьми, я занимаюсь этим постоянно, я читаю и изучаю литературу по этому вопросу, посещаю дополнительные зантия... Но мне в голову не придёт идти и соревноваться с нашим кантором в игре на органе или с бухгалтером - в планировании бюджета. В то время как несчастные дети вовлечены в соревнования по музыке, мтематике, рисованию, литературе и биологии. На протяжении 11-ти лет. И они не имеют права сказать: "Я хорош в английском, оэтому я буду делать то, что у меня хорошо получается - переводить на русский английскую литературу. И я прощу себе не высокие баллы в математике".

Самая сложная ситуация. Если в случае с местью ситуация тяжела возникающим спектром эмоций, которые мы привыкли называть "негативными" и которые действительно очень тяжело переварить, пережить, то в данном случае... в данном случае... речь идёт о чём-то большем, чем просто асоциальное поведение. Тут дело уже не в поведении. Ребёнок, который часто руководствуется этим мотивом, скорее всего имеет уже достаточно серьёзные нарушения в личности, характера. Работать с таким ребёнком должен уже ряд специалистов. И достаточно плотно. Речь идёт о патологически низкой самооценке.
В большей степени такой запущенный случай характерен для детей из неблагополучных семей, детских домов, ярых фанатов раннего и не очень развития... Девочки, внимание! Предостерегаю вас от обид или ещё хлеще - паники. Я пишу именно о фанатах-фанатах. Если ваше дитё ходит два раза в неделю на развивалку и вы вдруг находите у него признаки такой мотивации как избегание неудач, это ещё не значит, что это прямым образом тесно связано. Вы можете найти такие признаки даже и у себя. Мы все время от времени "ведём себя плохо", а в основе этого у нас лежит... один из четырёх мотивов.
Так что сохраняем хладнокровие и читаем дальше.

В общем, по порядку...

Деструктивное поведение, связанное с избеганем неудач, часто трудно "диагностируется". Особенно это касается больших коллективов: детских садов, школьных классов... За своим-то родным дитём заметить легче, чем за 10-20-25-ю чужими. Такие дети редко являются нарушителями дисциплины в привычном смысле. Напротив, они постараются сделать всё, чтобы остаться незаметными, чтобы их не вызвали, не спросили, не назначили. Учителям такие ученики "более выгодны" - по крайней мере не бузят, не срывают уроки. Проблема в том, что такие дети вообще никак не взаимодействуют с окружающими - учителями, сверстниками. Это если речь идёт о том, что ребёнок избегает неудачи в школе. Дома он может быть абсолютно адекватным. Или наоборот. Или избегать неудач и там и там.

Активная форма поведения.

Крайне редка в данном случае.
Исключение составляет ситуация, когда ребёнок в порыве отчаяния с помощью припадка пытается спрятаться от воображаемой или реальной неудачи. Он готов на что угодно: кричать, ругаться, плакать, лишь бы отвлечься от промаха.

Пассивная форма.

Откладывание на потом.
Ребёнок тянет до последнего момента, целый день откладывая "на потом", садится за уроки лишь в последний момент. Получив за плохо выполненную работу низкую оценку, он говорит себе, что сделал бы всё "на отлично", если бы начал делать раньше.
Возможно, раньше он уже пробовал делать уроки вовремя, но результаты были не такими уж хорошими, как можно было ожидать. Обжёгшись таким образом несколько раз, ребёнок переходит к тактике "на потом". Ибо лучше прослыть ленивым (не умеющим распределить своё время, неорганизованным) и умным, чем старательным, но тупым.

Недоведение до конца.
Недоделано - значит не может быть оценено. Даже получая "пару" за недописанное сочинение, ученик может утешаться тем, что "работа на самом деле очень хорошая и он получил бы "пять", если бы закончил её".

Временная "потеря трудоспособности".
Наградив меня средненькими способностями к умственным занятиям, с которыми я более менее успешно справлялась, Бог почему-то напрочь лишил меня спортивных талантов. Когда подходило время физкультуры, у меня начинала болеть голова, зубы, руки, ноги, живот... Всё чудеснейшим образом проходило с "проходом" физкультуры. Психосоматика, будь она не ладна.

