С@шеньк@

я сегодня хороший мам.
полдня.
подъем в 9, завтрак у всех сразу, почти без нетбука. потом собрались пошли на велосипедах в сад, к бабушке, обратно, обед (первое, второе и третье) и сон - сам спать хочу.
Но: посуда не мыта, дети таки бесились уже у бабушки - крик еле их притихорял, уснули на дневной сон только в пол четвертого!!! ни пылесосила, ни готовка, ни пирог, ни утюжка.

вот уже у самое реально сил то нету. даже на "надо" еле раскорячиваюсь.
а в планах у детей еще лепить!!!
и может термомозайку заделать.

ой. с термомозайкой. нам ее подарила моя подруга года два назад, наверно. Но мы как то: то у меня нет желания сыну эти мелкие детали давать, то сыну предлагаю поиграть в мозаику - не хочет. и тут я что то решила от коробки избавиться: выдала бусинки эти, баночки и мы при хорошем настроении (например я кашу к завтраку варю, а дети уже умылись - ждут завтрак) эти бусинки по цветам раскидывали. потом эти баночки долго стояли на полке, пару раз мы с сыном разглядывали схему - прикинуть общий принцип работы. ну и вчера начали.
не без психов
но, откровенно. первую фигуру сын сделал замечательно: считая сколько деталек зеленого цвета, сколько белого. вторую фигурку - делали вместе: у него спад внимания, но вместе делать с мамой надо. Второй заход - ребенок нарушил готовый узор, поправлял. вообще откровенно уставший от этого, ошибка на ошибке, отсутствие памяти. ну ОЙ прям. ну а вечером, после дневного сна и лепки - третью фигуру запросто, на счет, ан порядок, не путая ряды. ну и мы с папом заутюжили (и то пришлось в интернете опыт искать - термобумагу потеряли за два года то). потом я приклеила магнитную ленту - в следующий раз ребенку дам клеить, объясняя куда (не просто на изнанку, а повыше, посередине).
ну вот прям прелести такие получились!!! в том же интернете искала схемы, наборы какие есть и наткнулась на этой мозаикой елочные игрушки. ТАК сделать охота!!! или хотя бы с ребенком к Новому году схему елки и зеленых деталей - прям вот дарить мои дети будут, не просто рисовать там, а сами делать.
ну как сами...
младший все наши разделения по цветам перемешал вчера + на полу.

________________.
говорю мужу. Мол у меня дети так редко получают в руки краски и пластилин, что у них праздник такой, когда им делаю рабочее место, выдаю материал, что они часами заняты и не теряется интерес. Хотя у нас дети активные, бегают по квартире, "неадекват" в адрес моих детей - это реально "неадекват", т.е. не слышит, не может успокоиться сам, услыша замечание через полминуты опять прыгает, берет без спросу итп. Ну и пластилины-краски-ножницы запрятаны с целью хоть какой то сохранности всего, что в квартире, в том числе и нервов родителей.
(муж с детьми таким не занимается по своей инициативе )
__________________
заждалась из Лабиринта доставку. ну мы другой город - вот два дня и "сверху". предвкушаю - так долго собиралась там заказать, много заказов - разным детям на разные поводы. в "my shop" уже пробовала - там тоже хитрости есть, когда заказывать. Зато мальчик из нашего отдела Лабиринт вчера поболтал со мной мило... Ну всякие нюансы объяснил, не спеша, усмехаясь моим шуточкам.
__________________

я тоже со своим в ВС поругалась. До неприличностей немного. Другое дело - в крике было сказано, что мол везде беспорядок, какая я плохая хозяйка. На мой ПМС (итак глицин пью, кажись не помогает) информация активно врезалась в мозг - как раз день как будто по голове стукнутая. Хотя мы час ругаясь помирились, у него аж глаза подозрительно блестели и губы тряслись, когда извинялись за такое поведение друг к другу.
Но секс. активность как то спала. толи у обоих толи у меня (ну и на фоне ПМС, возможно).
Да и какие то слова от него в противовес или в смягчение сказанным в ссоре не были озвучены.

__________________
папа мой сказал, что Каньон, который самый самый в Америке, реально впечатляет. и это, почему на магнитике штата Невада отдельно отмечены инопланетяне (как одна из фишечек штата, я так поняла)? они там часто появляются?!

однажды, укладывая младшего, я вот перед ПК устроилась, засела за журналы и некоторые просмотрела с начала - или почти начала. помню одни из них был журнал Маши-Марасы.
муж с сыном спали в другой комнате, малявкин вообще малявкин грудничок, но укладывался долго.

я прям как книгу читала - другой мир!!!
и я теперь мечтаю так же сесть и просмотреть журналы наших фотографов, наших зарубежных мам - то, чего мне просто не дано и вряд ли получится.

______________
мне перед детьми стыдно - я прихожу и утыкаюсь в ПК, я прям стала за собой со стороны это видеть!
если младший еще ничего - то старшему лично от меня не хватает многого уже: поделки, чтение, помощь его мне.
и муж примерно так же "на пять минут игру запустить" - и полчаса не видно, еще и раздражается, когда отвлекаешь или сгоняешь с ПК.

________________
родители нашего времени. эх.

сегодня нет горячей воды
я ж говорю - если надо что то сделать по дому, то ЖРЭУ подскажет что лучше когда делать


________________
я вчера такая королева: муж пришел пораньше, я "все, я в ванную", пока туда собиралась - наорала на мужа (муж - молоток, сдержался! немного вспыхнул. я тоже молодец - до оскорблений не дошла, но смогла объяснить даже ругаясь почему я недовольна), пошла мыться, всем что нашла мазукалась, массажировала, скрабила. вышла - тут помазюкала, тут расчесала, тут еще раз помазюкала - прям девочка вся такая девочка.
и муж терпит, когда помазюкаюсь, терпит. ждет.
__________________________________

ВОПРОС
приобрела себе гель-маску для лица и шеи, а дома рассмотрела, что для возраста 40+, а мне все таки ближе к 30 - 32. вот совсем нельзя пользоваться, да? она какая то подтягивающая. причем для 30+ с таким эффектом этой фирмы нету, вот я и купилась, не рассмотрев как положено.

