мама Вера

Ну если верить мои весам (надеюсь,надеюсь) то у меня минус ну если примерно то кило 200 итого в минусе 2кг. По объемам тоже минус есть хотя и не очень заметный,но всё равно радует! "Шкура! правда как у слона висит

Но стала замечать такую штуку.Раз я сейчас практически обхожусь без сладкого, то видимо мой организм в шоке в общем замечаю такую вещь,что если в течении дня я хотя бы немного сладкого не съем,то мне реально плохо делается начинают дрожать руки, темнеет в глазах и ощущение,что грохнусь в обморок. Выпиваю сока или хотя бы чаю сладкого и всё в норме. А еще заметила,что с момента как стала более или менее правильно питаться стало падать давление. На днях вообще было 75/37. А сердцебиение при этом было 116 Я даже с кровати встать не смогла. Поднимаюсь,голова кругом,а сердце казалось в голове где-то стучит и пр этом больно было и в голове и в груди. Вызвала скорую с перепугу. Ааа...наша скорая... "такая скорая на помощь"...чёт ткнули и уехали. Сходила к терапевту. Та отправила на кардиограмму, анализы . По анализам вроде всё в норме(с почкой правой чет не то,в понедельник на узи) Поставили дистонию какую-то(НЦД в диагнозе),сказали,что в моем возрасте не должно быть и это у молодых такая "бяка" ну в целом ничего страшного.

Так вот у меня вопрос: это мой организм так перестраивается что ли? и как же долго это будет продолжаться?

Девочки,вот говорят,что бездарных людей не бывает,у каждого есть какой-то свой талант.Кто-то торты офигенские печёт,кто-то прически как в салоне делает,кто-то стихи пишет,что хоть сейчас печатай,кто-то шьет лучше чем всякие там "гучи" А я пришла к выводу,что не умею НИ-ЧЕ-ГО
Не,ну честно!Я пыталась найти "свой талант",но то ли он зарыт глубоко,то ли я копаю плохо. Пробовала шить...бррр...ну разве что дома носить. Мой предел,подшить,ушить. Пробовала делать всякие там заколочки (канзашки) но руки-крюки,получается ужас-ужасный,всё выбросила(только материалы зря перевожу ) Пробовала стихоплетничать,даже в конкурсе вот решила поучаствовать ...и...опять мимо Фотошоп два года уже осваиваю.Уже самое "глубокое дерево" разобралось бы,а мой предел,рамочки,банальные коллажи и нехитрая ретушь. Я уж молчу про более кропотливые работы:вязание,скрапбукинг и т.д.
Ну готовлю вроде не отраву,муж и дети поглощают,но это наверное норма для любой женщины.
А собственно чего это я "разнылась". Сегодня игрушку племяннику покупаю(именинник он у меня). А игруха музыкальная.Так вот спрашиваю у продавщицы,как достать прибамбасы то все,раз нет ни молнии ни липучек каких. Она и говорит,так распороли,поменяли батарейку и зашили потайным швом,ЛЮБАЯ женщина умеет ,а я не умею...

Так что есть на свете бездари,я одна из них...

Вчера с сестренкой разговаривала по телефону. Она выпускница нынче. Слышу голос расстроеный,спрашиваю,что да как? Оказалось всё старо как мир... НЕТ денег на выпускной. Причем не смотря на то,что это все ж таки деревенская школа, суммы там какие -то заоблачные.На данный момент у них уже на класс собрана порядка 85 тысяч и они еще собирают по 3 тысячи. При этом на последний звонок "местные мамаши"(Света ездит в другую деревню в школу, у нас 9летка) собрали всё со стола и уехали в дацан,а наши "голодные и холодные" поехали домой.Хотя деньги сдавали Ну и понятное дело платья нет...что вообще катастрофа для девчонки выпускницы. И у меня то как на зло финансовый "кризис" Но подзатянула поясок,отправила ей тысячу рублей и посылкой своё платье. (размер у нас один) Теперь сижу и думаю пойдет не пойдет?А если не пойдет(я про платье) в чем ребенок мой будет А вы как думаете девочки подойдет такое платье на выпускной?
вот тут получше видно а это сестренка