Официальные диагнозы.
Официальные медицинские диагнозы - прекрасное прикрытие для тех, кто стремится избежать неудачи. Это, как и выше, не симуляция, "пациент" сам свято верит в то, что он болен и оэтому "не может". Порою и специалисту трудно определить в таих случаях, есть проблема или нет.
Иногда имея небольшо дефект (например, речи), ребёнок стремиться преувеличить его, чтобы выглядеть в глазах учителя более несостоятельным, чем есть.
Те дети, которые действительно нуждаются в специальном обучении должны постоянно слышать от педагогов и родителей: "Ты сможешь! У тебя получится!" Растёт самоуважение - пропадают некоторые из официальных диагнозов.

потом истчё

Извините, но я можно я ничего умного или претендующего на это не буду говорить, просто мозк распрямлю?

Вчера получила аванс. Два.
Получила книгу в "ОЗОНе" (На фига я её заказала только? Как будто мне читать нечего или есть когда. ).
Поехали с Идой в магазин "Мои любимые игрушки", тот, что на Елизаровской. Там дешевле всё и плюс уже месяц у меня Надина карточка на скидку в этом магазине валяется без дела, пора бы и отдать. Тыща рублей. А подарками будет ощасливлена тока половина знакомцев. То есть на вторую половину, видимо, ещё тысячу придёца потратить. А кушать мы что будем?

Рядом там, к сожалению, оказался ещё один магазинчик - всякой лабуды. Я зашла. Только посмотреть... "Только посмотреть" теперь стоит тыщу рублей... Но это вместе с тем, что я взяла в проект - детям для поделок да мешочки праздничные новогодние. ну и что, что ещё только октябрь? В хозяйстве всё сгодится.

Идём к метро. "Детский трикотаж"... До тыщи решила там не дожимать. А, видимо, зря - карточку бы дали. Теперь у ребёнка есть нормальные колготки и новая водолазка.

Это мы ещё вчера в кафе не заходили... А то обычно без этого не обходится, когда мы вот так по полдня мотаемся...



Села сегодня плотненько за чтения...
Лада, вспомнила тебя. Действительно, арифметика начинает терять для меня свою прелесть. И даже высшая математика.
Теперь у меня одна-единственная мысль, которая посещает меня всегда перед собраниями: заболеть или сразу умереть? В пятницу собрание... А у меня к этому времени будет 60 чтений вместо 365-ти... Ну что я могу сделать, если не пишут люди, не пишут?!
Кстати, собрание должно плавно перейти в корпоратив... Интересно, что отмечать-то будем, при таких успехах? У меня только один вариант: дорогие коллеги будут обмывать моё линчевание...

Разнимала сегодня соседей... Почему всё самое интересное происходит, когда мужа дома нет? Один напился и рыдал в ванной, пытаясь помыться под холодной водой (горячую отключили, ага, как раз в тот день, на который у меня была запланирована большая стирка), второй, "только что пришёл с работы" и хотел отдыхать без музыкального сопровождения. Не, ну в самую гущу событий я не полезла. Но в ванну за ними зашла, зажимая их с призывами к миру и добру в угол, а на самом деле - с коварным планом сократить им площадь боя и таким образом понизить интерес к кровопролитию, а также образумить присутствием нежелательных свидетелей в виде себя. Было три раунда - мечтающий отдохнуть сосед уходил в свою комнату и вновь возвращался. В опчем, повеселились. Минус два чтения, которые я могла написать за то время, что я веселилась в кругу соседей, милейших людей, приятнейших собеседников.

Т. хорошо относится к В. и плохо относится к С. и Ш.
С. хорошо относится к В. и плохо относится к Т. и Ш.
Ш. хорошо относится к В., нормально относится к С. и плохо относится к Т.
В. хорошо относится к Т., С. и Ш.

Вопрос: Что делать В.?