укладываясь на ночь вчера, я прочла у Справедливой про печальку - отключение света.
и как то аж.
у нас в городе идут масштабные работы по ремонту и реконструкции электросетевых объектов и, естественно, с отключением света.
и не просто, а с 8 до 22 (по факту 23 может быть, но наше ЖРЭУ до 23 предупредило).
районы отключают частями, т.е какие объекты какие дома обслуживают. Предупреждают по ТВ точно, ЖРЭУ пишет ли объявления - я не знаю, у нас написали, а на той неделе подружке звонила вечером - она была удивлена. А я нашла где в интернете - и там смотрю.
у нас вчера не было. не только свет, но и отопление предупреждали, а как было - не знаю. теплынь на улице все таки.
В принципе, если настроиться, жить можно. Да, холодильник открывать минимум. Да, газовая плита. Вещи разобрать, пыль вытереть, посуду помыть - ну короче если домашние дела, то и без света есть что делать.
мы в 15,40 выскочили из дома за старшим в сад и пришли к ночному сну - к 21,00: отвели старшего на кружок, погуляли по площадкам, зашли к бабушке - там при свете поужинали и папу дождались и посмотрели расписание на сегодня и завтра этих отключений - как раз у моей мамы отключают, причем два дня, но терпимо: с 10 до 17. по дороге домой светили фонариками, встретили из наших домов гуляющие пары (а все равно дома темнее, чем на улице. на улице от соседних домов свет - у них отключали на той неделе, разные станции), дома фурор со свечками, фонариком в ванной - ну крутое приключение для детей. как старший сказал - вчера у нас был день фонариков.
только вот и на выходных отключают. ну быстрее сделать им. Так что работающие на работе спасались бы - а на выходных бурчат, наверно.

я говорила, что вещи кума обитают у нас?
а он сам в другой, длинной командировке?
вот, говорю!

но вещи как то мало смущают. только когда он уезжает, с нами на связь начинает выходить активно его жена, даже случайно на улице ее встретить реально. Я подстраховалась - говорить ли ей, что он у нас живет или нет. Другое дело, что именно в его отсутствие происходит что то, как то касающееся его: в те выходные она нервничала и плакала мне в трубку (бывший любовник - по совместительству тоже наш кум, по сильной пьяной лавочке ее довел быстро. по трезвой не вспомнил, что говорил), получилось ей проговорится, что она думает про ситуацию и мне как то ей сказать что то ободряющее, с намеками на то, что мы не все идеальны. так в этот отъезд кума она все решила с празднованием ДР ребенка (без участия мужа) и нас пригласила.

прочла тут "ты самомам читала?" Я вот тоже самомам почитываю - имею в виду не тему, то и мнения тут в журналах, читаю, вдумываюсь. Имею мнение о расставшихся людях. имею мнение о людях, которым на детей наплевать. Ну и через призму гляжу на их ситуацию.
как мой муж орал в четверг на обоих. чуть сами не поругались . На куму из-за ее характера супер-пупер гордого. на кума из-за его тоже какой то черты, не знаю как обозвать,, ну слова такие были "что работать уехал. а пять минут на обеде не найдет спокойно поинтересоваться как там жена и ребенок, если уж мы ему хотим что то сказать!" или "ну чего он нам звонит?! смог с Украины позвонить - звонил бы жене и спрашивал как она там, а не нам и чтобы мы спросили!"
поясню - муж и ее и его знает давно ,я о многом догадываюсь интуитивно (напр. я сама поняла, что она когда то моему мужу нравилась), подруг у нее нет, я даже не буду вас загружать особенностями отношений-характеров-тп. Точно не "он мудак, кинул ее - она его выгнала назло" - там точно мама примешена (я уже писала), и любовь есть у него и у нее, а вот между собой говорить они не научились за 10 лет: ни на денежные вопросы, ни на интимные, ни любовно-романтичные, ни рабочие.

из плюсов. муж реально отвлекается от мыслей от смерти мамы. точнее - он своим мозгам дает "добро" заполниться другими темами, сознательно. хоть и ругается "да нафиг туда лезть, да что ж они так глупят!". ну и муж мне "Хоспади, как хорошо, что тогда ничего не вышло с ней! как мне с тобой повезло!!!" приятно таки

____________________________________________
загружаю видеоролики вконтакте и на мэйл ру. на мэйле так медленно - но там с защитой - выдам вам тут пароли для просмотра. вконтакте такой нету фишки, а не хочу, чтобы все видели. Но вконтакте грузиться быстрее - вот что делать то?!?!?!?


_____________________________________________
приехали мои родители с Крыма - замерзли. папа достает плотную куртку и говорит "вот в чем там гулять надо было".
Но там было теплее, чем у нас!!!

_______________________________________________
за Киев. В Киев поедет еще моя кума. Торт Киевский уже не буду заказывать (она еще в поезде поедет), ну короче, че в Киеве можно запросить в подарок - не просто магнитик, я даже на новый год - я б намекнула. пока на ум приходят специфические солонки-банки в украинском стиле. здесь, в России, таких нету. даже близко. Здесь под росписи много (гжель, хохлома) - уже даже надоели. Душа просит родного. Причем кум привез пакет-маечку (просто пакет где то взял), на котором узор украинский такой, типичный - я прям залюбовалась, сразу внимание обратила.
конверты, чтобы письма отправить по Киеву, продаются в союзпечатях? палатки-Союзпечати вообще есть еще в Киеве?