Должна была сделать это вчера,но с недавних пор у меня "нелюбовь" к понедельникам Стараюсь не начинать никаких дел в понедельник,в том числе отчетов
в общем прошла неделька после того как я поменяла свой рацион. Весы у меня конечно дреееееееееееевние,но даже на них видно,что стрелка весов движется в обратном направлении. За неделю набежало ориентировочно грамм 800 в минус конечно же Для меня это радость хотя бы потому,что я ведь не прикладывала никаких усилий особо. Самым сложным во всем этом для меня было ограничить сладкое,но я просто постаралась сместить сладкое в первую половину дня,ну и конечно урезала количество.стала больше внимания обращать на калорийность продуктов. исключила копчёное,жареное,жирное,очень соленое. Питаемся дробно,не голодаем. Захотели поесть,сделали салатик, или кефирчику, или яблочка, или морковку.Полезно и сытно(оказывается).В Кефирчик иногда добавляю немного отрубей(замоченных конечно же) так вообще красота! С утра могу съесть омлет с льняной мукой и овощами,тоже сытно и вкусно!

Алёш,попробовала твою заправочку с горчицей,так за уши не оторвать! вкусняшка!

Физических нагрузок как таковых нет. С утра зарядка(по большей степени степовая)ну чуток растяжки,но всё без фанатизма.А вес то уходит! Дочка тоже заметила "ухудшения" в области талии дАААвооольная. И всё удивляется "Мама,но ведь мы ЕДИМ и худеем!"

Так что "не так страшен чёрт как его малюют". И смена рациона по большому счету тоже не смертельна. Человек привыкает ко всему,а уж быть здоровым и красивым особенно

а значит скоро из баобаба я стану стройным кипарисом

Лето...приближается неумолимо... Встал вопрос о купальниках. Понятное дело я была настроена на закрытый купальник,причем всё почитав и взвесив примерно представила какой это должен быть купальник и даже нашла нечто подобное. НО...муж категорически запретил покупать слитный купальник мало того мы вместе пошли в магазин и он сам выбрал мне купальник...раздельный... видно все мои разрывы,складки,животик,а он доволен!!! а я с ужасом думаю о том дне когда мне придется его нацепить...А самое главное что у меня только два варианта либо ослушаться мужа и купить слитный,а это значит разругаться с ним не на жизнь,а на смерть. Или носить то что купил муж не смотря на то,что мне он не нравится

щас сфоткаю и подгружу фото купальника...

Ну вот отписалась у Алёш в дневничке,закрыв глаза отправила и теперь уж не отмажешься

Собственно к чему это я. За последние два месяца я чуток поправилась,да что там чуток поправилась...растолстела как корова!!! Тому конечно есть некоторые причины,но факт остается фактом я слон! Пока муж дома говорить о какой либо физической нагрузке или диете вообще нет смысла,потому что муж любит вкусно и плотно покушать.Любит блинчики со сметаной,жаренные пирожки,пиццы,пироги,кулебяки,расстегаи и тому подобное. Сладкое правда не очень,лишь изредка может схомячить плитку шоколада или мороженку. И любит чтобы я была дома,рядом. Даже по магазинам пройтись с подружкой раз в месяц когда муж дома это проблемно. В принципе до этого меня всё устраивало.но тут начались проблемы в семье,на фоне этого пошли проблемы со здоровьем,короче за два месяца я поплыла.Если раньше в стрессовой ситуации мне кусок в рот не лез,то сейчас наоборот желание опустошить холодильник. Я могла в 11 часов сварить пельменей или в час ночи встать попить и попутно слопать пару кусочков шоколадки. А самое гадкое что стала себя жалеть.
"Ох,уж бедная я несчастная!Ох уж никто меня не любит,никто не уважает!Ну и конечно же "все дебилы кроме Я" ну что сказать... расклеилась по полной...
а на прошлой недели попросили провести мероприятие в косметической компании.у муж уехал,ворчать не будет.Думаю схожу.Стала собираться,а я в платья то свои не влажу!!!! На красном замок даже сломала! И вот вроде бы большой ведь привес,а особо не замечала.Ну поправилась чуток и Бог с ним! А тут даже в жар бросило!А уж когда на весы встала то совсем поплохело... Так что с воскресенья я живу по новому.
Нет-нет я не села на диету!Дело это не долговечное.Я просто "почистила" холодильник. Подспорьем большим конечно стало и то,что дочка меня поддержала. Так что с воскресенья мы дружно хотя и с сожалением выложили в большой пакет то,что нам есть не желательно. Со вздохов отправили туда же конфеты(сластены обе). После этого я сходила в магазин. Затарилась фруктами,овощами,зеленью,рыбкой,морепродуктами, кисломолочкой ну и просто молочком. В аптеке купила обыкновенные отруби с клюквой,льняной муки и в путь.
В принципе ничего не изменилось.