Один приход, не близкий-не далёкий, попросил у ДЮО не много-не мало — учителя воскресной школы, который вёл бы у них занятия раз в месяц. Отгадайте, кто тот счастливчик, который будет раз в месяц, в воскресение вставать не в 10, а в 8 утра, ехать с двумя пересадками в тёмном и промозглом осенне-зимнем воздухе Петербурга и его ближайших окрестностей с тубусом и сумкой, набитой ксерокопиями раскрасок, письменных заданий, планом урока и канцелярской лабудой?
В прошлое воскресение был мой первый раз. Я никогда не вела урока в воскресной школе. Вела только библейские часы для детей. Ну, да в принципе, это одно и то же.
Приход в Тюрё — это первый приход лютеранской церкви, в который я попала. Это было давно — восемь лет назад. Разве я могла тогда подумать, что когда-нибудь буду работать здесь? Потом я была в нём ещё два раза, уже этой весной — когда договаривалась о лагере и, собственно, в самом лагере. И вот, теперь буду относительно частым гостем.
Пригородные автобусы идут туда со станции метро Автово. Общежитие моего ВУЗа находится на этой станции. Я жила там на первом курсе. На этой станции нет эскалатора и надо карабкаться на свет Божий по ступенькам.
Автобус идёт через Стрельну и Петергоф, так что можно любоваться не только природными красотами, но и архитектурными. Самое главное — не уснуть до конца путешествия и не проехать свою остановку, которое носит не милое моему сердцу название: «Школа». Возможно, если в будущем ложиться пораньше, не в 4 часа утра, этого можно будет легко избежать...
Ждать муниципальный автобус за 21 рубль на холодной остановке мне было неохота и я поехала на коммерческом. Плюс — я доехала очень быстро и в двадцать минут 11-ого уже была в церкви. Минус — 70 рублей. Впрочем, плюс, в общем-то, оказался тоже минусом — встреча с руководителем ВШ, Т., была назначена на без пятнадцати 11-ть. А состоялась вообще в без пяти 11-ть. И я полчаса томилась на последней лавке, раздумывая о том, какие у меня будут ученики, и сколько их будет, и придётся ли мне вести сегодня урок или его проведёт всё-таки кто-то из их собственных учителей, и как они ко мне отнесутся, и вообще.
Церковный зал у них похож на зал Св. Марии — церкви моего прихода, только позади алтаря нет хоров, как у нас, и алтарная картина меньше, поэтому алтарь больше, шире и светлее. Многим это нравится, но я люблю алтарь своей церкви — большую алтарную картину, чтобы увидеть её всю, нужно закинуть голову, особенно, если сидишь в первых рядах, и некую камерность алтаря, которую создают хоры, перекрывающие окна, необходимое из-за этого искусственное освещение и колонны, подходящие к алтарной части ближе, чем в Тюрё. Камерность и в то же время — особое величие.
В западной части зала — слева и справа лестницы, которые ведут на хоры, а с них можно подняться уже и выше — в две комнаты воскресной школы. У них там тоже есть алтарь, столы, игрушки, всё в ковриках и картинах. К началу занятий было две девочки, одна из них, Т., лет 13-14-ти — сама ведёт занятие, если нет взрослых. А такое бывает. Младшую, К., по виду первоклашку, я видела, привёл папа, который на службу не остался. Потом пришла Т. и её помощница, Н., примерно моего возраста.
Начали с представления и песен, постепенно подтянулись ещё дети. К концу занятия их было уже человек семь. В. и С. - сестра с братом, С. и Ф. - тоже брат с сестрой, ещё мальчик С.
Потом я провела занятие, правда, много выкинула «обратную связь», задания, заучивание «золотого стиха», поделку, так как время уже поджимало, началось Причастие — а в этом приходе есть хорошая традиция присутствия детей во время Причастия в зале и получение благословения.
После Причастия, мы вернулись в ВШ, В. провела урок про Авраама (она тоже ведёт уроки, когда нет взрослых, на этот раз тоже подготовилась, на всякий случай). Т. (она работает и в нашем журнале «Церковь Ингрия») нафотографировала нас на радостях, наверно, опять в журнал толканёт — для прошлого номера она просила меня написать статью про летний лагерь в Колтушах.
Завершили урок молитвой и пошли пить чай. У них его пьют на втором этаже, на хорах слева. Детей в приходе любят, может быть, отчасти причина в том, что девочка Т. - внучка бухгалтера-хозяйки. На столе бутерброды с сыром и с колбасой, печёные яблоки, рулеты, конфеты... И чай и кофе, конечно.
После чая дети не хотели расходиться, они ещё долго играли в одной комнате. В другой мы обсуждали, что и как будет дальше. Распределили даты и темы уроков на ноябрь и декабрь.
Меня хорошо, дружелюбно все приняли: настоятель, бухгалтер, руководитель ВШ (она и просила о помощнике и когда я сообщила, что, возможно, это буду я, сказала, что рада, что именно я, она почему-то считает, то я обладаю теми качествами, которые им очень нужны, и хотя я ими не обладаю, о чём ей и сказала, но она уверена в обратном), её помощница... «Может, ты и вообще у нас останешься. Я же вижу, что тебе наша церковь прям к душе». Это реплика Т., руководительницы школы. Каждый маленький приход, в каком мне довелось побывать, всегда приглашает и даже упрашивает новых людей остаться. Это всегда так смешно и грустно одновременно. И трогательно. А в этот раз — особенно. Возможно, из-за всей этой обстановки — и тихого, интеллигентного, всегда улыбающегося, пастора, и серого дня в оконном проёме — хмурого, октябрьского, и плохо протопленной старыми, ещё дореволюционными, печами церкви, и маленьких девочек, для которых бывает некому вести уроки и поэтому они ведут их сами — для младших, и от того, как мне старались рассказать и показать, как у них любят детей, и сколько у них много хорошего, редкого, незнакомого — даже для ассортимента питерских канцелярских магазинов — материала для творчества, присланного финнами, материала, который лежит и ждёт своего часа и всё никак не дождётся, вся эта синель и все эти печати, весь этот флис — сначала тщательно припрятанные и оберегаемые от детей, а теперь — никому не нужные, забытые, доставаемые из сейфа с выдвижными ящиками, закрытыми на ключ, для показа мне, как какие-то невиданные сокровища из сундуков Кащея Бессмертного... И было грустно, но надо было улыбаться, и не было совсем раздражения, которое возникало иногда раньше в подобных ситуациях: «Вот ведь-де переманивают из другого прихода своей же церкви!»
Надеюсь, что работа у нас сладится. Т. во мне видит человека спокойного, умеющего всё сгладить, умеющего не довести до конфликта, который не будет в «чужом монастыре» гнуть свой устав. И вот, мне придётся быть для них таким человеком. Да, я, наверно, и есть такой человек. Но Боже мой, как мне это надоело! Я вообще сомневаюсь, что это комплимент. Скорее, это повод облегчить передо мной — ибо, видимо, не видят более достойного кандидата, что странно: шли б к пастору, у него там и тайна исповеди и курс душепопечения в семинарии и совет, для спасения души предназначенный, в общем, все 24 удовольствия — душу. И я ведь даже почти не против. Только вот души часто облегчаются относительно других людей. И от меня как будто ждут, что я выскажу своё мнение, а то и более того — буду третейским судьей в чьих-то не сложившихся отношениях... Заглядывают преданно в глаза и ждут, ждут... Но это уже другая тема, эта-то про воскресную школу.
Потом мы ехали с руководительницей ВШ вместе до города. Она рассказывала мне про моих будущих подопечных. Я могла только молчать и ужасаться. Дети, сироты хотя бы по одному из родителей, дети, чей отец находится неизвестно где, дети, которые видели, как убивали кого-то из родителей, дети, у которых умер кто-то из родителей и ему не сразу об этом сказали (или не говорят до сих пор), дети, которых направлено готовят к самой-самой школе... Остались ли ещё хоть относительно здоровые семьи в психологическом плане?..
Вот она вся, как есть — история одной рабочей поездки...