скопирую свои посты из другого журнала


я записывала. но было реально трудно - что за чек (из палатки), потом в палатках без чеков стали отпускать, муж бесился, считая сколько куда потратил. нервотрепка приличная была именно вечерами - напрягая мозги. еще и детей то не было.
потом мы как то пришли (возможно эти месяцы расчета были нужны для того, чтобы понять минимальные затраты) к основным статьям ,которые ежемесячно тратятся: кварплата, памперсы ребенку, хлеб, стрижки, дорога на двоих, сигареты. так и делим: получая зарплату по кармашкам. прям делаем размен денег, считаем по максимому (хлеб, например за 21 р. на каждый день, по факту хлеб может быть и дешевле, и далеко не каждый день, а может и два куплено и съедено за три дня).
Годы идут,названия кармашков меняются.
то, что остается с прошлого месяца - идет в "копилку" на случаи напряжных моментов. даже если это 300р.
то, что остается с детских денег (оплата детсада одному и памперсы другому) - раздаются в конвертики для детей. не детям, а для детей. Ну мало ли у нас тяжелое фин.положение - обстоятельства, а детей то одеть-обуть надо иногда внезапно с их ростом - ну вот какой то запас будет.
как то так.
рассчитать сколько молока в месяц покупать или творога я тоже не особо могу. но уже вести список "на что потратили" проще с такими конвертами.

QUOTE
у вас есть конверт "Хлеб", в котором лежит 600р?.

ну вообще то да. biggrin.gif
именно на хлеб у нас лежит конверт "хлеб" и 535 р в нем.
1. я округляю, не до копейки в конверт укладываю.
2. нет. не берем оттуда 20 р. каждый день.
Иногда весь месяц оттуда не берем, хлеб покупается на деньги на продукты в общем чеке с другими продуктами. и тогда в конце месяца приятный сюрприз - хо-па и 500 (600)р в копилку. приятно сэкономленная сумма.
Иногда до зп несколько дней, а тут оказывается "хлебные" не тронуты - ну и располовинишь сумму - половину так в конверт и оставляешь, а другу в хозяйство (типа хлеб то мы на что то покупали smile.gif )
брать каждый раз оттуда муторно и нервно - пробовала.
____________
" в оправдание" - муж мой считает, что если что и как - то на хлеб должны быть деньги, с хлебом еда и сытнее и не так голодно, если вдруг проблемы. У нас у всех свой нелегкий опыт в тяжелые 90е. вот он так "подстраховывается".
я в свою очередь "подстраховываюсь" заготовками летом - будь то консервация (мало мальская, не просто чтобы закрутить и выкинуть, а чтобы под наше меню. если уж у меня сладкоежка муж, то я варенье легкое и вкусное ему закручу), и заморозка своя.

____________
то есть конвертиков "макароны", "мясо", "молоко" - у нас нет! Или покупается раз в неделю-раз в две недели списком. Или иногда к зарплате тоже делается список, что купить максимально на запас: крупы, мука, сахар, кетчуп, иногда замороженные овощи в ашане, масло может подсолнечное и (или) сливочное. все чтоль?! ааа, иногда овощи.

остальное молочное у нас тут много молока кефира продается с годностью 3, 5 или 7 суток. предпочитаю брать такое. Можно взять ультрапастерилизованное в ашане - у упаковке долго стоит, и вскрытое дольше свежее. Но холодильнике место занимает. Мы так делаем на длинных праздниках, чтобы точно знать ,что детям каша будет обеспечена.

Мясо - тоже берем свежее у местных проверенных. Мясо замораживаю. причина - не фиг мне напрягаться и бегать в будние дни с детьми малыми за мясом, Иногда в выходные муж делает вылазку - и на неделю или уж как то на максимум дней мясо разрезается, разфасовывается и в морозилку укладывается. Очень актуально в непогоду, в морозы, иметь запас, когда дети болеют. После работы муж или не попадает в магазин или там выбор мал (плох). в ашане не берем ни мясо ни субпродукты, очень очень редко курицу - и цены выше и качество иногда просто атас. вот точно и второй свежести и третьей.

ну это просто рассуждения. у Радули, кажутся, прочла тут, что для гостей у нее всегда вкусненькое найдется. вот у нас сладкое точно не может долго храниться. я уже и так и этак придумываю как его "с глаз долой" сладкоежек - находят.
______________________

2,5 года назад был у нас период - я еще не вышла на работу, муж еще не нашел (внезапное сокращение, т.е. за два месяца предупредили, но и в новой штатке место нашли, а потом оказалось... да и конец года). и тогда хлеб в тостере, сверху варенье, нами заготовленное, и сладкоежки довольны. не маффины, не круасаны, конечно, но и не голодно.


________________________________
читаю театры, кружки, кино. Вот у нас таких статей нет - тупо не с кем детей оставить, мои тараканы. Соответственно рассчитать "на театр в месяц 2 тр." - просто не имеет смысла. Отложили до лучших времен сами походы. Разовые в кино бывают, или в театр детский. Но не закладываются в бюджет отдельным конвертом.


у меня не в конвертах это все, я не ("за...ваюсь") мучаюсь - достать, открыть, посчитать, положить. НЕТ. списком подсчитано уже давно, блокнот с самодельными кармашками или маленький фотоальбом с кармашками. в кармашек засунула записку с названием "памперсы, 1 тр", "стрижки - 350р" (не удивляйтесь, не москва, стрижка мужская в основном ежемесячно), "хлеб 600р" и тп. их немного, не 10 шт.даже. на некоторых расшифровка (31 день * на цену).
муж мне деньги выдал, обговоренный нал, я все предыдущее вытащила, крупные купюры раскидала, в ашане в этих автоматах разменять легко - ну пару дней может понадобиться. отчитала, положила и как то даже спокойнее - на необходимый минимум есть.
остальное видишь сколько уже не тратиться безумно.