Если честно думала будет тяжело.Привыкла к диетам.Что постоянно борешься с чувством голода.А здесь.. Намешала салатику с маслом(себе с оливковым,дочке с рапсовым,не нравится ей вкус оливкового)съели по порции.Ну сколько там...грамм 150,а ощущение сытости как будто картошки жареной наелась В обед рыбку на пару с лимоным соком сделала и снова салат.Так вообще красота.Правда непривычно мало соли.Всё время тянет досолить.Но держусь

Ах,да Алёш я ведь всё это время журнальчик то читала.Так что сразу завела себе дневничок.Куда стараюсь записывать то,что съела,когда съела. Была физ.нагрузка или не была и т.д. Вот правда вес утром и вечером не замеряю.Весы механические деления по кг.Так что особо не увидишь.Решила взвешиваться раз в неделю. Так наверное будет заметно. Ну и еще замерила все свои параметры.На всякий случай

В общем с почином меня что ли

27 февраля у меня выпал зуб...и вроде бы ничего необычного,ну выпал и выпал,но...у меня он выпал не весь. Остался корень и "железобетонная конструкция" на которой держалась пломба на штифте. Ну понятное дело отпраивили меня к хирургу на удаление этих остатков.Записалась на пятницу 2 марта.Настроила себя положительно.Как раз думаю к праздничку всё под заживет,затянется и можно будет "погулять" нормально. Как говорится в старых "добрых" книжках..."ничего не предвещало беды" наступило ОНО-2 число и я как всегда на позитиве пошла.... В довольно долгой очереди успокаивала и "развлекала" всех напуганных и "больных",тем самым не давая себе паниковать. Стоматолог-это всё таки звучит страшно...Подошла моя очередь на укол,зашла,перетерпела укол,на многозначительное "Хммм" со стороны врача,поинтересовалась, А чего?Будет больно?"(последний раз удаляли зуб в третьем классе,видимо память стерла не самые приятные воспоминания),ответ немного напугал "будем резать". Вышла с улыбкой и старалась ничем не показывать своего волнения,продолжила шутить и настраивать на нужный лад оставшихся в очереди. только муж волнуясь спросил "Боишься?" я честно мотнула головой. Ну вот и моя очередь на удаление. Запускают как на экзамен по 5 человек.Сделали уколы-5,потом удаляют - 5 и т.д. Я была замыкающей в пятерке. Мучили меня наверное с полчаса,хотя мне показалось что прошла вечность.В общем удаление оказалось сложным,мне резали,ковыряли,пластали мою несчастную десну.Я только сильнее вжималась в кресло при словах хирурга,который периодически командовал медсестре. "Нож,ножницы,тампон..."В общем после первой попытке,сломался какой-то инструмент.Глаза открывать я не рискнула. При повторном дубле прокололи дырку в гайморовой пазухе.Хлынула кровь,на мои кофточку и пиджак,а заодно и доктора полетели брызги,потом я почувствовала как что-то теплое и противное потекло по гортани. На всякий случай я зажмурилась,но продолжая свято верить в медицину, сидела не шевелясь,единственным желанием было сплюнуть это что-то неприятно теплое и тягучее от которого я уже почти захлёбывалась. Почему-то прибежали две медсестры и началась какая-то суета. Я зажмурилась еще сильнее и вцепилась в ручки кресла Мне "напихали" полный рот салфеток,так как кровь всё шла... когда мне всё таки разрешили сплюнуть и я открыла глаза,мискочка была на половину забросана насквозь промокшими кровяными тампонами. Потом пошел процесс зашивания. Укол стал отходить,появилась чувствительность,но я лежала и терпела...молясь только об одном,чтобы это поскорее закончилось. Почему-то в голове крутилась одна мысль-"Только бы не зареветь"В тот момент это казалось таким неудобным и глупым.