Всё думаю, как там Танюшка моя, как её девочка... Господи, хоть бы всё хорошо прошло! Скорее бы весточку она подала о себе.

Реакция взрослого.
Обычно реакция на поведение, мотивом которого является месть, очень непосредственное. Поэтому оно - хороший индикатор для подлинного мотива и легко распознаётся.
Людям неприятно быть объектом чье-то мести, поэтому чувства, возникающие в данном случае, очень сильные. Гнев, негодование, СТРАХ, обида, опустошённость. Это первый признак.
(Учитесь прислушиваться к себе, к своим чувствам!)

Второй признак - то первое, импульсивное действие, которое вы делаете или хотите сделать. Их может быть два:
1. "Поставить ребёнка на место", подавить, ответить ударом на удар, как равному.
2. Выйти из ситуации - уйти из комнаты, хлопнув дверью, например.

Это инстинктивные реакции - "драться или убегать", которым человек следует со времён Адама и Евы, они помогают людям выживать, но в деле воспитания - плохие помощники. Полезны они тут только тем, что мы можем правильно определить мотив поведения ребёнка по ним, при их возникновении. Следовать им, конечно, не стоит.

Реакция ребёнка на ваши действия.
Она является дополнительным признаком для определения мотива поведения.
Если взрослый отвечает спонтанно, силовым методом, ребёнок не отступит, он пойдёт на эскалацию конфликта, сделает ещё один шаг на пути конфронтации. И не прекратит этого, пока сам почему-либо не решит остановиться.