для самонастройки. хоть и не в настолько важной сфере, как у Аленки.

пропустите.

____________________

здесь на форуме одна УФ ка кто сказала, что дети они ситуации вокруг себя воспринимают как нормальный, естественный факт. Они не усугубляются, почему соседка, с которой дружишь, носит платок и не празднует Рождество - краткое объяснение истории религий и все, хватит, никакого осуждения, просто принятие факта.

так и я. я выросла с обоими родителями, отдельно от бабов-дедов и практически всю сознательную жизнь у меня было "мы поедем к бабушке". были еще письма: приходили в почтовый ящик, писала мама и настойчиво заставляла писать нас. В детстве никогда не возникало вопроса типа - почему всегда ездим только к одной бабушке. НИкогда!!! но память всегда-всегда держала, язык болтал про других, в другом городе, с другими привычками, другим домом, хозяйством и другими братьями-сестрами. Память настойчиво складывала паззл: именя тетей и дядей и кто кому приходиться ребенком из моих двоюродных братьев и сестер.
почему в детстве это так просто?!
я нкогда не задумывалась, что там меня любят меньше! а тут больше! я просто жила, наслаждалась подарками, когда они перепадали, путешествиями к бабам-дедам и обратно, перескакиванием с языка на язык, автоматической памятью на запахи, места, привычки.

в мой переходный возраст умер мамин папа. сейчас мне кажется, что он особо нежно мною любим. он делал такие поступки в юности и когда поженились они с бабушкой, что прям антисемейные можно сказать. но вся моя жизнь с ним пропитана такой семейной идиллией у них с бабушкой, что я могла бы и не верить в них, если бы не слышала своими ушами от бабушки. Он очень много работал физически, играть с нами ну не было и минутки, но кажется, что я постоянно была около него. нет, не так. просто память зафиксировала меня с ним в кролятнике, меня встречающую его с работы или с полей, с магазина. и всегда ели вместе за столом. Нверно не все приемы пищи, но общие посиделки хорошо запомнились.
дедушка очень любил детей - его качество, которое мы все несем через себя: и мама с тетей, и мы с сестрой и тетины сыновья. И даже загруженный работой, абсолютно не сидящий около нас и снами играющий в игрушки - дедушка излучал эту любовь!
осознав его смерть я очень сильно плакала. мне было около 12 лет, мне было так за него страшно. осознание пришло во сне, он мне приснился, успокаивал меня, чтобы за него не волновалась, а я поняла, что все - так плакала сильно во сне. а потом оказалось что и в реальности.

в конце моей школьной жизни, в переходный период между школой и институтом, умерла папина мама. самоубийство. кажется на алкоголе. Ох и моя мама с ее безаппеляционными взглядами. "ты даже не плакала". с одной стороны - а с чего, если близко я бабушку то не знала. я не обнималась с ней (в сознании нет таких картинок), редко видела, не было привязаности такой, особой. на 40 дней я была в том городе, уже студентка. ох и родни я перевидала!!!!! ох и глазели на меня!!! ох и отходняк у меня был!!! глазели потому что я старшая дочь самого младшего сына моей бабушки (четырех детей родила) и очень похожа из всех внуков. Хотя нас с двоюродным братцем приняли за родных словами "очень похожи" - но на обеде "указывали пальцем" на меня.
возраст был подходящий, чтобы сделать какие то выводы. что то правильно, что то нет. Папу закурившего я вообще никак не осуждала!!! тогда и сейчас. при том, что он не курит, то есть "мой папа не курит" - фраза, которую я говорила всегда в любом месте и возрасте. отношения в семье там, между тетями-дядями, ну да, прочувствовала "оригинальность", которая для меня далека. и страх, страх ,что я такая похожая на бабушку повторю ее шаг.


когда была беременная сестра второй раз, уже рожать вот во, умерла мамина мама. Бабушка наша, которая помогала нас растить. я замужем, ребенок, я понимаю и возраст и смысл и отношения. любовь к ней я и описать не могу. это как воздух. причем почти без проблемный. "почти" - бабушка как и любой человек имела какие то недостатки ,которые нам внукам доставляли или раздражение, или неинтерес. Но это почти абсолютно не влияло на мысли о ней. Любое напоминание оттуда быстро ассоциировалось с бабушкой, теплотой. к ней уважение прописывалось.
а еще, вот читаешь в книге рассказ про бабушку - я ассоциации с ней. там описывают женщину, одежду, прическу - вроде другой человек, но "бабушка" и ассоциации с ней ,ее отношением. у меня даже сейчас подобное, когда читаю башорг, например. и маму мы как бабушку нашим детям сравниваем с сестрой с нашей бабушкой.

а сегодня я и сестра остались без баб и дедов. сегодня умер папин папа. да, мы у них мало жили, не та привязанность. но уже есть более взрослые воспоминания, объяснения, оправдания даже. Например - я у него далеко не первая внучка, в порядковом ряду по появлению внуков - вообще где то в середине , а сестра моя "замыкающая" - ну какие нам могли достаться внимание, любовь, когда мы всю свою жизнь прожили далеко от них, очень далеко! мы на шикарные проявления и не успели вообще, но наши имена дедушка помнил до последнего, радовался рождению наших детей (тоже не первые правнуки и не последние ), рад был нашей с сестрой вежливости, воспитанности - достаточно.
только папе больно, а нас нет рядом. папа из Крыма уехал в свой город.
только теперь у меня нет бабов и дедов.
мой мир не порушился. просто взрослее становлюсь.
пусть им земля будет пухом.