Затягивая шов,доХтур видимо не расчитал силы,потому что нитка прорвала мне десну....дальше ...дальше мне кое-как всё таки заштопали дырку,наложили три шва и отпустили "с миром". Моё появление в коридоре произвело фурор.Видимо моё не до конца оттертое от крови мордО и забрызганный пиджак навели ужас на посетителей,потому как очередь начала нервно перешептываться и ерзать на стульях явно готовясь к побегу. Улыбаясь через силу(полный рот тампонов и опухоль на пол лица весьма и весьма затрудняли это)я бросила одну фразу из мультфильма про Алёшу Поповича, кажется,только адаптировав её под женский род "Не упала". Очередь вяло заулыбалась,но тревожности стало меньше. Меня на дрожащих ногах встретил муж,когда кабинет скрылся из виду я почти совсем обмякла и он под руки увел меня до машины...где я смогла наконец-то потихоньку заплакать. Домой добирались бесконечно долго,потому что вёз он меня почти "пешком",боясь тряхнуть на малейшей ямке,потому что я тихо охала каждый раз как он немного прибавлял скорость и боль отдавалось уже даже в висок. Двое суток я не ела и почти не пила....Всё ныло,болело,стучало,тикало...щека опухла,вылез синяк...короче к 8 марту я была "готова"Красавица!((( Надежда была лишь на то,что скоро,совсем скоро всё заживет,но...прошла неделя,а я до сих пор посвистываю,ем на одной стороне только протертую пищу,пью теплый чай через трубочку и пачками поглощаю обезбаливающее(((( На приёме меня отправили на рентген,который показал какие-то "неполадки уже и в самой пазухе. Дырка не заживала и воздух спокойно проходил из носа в рот. Обезболивать мне уже ничего не стали,видимо решив,что я женщина крепкая,всё выдержу и на живую подрезали в нескольких местах,чтобы "пустить кровь" для образования сгустка. Ну и конечно отправили к другому специалисту. Пошла я горемыка к ЛОРу...там мне наконец-то,назначили лечение,потому как начался гайморит.10 дней я пила антибиотики,брызгала,капала и т.д. На следующем приеме мне сказали,что лечение не помогает и назначили другой курс антибиотиков...ну а что делать...бесконечная ноющая боль уже всей челюсти достала так,что я готова была уже хоть что пить,к тому же прибавились постоянные головные боли,а это изматывает,согласитесь? В общем продолжила я лечится.Нос мой вроде чувствовал себя хорошо,да и "свистеть" я перестала,НО гной и кровь всё продолжали идти. Потом,спустя уже месяц,я почувствовала языком как что-то колется. Опять пошла на приём. Оказалось,что при удалении корень раскрошился и кусочек впился в десну.Он-то и не давал ей зажить,но гной постепенно выталкивал инородное тело,пока я не почувствовал его. Ну и в очередной раз не заморачиваясь с обезболиванием,мне наживаю "выколупали" этот кусочек,промыли со шприца по моему фурацилином, положили салфетку и отпустили с Богом. Это было 21 марта. На сегодняшний день заживление идет хорошо...

вот такой поход к стоматологу...

По моему за мной скоро можно будет записывать как за маленькими детьми Сегодняшними моими "перлами" хочу поделиться! Матвей залез на подоконник я подхожу,он конечно же(бесстрашный ребенок) прыгает на меня.Я говорю. Куда ты падаешь?Упадешь ведь!".

Мой "исследователь"включает и выключает телевизор (вытащит вилку,включит и т.д) я понимаю,что когда-нибудь он может туда и не вилку "впихнуть" а к примеру спицу(ТТТ) и поучительным тоном объясняю:
"Сына если эту штучку в другую штучку,то такая штука получится!"