Причина мстительного поведения.
Как и в большинстве случаев - отсутствие образца достойного поведения в конфликтных ситуациях. Вокруг насилие и жестокость: по тв - в боевиках, в обществе - в очередях и транспорте, даже дома, в семье. Дети не видят примера того, как гнев и обида переживаются достойным образом. Поэтому, когда у них самих всё кипит внутри от этих чувств, они выплескивают их с помощью жестоких выходок.

Сильные стороны мстительного поведения.
Фактически их нет. Есть только слабое утешение. Таким деструктивным способом дети защищают себя, своё психическое состояние, а, значит, показывают высокую способность к выживанию. Дети, которые не предпринимают никаких действий, когда испытывают душевную боль, рискуют попасть в ловушку хронической депрессии, которая может привести к суициду. Юным мстителям такое, скорее всего, не грозит.

Способы профилактики мстительного поведения.

1. Учите ребёнка выражать свои эмоции приемлемым способом.

2. Показывайте, показывайте ребёнку свою заботу о нём. Даже тогда, когда это трудно. Не просто "заботьтесь", а дайте ему её почувствовать.

Самый неприятный мотив. И дети, которые руководствуются им, обычно сильно отталкивают взрослых. Конечно, в подавляющем большинстве это касается "чужих" взрослых - учителей, воспитателей, а относительно детей - тоже "чужих", "ничьих", "государственных" - у них этот мотив может быть устоявшейся причиной "плохого" поведения, в то время как у "домашних" из среднестатистической нормальной семьи - лишь проскальзывать.

Ребёнок может мстить не тому человеку, который его обидел. Например, воспитателю детского дома за нанесённые родителями обиды. Бывает также и активное и пассивное, но чаще проявляется в активном поведении.

Активная форма поведения.
Физические акты насилия - могут быть прямыми и непрямыми. Прямые - ребёнок бьёт, кусает вас, замахивается на вас. Непрямые - портит вещи, ваши личные, свою игрушку, про которую вы говорили, что она дорогая и просили её беречь и т. д.

Психологические акты насилия - оскорбления, хамство, в обЧем, словеса. Вам доводилось слышать от ребёнка: "мама, я тебя не люблю!"? Мне да. Ага, это оно самое.
Детки прекрасно чувствуют наши слабые места и хорошо умеют бить по ним. Это более эффективно, чем банальненькое: "Я тебя ненавижу!"

Оскорбление действием.
Это тоже к теме про наши слабые места.
Ребёнок подвергает атаке то, что для нас ценно, важно и свято.
Любите порядок - он будет разбрасывать вещи и игнорировать просьбы об уборке.
Вы цените вежливость - он будет молчать при приходе гостей и в гости, не отвечать на пожелания "доброго утра" и вообще не произносить ни одного "волшебного слова" и т. д.

"В особо тяжелых случаях выходки, придуманные для мести, для того, чтобы задеть учителей или родителей, больше вреда наносят самим детям. Преступления, ранние половые связи, алкоголь и наркотики — вот способы мести, шантажа и ультиматумов, с которыми все чаще приходится сталкиваться воспитателям и родителям." (Кривцова).

Пассивная форма поведения. В данном случае редка. Сводится к тому, что ребёнок замыкается и отвергает все ваши попытки к дружелюбию и общению.

Иду спать...................

В воскресенье, когда я пришла с работы, захотелось мне почитать "Золотой Василёк" Фраермана.
Сколько раз я его уже читала! А вот всё равно, бывает, что тянет перечитать время от времени.
Читала его два дня, без отрыву. Почти ничего по дому не делала, по работе.
Всплакнула немножко... Да что уж там, плакала почти всё время пока читала...
За что люблю эту книгу даже и не могу сказать толком. Вроде бы такая незатейливая, для детей, в общем-то, с советской пропагандой под конец... И всё-таки это одна из моих любимых книг. Наверно, потому, что она о тех местах, где я родилась, а автор их с такой любовью описывает. Читаю и воспоминания оживают. Именно оживают - ярче становятся, выпуклее, двигаются друг за другом. И это несмотря на то, что события, которые описываются в книге происходили на три четверти раньше моего рождения... А всё равно, и природа, и город... И какой он был, мой город, задолго до моего рождения, тоже интересно узнать...
И героиня этой книги, девочка Надя Морозову, мне близка, в чём-то мы с ней похожи, и характеры, и судьбы тоже хоть чуть-чуть, хоть отдалённо. Люблю её, как родного человека, и то, что она пережила, мне близко и понятно, во многом я брала пример с неё, она мне помогала в трудные моменты жизни - я вспоминала оней и казалось, что она со мной, рядом, как верный товарищ, хороший друг.
Когда я первый раз наткнулась на неё в библиотеке, так радовалась - это ж "наш" автор, дальневосточный, тот, что "Дикую собаку Динго" написал, оказывается у него ещё книга есть!Мне тогда лет 13 было, читала на одном дыхании. А как я радовалась потом, когда нашла её в магазине - одно время Фраермана в магазинах не было, не переиздавали особо - и купила, поставила на книжную полку у себя дома.
Закончила вчера... с таким сожалением поставила её опять на полку, попрощалась до следущего раза. Но так хорошо на душе стало после прочтения, а в мыслях до сих пор перебираю любимые места.