мужу в Оптиной Пустыне однажды сказали, что умершим важно чтобы о них помнили, а не черные одежды и слезы. а мы помним, вспоминаем и уют домов, и застолья, и хозяйство, и уроки по кулинарии и жизни, и лица, и имена, и даты. и чувства. разные, но сильные, свои, из детства. и умеем рассказывать о них между собой.

завтра неделя как кум живет у нас. при этом, он собирался съехать уже через день - но там не то, чтобы вариант плохой, там просто не пришли на договоренную встречу. ну и за всю неделю именно такого варианта, чтобы сложилось - был только один. и тот - с неизвестными сроками, которые в итоге и растянулись на неопределнный срок: предыдущий жилец жил до конца месяца и хозяин стал заранее подбирать следующего жильца, а предыдущий решил не съезжать.
график работы кум был в ночь - так что самое сложное было просить детей не шуметь. когда старший в саду - было проще. интим у нас с мужем получался без всяких эээ договоренностей, залетов и тп. Просто муж очень-очень хотел и тут в двушке спрятаться при двух малых детях и одном понимающем (и не имеющем секс давно) взрослом - сложно.
посмотрим как следующая неделя - там первая смена у кума - время работы с моим мужем совпадает, вечерами все тут в квартире будем.

_______________________________
в Киев поехал кум. на какой то семинар. узнала я про Киев за день!!! я так сильно расстроилась, что он заранее не сказал. Я бы открыточки, словечки бы придумала, адреса бы узнала - хоть какая то весточка от меня кидовским подружкам.
Вика, я твой телефон себе запишу и удалю запись (или подкорректирую), но ему не скажу - пусть сам ищет. я ему названия магазинов по украински попыталась написать, попросила именно киевский торт и магнитик в чисто украинском стиле. (сало, столь хвалимое Юноной забыла упомянуть)
но у него еще будет командировка на Украину - может и получиться что то хорошее и нормально исполнимое.
_______________________________
ну кормиться кум за нас счет, но постоянно говорит, чтобы его считали, сколько он денег должен. некоторые покупки оплачивает. ну вот я с ним поговорила - мол от всех затрат на продукты его треть или четверть + по счетчику электричество и вода. он усмехнулся и кивнул.
просто рассчитать или прикинуть удобнее постфактум - неизвестно сколько он еще побудет.
Короче денежный вопрос можно обговорить-прикинуть и решить.
радует другое - мы особо питание не изменили. так же творог покупаю, курицу, вот свинины немного взяла, хлеб-крупы-овощи. и всякие эконом-варианты блюд. в том числе и сладкое - яблоки есть - проще из них приготовить, чем печенье покупать. еще и вареников надо налепить. Хотя все равно как будто я и не вылезала с кухни всю неделю - но это еще из переработки перца, помидоры еще есть - ну не успеваю.
кума я как бэ использую - то с детем посидеть, пока я в сад. Младший с ним хорошо сидит. То что то отремонтировать мужу помочь (у мужа вообще не технический склад ума, приходиться напрягаться мне, чтобы получить результаты). Посуду, кстати, кум моет хуже чем мой муж .
________________________________

вообще подработку кума, на которой он хочет заработать кучу денег, я осматриваю подозрительно. и его жену понимаю с ее ворчанием. С другой стороны - на эту подработку он не взял денег из зарплаты, которую жене отдавал. как то там крутился.
но и вообще - заработать кучу денег ему надо, чтобы доказать теще и жене что то там. Вот это для меня не то чтобы неприемлимо, не правильно со стороны жены.
это я к тому - что они оба виноваты. именно в отношениях.

так то он у нас "под присмотром" как минимум ради его сына- нашего крестника (отвечая на вопрос себе зачем нам это надо кроме чисто по человечески ему идти некуда). То есть со стороны я пытаюсь в беседах настроить кума на правильные подходы к жене, быть чаще с ребенком - ну чтобы не просто биопапой стал. плюс еще денежные вопросы они не решили, да и вообще не разговаривали. Так что я пытаюсь ему донести что надо быть вежливым, не смотря на уже ненависть к теще, что надо быть настойчивым, даже если за 10 лет легко угадать реакцию жены, что надо пытаться каждый день видеть ребенка, не снимать с себя обязательства родительские пока устраиваешься жить отдельно и тп, что деньги на ребенка нормально предложить первому, разделить расходы на ребенка (только все по чекам и переводами с документами ,т.к. там теща такая ненавидящая его и властная, что лучше иметь подстраховки и не надеяться на честность).

другое дело, что его жена в разговоре с нами (мои мужем и со мной по отдельности) говорит, что у них все нормально!!! у меня несколько вариантов почему она себя так ведет. Но как то со стороны мне стало ясно, что ее мама не хочет ее отпускать. ее мужа выгнала (и грубит и кричит на него и сейчас), а ее держит около себя, даже заболеваниями.
а внуку "ты такой же (разные прилагательные) как твой отец"
______________________________________

а еще кум сравнивает. готовку мою и женщин своих, как мы с детьми и как они, и даже как мы с мужем между собой и, наверно, как у него (обращения, провожания на работу, встречания с работы). кое о чем говорит, кое о чем нет. Я, конечно, не поддерживаю варианты "да как у нас - это хорошо!", я как маленькому объясняю, что стили жизни разные, привычки разные.

______________________________________

еще у моей подружки проблемы с мужем. а ее брат вообще разводиться собрался. я такая расстроенная один вечер сидела - сил нет. уже и муж мой начал как то высказывать, что это твориться такое!

______________________________________

девоньки, какая погода в Киеве на выходные ожидается? теплая осенняя или ранняя зимняя куртка мужчине?

и такой вопрос около улицы Победы где лучше взять торт Киевский, чтобы не много по городу рулить? боюсь на поиски специального магазина время не найдет.