Мажем носик,после наших недавних событий.Сын конечно изворачивается,я зажимаю как могу в итоге строго говорю(точнее даже рявкаю) Не вертись,а то глаза закрою! о чем я думала в тот момент не знаю

Сижу сегодня за компом,делаю сюрприз подружке к юбилею. Естественно вся с головой в "работе" на дочкины вопросы отвечаю автоматически. Тут ребенок задет вопрос "Мама,что такое келья?". Я не отрывая головы от клавиатуры отвечаю-"Это комната в которой живет монах". Тишина...ребенок видимо читает задание дальше и тут вопрос: "как называются палаты султана?"Я машинально отвечаю "Келья"... Называется объяснила

Вчера полезла на верхнюю полку на лоджии,а так как я мелковата и с одного стула достать до верха сложновато,то я не зацикливаясь на законах гравитации и вообще каких либо законах попыталась встать на пластмассовую канистру,которую водрузила на стул.Не,ну ни дура ли! И о чём я думала когда взгромаждала свою тушу на эту хлипенькую 5-литровую канистрочку??? Да,естественно она меня не выдержала!Да,естественно я навернулась! Ушиб локтя и большущая ссадина на спине(или не ссадина ,короче содрала в кровь). Ну вроде ночь пережила,спала правда на животе,спина болела Сегодня в бегах весь день и как-то всё это забылось. И вот спешу я значит из школы домой(а это рядом,перейти дорогу и всё). Светофор у нас "волшебный" с кнопочкой.ну я кнопочку нажала,кстати при этом такой звон стоит на три квартала слышно наверное )Ну в общем нажала я эту саму кнопочку,дождалась когда загорится зеленый и пошла...а надо сказать что перед светофором еще и два лежачих полицейских,хочешь не хочешь а притормозишь.Ну и иду я себе спокойно,а боковым зрением вижу автомобиль который чЁй-то не притормаживает,поворачиваю голову и тут визг тормозов и в меня "втыкается" машина Девочки!У меня сердце в пятки ушло!Я рефлекторно "встретила" машину руками,ну т.е об капот долбанула,а этот полудорок за рулем еще и на меня же наорал Говорит "Куда прешь?" я конечно хоть и была ни жива не мертва,но ответила,что мол так и так господин водитель пру я на зеленый свет и по зебре,а вот ты идиот...пи-пи-пи...прешь на красный! Тот примолк,как будто только сейчас увидел где я и на какой свет иду. Ну а я пошла домой на негнущихся ногах.Сначала думала со страху не гнутся,а уже дома отойдя от шока разглядела,что два синяка выше колен всё таки получились Спасибо всё таки этим самы "лежачим постовым". Ведь если бы машина не сбросила скорость перед ними,то...лучше не буду думать об этом...

В недалеком прошлом решилассс я однако похудеть,а надо сказать диеты и физ.нагрузки для меня не новость,т.к. с самого детства я была довольно тучным ребенком,чем вызывала различные издевки со стороны одноклассников,что естественно не могло не вылиться в дальнейшем в кучу комплексов по поводу лишнего веса,да и вообще внешности. Что и привело к беспощадной и бесконечной войне с этим самым весом. Успех был переменным,вес то уходил,то возвращался, правда к счастью или сожалению я с годами как-то спокойнее стала относится к своей фигуре,НО... может быть из-за долгих отсутствий мужа,а как следствие постоянный тонус в отношениях и желание удивлять его)) или из-за "страшной")))приближающейся цЫфры 30))) в общем наша война возобновилась. Теперь я осваиваю йогу и раздельное питание,попутно изучаю(пока только изучаю,без практики) В общем в больших и чистых мечтах я вся такая красивая,стройная и подтянутая,совсем не тридцатилетняя девушка)))Ну насчет красивой,тут уж как получится,а вот стройной и подтянутой быть должна уже к марту!Решила сделать себе подарок к 8 марту)))
Время идет,процесс не стоит на месте.Компания худеющих подобралась знатная Девушки все целеустремленные,умные и что не мало важно(для меня по крайней мере) со здоровым чувством юмора.Так что похудание идет Позади 3,5 кг "живого весу" впереди приезд мужа и БАЙКАЛ! (летом)Так что продолжаем стройнеть!

Даешь,как говорится, третью запись!

Для начала спасибо всем,за поддержку в начинании Честно скажу не ожидала,поэтому приятнее вдвойне!