"Любить надо не только пылко и глубоко... Надо любить великодушно и возвышенно. Поэзия первых встреч, таинственность, в которой рисуется любимый человек, всё это меняется, как только люди начинают жить вместе, изо дня в день. Тут уж нужно совсем другое. Надо понимать и беречь близкого человека, а не думать только о том, как очаровывать его. Любить по-настоящему, как себя. А разве ты всегда себе нравишься? Разве всё, что ты делаешь, всегда благородно и красиво? Но себя человек извиняет, себе находит оправдание. Тебе вот нравился Пётр Иванович. А он горячо тебя полюбил. А как жестоко ты с ним обошлась! Ты ему жаловалась на Павла Георгиевича. Зачем? Чтобы возбудить между ними неприязнь? Я знаю. Ты сумела заглянуть в себя и ужаснулась: тебе было и стыдно и горько. Ты осудила себя. Но не разлюбила. Ты поняла и простила себя. Но этого мало. Нужно уцепиться за это и стать лучше. Узнай, что в тебе плохое. И будь великодушнее к другим, умей понимать других и, когда надо, прости. Ведь и Павел Георгиевич и Пётр Иванович были к тебе великодушны".

Характеристики поведения, в основе которого лежит мотив "власть".

Сначала надо сказать, что способы, которые выбирает ребёнок, чтобы достичь своей цели, при разных мотивах могут быть одинаковыми. Например, плач, им ребёнок может привлекать внимание, мстить или утверждать свою власть, а также плакать перед страхом неудачи.
Поэтому многие тактики при властолюбивом поведении схожи с тактиками других трёх мотивов: плач, истерика, переговаривание, препирания, медлительность при выполнении заданий...

Также существует активная и пассивная формы.

Активная форма. Вспышки гнева, истерики. Типичный пример - сцена в магазине. Катающийся по полу и визжащий (или просто визжащий) ребёнок. Припадки не скрываются, ребёнок активно их демонстрирует. Зачем? Для манипулирования взрослыми.

НездорОво воспитывать ребёнка с помощью манипулирования - угроз и посулов. Но и собой манипулировать нельзя позволять.

Обычно активную форму- истерики - используют дети младшего возраста. У моих воспитанников с серьёзными личностными нарушениями мы наблюдаем картины припадков регулярно и у 12-ти- и 13-тилетних детей.

Словесное негодование, оскорбления. "Не хочу-не буду-не желаю".
Либо - "синдром адвоката". Например, ребёнок отказывается что-то делать, объясняя своё поведение нелогичными доводами. "Можно я не буду собирать игрушки, потому что тогда я не успею посмотреть мультик перед сном".

Пассивная форма. Чаще используется детьми старшего возраста, подростками.
Избегают сцен, открыто не конфликтуют. Просто тихое непослушание.
"Я забыл"
"Мне было лень"
"Я плохо себя чувствую"
"Не умею"

QUOTE

Если посмотреть на пассивное властолюбие трезво то надо признать, что такие дети просто лгут. Но ложь – это громкое слово, отягченное осуждающим смыслом. Особенно если мы применяем его к детям. Поэтому мы будем говорить о масках или оправданиях, как средствах, которые ученик использует для достижения власти.

Кривцова "Учитель и проблемы дисциплины".