я сижу такая вдохновленная

предистория: так получилось, что куму нашему негде жить и вчера вечером и ночером он у нас был. и днем. одну комнату освободить пришлось, другую еще не нашел.

история: я его недолго прося упросила съездить на оптовый рынок (он сам на машине), чтобы мы могли купить овощей для заготовок. из-за похорон я уж думала ,что все, упустили и зимой томатов не будет, перца для фарширования не сделаю. и заботы не те и вес, кто на машинах заняты.
он со мной и детьми съездил, купили немного, но зато купили.
вот я и сижу предвкушаю. хотя еще помидоры (сливки) мыть, обрезать, мясорубить, кипятить - ну не скучно, но зато есть. эх.
а банок пустых так много!!! обычно часть уходит на варенье: кабачковое и слива-в-шоколаде. а в этом году с вареньем не стали заморачиваться, а банок пустых много. первое туда помидоры пойдут, однозначно! перец или лечо - не уверенна. может быть в некоторые (литровые) перец для фарширования в уксусе. зато есть еще яблоки и их можно в яблочно-шоколадную пасту или просто яблоки в сиропе - для выпечки зимой

все. родители мои сейчас подъедут, а у меня другой мужик в жоме, мужа нет и куча вещей как при переезде. мат-да-матом-матом!

я сегодня первый раз решилась зайти в свой журнал.
закрыла я его специально перед сборами на похороны. Был достаточно насыщенный организаторскими стыковками день: на муже была организация похорон - на мне пристрой детей. я уж решила, что закрыв я буду меньше отвлекаться. а потом я боялась зайти и прочесть свои последние посты - я действительно как то смутно представляю, что все это правда.
прежде чем я расскажу и может быть выскажу понятно свои эмоции, я хочу сказать вам
спасибо!
я знаю, что подобрать нужные слова сложно, сложно.
Октавия, Сильфида, Лада, Елеис, Хойя, Русалка, ВЕлена, Алеш, mana, lana-ta, Лунная радуга, belka091284, *Baronessa*, Машуня_я, tory, Изумрудинка, junona, marchello, marinushca, Viki_kitten, светлячок-5, Оляяя, Тринадцать, Юта-Анюта, Муха, Маша-на-клевере и все, кто просто не смог найти слова - такое бывает, это нормально.
спасибо!
за что?! я даже не могу выразить - за беспокойство, за помощь и за то что рядом.

я в тот день наклюкалась успокоительных много, не специально. с утра - и себе и мужу "заранее", потом чем ближе время выхода тем внутри все сильнее и сильнее трясло. к моменту моего прихода во мне точно было 10 штук драже.
все прошло в норме: хороший зал, много людей (больше чем мы думали и обзванивали, с работы пришло много реально) и цветов, отпевал священник, который зарабатывает на храм в том районе, из которого отец моей свекрови, - такое совпадение; на кладбище поехали многие, могилу хорошо делали, то есть закапывали (сравнивать как то получилось с соседней через неделю - какая насколько осела, соседняя аж внутрь ушла), у мужа деньги поблагодарить нашлись за работу. как много цветов!!! реально неожиданно. Обед простой, но разнообразный и вкусный. очень тихо сидели за столом.
пришла подруга сестры мужа - что меня порадовало. с подругами у нее вообще не очень. Мужа друзья в разъездах, но на прощание пришел один (возил мужа на кладбище и обратно, забалтывая), на поминки другой и чуть позже семейная пара.
Друзьям я сообщала не просто, а по степени отношения мужа. да и, я рассказывала, их четыре друга, со школы, с разных лет тусовались друг у друга, с ночевками иногда, мамы их "нянчили" по очереди иногда. не все - некоторые не разрешали такие ночевки, но созванивались между собой для контроля. Моя свекровь предпочитала, чтобы сын с друзьями был дома: в школе, после армии, в период жениховства. Много, реально много историй, в который она участвовал, присутствовала или интересовалась.
чуть позже, в студенчество ребят в гости ходила девочка, чай пила, разговоры - сейчас она наша кума. ее я тоже как бы звала с учетом знакомства, близкого общения с мамой моего мужа.
и как раз из этой компании все в столицах: в Питере и в Москве на день похорон.
так что пришедшие на похороны друзья мужа были не так близко с знакомы с его мамой, пришли его поддержать.
вообще муж держался хорошо, на мой взгляд. нет, у него была система куда смотреть чтобы не заплакать, "ну как то 30летний мужчина плачет", на кладбище попрощавшись спрятал лицо уткнувшись мне в затылок, и он во всем участвовал: встречал приходящих на панихиду около зала, на улице, проверил всем ли хватило место в транспорте поехать на кладбище, успел договориться в частном порядке об оградке, благодарил денежкой за работы при закапывании могилы и что то уточнял, документы на могилу у него были и он с ними ходил и оформлял. Только уже на обеде нечего было организовывать: когда горячее и кисель сестра подходила, а что говорить и как - и сами то не знали, да и сил говорить у него не было.
при каждой речи у мужа сжимались кулаки, подкатывал ком в горле и тряслись губы (я сидела рядом). Вроде отвлекался на стол, на "какое вино", но так, даже с благодарностью, что есть куда отвлечься, чтобы сдержать слезы. ответную речь он не смог сказать (как полагается. мы сидели и моя мама подсказывала, свекрови начальница подсказывала что делать) - я сказала за всех, как бы за семью мужа.
потом он смог, буквально 5 слов.
потом уже разошлись все, осталась молодежь: моя сестра с мужем, кум, и семейная пара, которая подошла позже. муж как то расслабился, видимо поддавшись возможности отвлечься. Может и странно со стороны выглядело, но дома он все равно вернулся к теме похорон, перевариванию что было-кто пришел-что сказал-о чем договорился и тп.