Муж скоро с сессии приезжает,а у меня простуда на губах вылезла блин,как всегда вовремя! И чем уже только не мажу!Как и любой женщине хочется при встрече быть самой,самой,а тут...ну буду надеяться пройдет. А может быть вы знаете "убойное" средство для лечения простуды на губах??? Буду благодарна за "рецепты"

Что-то настроение сегодня паршивое Маленький приболел,с мужем повздорили, дочка не слушается...эх,в общем как иногда бывает у всех. Всё сложилось в одну,большую и не самую приятную кучу Как и "принято" полезли в голову всякие мерзкие мысли. Вспомнилось всё!Обиды,упреки,потери...да,да...больше всего в минуты грусти я почему-то начинаю думать о том кого рядом нет...Почему-то на ум пришло мое старое стихотворение,которое я написала в классе так 9-м,когда из тебя прет "поэт" и мысли как-то сами собой просятся непременно на бумагу. Отсюда и огромное количество в этом(или приблизительно в этом)возрасте разных дневничков, тетрадок с выдержками и тому подобной мелочи. Я не была исключением. Так вот,отвлеклась я. Вспомнилось мне стихотворение,которое я написал после того как что-то нагадала себе на руке(увлеченность всякого рода гаданиями еще одна "прелесть" подросткового периода,по крайней мере моего),а точнее нагадала я себе раннюю и непременно трагическую смерть. Ну как раннюю,в 28 лет. И ведь надумала,что у меня непременно будет 2 детей и погибну я конечно же красивой и молодой! Так вот "ОНО"
Будет солнце вставать красное,
Будут реки бежать и бежать,
Только мне Земля не встать из тебя,
Чтобы дальше жизнь продолжать.
Я уйду в тебя Земля навсегда
И никто не заметит
Ни лето, ни осень
Зарыдают лишь дети
Да заплачет родня.
Скажут мало жила она
Лишь двадцать восемь.
Мне бы жить еще,мне бы жить,
Но коварна злодейка судьба.
Лист с березы еще кружит,
А меня уже нет...
Я ушла...

А потом под "влиянием" видимо ( с позволения сказать)стихА я стала вспоминать о том как прошла моя жизнь до этих так страшно ожидаемых мной 28. Вы не ослышались именно "СТРАШНО ОЖИДАЕМЫХ". Написав,казалось бы какую-то ерунду я твердо уверовала в то,что непременно покину этот мир в 28. Видимо от того,что я постоянно об этом думаю,мне все несчастья в моем окружении стали казаться знаком. Например: с самого детства я дружила с тремя мальчишками,один из них мой любимый двоюродный братишка Витя,его,а в последствии и мой друг Алдар и светлый человечек,влюбленный в меня со второго класса и до самой смерти, тезка брата, Витя. Так вот в 2006 году погибает Алдар-сердечный приступ в 24 года в 2007 году погибает Витя-несчастный случай в лесу 2008 год погиб братишка Витя-несчастный случай на стройке(упала плита) Я логично предполагаю,что следующий год мой 2009 год-мне 28 Отгоняю от себя черные мысли тем,что ведь детей то у меня должно быть двое! конец года...задержка и две полоски на тесте...страх и радость одновременно. И вот август,родился Матвейка!Я счастлива и на время забываю о своих "мыслях"...но тут...февраль погибает мой родной брат...июнь зять,июль-бабушка мужа,август-еще одна бабушка,сентябрь-племяшка,октябрь-тетя мужа. Можете себе представить КАК Я ЖДАЛА НОЯБРЯ??? ведь мне должно исполнится 29-это последний месяц,когда ЭТО может произойти! Короче нервы сдали...сердце тоже...итог...седативная терапия, таблетки, уколы,кардиотерапия...мое день рождение...и я ЖИВА!!!МНЕ 29!!! Значит не суждено сбыться моему кошмару! И я безумно счастлива,что смогу видеть как растут мои дети,а даст бог и внуки, но иногда...когда день бывает таким же черным...и все валится из рук...посещает мысль,а что бы было если.... и вот тогда понимаешь,какая же все это ШЕЛУХА!!! Сын выздоровеет,муж попросит прощения,дочка вырастет и изменится! А ведь главное, что есть в этой жизни-это сама ЖИЗНЬ!

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!БЕРЕГИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ! И УЛЫБАЙТЕСЬ!

Походила я походила по журналам и поняла,что удобная однако штука! Можно не рыскать в поисках нужной темки,а просто выражать все свои мысли и желания тут! Нет,общение конечно дело святое,просто иногда хочется просто высказать(написать)что у тебя в душе!Именно сейчас,в эту минуту!Тут уж не до поисков)))
Вот и решила я попробовать вести свой журнальчик,а вдруг получится?