Часто, чтобы определить, каков мотив ребёнка в том или ином случае, нужно прислушаться к себе. Учитесь этому. Те эмоции, которые возникают у вас, когда вы сталкиваетесь с "плохим" поведением, подскажут вам мотив ребёнка.
Два признака мотива "власть":
1. Ваша эмоциональная реакция: негодование, гнев - и естественная реакция: встряхнуть, шлёпнуть и т. д. - применить физическую силу, чтобы прекратить неугодное поведение.
2. Реакция ребёнка. Выходка не прекращается. Ребёнок каким-либо способом (словесно или поведением) говорит: "Ты мне ничего не сделаешь!" И это правда. (Многим родителям, да любому взрослому - мои студенты после этой моё фразы начинают активно возмущаться - это кажется дико: как это так, я, взрослый, сильный, умный - и ничего не могу! Но задумайтесь серьёзно - что Вы в действительности можете сделать, вступив с ребёнком в игру "кто-здесь-у-нас-главный"? Кричать? Шлёпать? Изгаляться в придумывании новых и новых наказаний - лишений привилегий и дополнительных обязанностях? А что будет, если ваш ребёнок обладает сильным характером, и несмотря на всё, вы не сможете заставить его делать то, что требуете? Кто выйдет победителем? Какой урок получит несгибаемое чадо?) Ребёнок прекратит свою выходку тогда, когда сам захочет (когда убедится, что он на щите), потому, что сам так решил, а не потому, что его вынудили...

Причина властолюбивого поведения.
Всё больше и больше детей демонстрирует теперь властолюбивое поведение. Почему?
1.

QUOTE

<...>современные социальные отношения. Если раньше отношения господства-подчинения были понятными и обоснованными экономически (муж содержал жену и был главой дома, наниматель мог уволить строптивого подчиненного), то при демократизации общества все возжелали равных прав. Эмансипация женщины и завоеванные равные права приводят к тому, что подчинение правилам и авторитетам не представлено теперь в глазах ребенка отчетливо и ясно. <...> Фактически в нашем обществе нет ни одной конструктивной модели безусловного подчинения авторитету. Поэтому дети и не умеют подчиняться.

(Кривцова).

2. Мода на сильную личность. Герой нашего времени - борец, победитель, сильная личность. Но дети ещё не понимают, что истинная личностная сила - владение собой. "Умейте властвовать собой..." Власть человека должна выражаться в первую очередь во власти над своим характером, слабостями. Для детей - власть над другими. И они самоутверждаются за счёт окружающих.

Сильные стороны властолюбивого поведения:
-независимое мышление (такого ребёнка трудно сделать марионеткой в руках другого, они сами хотят думать, принимать решения - это предпосылки для формирования здоровой личности);
-лидерские качества;
-честолюбие.

Профилактика.

1. Избегайте прямой конфронтации, не позволяйте втянуть себя в борьбу за власть!

2. Позволяйте ребёнку проявлять власть, принимать решения самому - в допустимых пределах.

Характеристики поведения, направленного на привлечение внимания

Когда ребёнок ощущает, что ему не хватает внимания со стороны взрослых (родителей, учителей, воспитателей), он будет стараться это внимание получить. Поскольку малое количество детей (да что уж тут таить - и взрослых) научены просить внимания адекватно, способы, которыми они действуют, записываются взрослыми в раздел "плохое поведение".

Существует активная и пассивная формы поведения, направленного на привлечение внимания.

Активная форма. Например, ребёнок "мамкает" и дёргает вас за рукав, когда вы разговариваете с кем-то, хотя для него вполне нашлось бы другое, казалось бы, более интересное занятие - игрушки, книжки, мультики. Ребёнок просит "пить-писать-сделать для него то, что он на самом деле сам прекрасно умеет делать", когда вы заняты и т. д. Истерика в неподходящий момент. И т.д.

Пассивная форма. Ребёнок делает что-то, что вы попросили его сделать, например, одевается на прогулку, но демонстрирует поведение "в час-по-чайной-ложке". Как правило в таком случае родитель начинает вопить и одевать ребёнка сам, дергая его и запихивая в штанины и рукава.

Причины сего явления.

1. Мы чаще обращаем внимание на детей, когда они ведут себя плохо, чем хорошо. Ребёнок сидит и спокойно играет в игрушки. Мы заняты своими делами - уборкой, книгой, форумом. Ребёнок изрисовал книгу или залез в запретный шкаф - начинаются крики, нотации, шлепки. Ребёнок счастлив - он получил больше внимания, чем за целый день своей спокойной игры. Иногда внимание со знаком "минус" лучше, чем уж никакого внимания вообще.

2. Еда и питьё - физиологическая потребность человека, потребность во внимании - психологическая, это естественно. Взрослые учат детей просить еду, но редко учат тому, что надо делать, если они испытывают психологический "голод".