без "особого" не обошлось: сестра родная свекрови не пришла (живут в одном городе), причина накануне - сердце мол, до сих пор в себя прийти не может. потом, в день похорон, в лицо сестре мужа племянница (то бишь их единственная двоюродная сестра по материнской линии) сказала, что у тети дела, суды, дачу там корректировка и тп - реальная такая причина не проводить сестру родную в последний путь!!! после многих лет необщения! ах, в последний год когда то нарисовалась (простигосподи, но более вежливые эпитеты в голову не приходят) к моей свекрови в больницу. ну и естественно племянница спрашивала за квартиру и дачу, а еще развила тему, что мол хотят дедову дачу отсудить у дедовой жены. (а это надо сказать - геморрой моему мужу - лишние походы в суды. остальное не наши проблемы - только муторно обычно. и чтобы не подумали - мол дача, двухэтажная, кирпичная, 50 соток - да не фига! участок, далеко от центра, домик какой не знаю - был маленький и вряд ли бабушка хоромы отстроила. я уж молчу про то, что все сам дедушка распределил, уточнив пожелания у дочерей - прям видно что жадность-жадность. надеюсь выкинем сейчас из головы и оно не случиться вообще в принципе).

всем привет.

для тех, кто думает, а что я тут делаю: стучу в тишину в своей голове.
и боюсь.

показать мужу, небезразличному мне человек (я не как о муже, я как о друге) я не могу. Итак хватает именно того, что мы делаем и ... никто не может сделать. Например: вчера выбирали фотографии. приехала сестра мужа, сидела рядом со мной,пока я в фотошопе делала красиво. До этого сидел рядом муж и просто просматривал фото: то губы дрожали, то улыбка "как мама тут хорошо получилась, какой озорной взгляд", то просматривали цикл фото с дачи аж с 2007 года - а там муж с сестрой кривлялись на фотоаппарат и мама в кадре то воспитывает, то глядя на них смеется. не просто до слез, а происходит примерно: тишину в голове заполняют теплые воспоминания.

мужа спрашиваю не против ли он, что я музыку слушаю. мне пробить тишину эту. музыка так - фон, инструменталка, да и не помогает .

боюсь похорон. бывает знаешь что ты будешь делать, твой долг. а я сейчас не знаю.
я буду сзади мужа и около свекра. да и около мужниной сестры надо бы быть - ее подруги не придут, в списках нет.
есть родственники. но это такая родня - на свадьбе ни на одной не были, редкие звонки по праздникам. короче лично я просто так знакома за 7 лет только с дочерью мачехи моей свекрови. а ее родная сестра, родная сестра свекра (ну, правда последняя из другого города) - я в лицо не знаю.
истерики у папы-свекра, мужа и золовки скорее всего будут. поэтому я должна постараться не впасть сама.
может быть свекра поддержат мои родители. а мужа моего, если придет, его друг, если я буду занята. сестру - можно будет попросить куму нашу (которая вот, мужа то выгнала) - они с сестрой нашей давно общаются, дольше чем со мной знакомы).

это я так пишу. я только сейчас "распределила" кого я могу попросить быть недалеко от родных.

и еще. а я как невестка что то обязана буду делать?
полы мыть? вроде племянница собралась. но прощание будет в зале, а не в квартире. стоит ли?!
ну там поцеловать?
я и не представляю и

и
как ребенок - не хочу. хочу чтобы я не могла до конца поверить в то, что все.
так быстро.
я настраивалась что будет лечение.
или в пятницу просто ухаживать за ней. приходить с внуками и чтобы они около нее создавали любимую ею атмосферу детства. она так по детским магазинам всегда гуляла с абсолютно детским восторгом от игрушек современных и от их разнообразия.

а где я должна буду идти?! я уступлю место близким: муж, дети, родная сестра и родная племянница. ноу проблем.
кроме. я хочу быть рядом с мужем. может быть и ему это надо будет сильнее чем кажется.
и, как ни крути, есть какие то правила же?!

я тут
не удивляйтесь.
просто дети на мне. всем занимается муж вне дома. а я дома.

девочки.
1.шок дает ступор.
2.пока не видишь-не веришь.
3.алкоголь дал возможность поспать (я про мужа)
4.утром меня трясло, встала выпить драже эти. теперь уверенна, что они помогают. хотя бы просто чтобы не трясло. сосредоточиться все так же тяжело. и мне и мужу. я посуду мою второй день!!!! то количество, которое могу минут за 20 нормально и тщательно вымыть.

вопросы есть. задам сюда и в наш вопросник:
на время похорон:
1. черная повязка у мужчины: где вязать, какая ткань, на какую руку, кому из близких обязательно ее иметь?
2. с женщинами понятно. или есть какие то особенности?
3. отпевание на кладбище: голова обязательно покрыта у присутствующих женщин? крестики обязательно крещенным одевать?
4. на этом поминальном обеде булочки: что делать с ними? съедать за обедом или еще и отдавать с собой? с собой конфеты-фрукты после поминок уходящим надо давать?
5.размер фото и рамка какие? как повязывать черную ленту на фото?

надо дома прибраться.
все равно готовка будет. пока нет - прибраться.


я звонила сестре свекрови - старшей - 6 лет разница. сердце заколотилось до трясучки рук.
три драже за раз. позвонила куме - просто поговорить на эту тему. даже на ПН получилось пристроить младшего весьма аккуратно. сердце успокоилось.
позвонила опять сестре свекрови. дозвонилась. все сказала: сразу, кратко. мы не знакомы - никак - не та близость. она заойкала и кинула трубку.
данные о похоронах потом передадим через ее дочь.