Ваша реакция: выговоры, угрозы, наказания. Реакция ребёнка: прекращает выходку на короткое время, потом возобновляет.

Сильная сторона поведения: ребёнок хочет взаимодействовать, контактировать с вами.

Профилактика.

Чтобы "ПП", связанное с привлечением внимания прекратилось и в дальнейшем не возникало, необходимо:

1. Учить ребёнка просить внимания адекватными способами.

2. Уделять больше внимания хорошему поведению, а не плохому. Похвалите ребёнка, когда он чем-то увлечён, занят и позволяет вам заняться своими делами.

Продолжение следует...............................................

Всё, ушла "любить свою работу", дневать там, ночевать и встречать рассветы
До встречи в понедельник, если Бог даст! Всем приятных выходных!

Делать ничего не охота... Подавляет количество работы, которое нужно сделать. Хочу просто книжку почитать, набрала вон в библиотеке в Твери, теперь они лежат, бедненькие, ждут своего часа...

У мамы, оказывается, кредитка есть на 70 тс. Она нам её даёт, снимем, будем сами платить. Так что придётся, видимо, дописать реферат по своей дипломной и вострить лыжи в аспирантуру. Правда, как подумаю, что эту кредитку будем гасить, страшно становится... В общем, буду пока собираться, а там посмотрим, может, получше вариант найдётся...

Сегодня я буду детей забирать - Надя идёт завтра на День рождения к своему ученику. Ну я и сегодня её решила не напрягать. Тем более, забираю не детей, а дитё - на выходных будет только Кристина. Ну ничего, зато тихо, по семейному совсем всё пройдёт.

Надо ещё облаков нарезать для праздника Архангела Михаила, в ВШ в воскресенье будет. И на ниточки их ещё нанизать, чтоб потом их смогли повесить - зал украсят таким макаром. Нарезать я ещё могу, половину ещё вчера нарезала, не рисуя, сразу тяп да ляп, а вот низать... Это ж надо ещё в этом доме иголку найти, а самое главное - нитки, белые, достаточно толстые, много. Столько времени на эти поиски уйдёт.

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Итак, как было написано выше:
1/2 для того, чтобы ребёнок не потерялся в жизни - избегать неодобрения, уничижения, сверхзащиты.
А далее, вторая 1/2 - умение ободрить и поощрить.

Одно из средств поддержки - похвала. Ей необходимо пользоваться предусмотрительно, так как, если ребёнок воспримет похвалу, как награду, - попадёт в зависимость от неё. Не похвалим один раз - почувствует себя неудачником. Ребёнок будет делать всё в надежде получить похвалу, а не удовольствие от сотрудничества. Похвала в таком случае будет только подкреплять ошибочное детское представление: без похвалы я не имею ценности.

Лучше использовать: "Я ценю, что ты сделал", "Смотри, ты уже умеешь делать..."

Если вы хотите похвалить за что-то ребёнка (лучше даже сказать "поблагодарить") воспользуйтесь следующими правилами:

- говорить конкретно
- объективно описывать то, что ребёнок сделал
- избегайте прошедшего и будущего времени

Правильно составленная благодарность включает в себя:

- действие ребёнка и его результат
- ваши чувства, которые возникли в этой ситуации
- позитивный эффект от этого действия.

Советую потренироваться для начала.

Вот маленькое упражнение для желающих. Выберете из приведенных ниже фраз правильно сформулированные благодарности за убранный учеником класс:

1. Саша, спасибо за то, что ты сегодня сделал.
2. Саша, спасибо, я надеюсь, ты теперь всегда так же хорошо будешь дежурить по классу.
3. Когда я увидел, как ты моешь класс, Саша, я подумал: он умеет работать не только головой, но и руками!
4. Саша, неужели это ты так все вымыл ? Что же ты раньше так не делал ?
5. Как я рада, Саша, что ты все убрал без напоминания, ты так помог мне.
6. Саша, когда я увидела, что класс моешь ты, я очень обрадовалась. Мне стало приятно, что ты решил мне помочь. Спасибо!

Правильные ответы - в комментах.

ЗЫ: Таким образом можно и нужно хвалить не только ребёнка.
Используйте благодарности, составленные по этой схеме в общении с мужем, друзьями, коллегами. Положительный результат обеспечен.

Больше о поддержке буду писать, когда доберусь до мотива "избегание неудач".