это нормально? что позвонила просто сказать без даты похорон? она же сестра - ей бы сам факт пережить, потом уже где-когда, да и звонить будет рОдным племянникам, наверно. просто сообщить ей я согласилась. опять же это неблизость сделала миссию в моем исполнении проще.


друзьям мужа сказала.

наверно, я сильно с ней вожусь мысленно и нервами.
наверно, не все такие как я.

я жду результатов похода мужа и его сестры к врачу в больницу, куда укладывают сердечников, взрослых.

нервозно.

утром что то произошло. сестра позвонила - неадекватное поведение мамы - остекленелый взгляд, отсутствие реакции на раздражители; и сама она (сестра) в полной панике, не знает куда звонить.
короче скорая увезла в больницу.
сейчас реанимация.
предварительно что то с частичной парализацией.

жду вестей от мужа, вроде к обеду они должны понять, что лечат-откуда оно-какие перспективы. или хотя бы какое состояние.

да?!
правда?!


__________________________________

я не буду описывать вам наше сегодняшнее нескучное утро. слово "пипец" не подходит - надо прочувствовать колорит
из оригинального: я младшего посадила в слинг, чтобы под зонтом и от ветра его припрятать, когда поведу старшего в сад.
спускаясь по 10ти ступенькам подъезда уже на улице я наступила на кошку. я ее тупо не видела. орала кошка, орала я, т.к. я падала с ребенком на груди, зонтов в руке, открытым, второй, слава богу, держалась за перила. удержалась.
мне только сейчас становиться немного смешно от тупости, нелепости, ужастности ситуации. а сейчас 13,06, а случилось в 7, 48 где то.

_______
жду....

все просто:
хочу поговорить с крестником, но не хочу слышать его маму!!! а у нее отпуск на эту неделю.
хочу, чтобы мой муж поговорил с ним, но не знаю, что мой муж может ему сказать. Нет. знаю. с новым учебным годом еще не поздравил. про то, что родители крестника разошлись никто из нас не будет разговаривать! пока сам ребенок не начнет или не попросит - естественно без мамы. так что про новый учебный год, школу и кружки. это уже хорошо.
но надо же, я не хочу видеть его маму! из-за того, что нагрублю ей или все в себе так сдержу, что плеваться потом буду долго. не хочу этих ощущений.
надо начинать пробовать брать мальчишку без родителей на выход. без мам-пап-бабушки.

я даже не хочу углубляться почему она так сделала - хотя рассуждаю периодически. но у меня все в основном сводиться к ребенку. в мыслях и разговорах с мужем.

А ЕЩЕ!
я опять буду ревновать мужа к ней. "ревность" здесь означает - не дай бог она позавидует и эта зависть будет иметь плохую волну.


нет ни горячей ни холодной воды уже несколько часов. в туалет сходить анриал. а приходиться. с едой решить можно, стирка подождет, пить есть что, но туалет это нерешаемая проблема.

кум собрал свои вещи и уехал из дома, где живет его жена с мамой и сын.
в ноябре 10 лет свадьбы...

и он нормальный мужчина.
а ей надо бОльше: чтобы он обожал возиться на даче.

и она запретит ему видится с сыном.

знаете. нет. не шок. 6 лет назад мы их успокаивали. но там рулит теща! а пострадает ребенок 8 лет.

старший сын: кто человек?! нет. ты не человек! ты МАМА!

задумала я сфотографировать.
но у меня день будний и день выходной, хотя иногда они похожи бывают
в мыслях об этом событии, задумалась. Хорошо, что вчера это день не делала. у меян вчера в гостях был мужчина, с ребенком. не муж.
кум с крестником.
сбежал из дома от тещи.
и смех и грех. он с тещей поруганный (из-за дачи), а тут работает во вторую смену и дома наметил звонки по скайпу - денежку зарабатывает как то, а теща такая, крик подняла бы еще. вот они с сыном пошли гулять и вот так ко мне зашли.
а вечером муж мне сообщил, что ему срочно надо фото 3 на 4. "вечером" - это мы детей укладывали уже - около 21,00. пока я уложила младшего, муж принял душ, высушил волосы - короче было начало первого. надо было найти фон (сделать белым), фотографируя не засмеяться, найти как это распечатать, еще и бумагу искал!. ну я так спать хотела, что бурчала-бурчала-бурчала. как я смогла встать утром - я не знаю!

на утро встать надо было! сварить макароны к обеду мужу, помочь собрать ребенка и договорилась уже о встрече и поездке на дачу за яблоками с тем же самым кумом, который приходил накануне.
так что если бы я сегодня делала фото день - то ваапще полный нестандарт: утро быстрое, двойное (встала, сварила, выделила одежду, легла, заснула и задремала, нашла в себе силы встать, чтобы не проспать), некий ритм за этими яблоками (тоже совместили несколько дел), а на даче яблоки под дождиком собирали с тремя детьми. выезжали дождя не было! а остальные полдня - некий расслабон, ничего интересного, кроме экипировки моего младшего сын "под дождь".

я осматриваю эти дни - ну насколько я могу ввязаться в разные истории, но что то даже муж мой очень в подробностях спрашивал. не ревность, а именно заинтересованность. (ну да, ездила я с его крестником 8 лет, приятелем с его стороны и женой его друга, которую он знает намного дольше чем я ее. еще и так не скучно - на дачу под дождем за яблоками )

вопрос к знающим - у нас часто летят машинки для закрутки крышек (ну за 4 года три сменили), сейчас даже две (разные по методу закручивания что ли) не справляются (года два отработала каждая, может три). Это сейчас качество страдает или мы такие особенные (слишком сильно нажимает муж или еще что то) пользователи-закруточники?!

ага-ага. яблоки надо перерабатывать, а вчера еле-еле муж три банка закатал. издевательство какое то+крышки летят.